Допустимо ли физическое наказание детей?

Ljutik
согласна с вами. шлепок в крайних случаях нужен. но только лет так до 3-х. со взрослыми надо говорить.
еще думаю что нив коем случае нельзя орать (у меня не всегда получается).
а про спокойно объяснить - это дар надо иметь.
у меня дочка закатила истерику стоя в 9 вечера около рынка северохода - хочу мыльные пузыри. никакие убеждения что все закрыто не помогали. вобщем в итоге папа договорился, что купит ей на след день 4 баночки, ес она сейчас успокоится. незнаю правильно это или нет, но телесные наказания вряд ли помогли и сделали бы только хуже.
еще можно кучу наказаний придумать - у нас самое страшное не смотреть мультики. у нас по договоренности 1 час в день. за плохое поведение вычитаем минуты. мы пока только ввели эту систему, но пока вроде помогает. хотя моих нервов не всегда на ее заскоки хватает. у нас в садике на эту тему психолог выступала, много умного и полезного сказала. но тут важно начать и придерживаться этих правил.

dark_elf

Не думаю, что это хороший выход из ситуации. Раз уступишь, два, три, а потом ребенок садится на шею. И чуть что - истерика. Ребенок знает, сейчас он покричит и ему все купят или, как минумум, пообещают купить завтра.

Пишу это, потому что сама столкнулась с такой проблемой. Сейчас пытаюсь с этим бороться ...

Это сообщение отредактировал Ljutik - 7.05.2008 - 16:19

один раз в жизнь папа ремнем по попе стукнул
когда поздно с гулянки пришла ..))

ххы. отжыг.
зы.
я не бью.


Это сообщение отредактировал true weed - 7.05.2008 - 18:36

девушка, не становитесь учителем, не стоит, с таким педагогическим настроем


Возможно, я просто еще не дожила до момента, когда мой малыш (ему два) вычудит что-нибудь, за что можно будет и ударить.

Более того, я пока еще не столкнулась ни с чем, чтобы могло вызвать повышение голоса. Если малыш творит что-нибудь недопустимое (жмет кнопочки на факсе, не смертельно - но мне не нравится, поэтому он знает, что это нельзя), так вот - если малыш уже добрался до факса, это знак мне, что я совсем ушла с головой в компьютер и забыла о ребенке!!! Потому что если мы вместе - он под контролем, и ничего запретного не сделает. Не агрессией, а именно РЯДОМ С РЕБЕНКОМ в момент когда познает мир - можно добиться понимания, а также научить всему... В том числе и допустимости-недопустимости поведения...

Ashka,Вы скорее всего не так меня поняли-точнее я не так выразилась...Я вообще считаю что в принципе наказание-мера неправильная....И я конечно не собираюсь наказывать кого-то в роли учителя..Боже сохрани...Просто тут люди пишут вообще садисткие предложения и я хочу чтобы те кто принимает телесные наказания поняли что-нибудь ,не будучи непонятыми сами...Ситуации разные бывают...Не всем удаётся так чутко понимать детей...К тому же Ваш ребёнок ещё действительно слишом мал....В более старшем возрасте требования к детят всё выше ,а времени меньше...Сама это пережила в 5-м классе-отвернулись все,поняли лишь учителя,родным нет дела...В таких ситуациях лучше ребёнка наказать, чем оставлять одного...Знаю по себе-ничего нет страшнее отчуждения,а случаи действительно разные бывают...

У меня ребенок наверное избалованный, по-крайней мере, я стараюсь уделять ему максимум свободного времени, при этом, у нас очень мало запретов, стараемся предоставлять ему свободу выбора, а самое ужасное для него наказание, это когда мама ему руку не дает, действует безотказно.

Ljutik
возможно. но ничего другое не помогало.

Неужeли у кого-то пoднимается рука на собственного ребенка?
Ребенок есть отрaжение всего негативного и хорошего, что есть в конкретной сeмье, поднимая на ребенка руку, расписываешься в собственном бессилии. Он не сaм по себе тaкой, его таким сдeлали мамы и папы.

Я ПРОТИВ РУКОПРИКЛАДСТВА!!!

Ваш малыш – не Буратино!
«Не буду наказывать, не буду наказывать, не буду наказывать» - как «Отче наш» твердят современные родители, из последних сил стараясь сдержаться при виде результатов исследовательской деятельности своих чад. И, возможно, зря. Ребенок, сам понимая, что натворил, как раз ждет… последствий. Нет, никто не говорит, что нужно тут же в угол его поставить или ремнем вооружиться. Можно разрешить ситуацию проще и эффективнее. Как? Об этом и рассказывала недавно на одной из своих лекций мамам из Центра развития ребенка, что в Центре культуры Сальме, психолог Валентина Николаева.

