треш-тв, for жирноевутесах special

прислал коллега. часть (соответствующую) зацитировала в фешн-блоге. все было бы весело, если бы не было так грустно.

БОЛЬШАЯ СТИРКА МОЗГА
И - боже вас сохрани - не читайте до обеда советских газет.- Гм... Да ведь других нет.- Вот никаких и не читайте.© Михаил Булгаков. Собачье сердце
Как это было прекрасно жить без советского ТВ на протяжении многих лет. Ну иногда включишь какой нибудь трэш типа СТС с их сериалами, чтобы дать разрядку мозгу. И это уже казалось ужасной пошлостью за гранью разумного. Но нет. Есть еще порох в пороховницах деятелей советского культмасса. СТС просто Дискавери чэнел и Картун нетуорк

Настоящий ТРЭШ живет на самом что ни на есть Первом канале. Оно же общественное российское телевидение. Все было бы смешно если не так ужасно, ведь это самое телевидинеие которое формирует общественное мнение и стереотипы. Но с этим никто бороться не будет, ведь есть куча других врагов – Боржоми, Верка Сердючка, Белый аист, ну и США на худой конец с Каспаровым. А поможет нам в этом наше родное советское ТВ.
Ну это грустная присказка, а теперь самое вкусное

Пристрастился на свою голову я к вкусным завтракам в кафитерии бизнес центра. Привычка заразная, но удобная. И вот, неделю назад свершилось знаковое событие. Кафетерий купил себе плазменную панель, чтобы все как у людей было. Обычно люди крутят или ФТВ с тетками или МТВ со Звездами типа Сережки Зверева. Тоже трэш, смешной и не злобный. Но в нашем кафетерии решили не перенимать успешный опыт, а пойти своим путем, и теперь до обеда Мы смотрим ОРТ со звуком, а после обеда футбол в записи, под фонограмму русского радио. Оставим футбол в покое с русским радио. А вот ОРТ… ну это же просто пиз@ец.

Явление первое

В сонном состоянии, привычно взял омлетик и кефирчик, и в пустом зале устроился на козырном месте, рядом с обновкой. Было интересно посмотреть на живых людей в Теливизире… а там. Мама родная .
Мужик безумный с базарной теткой, в которой через 5 минут я распознал когда-то любимую актрису Елену Проклову, лечили вначале от запоров. Затем. ВНИМАНИЕ! На полном серьезе обсуждали – какой керосин можно использовать в лечебных целях, сошлись на том, что принято (в лучших домах Лондона и Парижа видимо) использовать осветительный керосин и авиационный.

Проснулся на этом месте я окончательно и бесповоротно. Начал думать где же достать авиационный керосин… судорожно думал, интересно, если попросить отлить мне немного авиацонного керосина, своего друга, который первый пилот в DHL, то он меня на хуй пошлет или в пизду…в конце всего этого «калейдоскопа народной мудрости и житейского опыта» по исцелению «напастей и хворей», благодарным зрителям, стершим свои ладошки от оваций, было предложено прикупить не много ни мало, КНИГИ-КАЛЕНДАРИ (это прям новое слово в книгопечати и явный букер) в которых даны советы и методики, разработанные с учетом лунных ритмов и суточной активности человеческого организма.

Короче омлет ушел. На десерт остался кефир, и следующее обворожительное МЕГА СУПЕР ПУПЕР ТРИППЕР ТОК ШОУ «ЛОЛИТА без комплексов»!
Продолжение следует



БОЛЬШАЯ СТИРКА МОЗГОВ - 2
День второй. Явление третье
На второй день, я решил опоздать и пропустить захватывающие Ток шоу описанные ранее. Но нет. Было ЕЩЕ ЛУЧШЕ!
На этот раз, я попал на праздник моды, в ее самой наивысшей производной – судилище над безвкусицей (по мнения авторов передачи). Как я понимаю берут сирых и убогих на взгляд авторов людей и учат как же им бедным надо одеваться.

