Приемные дети, сложный вопрос

Семья решилась на то, что бы взять из детского дома ребенка. Собрали документы, решили все вопросы, усыновили... По прошествии многих лет ребенок вырастет... И как быть родителям? Сказать ему, что он не родной? Как сказать? Зачем? Нужно ли это? Не покалечит ли это психику человека? Наверняка станет искать настоящих родителей... Но всю жизнь скрывать тоже вроде невозможно... Как быть матери и отцу?

Наверно надо ориентироваться по ситуации. Многое зависит от ребенка, от того как они его воспитали, как видят его будущее. На мой взгляд вполне возможно и не говорить...

Не может быть универсальных ответов ни на какие вопросы, связанные с семьей. Некоторые семьи изначально воспитывают приемных детей, убеждая, что хоть они и не родные, зато очень любимые. Мне кажется, что это оптимальные вариант. А вот если ребенок уже вырос, то тут все, конечно же, сложнее. Вариантов масса. насколько вырос ребенок. Подросток ли он или уже взрослый самостоятельный человек. Искать родных будет стремление в любом случае. Скрывать не стоит. Ибо, если узнает не от родителей, не простит. А доброжелателей вокруг множество. Подождать можно пока повзрослеет, найдет себя в жизни. Понять, когда наступит нужное время, поймать момент...

Думаю, необходимо скрывать до определенного возраста, лет до 18, когда ребенок перерастет переходный возраст, когда он станет личностью, сформируется система ценностей. Раньше-ни в коем случае!

У моего дяди сын (родной), двенадцать лет назад они удочерили девочку. Девочка не знает , что не родная, замечательный ребенок, талантливый. Мне кажется, что любят они ее даже больше, чем сына. И так получилось, что и внешне похожа она на приемных родителей.

Не вижу смысла говорить о том что он приемный вообще. Любили, растили, так привыкли что он как родной... Зачем какие-то признания? Неужели вы думаете что ребенок о чем то станет догадываться? Да ерунда, будет всю жизнь родным.

Оранжевая
Я бы не сказала.
Дело не в лишении ребенка "права знать". Зачем ему знать о тех, кто бросил его или отказался. Родители растили его в любви, чтобы он не знал бед и лишений, испытанных в младенчестве. А признание может "запустить старый механизм" и человек ухнется в стресс.
Если родители погибли, родные, то стоит сказать, чтобы не исчезла память о них. Но только в этом случае.
И потом - не понятно, как ребенок воспримет. Может, как обиду. Мол, вы мною недовольны и говорите, что я не родной.
И потом, не стоит недооценивать наше общество. "Добрые" люди всегда найдутся, которые скажут. Вот им бы бошки пооткручивала.

В своеобразном социуме живем, ребятки.
Социальную роль усыновления, как возможность дать ребенку шанс вырасти в нормальной семье, наше общество отметает.
Осуждают. Говорят, что "набрали детдомовских".
Не иметь своих собственных детей вроде как стыдно.
Это меня печалит.
Есть у нас в доме семья. Я не знаю - приемная ли у них дочь или нет. Ей сейчас под 30, у нее двое очаровательных ребятишек. Она привозит их к бабушке с дедушкой на канинкулы. А наша бравая общественность вспоминает истории тридцатилетней давности, с презрением вспоминая, что ныне счастливая бабушка "и бяременнай в сваё время не ходила... танька то у нее из доммалютки взятая". Их жаль. У одной - сын-алкоголик, у второй - дети и внуки не звонят и не приходят.
Я никого не осуждаю.
Гены - генами. И они играют злые шутки.
Но важно не только родить, но и воспитать.

А я бы, наверное, сказал. Чтобы потом его никто из доброжелателей не "убил" в какой-то момент... А такая вероятность всегда есть. Лучше уж самому, продумав, в нужное время... Пораньше, может. Не знаю...

Говорить наверное стоит все-таки, но смотря как когда и при каких обстоятельствах... в дружественной обстановке,когда все ссоры и размолвки были давно,а новые не намечаются в семье, когда у самого ребенка все дела в норме,психологическое состояние благоприятное,ненавязчиво так, подкрепив словами ласки и любви и самое главное показать что все от этого остались счастливы и что не важно приемный ребенок или нет, важно то что его любят и то что он любит родителей...

Вот - вот, народ живет как по теории Дарвина в этой самой духовной и патриотичной в мире стране.

соглашусь с выступавшими. ребенок должен знать, чем раньше тем лучше, что папа-мама не родные, но что они любят его как родного. доброжалателей, готовых открыть глаза, мать их, полно....

если ребенок уже вырос, то нужно смотреть по ситуации...

кстати, Оранжевая. а с чего вдруг назрела необходимость рассказать правду.

и категорически не согласна с женевой. чем раньше ребенок узнает тем проще попроавить ситуацию и что это за рубеж? 18 лет? бред.. мне давно больше 20 ия вполне сложилась как личность, и я с ужасом представила что бы я ощущала, если бы узнала что моя мать приемная... хотя... для меня было бы не важно, ибо мама моя - самая лучшая.....*))

Все дело в том, что представив себя в подобной ситуации, я просто растерялась. Я эгоистка, и ни за что бы не смогла рассказать о том, что я не мама. И именно потому, что доброжелателей куча, я бы боялась всю жизнь. А если рассказать, то неизвестно какую травму можно нанести ребенку и как потом он будет относиться к тебе. Не упрекнет ли...

Упрекнёт в подростковом возрасте... Хотя будет вполне гармонично жить с этой мыслью и потом сможет абсолютно спокойно своим друзьям рассказывать. А вообще ему будет параллельно, потому что он-то не станет сравнивать "материнское" и "приёмное" отношение. Не с чем...

да, родная, ты - эгоистка. и пока еще видимо не мама. потому как мама обычно думает о благе ребенка. но я тебе желаю иметь своих и побольше*))))

Нет, пока еще не мама. Ситуации разные бывают, вдруг когда-нибудь наступит время и тема эта для меня станет актуальной... Необходимо обдумать все. А по поводу "своих и побольше" скажу одно - буду стараться.) Хочу троих, но это мечты...