Болталка мам с малышами первого года жизни, часть 4

Всем привет! Дамы, может есть кто из Фрунзенского района, подскажите куда за Единовременной выплатой при рождении ребенка (губернаторская) обращатся?

Krasya
Ир, еще Что творят мужчины и О чем молчат женщины

Пупсик+
купила 7числа привезли

опять стянула в контакте

...почитайте!Я плакала от смеха!)))
Во время беременности почему-то начала
периодически говорить во сне. Об этом я
узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила
ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж. — Депутатов, — и, сказав это, с чувством
выполненного долга захрапела, не зная, что
через пять часов я проснусь и буду оооочень
удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда
в луне вставляются часы? Ошизеть!» — Я не хочу быть пеликаном, забери герань!..
— заорала я среди ночи в третий раз и сама от
этого проснулась. До этого дня подозревала,
что надо мной стебутся… Поверила.
— Серое, серое, серое… Дай мне цветное
зеркало!.. — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим
красным лаком? Мне кажется, мои ногти от
меня убегают! — истерически заявила спустя
девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю
допытывался у меня, что такое эта
швандипулька и нахрена она нужна. Потом его
друг спрашивал у меня то же самое, и зачем
эта швандипулька вдруг так понадобилась
моему супругу. — Не топи носки в море, тебя Гринпис
распылит!.. -предупредила я его в начале
четвертого месяца, уснув на диване. Так и не
смогла убедить, что это не было
целенаправленным гнусным оскорблением
под предлогом сна. — Вот это жоооооооооопа!.. — восхитилась я
той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся
муж.
— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут
же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
— Лучше откуси мне руку, я курсач не
сохранила!..
— Солнышко, ты уже полтора года как
окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
— Нет, обещай, что мы никогда не заведем
кошку! — билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота…
который и правда перегрыз провод от компа.
К счастью, выключенного. — Только в жопу! Я сказала, только в жопу!
Никакого на***, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось,
прежде, чем процитировал. Когда я сказала,
что начальник, сполз под стол.
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание
прибить меня, если я проявлю хоть малейших
признак лунатизма.
— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я
недовольно через недели две, и муж был
крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала
«Аааа...» и гаденько захихикала. Наутро от
убиения меня
спасло только то, что я, сладко потягиваясь,
сказала, что мне снилось, как я ищу
подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую
ночь.
— В синюю банку. В си-ню-ю!!! И не забудьте
заспиртовать!.. — к счастью, я не запомнила ни
кусочка этого сна.
— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а
наутро очень удивилась вопросу, какие
чайники мне нравятся больше — лысые или
мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть
утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы
муж загадочно улыбался, но потом я все же
выпытала у него, что среди ночи схватила его
ниже пояса (на этот раз не за задницу) и
заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка».
После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю
какую-то дверь, но ручка странная на ощупь,
ну совсем как..., и я говорю — «Ну нихрена
себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся
бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя
по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я
второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по
пробуждении я услышала это и вопрос, что же
мне ответили. После я во сне уже не говорила. Прошел
спокойный год, лежим, спим, и вдруг из
детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па,
киииса». Думали проснулся, кот, шкодина
такая, залез в кроватку — нет! Спит себе,
никакого кота... — Я же говорила, не заводи кошку, —
буркнула я, укладываясь обратно и натягивая
одеяло.

maka9
Ларисик все правильно сказала))) мне уже лучше и темику тоже. Лечение нам уже назначили еще в субботу,сеня даже эзокерит на ножки делали.

Я тоже хочу

Ларискин,мы ття споим такими темпами

Связистка Кэт
Так в администрацию у макдоналдса.

alin
Аллка, прикольный монолог! ))) классные сравненя! Наулыбала!
Меня споить ооочень трудно, но возможно я сильная!

Лорик.ру

Я раньше тоже своих мужчин-коллег после возлияний по домам развозила как самая трезвая эх,где мои 17...

так да. У макдака. И там же в садик очередь. Только этажи и кабинеты разные. На губернаторское мало документов. Паспорт твой+копия фото,прописка,дети. Свидетельство о рождении ребенка+копия, выписка со счетом из банка. И вроде еще справка о прописке ребенка+ копия.
Еще можно там же где и губернаторское получить пособие, если на ГВ. Нужна справка из поликлиники.

alin
А ща на корпоративах что!!!??? Я как гляну на нашу СИЛЬНУЮ половину человечества и одновременно реветь и ржать охота! А если еще в курилку кто зайдет, то да здравствует фраза - СВОБОДНЫЕ УШИИИИИ!

это малоимущим

alin

Спасибо, подняли настроение!!!

Светлана25
Ничё се!! Давайте поправляйтесь скорее и домой!!