Конфликт со свекровью, Что делать? Я на гране срыва

Anett

Да не надо ничего спрашивать, и разговаривать с ней не надо. Мамо--манипулятор манипулирует мужем, тот,опосредованно пытается манипулировать женой--надо порвать эту цепь. Пусть ее манипуляции заканчиваются на сыне. Он мужчина или что? Что значит доведет его? Они живут отдельно, не зависят от нее в денежном плане, и зачем терпеть? Оборвали любое общение враз, пусть одна перебешивается.
Мне все это сложно понять, мы с самого начала жили независимо от родителей(всех) материально, а потом и жилищно. Как бы трудно не было(а так бывало), мы даже в долг не брали у них ни рубл@, никогда. И никому из них( а тогда оба моих родителя были живы), никогда не приходило в голову учить нас, или так разговаривать с нами, или, спаси Господи, вмешиваться в интимную жизнь. Они и советы давали, когда их просили об этом. Я ругалась со свекровью, да. Но это скорее я ее доводила в отместку за то, что она с ребенком не хотела помочь. Я отстала и она успокоилась. И критиковать меня ни в глаза, ни за глаза она не смеет, да ей это и в голову не приходит.

А как думаете, отзеркалить ее не поможет? или не поймет?

Типа активно интересоваться ее жизнью и навязчиво проявлять любовь?
Что одела, не мерзнет ли, не промокла? Что ела на завтрак, на обед, ужин?

это не отзеркаливание..она-то не интересуется мной и любовь не проявляет..она просто пытается указывать что делать

уже обрывали..она клялась что исправится прощения просила слезно..пожалели..видимо зря а в плане независимости - ее это не останавливает как все тут поняли уже наверно поняли

Значит, не верит, что сможете не простить... и действительно прекратить общаться...
Значит, да, при следующем случае перестать брать трубку (обоим, главное, чтоб тогда и муж не брал), не открывать дверь и т.д.

Но не исключено, что через некоторое время начнет другую родню подсылать звонить/приходить и т.п.

Funka благо другая родня в других городах

Umka1988 Как психолог психологу попробуйте выходить из ситуации как при коррекции навязчивых идей и состояний, т.к. описанное вами выше уж очень похоже или переориентируйте ее на другой объект...

да вот и именно что меня-то она не воспринимает вообще никак, и поэтому с моей стороны ни коррекция не переориентация неэффективны...и вообще специалистов она думаю не приемлет...тем более что ей-то это не надобно а уж если она проблему не хочет решать то она ее не даст решить точно...тема с листовками хоть и бредовая но реальней в этом случае мне кажется

Umka1988 Выражусь проще Вы для нее как не выключенный утюг в оставленной ей квартире!!! Сама по себе не интересна но как факт наличие вас в жизни ее и сына=*блин я же не выключила утюг* значит надо к этому постоянно возвращаться - потому и терроризирует поскольку не может устранить причину дискомфорта (скорее всего не осознанно)... Найдите ей проблему в жизни по интереснее! Например пусть сын сводит ее к какому-нибудь новомодному специалисту по здоровью (ну чисто из заботы), а там уж ей найдут чем заняться...

Umka1988
1. Вы вероятно, очень мягкий человек. Из тех, кто воспитывался "хорошей девочкой" и теперь у Вас конфликт - проступают так хорошие девочки или нет так, как Вам хочется.
2. Мама Ваша тоже судя по всему мягкий человек, и если Вас еще хоть как-то можно понять, почему Вы растягиваете это "удовольствие" со свекровью, то Вашей маме это вообще нафига?
Видимо у вас обеих куча времени, нервов и самое главное желания посвятить этому свою жизнь и свое здоровье.
3. Не очень поняла что Вы за психолог. Образование психолога? практикующий?... Если первое - это еще ничего не значит, если второе - уже давно бы сходили к коллегам, которым доверяете, и вообще не доводили бы до такого маразма.
4. В описании Вашего мужа не увидела ни маменькиного сынка, ни еще какой-либо инфантильности. Понятно - что он мамин сын и может ругаться и мириться, и, конечно, помогать маме в трудную минуту столько, сколько ему захочется.
5. Проблема есть в первую очередь у Вас. Не у мужа, не у его мамы (она может быть каким угодно человеком, хоть бегающим с топором за всеми по округе, а Вы решать ее проблемы не обязаны, если, конечно, у Вас нет медицинского или какого другого интереса).
6. Вы всю тему как будто пытаетесь доказать и привести побольше примеров, что Ваша свекровь "сбрендила", сделала Вашу жизнь невыносимой и больше терпеть это нельзя. Тут смотри п. 1.
Только Вы и никто больше не решит за Вас, когда Вас это все достанет окончательно и на какие меры у Вас хватит сил пойти.
7. Игры с листовками, врачами, соседями и прочей лабудой - это всего лишь игры по ее правилам на ее игровом пространстве. Как личность Вы ее не измените, твердых результатов на ближайшие 10 лет не получите, зато уделите свое драгоценное время и нервы опять ее персоне.
8. У Вас нет конкретной цели. Вы не знаете что хотите: сделать Ваши отношения "мирными" и таким образом дальше плясать под ее дудку или ограничить общение. Соответственно, нет и четкого плана и принципов, которых стоит придерживаться, чтобы получить нужный результат.
9. В перспективе Вы рассматриваете лишь отрицательные эмоции и "нервы". Связаны ли они с нынешним общением, возможными "разборками" или "виной" перед мужем, которому Вы там чего-то должны.

