ПРОБЛЕМЫ в семье!!!, помогите советом!

Я считаю, что вам надо занять позицию мужа! Ну конечно не до брани, но в жесткости надо бы. И никогда не ругайте мужа при ребенке!!!
У меня муж такой, я наказываю он разрешает, я ругаю, он при Насте говорит мне против что так нельзя.... Меня это очень бесит и мы с ним постоянно ругаемся!
Я ходила к психологу. И она мне как раз про это и говорила.
А вот в этом есть смысл
Памятка родителям от детей..
Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.

***
Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.

***
Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.

***
Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.

***
Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить - это поколеблет мою веру в вас.

***
Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только затем, чтобы просто расстроить вас. А то затем я попытаюсь достичь еще больших "побед".

***
Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: "Я вас ненавижу". Я не имею буквально это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.

***
Не заставляйте мня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став “плаксой” и “нытиком”.

***
Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.

***
Не позволяйте моим дурным привычкам привлекать ко мне чрезмерную долю вашего внимания. Это только вдохновит меня на их продолжение.

***
Не поправляйте мня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо большее внимание на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.

***
Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с вами становится намного слабее. Будет нормально, если вы предпримете определенные шаги, но поговорите со мной об этом несколько позже.

***
Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, открыв, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.

***
Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки - смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не чувствуя, что я ни на что не годен.

***
Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать. Я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.

***
Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.

***
Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.

***
Не забывайте, я люблю экспериментировать. Таким образом я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.

***
Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.

***
Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне чересчур много внимания.

***
Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я вообще перестану задавать их вам и буду искать информацию где-то на стороне.

***
Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы. Если вы будете это делать, то вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно мной занимались.

***
Никогда даже не намекайте , что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.

***
Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.

***
Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойство. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.

***
Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без понимания и ободрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, кажется, никогда.

***
Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я стану ваши другом. Запомните, что я учусь, больше подражая примерам, а не подвергаясь критике.

***
Я хочу быть уверенным, что родился от вашей любви друг к другу а не только от сексуального удовольствия. Ссоры между вами подтверждают мои самые страшные опасения.

***
Если вы мне говорите, что любите меня, а потом просите что-то сделать для вас, я думаю что нахожусь на рынке. Но тогда я с вами буду торговаться и поверьте, что я окажусь с прибылью.

***
Для мня важно знать от вас что правильно, а что нет. Но более всего мне важно увидеть в ваших поступках подтверждение того, понимаете ли вы сами что правильно, а что нет.

***
Если я вижу, что вы любите больше брата или сестру я вам не буду жаловаться. Я буду просто нападать на того, кому вы больше уделяете внимание и любви. В этом я вижу справедливость.

И скорее всего, ваш ребенок просто пытается привлечь к себе внимание! Значит что-то вы делаете не так!

Вот напишу, что я бы рекомендовала почитать на тему отношения с детьми, да и со взрослыми тож:

Брошюра по теории привязаности Гордона Ньюфелда, на тему которой и книга Не упускайте своих детей. Мне эта информация очень помогла со старшим сыном год назад, когда мне встретилась. У нас были сложности, на которые много что повлияло, в том числе и рожденеи младшего брата. Плюс сын чувствительный очень.
Вот здесь ссылки внищу страницы на брошюру в разном формате:
http://freeedu.ru/modx/psixologiya-detstva

А как прочитаете брошюру, то можно писать свой вопрос в жж-сообщество Альфа-родители, это сообщество родителей, которым близка теория привязанности Гордона Ньюфелда, и которые применяют ее в своей жизни: http://alpha-parenting.livejournal.com/

Брошюра небольшая, но много очень важного в ней - вся теория как раз и етсь, и по-моему, даже с примерами (я сама читала сборником статей, когда брошюра целиковая еще не вышла), даже быстрее, чем по книге получится разобраться, т.к. одно другого не заменяет, потому я и книгу ждала, что хочется больше информации на эту тему.

