Короткие стихи, Не более 8 строк

Такто это Гёте, а Лермонтов сделал римейк.

А что сделал mr_Ro?

Мухарь

Висел паук на нити тонкой
Был флегматичным он, как встарь.
Как вдруг, с размаху, с песней звонкой,
В тугую сеть влетел мухарь.
Он был исполнен дерзновений,
Мол, вырвусь! - Только все зазря.
Кончался день, сгущались тени
Над глупой жизнью мухаря.

Это сообщение отредактировал Алквиад - 23.04.2013 - 19:21

Ваша логика очаровывает.
Попробую ответить в её же духе: а что сочинили вы?

А должен был?

Юля, спасибо - моё.

отвечаю на вопросы:
1.....разговор (диспут) был реальным. мы с моим лучшим другом сидели у костра под звездным ночным небом. мы делили на двоих один хлеб, одну палатку, а весь день перед этим (и последующие) провели в одной лодке поочерёдно гребя вёслами. мы были свидетелями друг у друга на свадьбах. мы решили немного пофилософствовать "за жизнь" и потому: - "мы сошлись в едином , что чувства правят этим миром", а во всем остальном у нас : - он возражал, я жарко спорил ( мы каждый со своей колокольни отстаивали свои точки зрения) но так и не пришли к конценсусу. так кстати осталось и до сих пор мы так и не разобрались , кто из нас - пессимист, а кто - оптимист, более того, там где я раньше ныл, а он смеялся, практика жизни показала, что всё потом же происходило с точностью да наоборот... потому одно действо законченное, а другое ему - противоположит. (мы спорили обо всем что называется - жизнь\смерть читай - прошлое настоящее будущее)

2. ....продоложился он (диспут) со слов : - и чего им(Ж) надо? это чисто мужское(мы не спорили о чувствах)...уеденившись в квартире в москве (которую я снимал работая там, а он приехал в аспирантуру первого меда)мы оба уже развелись к тому времени...попытка проанализировать ситуэйшен, столь схожий у нас двоих, попытка найти закономерность\тенденции\предпосылки и т.д. = потому ОН и ОН....т.к. между ОН и ОНА уже лежала пропасть непонимания и неприятия включая "зону отчуждения" и даже - "забвение".


пысы. написано сие было в 1992-м году - первые четыре строки, а 7-мь лет спустя - следующие. заключительная фраза относится к 92-му. и это всего лишь - се ля ви.

Стих. (существительное)

Он был обыкновенный....
псих.
И не был груб, как не был нежен.
Однажды глянув на неё -
затих.
Он был ВЗАИМНОСТЬЮ повержен.
Она простая медсестра...
таких -
Он стал реальностью рассержен.
Затем, касание руки, укол -
притих.
В мир грёз он вновь увы низвержен.
Она ласкала лишь его и только
псих -
Не знал, что раньше был отвержен.
Она любила для того, чтоб он -
утих...
Финал простой , он - не избежен.
Конвульсия... вдох и встретились глаза
ИХ....
У медсестры ,что излечила, имя - Смерть,
А он ...прямая синусойда пульса ....
СТИХ.(глагол)

2006 й . Doc®

Что за хрень?

Приветствую, Аврорушка!

Вообще, здесь акцент сделан на стилистической эквилибристике,
так что. стоит несколько снисходительно отнестись к смысловой нагрузке.
Что же касается последней. то, тут или заигрывание со смертью, либо, попытка изжить страх смерти через некую её эстетизацию.

Удачи!

Хорошо бы его еще в 8 строк вместить.
Тема как бы об этом.

хорошо бы...но - КАК???

Ну, это, как раз самое простое.

Он был обыкновенный.... псих. И не был груб, как не был нежен.
Однажды глянув на неё - затих. Он был ВЗАИМНОСТЬЮ повержен.
Она простая медсестра...таких – Он стал реальностью рассержен.
Затем, касание руки, укол - притих. В мир грёз он вновь увы низвержен.
Она ласкала лишь его и только псих - Не знал, что раньше был отвержен.
Она любила для того, чтоб он - утих... Финал простой , он - не избежен.
Конвульсия... вдох и встретились глаза ИХ.... У медсестры ,что излечила, имя - Смерть,
А он ...прямая синусойда пульса .... СТИХ.(глагол)

Хотя, я то же самое, попытался бы выразить короче:

Она любила страстно, жарко
Мы бились в коечной пыли
О вы, ночные санитарки!!!
Отрада психов всей земли!


Это сообщение отредактировал Алквиад - 24.04.2013 - 19:21

Она любила страстно, жарко
Мою постель - как пядь земли.
О вы, ночные санитарки!!!
О кожи толстые ремни!

Это сообщение отредактировал mr_Ro - 24.04.2013 - 19:56

а вот это кстати не плохо.

Вам самим-то не ниже своего достоинства, тупо взявши половину стиха у автора (1и 3 строки), нашпиговать освободившуюся половину собственной пошлятиной, и выставить это, претендуя на что?
На пародию? на подражание? На обсиралово?
Ребята, вы просто, не в курсе главного правила пародии, без которого она не существует.
Я уже писал об этом. Что характерно, вы даже не поинтересовались, о чем речь
Ну ладно, спик, но ро-то должен был бы знать)

Это сообщение отредактировал Алквиад - 24.04.2013 - 21:31