Я тебя ударю

— Представьте себе: приходите вы домой и видите на полу осколки любимой вазы. Ясно, что это не кошка «хвостиком махнула», а постаралось ваше чадо. Что делать? Наказать? Но как? Имейте в виду, что наказание преследует три цели. Первая – пресечение нежелательного поведения, чтобы оно не повторялось в дальнейшем. Вторая — исправление вреда, то есть в нашем случае вазу надо склеить. И третья – избавление от чувства вины. Когда ребенок отдает себе отчет в том, что совершил что-то нехорошее, и он сам, и взрослый — все испытывают определенное чувство вины. Ребенок за поступок, взрослый за недосмотр.

Большинство родителей считает, что физическое наказание – это плохо, недопустимо, ужасно. И это, конечно, верно. Но шлепнуть малыша по попе можно. Если ребенок растет в любви, тепле и ласке, и мама вдруг не смогла сдержаться, шлепнула его по попке, я думаю, он ей этот поступок простит. Это лучше, чем ситуация, когда мама сдержалась раз, другой, третий, а потом грянула буря: «Во мне созрело все, что я хотела тебе отдать». Но нужно иметь в виду, что шлепки эти проходят незаметно максимум до двух-двух с половиной лет. А к трем годам у нас выросла личность, и такие шлепки наносят ей вред. Потому что воспринимаются как личностная оценка.

Мамам и папам нужно знать еще одну вещь: угроза физического наказания иногда оказывается такой же травмирующей, как само действие. По данным опроса среди шестилетних детей, 80 процентов самым страшным наказанием считают ремень. Родители были в шоке. Выяснилось, что из мам и пап этих 80 процентов всего 30 процентов одноразово или многоразово использовали такое наказание. Остальные дети испытывают страх перед этими словами: «Я тебя ударю». То есть угроза оказывает не меньшее воздействие, чем удар ремнем. При этом дети, которых наказывают физически постоянно, не относят ремень к травмирующим ситуациям.


Как белочка клеенку порезала

До двух-двух с половиной лет наказывать ребенка бесполезно. Так что лучше предотвращать опасные действия. Тянется к огню – схватили за руку: «Ой, этого мы не будем делать, горячо». С двух с половиной до четырех лет малыш уже понимает, что поступает плохо, но ответственности за свои поступки еще не несет. И он не лжет, когда говорит, что клеенку порезала белочка. Он уверен, что некие силы, не без его помощи, что-то такое совершили. В этой ситуации очень хорошо поступила одна мама. Когда в очередной раз сын сказал, что натворил что-то папа, а может, бабушка, она позвала свое четырехлетнее чадо и попросила открыть рот: «Да-а-а, и когда это у тебя язык врать научился…» Наказания не последовало, но такое поведение в будущем предотвращено. Эти неожиданные ходы, особенно хорошо описанные у Аллы Спиваковской, действуют на детей.


«Низ-з-зя»? Значит, классно!

С четырех до шести лет ребенок уже понимает, что можно, что нельзя, за что наказывают. Но и до, и после шести лет необходимо обосновывать все «нельзя». В этот период может наступить такой кризис: «не буду это, не буду то!» Или «буду-буду-бу-у-уду!!!» А ему – «низ-з-зя-низ-з-з-зя- низ-з-зя!» Вот он и думает приблизительно так: «Все интересное нельзя?! Значит, все, что «нельзя», - классно!» Именно поэтому каждый раз необходимо объяснять: «Огонь горячий, в нем даже деревья сгорают. Поэтому мы его трогать не будем!»

Психологи рекомендуют установить для ребенка три-четыре «нельзя». Причем они должны касаться безопасности и определенных норм, правил, согласованных обоими родителями. То есть мама с папой посовещались и решили, что ни в какой ситуации цветок драцена стоимостью в восемь тысяч крон ребенку трогать не разрешается. И этот постоянно действующий запрет приравнивается к тому, что «нельзя включать плиту», «нельзя выглядывать в окно и в него выпрыгивать», «нельзя брать в руки острый нож». А а про все остальное объясняем: «Это сейчас невозможно, руки сюда лучше не тянуть, потому что…»


Порезал? Пришивай!

Так как же все-таки наказывать? Есть такой хороший способ – метод логичных последствий. Если малыш порезал на кусочки мамино свадебное платье, он должен быть уверен, что родители могут простить, дадут возможность что-то исправить и ему не придется всю оставшуюся жизнь мучиться от сознания вины. Ребенку постарше в этом случае нужно дать иголку с ниткой и предложить пришить кусочки обратно. Вообще же, раз он взял в руки ножницы, нужно осмотреть шкафы, собрать все ненужные платья, лоскуты и организовать пространство, в котором ваше чадо могло бы спокойно заниматься тем же самым. Перенести это поведение в условия, когда оно не вредит.

