Свекровь и Я, прошу совета.

Где то я слышала хорошее высказывание "Мудрая свекровь никогда не будет открыто портить отношения с невесткой". Правильно же говорят - ночная кукушка перекукует дневную. Свекровь должна понимать, что в первую очередь она делает плохо не невестке, а сыну.

А многие думают, что хорошо:чем быстрее он ее бросит, тем лучше для него. Я не говорю, что бросают по наущению(хотя бывает и такое). Но в нужный момент свекровь, в пиковый свекровь может дать ненужный совет. Сложности бывают в любой семье, и конфликты; с женой не получается обсуждать, у кого спросить совета-у мамы, вот и ее час. И вместо того, чтобы поддержать вас, она подтолкнет сына к разводу. Примеров миллион: ничего не стесняются, бросают и с двумя, и с тремя детьми. Откуда так много бобылей сейчас? У каждого мама есть--соответственно, влияние--выходим на результат: не попалась богатая, красивая, с квартирой-не женись, хотя многие оставляют в гражданских браках детей. То же о семьях, которые решили остаться бездетными по какой-либо причине(их тоже не мало). Знаю один случай: сына растила одна, он нашел женщину с ребенком, она маме не нравилась, хотя мама страстно мечтала о внуках. Итог: сын живет теперь с мамой (развела), она (мама) безоблачно счастлива и без внуков. Само слово развод--т. е. кто-то развел, а не разошлись(расход или как-то там).

Открыто не будет, это не эффективно.

кстати говоря, в разгар конфликта уйти погулять неплохая мысль. Успокоится и подумать.

А со свекровью чем меньше общения (под разными предлогами), тем лучше! И конечно не смотря ни на что оставаться при своем мнении.

Мне кажется в этой ситуации виноват ваш муж, поскольку он не может выбрать: остаться маменькиным сынком, или заняться воспитанием уже своих детей - т.е. наконец-то стать настоящим мужчиной. Заметьте, я не говорю чтобы он выбирал между мамой и женой, а между мамой и ребенком. Объясните ему это примерно так: Дорогой, а тебе не кажется, что подрастая, наш ребенок видя всю ситуацию с нашей мамой, может не правильно понять сущность папы. Потому что папы принимают самостоятельно решения, а не по указу своих родителей - в этом и есть сущность пап. Этим и показывается, что папочка вырос и больше не нуждается в опеке родителей, теперь он должен опекать своих детей. Родители, отдавая своих детей в браки, передают "эстафету опеки" главе семейства, т.е мужу.
Главное, сказать все убедительно, чтоб он понял свою роль в вашей ячейке и наконец-то начал взрослеть. Удачи Вам!

пока Вы считаете, что в ситуации виноват кто-то другой кроме Вас - Вы никак не сможете ее изменить.

Енотик, по-моему Вы фигней маетесь, ну или серьезных проблем у Вас не было никогда - одни разговоры.Вы хотите себе и всем окружающим показать, что вы с мужем взрослые люди, но ведете себя как дети избалованные.
Не пустить маму мужа и бабушку ребенка в квартиру, т.е. сидеть дома и дверь не открывать на звонки - это те еще тараканы должны быть в голове.

Енотик
Скажите, а вы можете отстоять свою точку зрения перед мужем? Сказать, например, что в вашей семье решения принимаются вами и вашим мужем, более никто не вправе вмешиваться.
Если так напрягает присутствие свекрови, то может стоит ограничить ее в приходах, советах и так далее?
У меня перед глазами 2 похожих примера знакомх девочек, но диаметрально противоположных.
У Оксаны (назовем одну из них так, имя изменено) свекровь похожа на вашу: приходит, когда хочется, переставляет тарелки в сушилке над раковиной так, как ей больше нравится, настаивает на том, чтобы ребенка ( 3 годика мальчику) забрали из садика насовсем, а то там только плохому учат, попутно дудит своему сыну в уши о том, что мама знает все лучше, маму надо слушать, а если жена перечит маминому слову, то к чертовой бабушке такую жену. В результате, Оксане очень сложно, постоянные нервы, муж, науськанный свекровью, не пускает ее на работу, требует, чтоб сидела с ребенком дома, варила борщи, стирала и слушала его маму. Мало приятного, надо сказать, Оксана на грани срыва.
Другой пример: Наталья (имя тоже изменила). Ситуацию она взяла в свои руки сразу же, на шею себе присесть никому не позволяла, муж и помыслить не может сказать ей что-то в стиле "нас пригласили на свадьбу, я сказал, что мы придем", т.к Наталья не разрешает решать за себя никому. А уж если ребенка тронуть, то тут вообще капец выходит. Свекровь передала через сына, что считает, что дочке в первый класс на линейку надо 2 косы заплести и завязать розовые банты. Наталья заплела дочери 1 косу с белым бантом, свекровь обиделась жутко, хотя вроде повод такой несерьезный, выговаривала сыну, что его жена не уважает его мать и проч, что тоже не особо умно. В результате, сейчас никто у них отношения нейтральные, но когда муж своей жене высказал про неуважение к маме, то был послан жить к своей маме. При этом Наташа ему сказала, что не потерпит указов со стороны в свой адрес и в адрес своего ребенка. Муж пугал уходами, в пылу даже ушел, но через пару дней вернулся, т.к с мамой жить не так хорошо, как с женой.
Я все это к тому пишу, что в вашей семье будет так, как вы захотите. Не нравится вмешательство - избавляйтесь от него, мужу объясните, что он уже давно не маленький мальчик, что он сам уже глава семьи! Не позволяйте себя затюкать этим вмешательством!

Если в вашей семье будет только как вы захотите, то рано или поздно не будет семьи.

Детский сад какой-то, в том и другом случае.

весело народ живет

Gleep
А какие Вы хотите, чтобы были проблемы у двух молодых людей, не так давно создавших семью? Нам ведь не по 40.

В чем это по Вашему выражается?

Gleep
Я отстаиваю свою территорию только и всего и считаю, что никто не должен иметь привычку приходить к нас без приглашения или хотя бы предупреждения, иначе мой дом не моя крепость. На таком же основании я могу лезть когда мне вздумается в жизнь свекрови и свекра (у них отношения не очень) на том основании, что я мама их внука и хочу их помирить.

Barbari
В том то и дело, что муж или меняет мнение, если изначаьно думал о проблеме по-другому, либо принимает точку зрения мамы и считает, что это его точка зрения.

В приходах да, нужно ограничивать, но как бы она не начала жаловаться мужу, посмотрим, а с советами, я уже ей говорила и вроде советов стало меньше, по крайней мере, если она и советует, то по существу что ли, без назидания и повторения по 150 раз одного и того же.

РАдость
Мне кажется, уместнее говорить о возможности и попытках изменить ситуацию, своей ответственности и влиянии на ситуацию, но в чем моя вина и вина ли, что я люблю сына такой мамы?

Это сообщение отредактировал Енотик - 28.02.2012 - 23:04

вы вышли замуж за ребенка и теперь не довольны своим выбором? так это не его вина и не вина его мамы

А ведь и вам этого не миновать, вот и думайте, чтоб не было как-то там больно за.......Хотя вам сейчас этого не понять.