А кто же судьи. Нет не Гальяно, и даже не Диор, воскресший ради такого незабываемого действа. Это ни много ни мало сам СЛАВА ЗАЙЦЕВ. Я конечно понимаю, красный Карден, наш ответ Шанель и все такое, но пора и честь знать. Вот эти вот многослойные балахончики расшитые огурцами в стиле брачный крик жабы в джунглях в полночь и деревянные бусы с крестом, отнятые у папуаса острова Суматра….ну это прям переплюнул саму Пугачеву. Да именно этот человек по мнению дорогой редакции ОРТ должен внушить почтенной публике чувство вкуса и стиля в одежде.

По правую руку от маэстро сидит богом забытая «известная телеведущая», Арина Шарапова. Подновили, скипидаром подмазали, что бы мимика была живенькая, приодели видимо в модном салоне типа Бутик ДЦ или ХЦ или ХЗ и вперед, отрабатывать и заполнять недешевое эфирное время..
По левую руку от маэстро сидит великая и ужасная Эвелина Хромченко. А вы тоже не знаете такую?! Странно… а она вот видимо знает всех кого надо, раз попала в ТЕЛИВИЗИР. Она же «редактор журнала "OFFICIEL", человек, знающий о моде все и даже больше». Страшно представить куда больше и где она все эти знания берет и хранит…

Вначале жертву из загона выпускают в дюже модные магазины. Там на многокилометровых развалах собраны вещи сделанные руками великих кутюрье. Уверен что сама Шанель встала из могилы и шьет в глубоком подполье специально для этого магазина, в глубокой тайне, что бы в Париже не узнали. Да и сами ДиГ и Миучия в свободное от производства телефонов время подрабатывают в том же подполье, не зазорно. Жертва выбирает там халявную одежку. И потом. ВНИМАНИЕ – начинает во ВСЕМ ЭТОМ ходить туда сюда из одного угла экрана в другой. Изображая из себя Клаудию Шифер.
ЭЭЭЭ, уже на этом месте мысли останавливаются, но и это еще не все. Дальше начинается судилище.

По отечески со снисхождением в глазах, Человек знающий о моде ВСЕ, дает советы жертве. Из глубин сознания она по крупицам щедро рассыпает жемчужины своих знаний. В то время как справа, на каждое слово как эхо, диким лошадинным ржанием, отзывается примадонна ТВ Шарапова. Ну вот минут 5 такого диалога (совет, ржание, совет, ржание и по кругу). В узких кругах заклятых подруг и пидарасов, так обычно обсуждают друг друга и помогают своим близким изменить свой имидж в лучшую сторону.
Но вот. САМОЕ САМОЕ. Этот бред одним движением брови, прерывает Маэстро. В студии воцаряется тишина. Модная дама умолкает, Шарапова перестает ржать, и МАЭСТРО берет слова выносит вердикт. Жертва трясется как осиновый кол. Конечно страшно, а то как посоветует ей одеться как ОН, потом ходи в этом всю жизнь. А того гляди еще и бусы со своей шеи снимет и подарит… страшно не то слово!!!

Студия от каждого слова заходится в аплодисментах…. Короче досмотреть все это не удалось. Сбежал. Да и описывать это безумие порядком надоело.
По дороге обратно в кабинет, стало так грустно и противно. Ведь вот такими, вот биороботами которые не думая апплодируют каждой сказаной чуши и ловят каждое слово небожителя хотят видеть нас владельцы канала. То есть Государство

P.S. А что же я собственно хотел сказать об Звездах былых и наших дней. Заколебали они. Забыли что такое качетсвенно работать и как было хорошо в СССР. В то время когда актеры играли в театре и кино, певцы пели, модельеры шили одежду, модные дамы сидели замужем и фарцевали, писатели писали книги, а безумцы сидели в кащенко. Ацензура и политбюро пеклось об их здоровье и не позволяли тестировать вкусный керосин и делиться своим сексуальным опытом с экранов ТЕЛЕВИЗИРА.
Все с теперь я не завтракаю дивными завтраками, а только обедаю под русское радио и запись матчей первой Лиги. Так спокойнее и для пищевариения полезнее.

