10 "нельзя" для родителей, из сети

Правил о том, как воспитывать ребенка, пригодных на все случаи жизни, не существует. Все дети разные. Каждый ребенок уникален, уникальны и наши с ним отношения. Но есть вещи, которые противопоказаны при общении с любым ребенком без исключения. Речь идет о том, чего родителям делать нельзя.

Если мы хотим воспитать человека, которому присуща самодисциплина, нам надо в первую очередь развивать его самосознание, стремиться к тому, чтобы у ребенка сформировался положительный образ самого себя, и избегать всего, что разрушает этот положительный образ.

Что греха таить, даже самые терпеливые родители время от времени в "расстроенных чувствах" все же пользуются недозволенными мерами, но нередко к ним прибегают просто по незнанию.

Давайте запомним недозволенные в воспитании приемы так же хорошо, как мы помним заповедь "Не убий!".

Не унижай ребенка!

Мы иногда запросто можем сказать ребенку: "А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?" и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери.

Не угрожай!

"Если ты еще раз сделаешь - ты у меня получишь!", "Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя..." Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны - они не улучшают поведения.

Не вымогай обещаний!

Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: "Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь" - и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: "Ты же обещал!" Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и его сестра, угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово - это одно, а дело - совсем другое.

Не опекай излишне!

Это умаляет ребенка в его собственных глазах. Излишняя опека приучает его к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: "Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам".

Не требуй немедленного повиновения!

Представьте, что муж говорит вам: "Дорогая, брось все и сию же минуту приготовь мне кофе". Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: "Минут через десять будем обедать", тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: "Ой, мам! Я еще поиграю". Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека.

Не потакай ребенку!

Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им "нет". Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые - стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку - значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком.

Будь последователен!

В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она "наваливается на него, как тонна кирпичей". Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал "стоп", а в среду и субботу - "можно продолжать движение"? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует.
Не требуй того, что не соответствует возрасту ребенка!

Если вы ждете от своего двухлетнего малыша, чтобы он слушался, как пятилетний, то этим вы провоцируете у него неприязнь к вам. Вы требуете от него зрелости поведения, на которую он еще не способен - это плохо сказывается на развитии его самосознания.

Не морализируй и не говори слишком много!

Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам, они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали... Под влиянием словесного потока ребенок "отключается". Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все "морали" в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: "То, что ты сделал, - это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что мама сделала для тебя?" Один малыш в детском саду так пугал своего сверстника: "Я тебя ударю, я тебя разрежу на мелкие кусочки, я... я тебе все объясню!".

Не лишай ребенка права оставаться ребенком!

Представьте себе, что вы - педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что "образцовый" ребенок - не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое "я" под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы.

Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право!

Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты. Или - как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
Не вымещай на ребенке свои обиды; что посеешь, то и взойдет.
Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него делаешь: ты дал ему жизнь - как он может тебя отблагодарить? Он даст жизнь другому: это необратимый закон благодарности.
Не думай, что ребенок твой - он Божий.
Не относись к его проблемам свысока.
Не унижай!
Не мучь себя, если не можешь чего-то сделать для своего ребенка, мучь, если можешь и не делаешь.
Помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
Умей любить чужого ребенка. Не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы другие сделали твоему.
Люби своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым; общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой

не нашла темы, если кто помнит или лучше ищет, напишите

Это сообщение отредактировал zuz - 15.05.2012 - 22:53

бл@ха.. легче сразу в дом малютки сдать

заголовки жирным отдели от текста предыдущего, а то путается, какой заголовок от какого пояснения.
а так, про обещания надо бы запомнить мне

Ponytail пасиб, не заметила, что сбилось

4х4

а кто говорил, что будет легко?

Надо распечатать и на видное место повесить, чтобы как "Отче наш" выучить

очень четко и кратко! еще бы в первый пункт добавить, что повышение голоса тоже неуважение (не все это знают)
в ребенке заложена человеческая потребность в развитии, и природой дана энергия для этого развития. Если перекрыть поток выхода энергии - получим негативное поведение (не важно какое именно).
Потому во всех случаях "плохого" поведения, не угрожать и иже с ним надо, а искать причину в себе или в ситуации (устал очень).
Ребенок от природы склонен к порядку и самодисциплине, главное ему не мешать!

4х4

легче предохраняться

Весьма непросто следовать этим советам...

Да почти со всем согласна, но категоричность(нельзя) не нра. Родитель тоже человек, у него тоже может быть плохое настроение, неприятности, и просто что-то болеть(и тогда ему не до воспитания). И ребенок должен чувствовать это и вести себя соответственно, хоть недолго. И если в основе поведения родителя закладывается уважение мнения ребенка(со всеми вытекающими), то стоит хоть % на 50 заложить такое уважение к мнению родителя и в поведение детей.

Согласна с этим на 100%, но дело здесь не в педагогической гениальности, а в особенностях психики этого ребенка. Если ребенок эмоционален, экстраверт, оптимистично настроен, то поди запри его в 4 стенах! Да будь хоть трижды гениален, и четырежды Макаренко--фик получится. Если ребенок интраверт, то это так и останется, его почти ничто не расшевелит. Кстати, многие родители пользуются этим, снимая с себя часть ответственности за развитие такого ребенка, снижая контроль(такому ребенку он особо и не нужен, он педантичен во всем). Мне кажется с такими детьми скучно.

Блин, как же трудно... Как ни стараюсь, как ни понимаю все умом, но половину из этого списка все равно делаю.

Zuz, Классные идеи, спасибо!

Согласна.
И когда говорю, что поступок плохо, то акценты расставляю, что ребенок-то хороший, а вот поступил он не очень. Поступок исправить можно, т.к. ребенок хороший.

Не угрожаю, а говорю, что будут такие-то такие-то последствия. Например: если ты сделаешь ----- то будет тебе ****. И если уж ослушался, то получает свое ****.
В общем пустых слов нет. Сказали родители - значит и сделать надо.

Этим у нас бабушка (моя мама) страдает. все время просит ей чего-то обещать, а при получении обещания обижается, что его в итоге не выполняет.

да, все хорошо. Только надо учитывать, что у родителей в жизни не все последовательно, как бы того не хотелось.
Поэтому стоит просто объяснить от чего вдруг планы изменились.

В некоторых случаях именно морали, долгие и утомительные позволяют втолковать чего-либо. Но это скорее исключение, чем правило.

В этом случае важно понять, когда он перестает быть ребенком.
Иногда затянуть можно с возрастом ребячества, а можно и наоборот.

со всем согласна )

как умно все написано - на деле бы еще не допускать таких ошибок...