А как бы вы отреагировали?

Кудряшкина

ты пойми, что сейчас ситуация другая кардинально сейчас, тебя сожрут на месте, не то, что за замечание, за рекомендацию, даже за простое информирование матери, что ее ребенок ведет себя так-то и так-то (столько говна в ответ выльется), какое там за ухо. чужой ребенок будет кидать в прохожих кирпичем, мама будет мыть машину, а когда кто-то остановится и скажет "что же ты делаешь? неужели ты не понимаешь, что можешь кого-то серьезно покалечить?", мать которая спокойно стояла в сторонке, подорвется на этого прохожего с матюками. сейчас реально мало матерей социализируют своих детей, учат взаимодействовать в обществе и соответствовать его нормам. везде, вокруг, во всех темах и на всех площадках " это мой ребенок! воспитываю как хочу! позволяю все! не лезьте! не советуйте! хочет пятилетка срать в песочницу среди малышни, пусть! и вообще гуляйте отдельно от нас!" ты считаешь это нормально? я не вижу ничего дурного если моему ребенку, который во вполне осмысленном возрасте прохожий скажет, что его поведение (ребенка) прохожим мешает, возможно оскорбл@ет их. ребенок учиться и понимает, что живет не только с папой и мамой и не только с ними и их мнением он должен считаться, но и с мнением людей, его окружающих. если ты хочешь жить среди эгоистов, лично я нет.

незнакомой тетеньке наверное нет, а подружке дам вещью какой-нибудь попользоваться и вещи ребенкины отдаю поносить и даже крупные знакомым и родственникам. И ничего в этом страшного нет объяснить ребенку, что можно дать поиграть твою игрушку, мальчик же ее вернет тебе . Я слышала такое от психологов, что нельзя заставлять делиться, у ребенка формируется понятие своей собственности. Я согласна заставлять нельзя, но объяснять можно и нужно, можно сказать, что если ты не будешь делиться и тебе никто ничего не даст и пусть ребенок сам решает. У нас был этот этап, обычно приходишь на площадку и все дети играют игрушками вместе, как правило мамы не против, когда дети берут друг у друга игрушки, я конечно учила всегда просить разрешения, не хватать игрушку, а тем более из рук выхватывать, но у Алены был этап недолгий, когда она не хотела делиться игрушками своими, я ей все объяснила, настаивать не стала, но когда она захотела взять игрушку у других детей, я запрещала - свое не даешь? У других тогда не проси! Она быстро это поняла. А такая позиция - чужого не надо и свое не дам, мне не близка, мне кажется, что потом это чревато проблемами, например в школьном возрасте.

я с тобой согласна, ты все правильно пишешь, я и не против замечания моему ребенку других людей и сама учу своего ребенка считаться с другими людьми, но я против, чтобы люди делали эти замечания по-хамски - обзывали моего ребенка, на ухо ему шептали всякие гадости.

Кудряшкина

ну кто же так из здесь присутствующих делает? это все крайности, которыми часто жонглируют люди, пытаясь доказать неприкосновенность к педагогическому влиянию извне своего ребенка.
замечание не равно прошепченному на ухо "я тебе глаз на жопу натяну, ты гаденыш".
точно так же как mama 150 подумала что "кобыле" (имея в виду ее разную весовую категорию с песочниками а также уровень ее воспитанности) не стоит позволять обижать маленьких. она конечно же не сказала девочке "эй, ты кобыла отвали от малышни, а то я тебя сейчас ушатаю". а все набросились сразу, видимо, есть таки у них сомнения по собственным детям.
и вообще я сделал вывод, что некоторые родители присутствующие в теме резко против чтобы другие родители вступали в поучительный диалог с их ребенком, но сами не гнушаются проводить педагогические беседы с чужими детьми.

как же хочется порой переехать на необитаемый остров или в иноязычную страну, чтобы ни с кем не взаимодействовать

Ponytail

Там будет еще сложнее и не так интересно.

ну некоторые все-таки делают и даже гордятся этим.

я не против замечаний к моему ребенку, если они будут адеватно звучать, так же как и сама делая, замечания, не опускаясь до оскорблений.

А я не могу делать замечания другим детям, особенно маленьким, когда они еще мало что понимают. И да, иногда обидно за своего ребенка, но молчу. Недавно был такой случай. Моя гуляет с девочкой во дворе(ровесницы). Девочка стала чуть поагрессивней, задирается часто--ну это понятно, у нее оч. переходник начался. Она мою хлестнула(несильно), а моя в это время стояла рядом с младшей сестренкой этой девочки и эта сестренка повторила движение за сестрой. Моя стоит сестренке улыбается и не понимает, что та повторяет за старшей., восприняла за игру. Мне обидно стало за свою до слез, но не сказала ей ничего. Ну не заметила и ладно--будем ходить гулять в другую сторону. И не поднять мне руку на чужого ребенка, хотя из себя малыши меня не выводят, так, троглоссы постарше, далеко за 7 лет. И кажется вот так бы треснуть тебе или за ухо хорошенько, чтоб понял. А подойдет близко и не могу--ребенок еще, хоть и полное отсутствие мозгов. Ну дам я ему затрещину--мозгов-то не прибавится, а обида останется. А говорить...мои меня иногда и без слов понимают, надо только косо посмотреть, до чужих достучаться сложно, не сломать семейных принципов.

