Допустимо ли физическое наказание детей?

Тогда вопрос: как воздействовать на ребенка педагогически, если он делает одно и то же действие, например кидает предметы на стол с едой и посудой и при этом смотрит на дальнейшее действие взрослого. Сначала несколько раз сказано, что так делать Плохо (с соответствующей интонацией), затем ребенка уводим от стола или отвлекаем чем-то. Проходит время. Ребенок со взглядом Лисы следит за взрослыми и повторяет тоже самое как бы случайно. Далее взгляд устремлен опять на взрослых и не с чувством вины, а с интересом что же будет. Чем можно заменить шлепок по попе?

Шлепок по попе дал свой эффект и теперь ребенок не кидает на стол предметы. А если случайно и попадет (реально случайно, кидал в одну сторону, а улетело в другую), то делает виноватое лицо. В итоге шлепок по попе дал быстрый эффект! И если ребенок пытается сделать заведомо что-то плохое, то я говорю ему, что если не перестанешь, то получишь по попе. Редко ребенок продолжает настаивать на своем.

Enigm@
Так я о том и говорю, что я не против шлепков в качестве "крайней меры". До определённого возраста, конечно. Пока у меня старший рос, это было самым эффективным средством педагогического воздействия (на слова он как-то слабо реагировал). Интересно узнать, как в данном случае (сознательное неповиновение и провокация родителей) поступают те, кто ответил, что "никогда не наказывал детей физически".

Enigm@
У меня младшая любила кидать еду со стола. Пока она маленькая была, я старалась среагировать быстрее, сейчас ей 2 года, пару раз выставила из-за стола в другую комнату со строгим голосом, больше еду не кидает. Но ей этого воздействия явно хватило - рёва было ого-го сколько. В любом случае, шлепать по попе бы не стала, продолжала бы выставлять из-за стола, рано или поздно эффект был бы.

Если бы меня ударили незаслуженно ( в подростковом возрасте мне так и казалось, как же: мать - деспот, а я - несчастная жертва ) - не простила бы. Но, когда выросла, поняла, что заслуживала я еще как, поэтому простила давным-давно.
И вина моя перед матерью была куда сильнее, чем мамы передо мной.

Аникен
Вы пару раз выставили ребенка из-за стола в другую комнату и он орал. Теперь вопрос какое из наказаний больнее для ребенка: физическое-не сильный шлепок, который быстро забывается и не отражается особо на психике ребенка или моральное наказание(выставить в другую комнату-это для ребенка лет десяти или взрослого ничего страшного...типа время на размышление. А для двух годовалого-это сравнимо с концом света. Разлука с матерью, да еще и одному остаться в другой комнате-это самое страшное, что может быть для малыша.
Даже реакция на шлепок (ребенок обидется, сделает вид, что хнычет без слез и успокоится) и на выставление в другую комнату (истерика, ор, сопли) ясно отражают что для ребенка хуже и больнее.
Нанести психическую травму на мой взгляд легко, а вот исправить это потом сложно. Хотелось бы услышать мнение психологов.
Для взрослого ребенка картина меняется....там легче становится наказание остаться на едине, чем шлепок. Думаю, потому что ребенок становится отдельной единицей, а малышь еще одно целое с мамой

В данный момент - может, и незаметно, но отражается. Считается, что это ожесточает ребенка, и в будущем он может обижать слабых, будет думать, что примениние силы - единственный способ добиться желаемого.
О том, как правильно наказывать, тоже много противоречивых мнений, почитала на досуге.)
И все же в основном пишут про игнорирование как метод - объяснить, за что что наказываем, пока не извинится - не разговаривать. Так же можно поставить в угол, посадить на диван или рядом с собой на стуле (у нас в садике практикуют такой метод, в нем нет унижения и жестокости).
Можно в виде наказания лишить каких-то удовольствий, например, мультиков на сегодня или сладкого, но не еды, и т.п., т.е. не насущных потребностей.
Еще можно наказывать методом последствий: не уберешь игрушки - не пойдешь гулять.
В любом случае надо объяснять, за что наказываешь, и обязательно помириться после того, как наказние "снято".