Не слишком ли Вы зависимые? Не слишком ли негативно изначально настроены? Не слишком ли много условий должны соблюсти лично Вы, чтоб ублажить маму мужа и мужа, забывая о собственных интересах, замалчивая их?
10. Сядьте и решите, можно даже написать (Вы ведь психолог) (для начала сами, потом можете обсудить с мужем, но он имеет право общаться со своей мамой как хочет, а Вы имеете право поставить его перед фактом о том же самом со своей стороны) какой Вы хотите видеть СВОЮ семейную жизнь.
11. Определите что для этого нужно сделать и что Вы можете реально осилить.
12. Подготовьтесь к тому, что когда Вы приступите к осуществлению своего плана, противодействие со стороны свекрови и непонимание
со стороны мужа только возрастет. Примите это и стойко-смиренно переждите.
13. Не тратьте свое время и нервы на то, что не несет в Вашу жизнь желаемое, а уводит Вас в сторону.
14. "Улыбаемся и машем!"
Согласна со всеми советамиzuz
Дарит штаны - спасибо, берем. (сложили в шкаф/отдали друзьям/нуждающимся)
Понесло ее советовать по телефону - да-да-да.. побежала Вашему сыну суп варить/передать трубку сыну/поставить определитель - не брать.
Понесло хамить - говорите, что в таком тоне разговаривать не намерены/кладете трубку/говорите, что пошли вешаться.
Приходит к вам домой и ведет себя неподобающим образом - спокойно предупреждаете, что в ближайшую неделю видеть ее не хотите, и это не угроза. (Вы где-то писали, что как-то с мужем реально ее поставили на место, дак ведите так себя всегда - спокойно выработайте правила поведения в своей семье и всегда выполняйте их, а не угрожайте свекрови и не припирайтесь. "Будете желать видеть нас мама - милости просим, будете желать хамить мама - извольте откланяться" - вот и весь девиз. И еще: можно, конечно, попробовать сказать, что советы ее с удовольствием примете, но тогда, когда сами спросите... но это уж так, для красного словца и когда девиз приучите выполнять). А в этом Вам муж первый помощник. Донесите до него, что он заинтересован в своей семье ввести такие правила: чтоб на вашей территории Вы и его мама мирно общались. Тем более, что по вашим же словам его мама, когда был такой случай, живо "образумилась". Дак продолжайте, вежливо и спокойно.
15. Свекровь получает так удовольствие от своей жизни - дак поймите и простите ее. Прощение - это не продолжать унижаться и прогибаться перед другим и играть в его игры, это отпусть его с Богом, не злиться и заняться своими делами.

РАдость я работаю с детками маленькими в направлении развития, как социальный психолог и педагог, больше наверное даже педагог, всякие там проблемы коррекции - обычно не сталкивалась - все мои клиенты вменяемы и адекватны - видимо мне везет ...опыта в решении проблем свекровь-невестка не было. а к коллегам неэтично обращаться - они мои друзья или знакомые они будут предвзято относится все равно...все рекомендации я поняла...щас свекровь молчит как рыба об лед..я потихоньку успокаиваюсь..решила применить тактику - "игнор максимально возможный" муж покочевряжился..в сердцах сказала что мне пофиг и что моя линия поведения - игнор..он вроде как смирился..все..больше думать о проблеме не хочу...с юбилеем тоже пошли все в *опу - я болею...с мужем все стороны жизни кроме касающихся его мамашки - стараюсь быть идеальной да и это не в напряг..я и так не была плоха по крайней мере претензий от него не слышала.
Все! тема думаю исчерпана...уже пошли повторы...спасибо за советы всем кто пытался разобраться в ситуации и помочь!

блин. как теперь остановиться-то

вот так же бы сделала

Umka1988
это же просто классно, что Вы отдельно живете это самое главное!

Ужас какой
Даже не верится,что такое бывает. Мне досталась золотая свекровь,я думала это все анекдоты...