+1

Шурочка, вот тебе в ответ материал не хуже

БЫТЬ ПОДГУЗНИКОМ
(Андрей Лошак, Esquire)


Я точно знаю число, когда все изменилось. Это было два года назад, 01.06.2004. В тот день закрыли программу «Намедни», где я тогда работал. В мою жизнь — всю из себя такую независимую и далекую, как мне казалось, от политики — вдруг вломилось государство. Надо признаться, оно застало меня врасплох. Я вовсе не планировал расставаться с самым успешным на тот момент телепроектом. Это сделали за меня. С тех пор я не то чтобы политизировался, но, как бездомная собака, всегда готовая к худшему, стал опасливо наблюдать за действиями государства, ожидая в любой момент очередного вторжения на территорию собственной жизни.

Конечно, личный пример не совсем корректен. Звоню своему столичному приятелю Стыриковичу — владельцу небольшого дизайнерского бюро. Он отлично зарабатывает, раз в два месяца обязательно ездит отдыхать куда-нибудь подальше от родины. И так на протяжении последних 5 лет. С его точки зрения ничего не изменилось. Ну разве что программу Quark окончательно похоронил InDesign. Задаю болезненный вопрос, ответ на который знаю заранее: а как же телевидение? Телевизор он не смотрит, потому что с тех пор, как закрыли программу «Намедни», смотреть там нечего. Недавно даже отрезал под корень телевизионный кабель, потому что тот «некрасиво торчал из стены».

Это произошло постепенно. Мои друзья, раньше звонившие после удачного сюжета с поздравлениями, перестали смотреть телевизор. Совсем. Те, кто повежливее, просят записать им последний репортаж на DVD: «Все равно телевизор уже давно работает в режиме кинотеатра». Но большинство даже этого не хотят, потому что «разве могут по ящику показать что-нибудь приличное?» А что я им могу возразить, если сам отечественных программ почти не смотрю, довольствуясь спутниковым ТВ со сводками Euronews и успокаивающими картинками Travel Channel.

В компании TNS Gallup Media объясняют: зрительская аудитория повзрослела (45+) и стала более женской. Ничего не имею против женщин 45+, но интересы у меня с ними, как выяснилось, расходятся. Впервые я это понял, когда провалился фильм о группе русских туристов, отправившихся в Перу за психоделическим опытом. Выпив галлюциногенного напитка, наши люди, прервав бубнеж шамана, доставали гитары, и в ночной тишине перуанской сельвы раздавалось: «Виноградную косточку в теплую землю зарою…» Суперистория, прошедшая с рейтингом, как любит в таких случаях повторять наш шеф-редактор, «ниже, чем у технического перерыва на Первом канале». Но главное: ее не посмотрел ни один из моих друзей. При этом материал точь-в-точь на ту же тему, вышедший через пару месяцев в «Большом городе», вызвал массу обсуждений. Было ужасно обидно слышать от знакомых: «Читал „БГ“? Вот они молодцы. Вечно придумают что-нибудь этакое…»

Изменилось качество аудитории. Абсолютное большинство теперь составляют домохозяйки, рабочие и пенсионеры. Можно было бы подумать, что это проблемы «серьезных», «взрослых» каналов, но согласно все той же Gallup Media средний возраст зрителей вроде бы «молодежно-развлекательного» СТС — 50 лет!

Мужчины 25-45 с уровнем доходов выше среднего — самая лакомая для рекламодателей группа населения — телевизор смотреть больше не хотят. Они читают о нем в журнале Esquire. Пройдя мессианскую стадию 1990-х и парфеновский «золотой век», телевидение девальвировалось до нынешнего статуса «развлечения для бедных».

