EVS	Дата 20.09.2012 - 13:04
whatever my lot Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 27109 Пользователь №: 33602 Регистрация: 23.10.2008 - 17:59	ЖАЛО Цитата Способ №42. Побрейтесь налысо. К лету — голове нормально, а Она сразу отпадет. А вот это ты на что полосатая морда намекаешь? Это сообщение отредактировал EVS - 20.09.2012 - 13:04

ЖАЛО	Дата 20.09.2012 - 13:09
Лед тронулся,господа присяжные. Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 31627 Пользователь №: 58039 Регистрация: 25.09.2010 - 19:14	EVS Флуди Женя, тебе можно

Млечный путь	Дата 20.09.2012 - 13:56
Unregistered	Цитата (DRON™ @ 20.09.2012 - 08:19) Цитата (Млечный путь @ 19.09.2012 - 23:41) а Чо , Дрон уже топменеджер ? и на куя ему тогда подработка, если топы от шестидесяти тыщ имеют ? это ты сам себя спросил? так я зашел сюды, а тут сплошное mezhdugorodnee-taksi... и Дрон подработку ищет...)

Млечный путь	Дата 20.09.2012 - 14:06
Unregistered	Цитата (МурьЁнка™ @ 20.09.2012 - 11:48) Млечный путь Цитата и на куя ему тогда подработка, если топы от шестидесяти тыщ имеют На содержание жены много уходит. посоветуйте ему жену поменять ...

DRON™	Дата 20.09.2012 - 14:06
Unregistered	Цитата (Млечный путь @ 20.09.2012 - 13:56) Цитата (DRON™ @ 20.09.2012 - 08:19) Цитата (Млечный путь @ 19.09.2012 - 23:41) а Чо , Дрон уже топменеджер ? и на куя ему тогда подработка, если топы от шестидесяти тыщ имеют ? это ты сам себя спросил? так я зашел сюды, а тут сплошное mezhdugorodnee-taksi... и Дрон подработку ищет...) гы Я не подработку ищу, а просто предложил, так как всё равно езжу

ЖАЛО	Дата 20.09.2012 - 14:28
Лед тронулся,господа присяжные. Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 31627 Пользователь №: 58039 Регистрация: 25.09.2010 - 19:14	DRON™ Цитата просто предложил, так как всё равно езжу Андрюх, может к Ярославским лохам приклеиваться за лже-халявкой Ивановской Киайского пошива. Если тему знаешь=> организаторам туров проплачивают за головы лохов принимающая сторона....

Kipelych	Дата 20.09.2012 - 14:29
Unregistered	ЖАЛО завязывать надо с ярпорталом-блюющий смайлик

ЖАЛО	Дата 20.09.2012 - 14:47
Лед тронулся,господа присяжные. Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 31627 Пользователь №: 58039 Регистрация: 25.09.2010 - 19:14	Kipelych Цитата завязывать надо с ярпорталом-блюющий смайлик Хорэ Андрюх. Не пей Балтику-9 тёплую Завязал с Анапой 15 лет назад , и не жалею Поехали на следующий год в Испанию в " порт авентуру" А? С детками

Kipelych	Дата 20.09.2012 - 15:01
Unregistered	ЖАЛО я был в испании,балтику не пью

ЖАЛО	Дата 20.09.2012 - 15:07
Лед тронулся,господа присяжные. Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 31627 Пользователь №: 58039 Регистрация: 25.09.2010 - 19:14	Kipelych При уважении к тебе, коментарии пропущу.

DRON™	Дата 20.09.2012 - 15:50
Unregistered	Цитата (ЖАЛО @ 20.09.2012 - 14:28) DRON™ Цитата просто предложил, так как всё равно езжу Андрюх, может к Ярославским лохам приклеиваться за лже-халявкой Ивановской Киайского пошива. Если тему знаешь=> организаторам туров проплачивают за головы лохов принимающая сторона.... Ездят не удобно А так то уже пользовал данную халявку Автобусы класс=>водилы профи. Так что халявка на вкус хороша

Kipelych	Дата 20.09.2012 - 15:59
Unregistered	DRON™ когда начиналась бодяга с иваново, организаторы про деньги даже не знали что там отстегивали. куш иногда перепадал Это сообщение отредактировал Kipelych - 20.09.2012 - 16:02

DRON™	Дата 20.09.2012 - 16:32
Unregistered	Цитата (Kipelych @ 20.09.2012 - 15:59) DRON™ когда начиналась бодяга с иваново, организаторы про деньги даже не знали что там отстегивали. куш иногда перепадал Если учесть какие все няшки, то отстегивают не плохо)) В соседней ветке кто то сказал что водилы возя по 100 рублей в иваново себе в минус робят Думаю вот люди идиоты, ничё не понимают

ladymoon	Дата 27.09.2012 - 12:11
Господин ПЖ Профиль Группа: Организаторы СП Сообщений: 21553 Пользователь №: 56428 Регистрация: 28.08.2010 - 23:53	ЖАЛО Цитата Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: «Даром — за амбаром!!!» и возмущенно выйдите на ближайшей остановке. Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете. Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?» Cпособ №4. Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!» Способ №5. Если Она застенчива — уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше. Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают — а нем нельзя, что ли???) Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубл@), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду… Способ №8. Опять театральный, опять из «легкого». Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8. Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться — принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали… Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей… Способ №11. Можно сказать Ей: «Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…» — и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго. Способ №12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она была ошарашена. Способ №13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции «Европа-Плюс». Итак, представьте: ночь (глубокая — часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий: - Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!! - М-м-м? |-[ ] - Ты знаешь компанию ХХХ? - ? |-[ ] - Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…) - ??? >|-[ ] - И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем! - ??!! #$%^ %^&@#! Ну, разве Она не будет ошарашена? Способ №14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три… Способ №15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей. Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете. Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: «Я такое в клипе на MTV видел — SUEDE (Can‘t get enough…)» Способ №18. Можно в разгар «всего» сказать, что опять звонила прежняя пассия. «Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?» Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома — вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее дожидается… Способ №20. После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше…» Способ №21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше — в слякотную погоду. Под предлогом «к себе домой» повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом — на трамвае, потом — пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: «Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу — стал бы я в такой дыре жить!» Способ №22. Вариант предыдущего: «Я ключи забыл». Способ №23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз. Способ №24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом — наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое. Способ №25. Ну, наконец, описайтесь в постель. (В № 25, 26 и 28 ссылаемся на «Ровестник») Способ №26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов. Способ №27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите. Способ №28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее. Способ №29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде «она — не она…» хватаете уже Ее… Способ №30. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем. Способ №31. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа. Способ №32. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег — на аборт. Способ №33. Сделать татуировку поперек лица «Я люблю эту стерву», или еще что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить. просто поинтересуюсь.....что Вы простите принимаете раз такие проблемные вопросы Вас интересуют?)) атас просто

Kipelych	Дата 27.09.2012 - 12:25
Unregistered	Цитата .что Вы простите принимаете раз такие проблемные вопросы Вас интересуют?)) ladymoon незамерзайка небодяженная даёт обалденный результат Это сообщение отредактировал Kipelych - 27.09.2012 - 12:30