А что делать, если не помогает?

Enigm@
Честно говоря, думаю, что в моем случае из-за шлепка было бы еще больше слез и крика. Потому что даже повышение голоса (а иногда даже скрытое неудовольствие в тоне) может вызвать слезы. Выставляла из-за стола по той причине, что разобидевшись на повышение голоса, она начинала скидывать со стола все что в зоне доступа + клеенку стягивать. А так - в комнате даст выход негативу, покидает игрушки, ногами постучит и придет, вытирая слезы, со словами "все я больше так не буду, дай кашу"

Не думаю, что один метод может быть всегда лучше другого. В каких-то ситуациях шлепок по попе более эффективен, чем повышение голоса и выставление в другую комнату, в других - наоборот. Всё зависит от склада ребенка, его возраста, ситуации - короче. тучи составляющих.
Я изначально была против физических наказаний. Но наступил момент, когда ситуация выходила из под контроля просто тотально и надо было что-то делать. Да я в тот момент понимала, что всё это - следствие каких-то моих неправильных действий до этого, т.е. я сама виновата в том, что ребенок не слушается. Но машины времени у нас, к сожалению, не изобрели, а что-то делать надо было. Выставление в другую комнату не помогало. Замена прогулки на сидение дома не помогало, ему было все равно. Не разговариваешь с ним - ну и пожалуйста. В углу ребенок просто не желал стоять, и как только я его туда ставила, выходил, валился на пол, садился. Я просто не видела другого выхода кроме физ. удержания, и шлепанья по попе, чтобы хотя бы "привить" понимание того, что в углу стоят, и что там стоят в наказание за что-то плохое. Т.е. это была крайняя мера наказаний, после которой спустились назад к стоянию в углу. Сейчас он, если бывает наказан, то сам дет в угол, я говорю, сколько он должен там стоять (3-4 мин.обычно), и разрешаю выйти, если я вижу, что он именно стоит, а не сидит. не пинает пылесос, не кричит и т.п. Т.е. сейчас шлепанье является крайней точкой отсчета, к которой прибегаю очень и очень редко, после того, как ничто остальное не действует, а ситуация всё же должна быть как-то разрешена.

Bobik
я думаю, и Аникен пишет примерно о том же, что если ребенка не били, если он растет "в любви", то бывает даже повышения голоса достаточно. Читала тут о том, как японки воспитывают детей, пишут, что у них между мамой и ребенком очень тесная эмоциональня связь, они очень поздно отдают ребенка в сад, стараясь как можно больше времени проводить вместе. Так вот, при таком раскладе даже недовольный взгляд и тон мамы уже сам по себе для ребенка - наказание.
Понятно, что все дети разные, ко всем это не может быть применимо.

Аникен
Winnie
Medeya
Я не говорю, что шлепание-это гуд. Я тоже против физ. наказания. Но в моем случае, без него не обошлось. Я тоже до него дошла через грозный голос, взгляд, стояние в углу, отвлечение, игнор и выставление в другую комнату. Ребенок маленький и очень мало говорит, поэтому прощения не попросит. Наказание мультиками и сладостями не пойдет, т.к. сладости ребенку не даются и ТВ не давала смотреть, а сейчас и интереса к мультикам нет. Играть нам интереснее и я только За. В углу не стоит...выходит. Взгляд и тон голоса не помогает. Осталось либо выставлять в другую комнату либо шлепок. На мой взгляд шлепок лучше. Я тоже хочу отойти от физ. наказания. Но пока этого не получается. Зато количество шлепков снизилось. Стоит только сказать, что получишь по попе и все
Я считаю, что не стоит относиться к физ. наказанию, категорически Нет. Типа все методы хороши лишь бы не физ. наказание. Тогда вспоминается случай в США, когда мать наказывала причем русского ребенка, скармливая ему ложку горчицы. И считала, что она права...ведь она его не шлепает по попе!!!