Метод «последствий» чем хорош? Это ведь и не наказание вроде бы. Мы не ущемляем личность ребенка, учим учитывать последствия, даем понять, что он контролирует ситуацию. Если, например, собираешься вылить сок на новенький костюм, учти, что после этого придется пойти в ванную и самому постирать его. Это не наказание, а разумный выход из ситуации, во всяком случае, мне он кажется наиболее подходящим.

Бывает, что наказывать ребенка бесполезно. Например, мама приходит домой, видит на полу разбитую вазу и начинает: «Как ты мог, это наша семейная ценность…» И слышит в ответ: «Я специально». Мама в шоке. Выясняется, что пару недель назад она в присутствии друзей сына сделала ему замечание. Это ранило его настолько, что теперь он отомстил. Наказывать бесполезно. Это – бесконечная война. Лучше сказать: «Я пришла к выводу, что у тебя были основания для этого. Наказывать не буду, давай просто поговорим».


Или сразу, или никак

Для детей с двух лет есть еще методика тайм-аута. Если малыш ведет себя совсем плохо, не слушается, отводим в другую комнату – посидеть-подумать-отдохнуть. Ни в коем случае не закрываем дверь, потому что ваш малыш – не Буратино, и не надо прятать его в чулан. Время, которое он должен провести один, соответствует возрасту: если ребенку три года, достаточно трех минут. Это опытным путем выяснили американцы.

Известно также, что у маленьких детей очень короткая память. И если вы все-таки наказываете, делайте это сразу, ведь через пять минут ваше сокровище искренне не поймет: за что, собственно? Поэтому или сразу, или никак. А вот после семи-десяти лет можно немного отсрочить. Например, до вечера. Такое ожидание само по себе действенно. Потом спокойно все обсудить и… простить. Не стоит требовать от ребенка заверений в том, что он «все осознал», и клятв «я больше так не буду».


Ау, родители! Я потерялся

Вообще, бихейвористы доказали, что наилучший результат дает воспитание, при котором поощряется хорошее поведние и игнорируется или купируется (отодвинули, забрали, не дали) плохое. Это, понятно, сложно. Но уж если мы используем наказание, поощрений должно быть больше. И поощрение должно относиться не к результату, а к усилиям, к личностному росту.

Но (возвращаясь к наказанию) разумные ограничения необходимы. Во-первых, даже если родители ничего не запрещают, малыш должен как-то избавляться от чувства вины – сам-то он понимает, что натворил. Во-вторых, когда нет четкой системы разрешений-запретов, ребенок будет расширять зону исследований до тех пор, пока не найдет ее границы. Полез к плите – ничего не сказали. Зажег спичку – ничего не сказали. Взял нож – ничего не сказали. Он опытным путем пытается найти то, что нельзя. Когда он знает границу, то чувствует себя защищенным. Мама осуществляет контроль, значит, за ним кто-то смотрит. Иначе может возникнуть такая ситуация. Родители малыша двух с половиной лет звонят и говорят: он все время капризничает, у него постоянные истерики, а ведь мы его не наказываем, ничего не запрещаем. Родители! Он потерялся. Ему нужны ограничения. Разумные ограничения.

...Ну, и напоследок еще один совет. Мамы тоже терзаются чувством вины, надо уметь как-то ее загладить. Если вдруг шлепнули малыша по попе – наказали, то объяснитесь, скажите, что не удержались, сорвались. Вам точно станет легче. И ребенок, я думаю, прислушается к словам мамы.

источник: http://www.moles.ee/01/Sep/15/16-1.php

Модель поведения в семье - она из детства.У меня дядя родной (одно время жили вместе все) когда пытались что-то внушить или как-то урезонить разбушевавшихся детей переходили на шопот! Не орал как резаный, а именно тихо-тихо внушал.У метода много плюсов:1.На тебя не орут. 2.Для того чтобы что-то услышать надо успокоиться и замолчать. 3.Мама/папа не в бешенстве, а значит их не боишься. 4.Спокойный тон - успокаивает. Ведь если на человека орать, он перестает в полном объеме воспринимать информацию (даже взрослый).5. Ключевые слова говорятся в самом конце для лучшего запоминания. Кстати со взрослыми (в семейных спорах тоже действует).

Да? Мне почему-то казалось, что ребенок до 3 лет ТАК довести не может, чтобы дать ему шлепок... Мы еще совсем малыши (нам 10 месяцев), пока даже повышеный тон папы сына пугает. Я же стараюсь не повышать голос, т.к умужчина все-таки растет (считаю, что мама у мальчика не должна не повышать голос, ни бить ни в коем случае).

ну вот ты сама, наташ, и ответила на свой вопрос

Однако история знает массу примеров вида "меня отец в детстве драл, поэтому я таким приспособленным к жизни и вырос".