я на тебя обиделся, мы все родом из детства

Я на тебя обиделся!
«Прекрати немедленно», «Успокойся», «На обиженных воду возят» – именно так родители обычно успокаивают раскапризничавшегося ребенка. Конечно, разве отобранная в песочнице машинка может быть поводом для такой громкой истерики? Еще как может! Более того, детские обиды вовсе не так «безобидны», как кажется на первый взгляд, и потому – заслуживают самого серьезного разговора.


У КАЖДОГО из взрослых наряду с большими скелетами в шкафах есть маленькие скелетики – обиды из детства, оставшиеся на всю жизнь. Большинство из этих переживаний – глупейшие, и с высоты прожитых лет это видно невооруженным глазом. Но почему-то до сих пор ужасно обидно, что бабушка забыла подарить обещанный набор кукольный посуды, а папа назвал прическу, на которую было потрачено столько времени, сил и маминого лака для волос, вороньим гнездом. И солидный директор по персоналу, и закаленная физическим трудом шпалоукладчица будут одинаково громко ры- дать на кушетке психоаналитика, вспоминая подобные эпизоды.
Обида – это смесь злости и беспомощности. Большинство взрослых стремятся подавлять не- гативные эмоции карапузов, запрещая им выражать свой протест – плакать, кричать, топать ногами и хлопать дверьми. Родители боятся, что малыш вырастет агрессивным или истеричным. Да и вообще, прохожие реагируют на детские вопли весьма негативно, а значит, ребенок должен «немедленно успокоиться!». Лишенный какой-либо возможности защитить себя и отстоять собственную правоту, малыш ощущает полнейшую беспомощность. Не умея в силу возраста анализировать эмоции и рассматривать «обидные» ситуации с разных позиций, он живет в субъективном мире своих переживаний. И если родитель не объяснит мотивы обидчика или не извинится за собственные ошибки, эта реальность останется с наследником на долгие годы. Давайте попробуем разобраться, в каких случаях к переживаниям малыша нужно относиться серьезно, а в каких – не стоит драматизировать ситуацию? Как распознать затаенную обиду и что делать, узнав о ней?
БЫЛ БЫ ПОВОД!
Если попытаться поймать момент, когда обида только зарождается, можно увидеть, что она является результатом неоправдавшихся надежд. Не трудно догадаться, что у ребенка, имеющего весьма поверхностные представления о суровой действительности, есть множество разнообразных и крайне завышенных ожиданий – именно об этом важно помнить, пытаясь разобраться в причинах детских обид.
1. Смертельная обида
Она связана с самыми сильными желаниями и прекрасными мечтами детки. Например, он хочет получить в подарок самокат – непременно синий и обязательно с блестящей серебристой наклейкой на руле. В общем, такой же, как у Левы! В тот момент, когда родитель, уставший выслушивать хвалебную оду Левиной «машине», говорит: «Хорошо, мы купим ТАКОЙ самокат!» – он подписывает себе приговор. Потому что вечером, в процессе изучения в Интернете рынка самокатостроения, обязательно выяс- нится, что ТАКИЕ самокаты есть только на складе в Люберцах, да и то без наклейки. А с наклейками есть исключительно розовые, на которые сын, находясь в самом расцвете развития половой самоидентификации, ни за что не согласится. Стоит ли упоминать о том, что у склада абсолютно невыносимый график работы, расположен он чудовищно неудобно, да и качество товаров, которые там продаются, оставляет желать лучшего? Указанные обстоятельства не имеют никакого значения для ребенка. Поэтому, получив на день рождения прекрасный зеленый самокат с клаксоном, малыш разочарованно протянет: «Но ты же обещал купить ТАКОЙ, как у Левы…» Тут уже мама или папа испытывают крушение надежд: ведь они ожидали увидеть на лице сына счастливую улыбку. Получается, что три часа по пробкам до Люберец, скандал на складе и поиски по всему городу проклятой двухколесной железяки – все напрасно? Оскорбленный родитель не торопится извиняться перед неблагодарным отпрыском, в то время как у именинника стоит ком в горле. Ему дали обещание, обнадежили, окрылили… и обманули!