ну, замечания делать ребенку до двух лет глупо конечно.
Я вообще тут выступаю против хамства старших младшим, есть какое-то негласное правило, я взрослый, я могу нахамить ребенку, или человек старшего поколения молодой девушке, а ребенок или девушка не могут, они младше меня, не имеют права, так почему же взрослый человек или пожилой имеет на это право, я вот этого понять не могу, я и бабушке своей это объясняла, когда она влезала в автобус с телегой, всех расталкивая и всех оскорбл@я и возмущалась, что ей не уступают место или не дают в сию же секунду поставить тележку, так как глаза у всех должны быть и на затылке и везде впрочем, не дай бог ее не увидят в течении секунды, но она этого не понимала, а только злилась на меня и считала, что я ее тоже не уважаю, раз так говорю , причем говорила я это ей конечно наедине.

Ох, я почитала. Нам этот период еще предстоит. Но я, согласна с теми, кто высказывался на тему, что если более старший и более сильный ребенок будет обижать моего, то молчать и терпеть я не буду.
Я буду учить ребенка что проблемы он должен решать словами, не дойдет словами отвечать, значит давать сдачи. Но если на него "наедет" более сильный, то буду вмешиваться. А там уже по эмоциональному фону.
Я в целом никогда не стеснялась высказывать свои мысли. Даже к бугаям выпившим, который в три раза больше меня. Из показательных у меня в жизни две ситуации:
Мы с девчонками шли в школу. Нам лет по 12. Около школы красили дом. Здоровые, датые мужики. И вот один из них в след что-то типа: "Вау девчонки" и далее нецензура и пахабщина. На что я спокойно повернулась и сказала что-то типа: "За это есть статья. Вот там напротив по улице идут взрослые. Я сейчас заору так, что у Вас барабанные перепонки лопнут, а потом мама Вам в тюрьму передачки носить будет". Поэтому молчать на обидчика - не по мне с самого детства.
На что мне всегда говорили, что рано или поздно я договорюсь. Но как-то знаете не жалею. Потому что тот мужик покраснел и заткнулся. А могло бы да, все хуже кончиться. Но до меня это дошло чуть позже, когда на уроке тряслись руки. Сейчас стала более уравновешенной, но молчать тоже вряд ли буду (буду смотреть по ситуации).
Вторая ситуация случилась прошлым летом. Я на последних сроках беременности, жара. Нам с мужем надо было в магазин сантехники, что на Очках. И вот проезжая медленно (дороги не ах) мимо компании: мамаша с подругами и мужьями поодаль лопали пивасик, а ребенок лет 6-7 кидался камнями в проезжающие машины. Мы получаем камнем по колесу переднему. То есть чуть выше, и в окно, а там я с пузом. Заставила мужа притормозить. Спокойно подошла к "родителям". И сообщила о том, что их ребенок швыряется камнями. И сейчас они на такой ремонт машины попадут, что пожалеют, что вообще сюда пришли. Один особо неадекватный стал мне говорить, что сейчас вместе с сыном будет в меня камнями кидать, подошел муж, который парковал машину. Ну в общем, без лишних эмоций, тихо и спокойно. Без хамства. Дяде было все объяснено, правда уже не мной. Дядя извинился, ребенок был с дороги изъят. И да, смысл мне объяснять ребенку, который не знает нормы поведения? Если у него воспитание такое? За своих детей должны отвечать родители.

Но я стараюсь конфликты решать спокойно и тихо. Ну то есть не матом и ором (хотя умею, что уж там). И в ситуации, когда кто-то будет наезжать на моего ребенка, а он защититься сам не сможет, я спокойно возьму своего, найду маму обидчика и объясню. Что за нанесение телесных повреждений будет она отвечать. А кофточку с плевком...Ну предложу я ей плюнуть и спрошу - понравиться ли Вам подобный подход? Объяснять, советовать сходить к психологу/психиатру не стану. Но делать замечание ребенку тоже не буду. Буду решать с равными мне.

Все это в теории. Как выйдет (а я надеюсь обойдемся без подобных ситуаций) расскажу позднее.