Это сообщение отредактировал JaneBr - 3.05.2012 - 17:08

JaneBr
интересная теория, спасибо за брошюру, обязательно прочту ее полностью, сейчас начала читать, много интересных мыслей, но много и крайностей. По по мысли уже, что нужно по любому зову помогать ребенку, конечно же нужно помогать ребенку, я с этим согласна, но если всегда, то это просто тормозит его развитие и умственное и физическое, вот сейчас пробуем с Алёной складывать слоги, я ей помогаю, она пробует, чуть не получается, начинает хитрить - мама помоги, я вижу, что ей совсем не хочется даже капельку усилий приложить, нет говорю, сама думай, в итоге напряглась, у самой получилось, так же и с физическим развитием, куда-то лезет, пытается что-то освоить, например в детском городке, мама помоги, немного помогу, но если что-то ей я вижу не под силам я не вижу смысла ей помогать осваивать это, я помогаю, ну пример, лезет по турнику, по которому ей самой просто по возрасту не забраться, какой толк будет в том, что я помогу ей на него забраться, говорю, не можешь забраться - не лезь, помогать не буду, сейчас начинаем кататься на велосипеде, так как дороги не ах, много ям и неровностей, поначалу придерживала на таких местах, чтоб не упала, если делать это всегда, то она не научится ездить по такой дороге, сейчас просто сзади страхую, в готовности предовратить падение.
Мне в книге понравился как написано про ритуалы прощания и встречи, очень правильно, тоже стараюсь придерживаться, правда не всегда получается, иногда придешь за ребенком и прежде чем с ним поздороваться, обнять, поцеловать, начинаешь решать каки-то проблемы, которыми сходу тебя грузят воспитатели, себя внутренне одергиваю, будем исправляться , но при прощании всегда обнимемся и поцелуемся и передаю воспитателю, стараясь и с ним поздороваться.

Кудряшкина

я вот это единственное у Вас не поняла не поняла.. ну хочет ребенок наверх... моя вот в год с небольшим хочет в домике сидеть на детской площадке, в который только я ее подсадить могу.. по Вашей логике я не должна что-ли?)

"какой толк будет в том, что я помогу ей на него забраться?" - дак здорово же повисеть как большая! .. и есть к чему стремиться

Кудряшкина, хорошо, что что-то нашли для себя! про тонкости всякие лучше или мне тут давать ссылку, я поищу пояснения, либо можно в жж Ольге Писарик задать вопрос, мне больше нравилось читать подборку статей в жж Ольги, там много полезного еще в комментариях и ответах на них можно найти, мне обычно еще комментарии много информации давали.

РАдость
не, она лезет по турнику и просит, чтобы я ей помогала по нему лезть, так как у нее не получается и не получится в силу возраста, а так подсаживала и в домики и на кольца, до которых еще не достает.

Кудряшкина, если там наверху Вы не можете подстраховать, то не стоит помогать туда залезать, это уже опасно. Не все доступно детям, и это дети тоже должны понимать, так они адаптируются к жизни. Это все в рамках теории, почитайте про слезы тщетности.
А про помощь: это, например, про помощь в одевании: не стоит вставать в позу, что может сама одеться, значит, пусть, из принципа помогать не буду, а стоит просто помочь, таким образом дать заботу ребенку почувствовать. Ну захотелось, чтобы мама одела, ничего в этом страшного, зато ребенок рад будет, что мама откликнулась. И мамина помощь совершенно не будет означать, что ребенок на шею сядет навсегда. Вот об этом. Если помощь будет оказана раздраженно, например, то эффект требуемый достигнут не будет, ребенку некомфортно будет от такой помощи. А если с заботой, то ребенок просто лишний раз почувствует, что на его просьбы есть заботливый отклик, что о нем всегда готовы позаботиться.

Похоже на памятку по воспитанию мужа

в принципе с этим согласна, я тоже иногда помогаю одеться дочке, так как знаю, что она очень хорошо уже может это сделать и моя помощь не затормозит ее умение, а если я вижу, что она ленится прилагать усилия, когда у нее совсем чуть-чуть не получается, то тут я иду на принцип.
Я сама например перестала пытаться разбираться в компьютерах, хотя раньше много читала, многое умела, например винду переставить , с тех пор как вышла замуж за системного администатора - мозги совсем отказываются думать, а зачем, всегда есть рядом тот, который подскажет и сделает за тебя , мое развитие в этом отношении затормозилось, чему муж активно сопротивляется, все время заставляет самой разбираться, но я не сдаюсь, мне интереснее творчеством заниматься, а не забивать себе голову всякой фигней технической

вот-вот ) я называю это - грамотное разделение обязанностей

Кудряшкина

я не согласна с тем что ее жалею. просто бывают моменты когда она не может успокоиться и я уже не знаю что предпринять кроме того как успокоить обнять и пожалеть.

