Ярпортал в Телеграм

Поиск

Правила Yarportal.Ru (включая Политику обработки персональных данных)

Здравствуйте, Гость ( Вход·Регистрация )

Сделать Yarportal.Ru стартовой страницей

Ярпортал, форум Ярославля -> Форумы для ярославцев -> Мамы и папы Ярославля -> Здоровье ребенка

Страницы: (11) « Первая ... 6 7 [8] 9 10 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению )

У ребенка дикие истерики!!, Ребенок дико истерит когда чего то хочет

Подписка на тему | Версия для печати

JaneBr

Дата 21.03.2013 - 10:33

Unregistered

Цитата (PureMorning @ 20.03.2013 - 11:57)

Да, в моём случае "с характером" - это когда плачет безутешно и на меня не реагирует никак, если только ещё сильнее плакать начинает. Обнять и держать - не вариант, вырывается и убегает, отвлечь/переключить получается через раз (а то и реже). Пару раз так в подъезде заплакал, соседи двери открывали, чтобы помочь чем-нибудь

.

Вот, я действительно хочу помочь ему чем-то, а он не пускает: "мама, уйди". Хотя внимания, поддержки и ласки от меня более чем достаточно (по мнению тех же бабушек)))

Активное слушание не особо помогает в этом случае. Просто потому, что сын меня физически не слышит из-за плача

а что происходит в итоге плача? как плач заканчивается? становится ли спокойным смирившимся с причиной плача? или уходит в агрессию в итоге?

PureMorning	Дата 21.03.2013 - 10:37
Unregistered	JaneBr , после плача потихоньку успокаивается, тогда уже и диалог получается.

Еленка27

Дата 21.03.2013 - 10:41

Unregistered

Цитата (Ummka @ 20.03.2013 - 18:44)

Еленка27

Цитата

а вот что делать с прабабушкой которой уже к 80

ну а почему нельзя чисто технически не оставлять ребенка наедине с прабабушкой и при ее попытке дать конфету или исполнить другой каприз, эту попытку пресечь? ну, буквально забрать конфету из рук бабушки и убрать?

Цитата

она не понимает

ну и пусть дальше не понимает! почему вы делаете так, как она вам велит? и зачем вы пытаетесь ей это объяснить? предполагаю вариант, что чуть что не по ней - она хватается за сердце и все вокруг делают так, как она скажет...в таком случае по-моему единственный выход - искать отдельное жилье...

нет она сильно обижается , потом жалуется моей маме что я черствая и вредная мама, и при этом она всё равно ему даст эту конфету, это уже старость тут врядли что поделаешь

Еленка27

Дата 21.03.2013 - 10:43

Unregistered

Цитата (Jekky @ 20.03.2013 - 18:59)

Цитата (Еленка27 @ 15.03.2013 - 12:02)

подскажите нам в неврологу или уже к психиатру надо??и к кому лучше обратиться??

К психологу. Хотя бы вам самой, без ребенка.
В т.ч. по вопросу взаимоотношений со своей мамой и бабушкой.

Мне про истерики тут нравится, коротко и ясно основные моменты расписаны:
http://forums.rusmedserv.com/showpost.php?...amp;postcount=2

Цитата

Про причины:
1. Плач и крик - это нормальная реакция ребенка в ответ на отрицательные эмоции и/или неудовлетворенность какой-то потребности, желание добиться чего-то. Там, где взрослый может в силу опыта и возможности осознанной регуляции поведения выбрать другие способы реагирования, ребенок будет плакать.

2. Если причина плача (истерики) кажется Вам незначительной, постарайтесь взглянуть на ситуацию глазами ребенка, с позиции его опыта и интересов. Возможно для него - это настоящая трагедия.

3. Детям нужно большее время, чтобы пережить свои эмоции, справиться с ними (опять-таки в силу малого опыта, внутренних ресурсов и особенностей функционирования нервной системы). Кроме того, каждый человек (читай: и ребенок) индивидуален. Поэтому каждому отдельному ребенку необходимо разное время и разное количество ресурсов и способов поддержки. Сравнивать разных детей в сходных ситуациях - занятие как минимум бессмысленное.

Как реагировать:
Каждый родитель может на себе испытать, какие реакции на истерики неэффективны (или малоэффективны, или дают кратковременный эффект) с их чадом.

Начнем с того, чего делать категорически нельзя. Итак, нельзя:
- наказывать (шлепать, обзывать, ставить в угол, кричать на ребенка);
- игнорировать (уходить, закрывать в комнате одного);
- паниковать и эмоционально "метаться".

Почему этого делать нельзя:
- Дело в том, что в моменты истерики ребенок нуждается в со-чувствии, понимании, ощущении рядом большой и спокойной мамы. Именно от взрослого в такой ситуации ребенок черпает ресурсы, чтобы преодолеть свои негативные эмоции, научиться взаимодействовать с миром.
В названных выше реакциях взрослого ребенок не только не получает так необходимого ему сочувствия и ресурсов, но наоборот ему достается еще больше негативных эмоций.