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Дети гораздо великодушнее, чем думают взрослые. В их понимании желание что-либо сделать практически равно поступку. Честно рассказав ребенку о приключениях, которые пришлось пережить, когда вы пытались выполнить свое обещание, можно заслужить его прощение. А вот доказывать малышу, что зеленый самокат не менее прекрасен, чем синий, – абсолютно бессмысленно. Такая логика ставит вас с ребенком по разные стороны баррикады: есть он, один-одинешенек, обманутый и непонятый, и родитель, который заодно с враждебным миром и зазнавшимся Левкой. А вот как только вы согласитесь с тем, что синие самокаты – самые самокатистые в мире, и выразите искреннее сожаление о невыполненном обещании, расстановка сил поменяется. Теперь вы одна команда, и Левка с его насмешками совсем не страшен! Стремясь вас утешить, ребенок сам придет к выводу, что клаксон на самокате – лучше, чем наклейка.
2. Обида-недоразумение
Величие и могущество русского языка часто создает двусмысленные ситуации, разобраться в которых малышу не так-то просто. Например, если любопытный сосед спросит у ребенка, гуляющего с бабушкой: «А где твоя мать?», он, сам того не подозревая, может нанести карапузу глубокую душевную травму. Ведь кто-то из друзей когда-то по секрету говорил крохе, что «твоя мать» – это очень нехорошее выражение! Подобных казусов в жизни дошкольника может быть очень много, и происходить они будут до тех пор, пока он не познакомится с разнообразием речевых оборотов, не поймет переносный смысл многих из них и не научится думать абстрактно. Обида-недоразумение, как правило, легко проходит сама: когда ребенок вырастает, он со снисходительной улыбкой или даже с некоторым удовольствием вспоминает свою несмышленность. Но до этого момента, как вы понимаете, может пройти довольно много времени.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Если вы замечаете некоторую неадекватность реакции детки на какое-либо высказывание, не торопитесь обвинять его в невоспитанности и неуважении к старшим. Спросите, что ему не понравилось в реплике собеседника, и потом переформулируйте фразу так, чтобы малышу было понятно каждое слово. Как бы умилительно ни выглядело замешательство карапуза, постарайтесь удержаться от смеха – особенно при посторонних, ведь ваша несерьезность лишь усугубит детские переживания. Получается, что в то время, когда малыш пытается отстоять свои честь и достоинство или защитить интересы близких, они вдруг оставляют его один на один с врагом. Обнимите ребенка, чтобы он почувствовал себя защищенным, и попросите «обидчика» подтвердить, что он не имел дурных намерений.
3. Обида на весь мир
Спиногрыз уверен, что мир вращается вокруг него, несмотря на то, что каждый день он получает опровержение этой гипотезы. Именно эти опровержения и служат поводами для обид. Например, ребенку нравится нажимать на кнопки в лифте или закрывать двери. Однако в поликлинике или в торговом центре его подстерегает множество конкурентов. Каждый раз, когда кому-то удается опередить вашего наследника, он извещает об этом вопиющем факте громким плачем. Значительная часть привычных ритуалов, которыми наполнена размеренная «домашняя» жизнь карапуза, нещадно ломается равнодушными прохожими и попутчиками. Родители тоже почему-то не склонны поддерживать «традиции» за пределами квартиры, что причиняет малышу дополнительные страдания. По его мнению, мама должна была стукнуть по руке вредного дядьку в лифте, присвоившего себе право показывать, где находится цифра «1».