Все чаще можно услышать, как о телевидении говорят с брезгливой интонацией: «Это же трэш!» Загадочный термин, определения которому — не считая буквального перевода с английского, означающего «мусор», — ни в «Британской энциклопедии», ни даже в «Википедии» я не обнаружил. Есть «китч», есть зонтаговский «кэмп», есть другие разновидности дурного вкуса, но «трэша» нет. При этом все прекрасно понимают, о чем речь. Это мэйнстрим, господствующий стиль, как екатерининский классицизм или модерн начала прошлого века.

Вот простой пример «трэша»: один из двух Малаховых, ведущих программу «Малахов плюс Малахов», — с плохими зубами и ростовским акцентом, — рассказывает о вреде «шишечек» (произнося «шишачки») на ногах. Другой Малахов — холеный брюнет с красивым загаром — согласно кивает головой. Потом они вместе с женщинами, чьи волосы выкрашены луковой шелухой, становятся в кружок и хором повторяют: «Шишачки и боль, отстаньте! Шишачки и боль, уйдите прочь»!

Похоже на сцену из раннего Сорокина. Кстати, писателя в последнем романе не узнать: чистая, чуть ли не «лермонтовская» проза и никакого «трэша». С того момента, как «трэш» стал массовой культурой, для искусства он потерял всякую ценность. Если раньше фильмы «Тромы» вызывали улыбку, то теперь от них тошнит. Зачем нужны «Кровососущие уроды», если ими и так забиты эфиры криминальных программ? В столкновении с нашей действительностью все, как всегда, перевернулось вверх ногами, и оказалось, что «трэш» — это не художественная игра, а хтонический ужас реальности, захвативший экран. Сеанс уринотерапии в утренней программе? Трэш. Петросян сразу на двух каналах? Трэш. Отец и изнасилованная им дочь в дневном ток-шоу? Адский трэш. Порог чувствительности понижается, аудитория требует самых примитивных, самых шокирующих зрелищ.

Когда почти 10 лет назад мы делали программу «Про это», представлявшую из себя гремучую смесь из карликов, трансвеститов, мультиоргастических женщин и фут-фетишистов под предводительством ведущей-негритянки, — в этом была провокация, «пощечина общественному вкусу». Когда пять лет назад мы показали в «Намедни» сюжет про Институт послеконтактной реабилитации и академика Вселенского, конструирующего звездотрон на 17-м этаже 16-этажного дома, на столе у продюсера появилась табличка: «Отдел адского трэша». Тогда все это еще было прикольно. Теперь в комнате, где стоял этот стол, разместилась «Программа максимум» — абсолютный лидер рейтингов на канале НТВ и, пожалуй, самое знаковое явление на телеэкране за последний год. Для тех, кто еще не видел эту программу, привожу текст одного из ее анонсов: Туалеты власти! Откуда взялся кокаин в кабинках Госдумы и Совета Федерации? «Под носом у депутатов» — сенсационное расследование «Программы максимум»!

Фальшивая медицина. Тазик от СПИДа и трусы от импотенции. Что продают под видом спасительных чудо-приборов? И почему известные артисты рекламируют сомнительные товары?

Она готова есть землю, чтоб не досталась оккупантам. Поедательница земли Литовской: медицинский феномен или политическая провокация? Пишут анонсы и придумывают сюжеты для этой программы мои друзья Николай Картозия, Сергей Евдокимов и Георгий Андроников. Двое из них тоже работали в программе «Намедни». Хоть мы и видимся каждый день на работе, место для интервью предлагаю назвать им самим. Они выбирают французский ресторан в подвальчике, где никого, кроме нас, нет. Разговор идет под салат из утиной печени и бордо 2000 года. Трудно поверить, что эти рафинированные молодые люди (им нет еще 30) делают программу, которую один мой знакомый назвал «лаем бешеного ротвейлера». Сами они на ходу придумывают определения программе, одно другого убийственнее: «кровавый «Ералаш»,»мрачный «Фитиль», «бескудниковский пост-модернизм»:

— Мы делаем информационное телешоу, — говорит Картозия, — с элементами агрессии, трэша и так далее. У нас все через край, все чрезмерно. Моя любимая фраза: к сожалению, жизнь гораздо скучнее, чем это требуется респонденту панели Гэллапа. Почему у нас трэшевые анонсы? Это — установка на поражение. Ракета «Булава», которая должна убить. Так люди вообще-то не разговаривают.

