Устами младенца....., Литвак

А теперь попробую посмотреть на весь воспитатель¬ный процесс глазами ребенка. Конечно, я фантазирую, но, кажется, здесь есть рациональное зерно.
«Когда я еще в колыбельке, да и потом, в первый год жизни, родители – великаны, а я – маленькая козявка. Я полностью завишу от родителей. Они для меня – доб¬рые волшебники. И вдруг я слышу упреки, крики, кото¬рые относятся ко мне. Я еще не знаю слов, но эмоции мне уже понятны. Я плохой, вы хорошие. Но когда мне еще нет года, разве я могу что-нибудь сделать непра¬вильно? Да, обмочил пеленки, но разве это неправиль¬но? А что мне прикажете делать? Удерживать мочу? Лучше, чем орать, вовремя сажайте на горшок. Вы меня шлепаете, потом вдруг заласкиваете.
Когда мне два-три года, вы все время от меня чего-то требуете. Я медленно одеваюсь, и вы снова кричите. Но я не могу быстро одеваться, у меня еще недостаточно развиты в мозгу соответствующие центры, «ведающие» точными движениями. Надо было лучше в школе учить¬ся, мамочка! А то ведь ты думала, что если врачом не будешь, то и анатомию знать не надо.
Я начинаю плакать, и вы меня успокаиваете. Когда я смеюсь, вы тоже радуетесь. Я вроде бы ничего особен¬ного не сделал, а вы меня то ругаете, то хвалите. В об¬щем, я ничего не могу понять. Да, вы обо мне заботи¬тесь. Но не думайте, что детство – счастливая пора жизни. Ведь я в рабстве у вас. Такой, какой я есть, я вам не нужен. И вы заставляете меня делать не то, что мне хочется, а то, что нужно вам. И я стараюсь к вам при¬способиться, отходя от своей природы. Мне становится тяжело жить» Но тем не менее я получаю очень много хорошего от вас. Я стараюсь стать таким, как вы. Я еще не знаю, что и вы тоже в свое время были изуродованы своими родителями и не осоз¬наете сейчас, что мучаете меня.
Я вас люблю и не могу жить без вашей любви, но ведь когда я веду себя хорошо, вы вообще не обращаете на меня внимания. Тогда я начинаю болеть и шалить, и вы вновь становитесь внимательными ко мне. Вот почему лет до 14 я часто простужаюсь или нарушаю правила поведения. Потом-то я найду любовь в другом месте. Но болезнь может стать хронической, а мелкое хулиганст¬во порой перерастает в преступное поведение. Дорогие мои родители! Знаете ли вы, что те переживания, ко¬торые дает любовь, можно испытать с помощью приема алкоголя или наркотиков? Знаете ли вы, что дети, ли¬шенные любви, часто становятся алкоголиками и нар¬команами?
Напрашивается практический вывод. Когда я болею, то должен получать только лечение и уход. На мелкие шалости лучше не реагируйте, а по возможности ста¬райтесь принять участие в моих играх. Но, конечно, все это я узнаю потом, а сейчас я только понимаю, что если нет поглаживаний, то пусть будут хотя бы пинки.
Помните, папа и мама, каждый день вы пишете мне «сценарий», который мне потом уже не изменить без посторонней помощи. Именно сейчас у меня формиру¬ется отношение к людям. Сначала я думаю, что я пло¬хой, а вы хорошие. Настроение у меня от этого подавленное. Я стараюсь вести себя лучше, быстрей оде¬ваться, аккуратней есть, но у меня ничего не получает¬ся, а вы меня ругаете и бьете. Конечно, все это я потом забуду, но эмоциональная память останется.
Наконец, круг моего общения расширяется. Я иду в школу и очень надеюсь, что там меня поймут лучше, чем вы. Но учителя заставляют меня решать задачи не про¬сто правильно, а именно тем способом, который они считают правильным. Я покоряюсь или же становлюсь бунтарем. Не верите мне? Посидите на каком-нибудь уроке. Ведь там идет игра «гусь».
Учительница: Дети, скажите, какую пользу прино¬сит гусь?
Вася: Мясо.
Учительница: Да, конечно, но все же, какую пользу приносит гусь?
Петя: Жир.
Учительница: Да, это так. Но выходит, никто из вас не знает, какую пользу приносит гусь? Конечно же, пух!