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Необходимо открыть ребенку один секрет: с привычками и желаниями других людей приходится считаться. Помогите наследнику ненадолго покинуть место пупа земли и взглянуть на спорную ситуацию глазами окружающих. Расскажите, что сосед опаздывает на работу и не может ждать, пока кое-кто спустится по лестнице способом шагающего экскаватора. А продавщица в овощной палатке не готова терять покупателей из-за того, что какому-то мальчику захотелось самому складывать ягоды в пакет. Когда детка поймет, что «другие люди» вовсе не стремятся ему навредить, а просто реализуют собственные потребности, жгучую обиду немедленно сменит легкое и совершенно адекватное сожаление.
4. Обида-маячок
Дети чрезвычайно чувствительны к переменам настроения взрослых, их интонациям, мимике и жестам: именно поэтому разницу в поведении родителей дома и на людях они часто истолковывают не в свою пользу. Сосредоточенность принимается за отчужденность, сдержанность – за фальшь и лицемерие. Малыш не видит причин для того, чтобы мама на него сердилась, и в результате обижается, например, на просьбу не исполнять удалую «Песню разбойников», когда она находится за рулем. В детскую голову закрадывается страшное подозрение: неужели раньше мама неискренне хвалила его пение, а сейчас проявила свое истинное отношение? Обида-маячок – показатель неуверенности карапуза в родительской любви.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Эгоцентризм заставляет ребенка вспоминать совершенные за последнее время проступки и воспринимать «какое-то не такое» поведение взрослых как отсроченное наказание за разлитое утром молоко или разбитую неделю назад тарелку. Подобная месть кажется ребенку неуместной и подлой, поэтому он обижается.
В большинстве случаев малыша способно успокоить прямое указание на виновника внезапных перемен в настроении родителей, например: «Я сержусь не на тебя, а на ту тетеньку, пролезшую без очереди в кассу в супермаркете». Кроме того, постарайтесь объяснить малышу, что интерпретировать эмоции близких людей можно не только по примитивной шкале «добрый-злой». Называя те чувства, которые вы испытываете, и причины, их вызывающие, вы поможете карапузу уловить связь между ними.
5. Обида на правду
Помните реплику героя Ф. Мкртчяна из легендарного фильма «Мимино»: «Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся»? В отличие от взрослых ребенок не может не обижаться на умные и правильные замечания. Он хочет, чтобы его любили любым: с косолапостью и лопоухостью, с немытыми руками и с неумением рисовать дерево. Поэтому даже очень разумный совет, высказанный доброжелательно, приводит к тому, что правда в буквальном смысле слова колет глаза и на них выступают слезы.
Малышу трудно уловить разницу между неприятным правдивым высказыванием и обыкновенной агрессией взрослого.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Переформулируйте свой совет, сделав его безличным. Допустим, вместо замечания: «С твоей осанкой не стоит носить сарафаны» – лучше сказать: «В таком платье нужно особенно внимательно следить за тем, чтобы спинка была прямая». Обидчивость как черта характера сильно зависит от темперамента ребенка и его самооценки. В тех ситуациях, когда один малыш не станет заострять внимание на происходящем, другой наверняка найдет повод для выяснения отношений. Можно условно выделить несколько типов «губонадувателей».
У СТРАХА ГЛАЗА ВЕЛИКИ
НЕКОТОРЫЕ взрослые, хорошо помнящие свои детские обиды, невольно «примеряют» этот негативный опыт и на собственных детей. В результате простая ситуация, в которой мальчик дернул девочку за косичку, обрастает страшными и сложными интерпретациями, в которых есть место и коллективному заговору, и безапелляционной оценке жестокости содеянного. Постарайтесь абстрагироваться от своего детского опыта и взглянуть на ситуацию со стороны: если ребенок, пожаловавшись вам, успокоился и снова стал улыбаться, не возвращайтесь к обсуждению неприятной темы.