Малоэффективные меры:
- отвлечение (на рыбку, киску, другие виды деятельности). Как видно из названия данная мера - это не способ преодолеть проблему, а уход от нее. В малом возрасте и незначительных для ребенка ситуациях срабатывает, в остальных случаях - нет.
- договориться - не срабатывает, или срабатывает редко так как в этом случае взрослый пытается воздействовать на рациональное в ребенке, проблема же лежит в сфере эмоций. Более того, договор может стать "медвежьей услугой" для взрослого, когда ребенок может начинать специально истерить, чтобы получить предмет договора (например, конфету, просмотр мультика, покупку игрушки и т.п.).
- не обязательно тискать и прижимать ребенка к себе, если он этого не хочет. Вспомните, Вам тоже бывает неприятно, когда к Вам кто-то прикасается в момент переживания Вами особенно неприятных, негативных эмоций (например, злости, гнева).

Что делать:
1. Оставайтесь максимально спокойной и уверенной в себе.
Помните, что слезы и крики - явление временное, и ребенок имеет право на то, чтобы переживать негативные эмоции.

2. Для того, чтобы успокоить Ваше чадо, не обязательно знать причины его эмоционального "срыва".
Любые Ваши предположения всегда будут оставаться лишь предположениями, пока ребенок не вырастет до такого возраста, когда сам сможет рассказать Вам об этих причинах (это конечно не значит, что все Ваши предположения ошибочны, а ребенок сможет хорошо подобрать слова, чтобы эти причины описать).

3. Дайте ребенку понять, что Вы будете оставаться с ним рядом, чтобы не случилось и так долго, как это понадобится. Это можно сделать как вербально (спокойно сказать ему об этом), так и невербально (просто находиться рядом с ним).
Уверьте малыша в том, что Вы готовы в любой момент обнять и пожалеть его, как только он будет к этому готов.

4. Расскажите сыну/дочери о тех чувствах, которые он(а) испытывает и о том, что с ним происходит (например, "сейчас ты расстроен, напуган, злишься и пр., и поэтому плачешь, кричишь...").

5. Если Вам не нравится какое-то поведение ребенка в момент истерики, говорите ему именно об этом. Осуждайте только эти конкретные его действия, но его самого, его личность.

6. Создайте и поддерживайте у ребенка ощущение целостности, нерушимости, прочности окружающего мира, чтобы он мог чувствовать себя уверенно.
Сделать это можно, во-первых, оставаясь спокойным и уверенным в себе, а во-вторых, создав ряд четких и постоянных правил в общении с ребенком.

Как разговаривать с ребенком во время истерики:
- Находитесь с ним на одном уровне, поддерживайте контакт глазами.
- Говорите спокойным, ровным голосом, пониженным тоном.
- Если Вы осуждаете какие-то конкретные действия ребенка, используйте Я-высказывания ("я недовольна, мне не нравиться").
- Оставайтесь спокойной, уверенной в себе и большой мамой.

Это наоборот им надо сходить туда, я то прекрасно понимаю что я мама и я для ребенка в первую очередь должна быть авторитетом)ну и папа это не оспоримо

Ummka

Дата 21.03.2013 - 11:00

Личный пацак господина ПЖ

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 9044
Пользователь №: 37903
Регистрация: 26.04.2009 - 15:54

JaneBr

Цитата

ну не пошла у человека книга, ну не знает точно, почему, но не пошла! зачем ее ему читать?

намек понятен, но слегка не в тему

В моем случае я не говрила, хорошая книжка или плохая. я сказала, что у меня нет про нее никакого мнения, ибо не прочитала...
а мы с Барсом вроде как друг друга поняли

речь шла не о том, что я ему рекомендую обязательно прочитать именно эту книгу. а о том, что прежде чем писать:

Цитата

каждого автора надо рассматривать тщательно (кто он есть), ну и читать тоже очень внимательно, ибо вслед или между правильных советов могут оказаться вредные

нужно таки этого автора "тщательно" прочитать. ну, чтобы можно было подискутировать. а так это пустые слова

Ummka

Дата 21.03.2013 - 11:02

Личный пацак господина ПЖ

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 9044
Пользователь №: 37903
Регистрация: 26.04.2009 - 15:54

Еленка27

Цитата

и при этом она всё равно ему даст эту конфету, это уже старость тут врядли что поделаешь

ну я все равно не понимаю, почему "все равно даст"?!? вы не можете этот процесс контролировать? почему?!?

Цитата

потом жалуется моей маме что я черствая и вредная мама

да пусть хоть президенту жалуется! что дальше то? вы сами не уверены, что делаете правильно? или что? ребенок то ваш! откуда эта неуверенность в своей правоте?

Ummka

Дата 21.03.2013 - 11:06

Личный пацак господина ПЖ

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 9044
Пользователь №: 37903
Регистрация: 26.04.2009 - 15:54

Еленка27

Цитата

это главная ошибка. невозможно изменить отношения с людьми, если ты пытаешься изменить других людей. надо менять что-то в себе. и вам надо понять, почему при такй вроде бы уверенности в том, что вы-мама, вы не можете это до своих бабушек донести?

