Только факты

-Утро велосипедиста начинается с проверки давления в шинах посредством пальпации. Алсо, такая же процедура может быть повторена и перед сном.
-Велосипедист никогда не думает, потому что он все знает. Особенно про байк и байкинг.

-Велосипедист передвигается только на байке (от англ."bike") и к передвижению на задних конечностях прибегает крайне редко и с неохотой. -Все особи ездят гораздо лучше, чем ходят, поэтому считают себя всегда невиновным при торможении в городском трафике о богомерзких старух.

-Велосипедист может слезть с байка только при поломке, «уборке», уговорах «метробабки» сложить раму велосипеда или снять переднее колесо дабы быть допущенным до турникета, а также для принятия пищи, сна, туалета и выполнения нехитрой работы с использованием примитивных орудий труда (например, компьютера). Многое из перечисленного он может делать и на байке, в том числе и заезд в этот ваш уютненький автобус для телепортации до спота.

-Когда велосипедист на большой скорости наезжает на большую кочку, то сразу же проверяет не погнулись ли у него обода.

-Время брачного периода велосипедиста зависит от уровня оборудования на его байке. Особи с «Экстеэром» имеют приоритет, а экземпляры с «Алтусом» или, не дай Б-г, «Турнеем» могут быть попросту заклеваны своими собратьями.

-Надо сказать, что самцов велосипедиста гораздо больше, чем самок, вероятно, поэтому окраска самцов довольно яркая и пестрая для привлечения самок и отпугивания соперников. Также для устрашения и защиты используется специальный головной убор из пенопласта.

-Некоторые велосипедисты не надевают шлем, потому что у них в голове и так пенопласт.

-Велосипедисты способны общаться друг с другом, однако их язык труднопереводим и похож на смесь тарабарского с английским. Вот фраза из их речи в русской транскрипции: «Шимано экстээр форева рулез!»
Напротив, велосипедисту может быть понятен полный бред: «Рыба плачет сквозь штаны».

-Велосипедисты часто не замечают других велосипедистов, если они не знакомы. Точнее, делают вид, что не замечают (в отличие от мотоциклистов, на приветствия на дороге кому попало часто просто нету сил). Сами же прибавляют скорость или начинают «непринужденно» прыгать на заднем колесе.

-Велосипедист никогда не скажет другому велосипедисту, что у того хороший байк, а если и похвалит, то снисходительно.

-Велосипедист всегда готов дать другому велосипедисту дельный совет. Например, вывернуть «злую» резину наизнанку для получения «накатистых сликов».

-Велосипедист всегда готов продать другому велосипедисту или купить у другого велосипедиста пару ржавых железок за 100 долларов.

-Велосипедист всегда имеет ящик или коробку с ржавыми железками.

-Велосипедист всегда рассказывает, как он в прошлом году/на неделе/вчера/только что) — навернулся/ избежал падения/ сложил раму/ задавил бабушку/ обогнал шоссейника/ облаял собаку/ съехал с горки/ заехал на горку/ проехал мимо/ произвел впечатление или просто сделал тройной тулуп с переворотом с завязанными глазами и огнетушителем в жопе, съехав с горнолыжного трамплина на заднем колесе, попивая при этом пивко.

-Велосипедист, если видит хоть какое-то подобие байка, сразу смотрит на задний переключатель (а также на тип тормозов. И если тормоза дисковые, байкер говорит себе — «это механика» или «это гидравлика»).

-Велосипедиста постоянно что-то не устраивает в его байке.

-Велосипедист относится к своему байку лучше, чем к себе.

-Когда велосипедист падает, он старается, чтобы байк упал на левую сторону или, хотя бы, на него самого, так как переключателю об землю лишний раз биться не стоит. При езде по дорогам, как это предписывается правилами ПДД, логика подсказывает что падать лучше на правую сторону, ибо там дорога заканчивается обочиной.

-Из предыдущего правила следует, что велосипед изобрели в Британии.

-У велосипедиста гораздо больше баночек, флакончиков, бутылочек и коробочек, чем у его подруги, девушки или жены.

-Велосипедист перед сном всегда смотрит на свой байк.

-Засыпая, велосипедист вздрагивает и судорожно прокручивает ногами. Велосипедисту снятся только байкерские сны.

-Куда бы ни поехал велосипедист, это всегда будет в гору и против ветра.

-Красные велосипеды ездят быстрее.
(Особый таганрогский мем)Надпись FORWARD на раме байка увеличивает среднюю скорость на 5 км/ч.

-Быстрые велосипедисты носят жёлтое.


-Велосипедист купается вместе с байком

-Почти все велосипедисты бреют промежность. Так оно меньше потеет и меньше сковывает движения в седле. Если используются обтягивающие велотрусы, некоторые бреют еще и ноги. Школота придерживается мнения, что бритые ноги увеличивают скорость, но расово верный велосипедист Лэнс Армстронг в своей книге намекает, что так просто легче клеить и сдирать многочисленные пластыри после падений. Эти факты велосипедисты обычно скрывают от непосвященных и начинающих.

-Если велосипедист не катит, то он спит, либо умер.

-Ъ-велосипедист моется вместе со своим байком.

-95% велосипедистов не знают, что на дорогах, имеющих более одной полосы для движения в данную сторону, нельзя поворачивать налево или разворачиваться. По пешеходным переходам переезжать дорогу тоже нельзя. И ехать навстречу движению тоже нельзя. И ездить без включенной фары (!) нельзя. И синие/зеленые/фиолетовые/мигающие огоньки ставить нельзя. И не держаться за руль хотя бы одной рукой нельзя. И пассажиров, в общем, перевозить нельзя. И в стайки, количеством более десяти собираться тоже нельзя. Такие дела.

-Лидер группы Kraftwerk Ральф Хюттер как-то раз в дремучих восьмидесятых упал с велосипеда и стукнул черепушку (буквально через пару месяцев после записи песни под названием — surprise! — «Tour de France»). Из комы он вышел через много месяцев, и первое, что он спросил у стоявшего над кроватью врача было «Где мой велосипед?». После больницы его велосипедизм перешел в еще более сферическую стадию. Такую, что в 2003-м Kraftwerk выпустили целый концептуальный альбом, посвященный Большой Петле.

ВНЕЗАПНО!!!! Не все велосепедисты отмечают день велосипеда

взято здесь

Я не велосипедист (((

У меня такой есть. Классная вещь.

внезапно)))

Да не только ты. Таких, мне кажется, вообще нет в Ярославле - я , конечно, не буквально имею ввиду, а по духу этого эссе.

статью писал укуренный малолетко, передвигающийся на ашане.

[:]|||||||||||||[:]

по каким признакам решил?

дык это полноприводный - автор.