Это же прекрасно, что ваш карапуз умеет быстро переключаться и не может долго держать зло на своих обидчиков. Если же обсуждение затянулось и малыш явно пребывает в подавленном настроении, постарайтесь завершить беседу на позитивной ноте. Расскажите детке, что скоро он непременно помирится с друзьями, они поймут свою неправоту и т. д.
Не перебарщивайте с угрозами в адрес обидчиков: тем самым вы показываете ребенку, что месть – это единственно верный способ избавления от обиды.
Пьеро
Поводом для обиды является не только такая уважительная причина, как пропажа Мальвины, но и рядовые происшествия вроде потери перчатки или запрета на съедение десятого печенья.
Когда долго ничего не теряется и не запрещается, ребенок сам начинает выискивать в поведении окружающих то, что можно посчитать обидным. Ведь находясь в образе опечаленного и обделенного ангелочка, от взрослых можно добиться практически всего на свете! «А что это Мишенька у нас такой грустный?» – участливо спрашивает воспитательница, и сердобольные дети начинают дружно жалеть одногруппника.
У многих при этом невольно возникает чувство вины: устроили тут пир во время чумы! Желая исправиться, окружающие предлагают Пьеро самые разные способы поднятия настроения.
МЕТОДЫ ЛЕЧЕНИЯ.
Чтобы избавить детку от привычки обижаться по пустякам, необходимо найти иные способы удовлетворить его потребность во внимании. Поощряйте игры ребенка с другими детьми, давайте поруче- ния, помогайте проявлять те или иные способности на конкурсах или концертах. Как только малыш получит опыт переживания моментов славы и успеха, он с удовольствием распрощается с репутацией вечного неудачника.
Мститель
Дети этого типа коллекционируют пережитые обиды, смакуют их подробности и с не меньшим наслаждением вынашивают план мести, руководствуясь принципом: «Око за око!» Очень часто, не имея возможности ответить обидчику, Мститель вымещает злость на других людях, не способных на агрессию. Например, после ссоры с родителями карапуз грубит бабушке или дерется с младшим братом. Самооценка такого ребенка крайне неустойчива и требует постоянного подтверждения за счет унижения других людей.
МЕТОДЫ ЛЕЧЕНИЯ.
Необходимо научить чадо достигать психологического комфорта не за счет мести, а благодаря прощению обидчика или снисходительному отношению к нему.
Например, скажите детке о том, что мальчишки обзываются плохими словами, потому что не умеют правильно и красиво разговаривать. При этом вовсе не обязательно учить ребенка смиренно подставлять щеки и другие части тела под удары. Подскажите наследнику универсальные фразы, которые способны представить обидчиков в нелепом виде, например: «Что, на большее фантазии не хватает?»
Шпагоглотатель
Привычка глотать обиды и притворяться, что ничего не произошло, с одной стороны, делает честь выдержке ребенка. Однако такая стратегия поведения вызвана отнюдь не философским отношением к житейским неурядицам, а стремлением оправдать ожидания взрослых – ведь и родители, и воспитатели любят веселых, «беспроблемных» детей. Накопленные обиды время от времени вырываются наружу и проявляются в виде неожиданных приступов ярости и истерик. Как правило, в детском саду или других общественных местах Шпагоглотатель ведет себя идеально, а дома по вечерам устраивает «квартирники» – концерты для своих.
МЕТОДЫ ЛЕЧЕНИЯ.
Разрешите ре- бенку «давать сдачи» и на словах, и на деле, но предварительно оговорите допустимые условия и формы применения этого способа. Поскольку Шпагоглотатель нуждается в вашем одобрении, скажите ему о том, что защита – показатель смелости, а умение дать достойный отпор обидчику – крайне важная штука. Пообещайте, что, если новая стратегия поведения не понравится воспитателю или кому-то другому из взрослых, вы самостоятельно урегулируете возникший конфликт. Подкрепите свои слова подборкой из фильмов, мультиков и книг, в которых благородный герой противостоит злодеям.
ПРОФИЛАКТИКА ОБИД