(Психолог К. Левпп проводил эксперименты на крысятах. Одних он поглаживал, других колол, третьих оставлял без внимания. Так вот те, кого он поглаживал, выросли здоровыми: кого колол, тоже были здоровыми, но злыми: а кто был оставлен без внимания, болели.)
Ну как я должен реагировать на это? А как вы меня оскорбл@ете: я дармоед, у меня руки не оттуда растут, я стану дворником, я ничего не соображаю и т. д. Но если бы вы хоть изредка читали современные книги по пси¬хологии, вам было бы известно правило проекции: «По¬слушай, что говорит человек о другом. Это он дает характе¬ристику самому себе».
Я, как и все дети, очень проницателен. Вспомните сказку Андерсена «Голый король». Э. Берн как-то заме¬тил, что было бы здорово, если бы профессор психоло¬гии сохранил хотя бы тридцать процентов той прони¬цательности, которая была у него в пять лет. Проница¬тельность сейчас у меня есть, но вы, мои родители, убьете ее, и мне потом придется "ходить в группу психологи¬ческого тренинга к М. Е. Литваку и тратить большие день¬ги для проведения сценарного перепрограммирования. Вообще вам, пока вы меня окончательно не испортили, не мешало бы пройти психологическую подготовку.
Мои дорогие родители! Намерения у вас благие, но, как известно, ими устлана дорога в ад. Конечно, вы хо¬тите, чтобы я вырос хорошим человеком. Но кроме хоте¬ния нужно и знать кое-что. Например: запрет приведет к тому, что именно это я и буду делать. Вы заставляете меня читать, я противлюсь, а вы попробуйте мне запретить!
Вы говорите, что я непослушный? Да я очень послуш¬ный! Я так нуждаюсь в вас, что готов выполнить все ваши требования. Но знаете ли вы, чего от меня хотите? Знаете ли вы, что в инструкциях должны быть не отрицания, а четкие указания, что следует делать. И вообще, лучше положитесь на мой здравый смысл и поменьше меня дергайте.
Вот вы заставляете меня питаться по режиму. Давайте мне есть тогда, когда мне хочется, а не устраивайте муку и мне и себе. Доктор Б. Спок описывает такой опыт. Детям от девяти месяцев до полутора лет дали возмож¬ность есть то, что они хотят, поставив перед ними раз¬личные блюда. Сочетание выбранных продуктов оказа¬лось несколько необычным (например, селедка с пирож¬ным и т. д.), но подбор питательных веществ (белки, жиры, углеводы и пр.) соответствовал современным на¬учным рекомендациям. Так дайте мне волю! В конце концов выработается режим питания, который соответ¬ствует моей природе.
Пожалуйста, не запрещайте, а научите меня пользо¬ваться спичками, ножом, газовыми или электрически¬ми приборами. Иначе в будущем я испытаю большие неудобства. Когда вы говорите: «Тебе еще рано пить», – это означает: придет время, и ты должен будешь пить. В 16-18 лет я четко выполню вашу инструкцию. Когда вы говорите, что мне еще рано встречаться с девочками, я слушаюсь. Но, во-первых, если хочется, то уже не рано, а во-вторых, куда мне деть свое нарастающее половое влечение, которое не знает ваших правил? И вот в луч¬шем случае я начну заниматься онанизмом, в худшем – могут развиться половые извращения.
А чему меня учат сказки? Возьмем сказку о Деде Морозе. Ведь что бы я ни делал, под елкой будет пода¬рок. В результате формируются чувство безнаказаннос¬ти, убежденность, что все равно придет Дед Мороз и... Так я начинаю жить не реальностью, а иллюзиями и надеждами.
А ваша забота? Она еще хуже преследования. Под влиянием преследования у меня будет накапливаться, хоть и отрицательный, но все-таки опыт. Заботливость ваша меня погубит. В армию пойду без навыков самооб¬служивания и при теперешних порядках бит буду там нещадно. В семье не смогу рассчитать бюджет, вести хозяйство и т. д. Может быть, в процессе жизни я чему-нибудь научусь, но, как считают психологи, судьба все равно будет испорчена».
Примерно вот что сказал бы вам ваш ребенок, но поскольку такой возможности у него нет, все идет сво¬им чередом.