— Ну вот как бы мы описали происходящее в этом ресторане? — вступает в разговор Гоша Андроников. — «Тайная вечеря в подземельях Столешникова».

— Да! — моментально подхватывает Картозия. — «Тайная вечеря в подземельях Столешникова» — после этого нужно дать лайв! (фрагмент интершума: разбитое стекло, чей-то крик и т. п. — Примечание автора).

— «Кровь или вино в их бокалах?!» — продолжает Гоша со зловещей интонацией. — «И что делает приличный журналист Лошак в компании отпетых трэшеров?!!!»

— Ситуация такова, что это — единственное, что можно делать сегодня в информационной тележурналистике, — говорит Картозия.

— Я вообще считаю, что желтая журналистика — это последнее прибежище свободы слова — добавляет Евдокимов. Проблема заключается в том, что «Намедни» мои друзья смотрели, а «Программу максимум», так же как и «Профессию — репортер», в которой я сейчас работаю, — нет. Несмотря на весь «бескудниковский пост-модернизм».

Все окончательно встало на свои места в этом июне. Свалившись с пневмонией, мне пришлось почти месяц торчать дома и, как говорят в таких случаях, «тупить» перед телевизором. По вечерам я смотрел реалити-шоу «Дом-2». Наблюдать за тем, на что готовы идти люди в борьбе за место под крышей, было познавательно. Отрезвление пришло, когда жители «Дома» выбрали открытым голосованием очередную жертву, обязанную покинуть шоу. Неожиданно ведущая Ксения Собчак сказала, что шоу покинет другой участник, на чье имя пришла повестка из военкомата. Она попеняла ему за уклонение от воинской службы, напутствовав словами: «Прежде чем построить дом, каждый должен внести свой вклад в строительство крепкого государства. Так что иди, дорогой мой, выполнять свой гражданский долг!»

Я почувствовал себя оскорбленным. Меня подставили: вместо шоу подсунули агитку. Как если бы мне продали билет на The Strokes, а на концерте оказалось, что выступает Краснознаменный хор им. Александрова. Именно поэтому мои друзья больше не смотрят телевизор.

А кто же тогда типичный «респондент панели Гэллапа»? Его всегда можно увидеть в коридорах «Останкино». Эти невыразительные личности, сбившись в стайки, вечно рыскают там в поиске знаменитостей. Они кочуют с шоу на шоу, воплощая мечту своей жизни — любой ценой попасть в ящик. Как правило, это женщины с кислотного цвета шалью на плечах, боевым, как у индейца, мейк-апом и волосами, крашенными луковой шелухой. Их лица можно разглядеть за фигурами ведущих или на перебивках, когда показывают клакеров в студии, хлопающих по команде режиссера. Я работал в ток-шоу и знаю, как это выглядит. По команде режиссера они будут хлопать всему чему угодно, даже если из динамиков раздастся что-нибудь вроде: «А теперь поприветствуем Антихриста, пришедшего на Землю, чтобы погубить род людской…» Осознав это, государство вплотную занялось телевидением. А мои друзья терпеть не могут, когда их держат за электорат, а не за людей. Вот они и выключили свои телевизоры. Чтобы вернуть их в число «респондентов», государству придется оставить телевидение в покое. Пока же получается, как в рекламе, которую сейчас часто крутят в эфире: «Don?t worry, be Huggies» — «Ни о чем не беспокойся — просто будь подгузником».