Как реагировать на ложь?

Стала замечать, что моя дочка часто привирает. Ей 4й год. По мелочам, конечно, но я не знаю как на это реагировать и как правильно себя вести. Нужно ли пресекать? Или это, просто, детские фантазии? Есть ли между ними грань?

Нашла вот такую статью:

Доверять

Доверие – это фундамент, на котором строятся отношения. Ребенок имеет право на уважение. И априори подвергать его слова сомнению нельзя. Выслушайте его, не выражайте сразу свой скептицизм.

Посмеяться вместе

На несущественную ложь можно ответить с юмором. В первую очередь это касается маленьких детей, которые делают первые попытки обмануть и только начинают осознавать границы реальности и вымысла. Оставаясь в рамках игры, мы словно говорим ребенку: «Ты знаешь, что я знаю». Наш юмор дает возможность ребенку ответить также весело. Например, когда 5-летний малыш утверждает, что он умылся, а вы видите, что на нем нет ни капли влаги, реплика «Конечно, умылся только сухой водой!» будет очень кстати. Отправьте его умываться мокрой водой, и проблема решена.

Оценить последствия

Когда ребенок впервые говорит неправду, необходимо объяснить ему последствия этого поступка. Сделайте это наедине – вмешательство взрослого не должно ассоциироваться с унижением. Объяснение необходимо. Оно позволит ребенку понять, что он не один в мире, что каждый поступок имеет свой отклик, положительный или отрицательный. Такое объяснение поможет ему научиться думать о будущем.

Наказывать за крупную ложь

Отвечая на вопрос «Что произойдет, если скажешь неправду?», дети 5-9 лет чаще всего говорят о наказании. Оно в этом возрасте сдерживающий фактор. Для детей следствия их лжи (потеря доверия взрослых или друзей, проблемы в школе) не так очевидны, как для родителей. В случае серьезного обмана наказание необходимо. Наши внушения, не подкрепленные санкцией, равнозначны несдержанному слову. Мы говорим, что поступок будет иметь последствия, но ничего не происходит, и у детей возникает мысль: «Почему бы не сделать это вновь?» Чтобы не нарушать причинно-следственных связей, стоит наказывать сразу и всегда сообразно масштабу лжи. Действенным будет лишение удовольствий и развлечений, но не того, что важно для развития или здоровья ребенка.

Не драматизировать

Случившееся не конец света: ведь каждый их нас хотя бы раз в жизни сказал неправду. Важно также знать, что так называемая патологическая ложь, которая требует немедленного вмешательства взрослых, всегда сопровождается дополнительными признаками. Такой ребенок лжет часто, он возбужден, его обман практически не связан с получением выгоды или попыткой избежать наказания. Кроме того, он нередко убегает из дома, провоцирует конфликты в школе.

Быть последовательными

Если, требуя справедливости, родители противоречат друг другу, если обман – естественный способ общения в семье, ребенок будет воспроизводить эту модель отношений. У него не будет опыта построения отношений на основе честности и доверия. И конечно, никогда не лгите сами, чтобы не спровоцировать детскую ложь. (с)

Что посоветуете?

А Вы как поступаете, когда уличаете ребенка во лжи?

Taissia
приведите пример, когда дочка по-вашему лжет, мне кажется 3хлетние еще не способны на ложь, может она подсочиняет или додумывает?

из последнего:
дочку приводит папа из садика, у нее в кармане небольшая шоколадка.
говорит у Ани был День рождения и мы ели шоколадки.
а оказывается они бабушку по дороге встретили и она ей купила.
и вот так очень часто

Это все ерунда, фантазии и не более того. Выгоды нет никакой, почему-то ей интересно, может хотелось думать так ка сказала... Пройдет без последствий, если Вы не будете акцентировать внимание ребенка на том, что это ложь (закрепляется в сознании, что можно лгать для чего-то) и она наказуема. И уж конечно постарайтесь обойтсь без ярлыков: "ты врушка" и тп.
У меня средний тоже очень явно прошел через сочинительство в возрасте 3-3.5. И сейчас может иногда.
Старший в 2.5 рассказал мне, что няня оставила его дма одного и пошла в магазин за арбузом. На полном серьезе и с подробностями... До сих пор и мы и няня помним эту историю, хорошо на тот момент я уже твердо знала, что этого с нашей няней быть не могло.

Taissia
Это фантазии. Если ребенок обладает подобной фантазией - во-первых - учтите, что Ваш ребенок свято верит в то что говорит, во-вторых - это будет продоолжаться достаточно долго. Единственный здравый путь - расспрашивать дальше про ее мысли (принимая во-внимание, что это может быть лишь фантазией). Когда пойменте, что это всего лишь фантазия - просто скажите - ну ты и фантазер результат - ребенок не потеряет способности к творчеству и не разочаруется в Вас. К тому же не испытает жуткого разочарования от того, что Вы его не понимаете и что Вы "обламали " ему всю его фантазию на всю жизнь.

Я тоже согласна, что это фантазии, у моей дочери это бывает, почему я вас и просила привести пример, я была почти уверена, что такой маленький ребенок еще не может врать, он может сочинять, фантазировать, да.

Это сообщение отредактировал Кудряшкина - 16.06.2012 - 00:35

Кудряшкина

Фантазировать он как раз таки может. Мне мама со своим "искательством правды" обломала творческие "порывы " на всю жизнь. Ничего кроме отрицательных эмоций от ее выяснения "правды" не случилось. И эти эмоции дружно "проживают" со мной вот уже 40 с лишним лет. Так что не стоит "гробить" эмоционально-творческий потенциал у ребенка своими мнимыми страхами, что он вырастет "асоциальным" вруном.

Это сообщение отредактировал atdhfkm - 16.06.2012 - 00:24

atdhfkm
ай, я неправильно написала свою мысль исправила пост, вы меня из-за этого неправильно поняли

а как найти эту грань между фантазией и ложью?

Taissia

Фантазия не имеет под собой ничего, кроме фантазии. Ложь - это стремление что-то получить или что-то скрыть. Если Ваш ребенок рассказывает, например, что сегодня в садике было представление спектакля и сообщает о нем во всех подробностях, а на самом деле его не было - это фантазия. А если он рассказывает, что Миша сегодня разбил в садике всю посуду и его за это отругали, а на самомо деле это сделал сам ребенок - это ложь. Все просто.