Ну так как про "кобылу" я была против, я поясню свою позицию. Я не предполагала что ребенка реально в глаза назвали кобылой. Но тем не менее даже то, что тут девочку человек так назвал для меня странно и малоприемлемо. По сути это невежливое, достаточно грубое слово по отношению к ребенку, даже если он вел себя совсем неправильно. Я против того чтобы даже думать такими категориями. Я не поверю, что человек в жизни милый, ласковый, вежливый за спиной рассуждает категориями "кобыла" и "гаденыш". Для меня это позиция злого человека. А грубости и злости вокруг и так перебор. Кстати "в запале" человек и в лицо не погнушается так назвать ребенка, может не ему в глаза, а родителями - "ваша кобыла ходит по рукам детям".
Связи с собственными детьми я не вижу, конкретно мой ребенок давно вырос, но в ее детстве мне повезло никогда не бывать в конфликтных ситуациях во дворе - у меня ребенок вообще детей избегал, мы редко тусовались с народом. Это не значит, что я таких ситуаций не наблюдала рядом.

Абсолютно согласна! Все собиралась написать, но слов не могла подобрать.

В моем окружении напротив неадеквата мало, взрослые детьми занимаются. Матом не говорят и вообще некоторые выражения только из этой темы узнала. Типа:

или

Наташка2004
вы в который раз меня поражаете, из темы в тему. вы видимо не в Ярославле живете, да и вообще не в России, а в каком-то своем иллюзорном мире.

о май гад, вы думаете вам кто-то поверит? ни соседей, ни людей в ОТ, ни в магазинах, вы не видите никогда, а общаетесь с 2мя-3мя избранными? остальных в упор не видите?

oly789

наблюдать-наблюдали, но участвовать, не участвовали? чистый теоретик ну тогда давайте потеоретизируем как бы вы поступили на моем месте
(ситуацию я выше уже описывала): мой ребенок спит у открытого окна зимой в коляске (полгода ей было), в окно влетает огромный снежный ком (не снежок, нифига), чуть перелетает коляску, разбивается об пол и снежные брызги в разные стороны.я офигеваю, выглядываю в окно компания шестилеток забавляется, и обсуждает, что сейчас пойдут по машинам швырять. я мало того что тихо закипаю, но молча одеваюсь, выхожу и молча подзываю пальцем. спрашиваю, зачем они это сделали, в ответ мне заверения,лживые, клятвенные, что это не они. я спокойно, но каменным голосом объясняю им, что под окном , стоит коляска, в ней спит лялька и т.д. так они мне пообещали, что тихо-тихо будут себя вести, и никому не разрешат кидать в окно снег. меня мало что трясло, меня просто лихорадило, от осознания что 10 сантиметров и я как минимум бы ехала со своим ребенком в больницу. вы искренне считаете, что мне надо искать неадекватных родителей этих детей? и с ними разговаривать? учитывая, что одна сильно пьющая из соседнего подъезда, она просто с утра выставляет сына за дверь гулять а поздно вечером, он просит, чтоб его пустили в подъезд, потому что мать не открывает, и все прошлое лето я ее ребенка обедом кормила, а другие дети вообще из соседних дворов. или я должна была собрать своего ребенка и покинуть собственную квартиру, раз какие-то дети ведут себя неадекватно?

Airin
Мне кажется при письменном общении мы друг друга немного недопонимаем. Вы все правильно сделали. Более того, я сама псих по натуре, не знаю смогла бы ли я так же спокойно как вы, это детям объяснить.
Я писала, видимо вы пропустили - если ситуация требует защиты вашего ребенка - это нормально сказать чужому о недопустимости его поведения. Более того, я не считаю что в таких случаях стоит говорить матери - именно ребенку. Точнее все зависит от ситуации. Если нужна немедленная реакция (ребенок замахивается на вашего) - обращение к обидчику с целью предотвратить действие. Маме вообще можно даже не говорить - если адекватная, то поймет сама и поддержит. Если начнет кричать - ее проблемы. Если угрозы вашему ребенку нет, просто что-то неприятное делает (плюнул допустим), я бы сказала ребенку о недопустимости поведения и увела ребенка - не вижу смысла воспитывать чужое дитя. Если обижают чужого ребенка - вмешаюсь если мамы того, кого обижают, нет рядом.
Но вот если речь идет о разрушении куличиков, борьбе за игрушки - уйду. Особенно если родители обидчика наблюдают и не вмешиваются - ну а какой смысл воспитывать людей, которые не понимают, что при групповых гуляниях есть нормы поведения? Наверное ушла бы со словами, адресованными своему ребенку почему мы уходим. Услышат - и хорошо.
Я же не про то речь вела. Я против злобных субъективных оценок ребенка. Ну считайте что я наивна, но добра это не добавит и ситуацию не изменит.
Это все рассуждения не относятся к изначальной ситуации описанной - там явно неадекватное поведение ребенка. Я не вижу смысла ни спорить с ребенком в такой ситуации, ни воспитывать его. Если в конфликт буду втянута поневоле - ну значит вынуждена буду реагировать и скажу этому дитя что я думаю - не о нем, а о конкретной ситуации. Будет возможность избежать конфликта - уйду.