Жизнь-жопа, но жить можно, смысл жизни и не только

Katja дай совести поблажку, позволь забить ...

Вчера отключили свет. Холодно, одиноко стало....
Зажгла огарок свечи. Зажмуришь глаза -- пучки золотистых нитей бегут от пламени... От окошка холодный воздух идет, полыхает пламя, и серые тени пляшут на скатерти...
Догораешь?.. Начинаешь мигать, покачиваться в такт музыке… С минуту.
"Лав радио -- мы вам не помешаем!" -- и врубают какую-то "Ла-лу". Спалила бы нафиг это радио над пламенем!!! Да нет, не буду. Лишу себя единственного развлечения в жизни.
Что? Все? Последний рывок, последняя яркая вспышка?.. Гасни уже! Настырная какая, борется... Фитилек еще не весь сгорел, и на донышке капля воска осталась.
А теплый свет у тебя, оранжевый, манит к себе, зовет... Поднесешь руки и греешь... Приблизишь лицо и ты реагируешь на каждый вздох, каждое мое движение. Отшатнется твое пламя в испуге, метнется тень в сторону, дернется как маленькое создание от ледяного прикосновения неаккуратных рук...
И все вернется на "круги своя", но ты продолжишь дрожать, будто это нанесло неизгладимый отпечаток на твое существование.... Не гасни, не оставляй меня одну в темноте...
Фитилек падает, пламя затихает, и в темноте видна небольшая искорка, постепенно превращающаяся в оранжевую, желтую, белую... и пропадает, надолго оставив в твоих глазах голубые искры-отблески минутного спокойствия... Да еще запах дыма, лениво сорвавшегося с твоего фитиля и скользнувшего, запечатлив слабый изгиб куда-то вверх...

Депресняки со всего форума объединяйтесь . Можно хоть немного позитива

Ненавижу войну! Те, кто все это видел, меня поймут. Я не видела, слава Богу, но многие отголоски войны, особенно войны в Чечне, я успела повидать за свою короткую жизнь.
Я видела, что происходит с людьми, вернувшимися оттуда, и хотя бы из-за этого я могу непринимать ее.
Из-за чего все происходило и происходит до сих пор? Никто не может сказать.
Когда-то, увлекаясь историей спецназа, в Советской военной энциклопедии, нашла фразу: "В истории не было ни одной войны, причины возникновения и цели которой не были представлены зачинщиками и их учеными лакеями в извращенном, фальсифицированном виде". Действительно.
Почему и не хотелось бы, чтобы правительства раскрывали свои тайны, рассекречивали сокрытые когда-то от глаз общественности архивы. Но не об этом речь.
Не столкнувшись с последствиями войны, я бы, может, и не обратила на это внимания, восприняла, но не так.
Легко шутить дурацкими шутками, не зная абсолютно ничего о войне! И фразы типа: «Зарежу как барана", "Отрежу язык", "Убъю скотов" просто выводят из себя!
А вы знаете, как мать, узнав, что сын в плену, пытается собрать неимоверную сумму, как она сходит с ума, когда раньше намеченного срока сына привозят домой, мертвого. А ведь они не убивают просто так! Раздробленные кости, выколотые глаза, отрезанный язык и уши.... Нет, вы совсем идиоты, так шутить! Когда такое происходит со знакомым тебе человеком, как я должна реагировать на подобные шутки?!
Нормальными оттуда не возвращаются, я много слышала из уст участника боевых действий в Чечне. Он мне рассказывал такое, что волосы, буквально дыбом вставали, и после этого вы готовы согласиться, что шутка действительно была неудачная. Когда в перерывах между депресняками и запоями он вспоминал товарищей, не вернувшихся оттуда, когда напивался еще больше, чтобы забыть о них, я наблюдала это. И как я должна реагировать на шутки, залетевшие в чьи-то тупые бошки?! Знакомы были полгода, а кажется, что всю жизнь. И я очень благодарна судьбе, что в один из таких вечеров ушла из дома и не видела его самоубийства. Нормальными оттуда не возвращался никто.

pleizer, здесь тема такая. См название - если фразы "жизнь-жопа" и "смысл жизни" сочетаемы, то что еще здесь можно увидеть.

Katja
Эка тебя опять зацепило...

Вот и чудесненько.
Мой бред уже никто серьезно не воспринимает, да и я себе уже твержу: "Слова, слова, слова..."
Так это же здорово!
Вчера мне сказали, что я упорно не хочу взрослеть. Двумя руками и ногами упираюсь и спешу свернуть с этого пути, улизнуть от самой себя.
"Становление психики, становление психики"... если оно у меня не произошло до сих пор, то уже, наверное, не произойдет, ведь я никаких попыток и шагов навстречу не делаю, торчу себе, как улитка в своей скорлупке, даже не выглядывая наружу, движусь вместе с сухим листком, на котором нахожусь, а ветер несет вдаль, ему не трудно.... Несет и уносит....
В последнее время нахожу радость в бесполезном сидении, просто, где-то... Не думая ни о чем, с пустой и абсолютно прозрачной головой, где эхом рассыпаются, ударяясь о стенки черепной коробки, редкие мысли и лопаются, как мыльные пузыри. А меня все это заставляет думать, вспоминать, рассуждать, иногда импровизировать...
Я почему-то уже ничего не хочу, ни к чему не стремлюсь, если еще вчера спешила быть полезной, то сейчас спешу скрыться от глаз окружающих, дабы не быть востребованной, забиться в угол и, с идиотской улыбкой на устах, наслаждаться тишиной и спокойствием пустоты.
Только вот маску улыбающуюся надоело надевать каждый раз, да и как не старайся, прорези-то для глаз в ней есть, смотришь-то ты на все своими глазами. Пытайся отгородиться -- нет, не выйдет, путь в твой мир окружающие найдут и не искавши. А зачем им твоя грусть? Вот и приходится глаза прятать и улыбаться еще шире, шутить и громко смеяться.
Но мне это так не хочется делать...
Я больше почему-то ничего не хочу....
Сейчас кто-то спросит: "Что она за ахинею несет?". Эта ахинея -- то, что у меня сейчас на сердце и на душе.
P.S. Выть хочется....
Вот еще интересно, у меня хоть один день без последствий может обойтись? Я уж не говорю про ночь... каждый раз бываю морально раздавлена. И чем бы, казалось?.. Ха... Своими мыслями, теми, которые лопаются, как мыльные пузыри...