Все это очень интересно. Вот только меня интересует вопрос - а как автор воспитывал собственных детей. Нет, ну просто интересно....

у него двое мальчишек, описывает и свои примеры, причем признается, что раньше воспитывал неправильно, пока еще не был так глубоко знаком с психологией, а потом уже примеры с приемами психологии

попахивает семьёй алкоголиков, когда родителям не до детей, и вот они раздают пинки на право и на лево, нормальные , адекватные родители , ребёнка до года не ругают и тем более не бьют за то что он написал в штаны, это ежу понятно

раньше небыло столько отморозков как сейчас, родители не читали книги по психологии, они просто воспитывали своих детей, учили их что такое хорошо, а что такое плохо

мои целыми днями ели бы только пирожные и конфеты)

что интересно он предлагает в этом случае, если мальчику в 12 лет "хочется" ???

это уже противоречие

делаю вывод, что автор даже не воспитывал своих детей, так рядом проходил
за свою жизнь встречала только 1го нормального психолога, остальные недоучки, только критиковать родителей могут (вселяя в нас комплекс что мы плохие родители), а как реально решить проблему ответа не добьёшся

Это сообщение отредактировал Мария 777 - 1.07.2013 - 08:46

Ощущение, что автор выпал из дремучего леса... Где все родители - ироды и выродки просто, а дети рождаются именно для издевательств.
Половина того, что описывает - этого уже давно нет. Сейчас куда ни посмотри (я имею в виду нормальных родителей, не асоциальных) все живут детьми,ради детей и тп. Сейчас ни одна сфера в жизни человека не получает такое материальное, моральное и физическое вложение, как детская.

Литвака-то уж не читали бы...

а почему?

Это не психология.

Есть такое ощущение...Скорее правка собственного опыта и сделанные на этом выводы переложенные плюсом на науку. Нет, ну никому не запрещено излагать собственный опыт и собственные мысли, только вот они неуниверсальны.

Михаил Ефимович Литвак - известный психотерапевт, член-корреспондент Российской академии естественных наук, кандидат медицинских наук, психотератевт европейского реестра. Мэтр психотерапии, легендарный Владимир Леви однажды назвал Литвака самым лучшим его коллегой в России. Такое признание дорогого стоит. Научные интересы — современные методы психоаналитической терапии. Целенаправленное моделирование эмоций, коррекция и прогноз судьбы, интеллектуальная нирвана, психологическое айкидо, психосмехотерапия, ораторское искусство, сценарное перепрограммирование — вот далеко не полный перечень методик, разработанный и успешно внедренных в лечебную практику консультирования семьи, руководителей, администраторов и бизнесменов.

Да кто ж спорит... Но все что изложено в статье, приведенной в начале вызывает отрицание, а не желание согласится, за совсем небольшим исключением.

Вот это особенно прикалывает. Психологи считают !- и ото окончательный приговор

"Психологи" так говорить и считать не могут.
Вот почему я и говорю, Литвак - не психолог.

РАЕН - вообще интересное заведение.
Кого там только нет.

galkagalka

Fima

Видите ли...Степень кандидата наук и звание академика несколько не стыкуются.

В нашем научном сообществе не может быть такого научного интереса у ученого. Я сама занимаюсь астрологией и считаю ее наукой, намного более древней, чем любая другая, но подобные вещи у нас наукой не признаются Так что, как кандидат исторических наук - я, можно сказать, ученый, а как астролог - увы...