Еленка27

Дата 21.03.2013 - 11:26

Unregistered

Цитата (Ummka @ 21.03.2013 - 12:06)

Еленка27

Цитата

потому что со мной с детства не общались как со взрослым человеком даже сейчас моя мама знает что я говорю правильные вещи, но она не может их принять так как есть только её правда и всё, а я наоборот не заставляю ребенка а спрашиваю хочет он или нет, мою маму в семье все слушаю.

Еленка27

Дата 21.03.2013 - 11:28

Unregistered

Цитата (Ummka @ 21.03.2013 - 12:06)

Еленка27

Цитата

в семье не имеешь слова даже будучи уже мамой и в 24года, понимаешь что хорошо что плохо, тут уже не мне психолог нужен,я сама занимаюсь психологией для общего развития(на практике)

Ummka

Дата 21.03.2013 - 11:51

Личный пацак господина ПЖ

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 9044
Пользователь №: 37903
Регистрация: 26.04.2009 - 15:54

Еленка27

Цитата

даже сейчас моя мама знает что я говорю правильные вещи, но она не может их принять

а зачем вам надо, чтобы мама их приняла? вы материально от нее зависите? и на вопрос с конфетой - так и не понятно: как получается, что бабушка "все равно даст" ребенку конфету?
я так настойчиво этим интересуюсь, что истирики ребенка в этом случае могут быть очень легко объяснимы: он хочет мультик (какой же ребенок его не хочет?) вы говорите: нет. он начинает орать. приходит бабушка, включает мультик. цель достигнута, способ ее жостижения (истерика) закреплен, ребенок знает, что он работает! Вопрос: почему вы не можете настоять на том, что мультик не включается?

Еленка27

Дата 21.03.2013 - 11:53

Unregistered

Цитата (Ummka @ 21.03.2013 - 12:51)

Еленка27

Цитата

даже сейчас моя мама знает что я говорю правильные вещи, но она не может их принять

да потому что с ней тяжело договорится, ей начинаешь говорить она обижается и не разговаривает, мне кажется вам это не понять если вы не жили со старым человеком,легко и просто даст и всё пока я в другой комнате буду, нет от мамы не зависим, если только денег в долг просим и всё!!ну продукты пополам

Еленка27

Дата 21.03.2013 - 12:00

Unregistered

Цитата (Ummka @ 21.03.2013 - 12:51)

Еленка27

Цитата

даже сейчас моя мама знает что я говорю правильные вещи, но она не может их принять

мне есть с чем сравнивать со свекровью та никогда ничего не даст и не сделает ребенку без спроса родителей и не лезет в воспитание, только даст совет но навязывать своё мнение не будет у нее трое детей, и все хорошо женились и уже у всех по двое трое детей)

Ummka	Дата 21.03.2013 - 12:00
Личный пацак господина ПЖ Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 9044 Пользователь №: 37903 Регистрация: 26.04.2009 - 15:54	Еленка27 ну для чего договариваться то? почему вы должны с кем то договариваться, как вам воспитывать ВАШЕГО ребенка? да. мне не понять... ну, обижается. и что? ну нен уходите в другую комнату. Вопрос ведь не только о конфетах.. а мультки. тоже включит, пока будете в другой комнате? а вы подошли и выключили. леняйку забрали, из розетки выдернули...ну почему нет? или остается смириться с тем, что ребенок будет истериками добиваться своего, запросы его будут с каждым годом расти, а вы будете делать все, как он хочет, лишь бы не было слез и лишь бы не расстроить бабушку...

wave

Дата 21.03.2013 - 12:02

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 23525
Пользователь №: 103337
Регистрация: 18.04.2012 - 15:34

Еленка27

Цитата

Именно это я имела в виду, когда писала про самостоятельность молодых родителей: она возможна только в том случае, если Вы от мамы, будучи взрослой, ну совсем никак не зависите: ни материально, ни с ребенком посидеть. Когда есть эта независимость, тогда обычно родителям и в голову не приходит командовать своими выросшими детьми и внуками. Это не означает, что не уважаем и не почитаем мы своих родителей и их мнение.

Ummka	Дата 21.03.2013 - 12:02
Личный пацак господина ПЖ Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 9044 Пользователь №: 37903 Регистрация: 26.04.2009 - 15:54	своих бабушек вы все равно не переделаете! вам надо в себе что-то менять... понятно, что скорее всего не на форуме, и не с "помошью" моих советов я в начале темы давала ссылку на психологов. может, все же им написать, вдруг что-то более дельное посоветуют?

« | Здоровье ребенка | »

Страницы: (11) « Первая ... 6 7 [8] 9 10 ... Последняя »

[ Время генерации скрипта: 0.0134 ] [ Использовано запросов: 16 ] [ GZIP включён ]

Правила Ярпортала (включая политику обработки персональных данных)
Используя Yarportal.Ru, вы соглашаетесь с правилами (включая политику обработки персональных данных)

Все вопросы: yaroslavl@bk.ru