Katja

Это все не хотят делать, но потом понимают, что всё уже взрослые...а так бы хорошо вернуться в детский сад!

Именно потому, что в тебе рождается новая личность, новая суть. Тяжкий и болезненный процесс. Очень скоро никто не сможет давить на тебя. Это осознание и примирение твоей души со своими мыслями родит самодостаточную сильную душу, которая даст команду телу быть другим, быть таким как хочешь ты, а не кто-то, кто рядом с тобой. И воспринимать тебя будут, как тебя, как ты подашь, как ты захочешь.

До меня дошло наконец-то после долгих раздумий. Никогда не надо ничего задумывать, загадывать, планировать. Если ты не будешь делать это, соответственно, тебя не будут беспокоить никакие разочарования, обида от несбывшихся надежд, бесполезно потраченных сил, нервов и времени. Бестолку строить планы, ведь "наши представления о будущем никогда не сбываются полностью". Ничего никогда не будет так, как мы того хотим. Печально. Но ведь можно надеяться в глубине души, а впрочем, стоит ли, надеяться-то?..
"Ели, валежник и топи болот
Я иду вдаль, и тут снова обрыв,
Я ищу правду в жизни и вот,
Лишь подойду, сразу падаю вниз..."
Еще вчера строчка из песни до меня долетела: "Мне снится, что весна умерла".
Я вот тут тоже подумала, а вдруг случится что-нибудь со мной? Ну хотя бы чисто теоретически? Мне на голову может кирпич свалиться, и машина какая-нибудь из-за угла вынырнуть, или сердце остановится вдруг, ночью... А доживу ли я до весны?.. А точнее, успеет ли она прийти?.. И что останется после меня здесь, на этом свете?.. Нет, серьезно?
Никто и не вспомнит. Хорошие поступки мы не привыкли замечать, а про плохие скоро забываем... Папу только жалко, любит он меня сильно....

Когда мне было лет 8-10, родители крепко поссорились, и мать спросила: "Если мы разведемся, ты с кем останешься?" Я ответила, что с папой. Она этого никак не ожидала, язык прикусила быстро и о разводе больше не заикалась.

А вообще, странная штука жизнь. Многие наши поступки в ней подвержены случаю, или просто настроению. А порой, в определенный момент, эмоции могут быть настолько сильны, что за свои поступки мы отвечать будем не в состоянии. В таких ситуациях человек способен воплотить в жизнь те мысли и чувства, которые долгое время прятал на задворках своего сердца, или наоборот, покончить со всем разом.
Что-то у меня что ни день, то новые впечатления... И одно "лучше" другого, опасаюсь, что скоро дальше будет уже некуда, дойду до той грани, на которой все прекращается...

Вот вчера лежала вечером на кровати, в потолок смотрела. Плиткой я его еще в декабре оклеила,а упасть эта плитка до сих пор не может. Мысль мелькнула: "Была б ты потяжелее... Может хоть свалишься ночью?..."
Не свалилась.

Katja

Естественно, никогда ничего не получится как планируешь...

Всегда существет такая вероятность...

Останется свет и воспоминания, хотя бы в душе форумских, хорошие воспоминания! А ещё есть друзья, семья, будущая, будущий муж...

Катя ну что за мысли такие...скока можно думать о смерте! Бросай курить вставай на лыжи (знаю, что не куришь)! Занимайся спортом, развлекайся, общайся...живи, пока кто дал шанс...Вот представь, что ты бы родилась муравьём, у него меньше шансов выжить, чем у тебя...однако он живёт и радуется, что у него такая большая семья...

С таким отношением к жизни и к людям конечно не вспомнят. Вспоминают тех, кто был всегда весел, самодостаточен, силен моралью своей, кто поддержал друга, а не раскис после первой же оплеухи от девушки по имени Судьба. Оплеуха это еще ничего, а вот если пнет под зад, тогда как?

Оранжевая, ты знаешь, у меня такое чувство, что эта девушка, по имени Судьба, по моему заду уже чечетку отбивает...

Katja
Просвяти нас, в чем твоя бездонная и неумолимая печаль?
Может, конец света грядет и лишь от тебя зависит его предотвращение?
Ну, ей богу, выпадешь из окна, а нам потом мучаться, что же такой было с Katja ?...

Katja, я не думаю, что в твоей жизни происходило такое страшно-ужасное.
Дорогая, давай я тебе как нибудь свою историю своей жизни расскажу. И тогда ты скажешь, кому повезло больше