Да, и про машину времени у меня она есть , т.к. сейчас на руках вторая дочка 4х месяцев. Подскажите, пожалуйста, что я делала не так с первой дочкой. Чтоб ребенок понимал без физ. наказания.
Что мне сейчас удается, дак это оттсутствие ревности у старшей к младшей. Стараюсь уделять внимание обоим сразу. Может быть еще поэтому я не выставляю старшего ребенка в другую комнату, ведь младшая то остается со мной...вот тогда обида затаится.
А про отношение к слабым. Это я воспитываю на куклах и игрушках, если с ними плохо обращаться, то они уйдут к другой девочке и иногда прячу игрушки.

Получается, что все кто шлепают ребенка и ставят в угол, не любят ребенка. Все же все детки разные и зарекаться не стоит. Надеюсь, что мы избежим физического наказания. Хотя реально ли это с мальчиком. Он и сейчас визжит так, что первое время я думала, что он что-то сломал, если хочет смотреть в окно,а я не даю. Или хочет сушку, а я ему суп. ЧТоже дальше-то будет.
А улица -наше спасение. Там не истерит. Так что наказание - отсутствием прогулки точно не для нас. А вот ставить в угол - не нравится мне это наказание. Тут уж дейтсвительно лучше на стул рядом посадить.

Enigm@

Всё, конечно, индивидуально, но я считаю, что в моем случае я всегда слишком сомневаюсь. Могу дать какое-то указание - и тут же поменять решение. Типа, говорю:"Садись, давай одеваться" - и тут же понимаю, что забыла, к примеру, достать из шкафа в комнате легкую куртку или что надо пройти на кухню и достать мясо разморозить, пока не ушли. Т.е. моя несобранность очень мешала и мешает. Мне кажется, что вот в частности этот факт заставляет ребенка меньше прислушиваться к моим указаниям - к чему идти садиться на стул или начинать собираться, если все равно мама сама несобранная бегает или тут же говорит:"Подожди". В общем, непоследовательность действий - моя беда.
Надеюсь, что до 2-го ребенка я смогу воспитать в себе какую-то собранность

Winnie
Плин... я тоже так делаю. Даже и не задумывалась об этом. Надо будет тоже исправиться
Но если я на что-то сказала Нет, значит будет Нет и точка! Здесь я не сомневаюсь.

Enigm@
Ну, может, я и не права в этом вопросе. Точнее, может, это только 1 момент, который я поняла из своих отношений с ребенком, и зациклилась на нем. Исправить ситуацию до конца всё равно ведь не получается (у меня) - моё раздолбайство десятилетиями воспитывалось и взращивалось
Katerina0901

Могу только утешить, что всё это периодами. У меня сыну сейчас 3,3. И вот сейчас нам живется реально спокойнее, чем в два года, а тем более, чем в 2,5. Кризис трехлеток, мне кажется, он тогда проходил. Сейчас, конечно, тоже не обходится без воспитательных моментов и "выяснения отношений", но по крайней мере уже сложилась определенная система, и это гораздо легче как для меня, так и для ребенка.
Вспомнила еще, что у нас очень хорошо работает система "Раз, два, три". Т.е. я говорю ребенку, что надо что-то сделать, и если он не реагирует, то дальше говорю, что "если ты не соберешь игрушки", например, то "я сама их соберу и уберу на балкон", и начинаю считать: "Раз... Два..." В общем, понятно - главное для него не дойти до трех. Естественно, игрушки убрать на три счета нереально, поэтому засчитывается уже то, что он начинает в это время их убирать. И обычно он это делает без особых проблем, даже с удовольствием, типа, это игра такая.
Хотя риск того, что он привыкнет делать всё по принуждению, есть.
И начинали мы эту систему тоже с какой-то крайней точки отсчета, я уж не помню, что это было, то ли действительно игрушки на балкон отнесла, то ли в угол поставил, то ли по попе даже пришлось ...

Это сообщение отредактировал Winnie - 27.04.2012 - 08:02