Обиду, как любое хроническое расстройство, проще предупредить, чем победить. Поэтому в воспитании ребенка важно обращать внимание на те черты, которые позволят ему превратиться из обиженного «надувшегося на крупу» мышонка в невозмутимого слона, с достоинством вышагивающего в окружении тявкающих мосек.
Не игнорируйте чувства карапуза, не убеждайте его в том, что обижаться плохо. Иначе получается, что вы переносите на малыша вину за произошедшее, в то время как она лежит на обидчике. Не запрещайте ребенку проявлять свое недовольство какой-либо ситуацией. Не призывайте его «не обращать внимание», «забыть», не высмеивайте за мелочность и т. д. Малыш сможет последовать вашим советам только тогда, когда «переработает» собственные негативные эмоции.
Следите за тем, что вы говорите наследнику: давайте ему только конкретные и выполнимые обещания.
Учите ребенка понимать юмор, интонацию и контекст, в котором употребл@ются те или иные речевые обороты. Стимулируйте малыша выражать свои эмоции словами. Например, вместо того, чтобы издавать громкие отчаянные рулады, лучше просто воскликнуть «Мне больно!». Очертите круг допустимых ругательств, которые ребенок сможет употребл@ть, жалуясь на обидчика. Нет ничего ужасного в том, если в беседе с вами наследник в сердцах назовет его дураком или тупицей.
Избегайте оценивающих, категоричных формулировок в отношении поступков других людей. Детка должен понять, что существует несколько стратегий правильного поведения. Положительно воспринимайте желание малыша пробовать новые способы реализации привычных действий: например, дойти от дома до садика другой дорогой. Чем более гибко умеет вести себя человек, тем лучше он понимает других.
Широко используйте сюжетно-ролевые игры, рисование, лепку, конструирование для того, чтобы выразить негативные эмоции и проиграть неприятные ситуации. Как правило, пережив стресс и чувствуя обиду, ребенок стремится снова и снова повторять одну и ту же игру. Не пытайтесь переключить его на другое занятие, лучше помогите придумать жизнеутверждающий конец для неприятной истории.
Прививайте карапузу желание видеть в людях хорошее и умение сопереживать. Не торопитесь срывать с наследника розовые очки: он успеет стать пессимистом и без вашей помощи.
МИРУ МИР
ПОНИМАНИЕ и прощение – лучшие способы изживания обиды. Не забывайте признавать свои ошибки, если вы оскорбили ребенка. При этом не упоминайте о том, что в произошедшем конфликте есть доля вины самого малыша. Извиняетесь – извиняйтесь! Поскольку чаще всего родители обижают свое чадо в запале, на фоне усталости, раздражения и нехватки времени, договоритесь с членами семьи о том, что если один из вас случайно обидел карапуза, то другой обязательно пожалеет его и объяснит мотивы «агрессора». Научившись прощать самых родных людей, малыш непременно перенесет это полезное умение на отношения с окружающими.

уфф,очень много букавок,но полезных спасибо.Ксюха

Обидчивость - во взрослой жизни качество очень не полезное и абсолютно неконструктивное. Истинная правда, что на обиженных воду возят, потому как обидевшийся взрослый делает хуже только себе, а мир вокруг не меняется.
Поэтому в детском возрасте важно уметь такие ситуации разруливать.
В общем, вывод: мне было интересно, спасибо

здорово очень познавательно

Bobik согласна на все 100.


Kerri тема немного не по моему "воспитанию". Но было интересно, да.

клева! мне понравилась эта фраза )

Ксюша спасибо, очень интересно.
Я согласна, обязательно нужно уделять внимание детским обидам и проработке негативных эмоций, которые откладываются в подсознании и во взрослом состоянии отражаются кучей ненужных комплексов и проблем...

много познавательного...

спасибо)) поучительно)

Любопытно было почитать, постараемся учесть..

читала эту статью в мамс&папас
там кстати вообще много интересных статей бывает

Zyf;)
да,статья оттуда