так то я с этим согласна но в нашем случае она получает столько внимания сколько просит. я всегда с ней - даже не работаю из за этого чтобы побольше времени ей уделять))

я вот про одевание колготок... она сама это конечно отлично делает и быстрее всех в садике но дома каждый день проблема с этим. всё не удобно всё не нравится по 100 раз говоришь что надо быстрее что опоздаем даже тогда когда это ей надо куда то спешить куда она хочет но упрется рогом и сидит дела свои поделывает.... вот прочитала всё с начала темы и вроде бы так выходит что тут во всем моя вина а потом повспоминала проанализировала наши отношения и знаете, нее могу сказать что я что то уж так много делаю не так чтобы мой ребенок настолько себя ужасно вел, грубил, стукался...

rudik1384, так а зачем ребенку садик, раз Вы не работаете?
Очень хорошо, что Вы любите дочку, я уверена, это так. Осталось немножко разобраться с отношениями и все у Вас наладится, думаю.
Ну и повторюсь про свое отношение к тайм-аутам - это очень порочная практика, не используйте ее, пожалуйста.
Также и про физические наказания и нефизические, впрочем, тоже.
После прочтения брошюры ОЛьги Писарик задайте вопрос в жж заботливой альфы, там подскажут скорее и точнее, чем тут, там специализированное сообщество.

И давно собиралась написать про взаимоотношение дочки с папой: так мой старший временами похоже себя ведет: он начинает задирать папу и вредничать, когда очень папиного внимания хочет, не в ответ на потребность, а активно проявленного папой. Ну и добирает таким способом, т.к. отрицательное поведение быстрее и ярче реакцию вызывает.
Так что советовала бы папе таки первым на общение выходить.
Ну и попробовать ему объяснить, что не со зла дочка есбя ведет так, как ведет.

А с сада я бы сняла. Но это я. Мои в сад и не ходят совсем., и не пойдут.

Относительно этих слов... знаете, ваше чувство вины может сыграть злую шутку... в ответ на него Вы можете начать обвинять во всех проблемах дочку... но она-то точно не виновата в том, что вот она так себя ведет.
И вообще, поиск виноватых неконструктивен, надо уметь в чувстве вины видеть союзника, оно помогает понять, что что-то не так и начать это менять.
Иначе может появиться агрессия на того, перед кем возникает чувство вины.

Вот, кстати, про то, что испытывать чувство вины - это нормально: http://olgapisaryk.livejournal.com/129989.html

Ситуация вовсе не редкая - дети так же себя вели у све и К@тёнок.
И у нас так же, до сих пор помню. Года в 4-5 примерно.
В садике - ангел, стоит выйти за калитку сада - дочку как подменили, ноет, стонет, орет по любому поводу, а находился он всегда. Хотя вот минуту назад спокойно играла на участке. И так - весь вечер. Иногда мне казалось, что я ее сейчас прибью или в дурдом попаду.

Психолог говорил мне по этому поводу примерно следующее.
Ребенок не может быть хорошим везде и для всех. Ему нужно иногда быть плохим - кому-то реже, кому-то вот так часто, надо сбрасывать напряжение, капризничать, "выпускать пар". Все же лучше, что это происходит дома. Дом - место, где все мы можем расслабиться, быть самим собой, и почесаться, и зевать во весь рот, и в носу поковырять, и никто нам слова не скажет. Вот и ребенок расслабл@ется. Главное - не позволять манипулировать собой.

Я потом научилась пресекать нежелательные вопли . Мы тогда жили с соседями, и я просто выставляла орущую Аню в коридор - "я давно тебя слушаю, пусть послушают и другие, может, тебе похлопают или цветов букет дадут"( мать - садист ).
Аня чаще всего замолкала - ее ревы были предназначены именно для меня, а не для соседей.