Материальная помощь взрослым детям, Нужно ли? И сколько?

Тут просто пишут в основном взрослые люди со своими детьми. А те, кто в роли этих самых деток в тему мам и пап не заглядывает - для них наверное fashion blog более актуален.

Мне больше внушает уважение второе. Разгрузка вагонов.

Удивляет вот еще что: неужели у зятя нет стремления как-то свою жизнь улучшить, цель какую-то поставить перед собой и потихоньку к ней двигаться. Цель может быть весьма приземленной: что-то купить крупное, съездить отдохнуть, например. Или просто есть категория людей, которых устраивает жить одним днем: сегодня есть что положить в тарелку, есть что одеть - и ладно. Завтра? Будет день - будет пища.

Еще предлагаю взглянуть на ситуацию шире - не только применительно к данной семье, а к молодым семьям вообще.

Помощь родителей - в чем она должна выражаться, кто как считает? Что можно считать помощью разумной?

От женщины многое зависит. Так уж повелось, что мужчины сами по себе редко стремятся к каким-то глобальным целям, им и так неплохо. А вот если женщина его направит, цель поставит и внушит, что ему без этого ну просто не прожить. Тогда и мужчина постарается, приложит усилия для воплощения мечты. Причем умная женщина сделает так, что мужчина и не догадается, что все началось с ее подачи. Да, в прочем, это и не важно. Главное - заставить мужчину шевелиться, заставить захотеть жить лучше, а значит зарабатывать на благо семьи. В истории же ТС девушка сама как привыкла жить на шее у родителей, так и продолжает жить. Хотя, велик шанс, что привыкнув жить хорошо, ни в чем себе не отказывая, она и в своей семье будет стремиться к тому же. А для этого надо перекрывать поток денежных средств от бабушек/дедушек. Тогда она и мужа "пинать" начнет в нужном направлении. И есть шанс, что муженек возьмется за ум.

Лиса Патрикеевна

Практически любой образ жизни имеет право на существование, если ему оказывается поддержка.
В приведенной истории все 4 персонажа привели ситуацию к описанному варианту.
Родители воспитали такую дочь (я все же считаю, что 17 - это все-таки еще ребенок, и, соответственно, еще подвержен воспитанию, тем более, что есть рычаги управления (материальная помощь, помощь в обучении и т.д.)). Они должны не ругаться, а в первую очередь спросить себя: так ли они строили свои отношения/воспитание дочки, каким они хотят видеть СВОИ отношения с дочкой и зятем, что они РЕАЛЬНО ГОТОВЫ для этого сделать. Ответить себе честно. Ведь возмущаться мы все горазды, а перестроить свое поведение/отношение и придерживаться его готовы не многие.
Если все сделать слишком резко, конечно, какой-то результат будет.. но я все же за планомерные изменения ). Меньше всем нервов,больше осознания.
Дочке я бы помогала, если есть такая ненапрягающая возможность - и выучиться, и ребенку что-то купить и самой.
Также мама может дать дочке свои женские советы как вдохновлять своего мужчину, как гордиться им, как помогать ему (ведь есть пример - успешный папа).
При этом надо понять, что только 15% людей готовы принимать реально смелые/новые/лидерские решения... и если зять не относится к этой категории, то из него может получиться вполне хороший и ответственный исполнитель. Если есть возможность, то помочь ему найти работу, где его способности реально будут востребованы. (В первом посте же написано, что он готов помогать и по дому, и с ребенком и т.д).
При этом не строить слишко сильных надежд, что все это случится быстро, легко, без сопротивления каких-либо сторон, без трений.
На ситуацию стоит смотреть реально.
Конечно, если парень расслабился и "не чешется" надо принимать более жесткие меры.
Родители не обязаны сожержать зятя. В конце концов можно и охранником/дворником и кем-то еще подрабатывать, пока ищется реально хорошая работа. Никто от этого еще не умирал. Нормальных людей за такое уважают.

Я, на самом деле ситаю, что если бы им обоим было по 17, а родители в состоянии активно помогать, то можно бы было хоть двоим помочь выучиться. но в случае, если видно, что молодой человек стремиться заботиться о своей семье.

Человеку же в 26 лет можно помоь купить ботинки лишь в одном случае - если ему завтра срочно на 3 собеседования

Вобщем родители сами создали такую ситуацию, им же только из нее и выгрести, ибо молодые не смогут ничего изменить и не захотят и не поймут что вообще можно сделать, пока сама ситуация вокруг них не изменится.

Вернусь к началу - обсудить цели, сроки, условия, предложения.
причем реальные.

Наташка2004

нафига кого-то заставлять? т.е. по сути заставлять его стремиться не к своим,а к вашим целям?
в итоге может так срикошетить,что огого. кто-то добивается и просто забывает,что в него вкладывались,сруливает и всё. кто-то надрывается и потом ты же будешь виновата( что,в общем-то,правда).
думаю,что и вам самой было бы крайне неприятно,если бы вам указывали ,что делать и к чему стремиться.пусть даже завуалировано

а я вот могу предположить еще и такой вариант - если родители перекроют финансовые потоки и будут давать по минимуму помощи только на внука, то возможно 26-летний детина задумается - а кто я сейчас? что я добился?
в связи с кредитами что они якобы взяли....эх болото это такое. как только туда вляпываешься и начинаются "мышиные гонки". может сделать финт ушами - заплатить за них эти кредиты но взять расписки что в течение года они расплачиваются с ежемесячной платой такой-то. пока без санкций без запугивания.
может хоть как то мобилизует?
по ситуации в целом - разговаривать...брать за жабры и устраивать насильно на работу. говорить - мы летом всей семьей съездим куда-нить отдохнуть. но вы на свои а мы на свои. если вы хотите отдохнуть - крутитесь. не умеют сами цели ставить - ставьте за них. но надо делать уже сейчас что-то. иначе снежный ком проблем только расти будет.
боюсь такого варианта что детина 26летняя не захочет ничего делать и семья развалится. жаль..но это уж очень возможно

то есть вы предлагаете оставить все как есть и наблюдать за ними...и платить платить и платить???
а как же ответственность за свою жизнь, за достижения??? набивание собственных ошибок в жизни???
или "Мы в ответе за тех, кого приручили" ????

Ну допустим сейчас у родителей есть возможность помогать, еще ***дцать лет, но родители не вечные, что потом будет с дочкой, с зятем? Об этом должны подумать родители.
Задача родителей не кормить до пенсии, а научить жить самостоятельно.

можно маме посоветовать поговорить с дочкой на тему - ты же хозяйка в семье, учись планировать бюджет. если хотите получать нашу мат. помощь - составьте план расходов на следующий месмяц, прикиньте сколько хотели бы чтобы составляла помощь, потом месяц отслеживайте все расходы. по окончании месяца подведите итоги.

если не научили раньше - учите сейчас, используйте имеющиеся рычаги.

Тоже так считаю. И теперь родители - заложники ситуации, ими же созданной.
Я бы не рубила с плеча, дров-то наломать - ума много не надо, но, пожалуй, тоже ограничила бы р-р помощи определенной суммой - небольшой, чтобы на самое необходимое хватило. И дала бы понять, что "сверху" больше не будет - укладывайтесь, планируйте, экономьте.
Если хотят иметь больше самого необходимого - все вопросы к мужу. Чтобы и дочь себя брошенной не чувствовала, и у зятя был стимул стремиться к лучшему и пошевелить задницей, наконец.

Но это все, конечно, в теории. А вообще хотела бы дочери в мужья не аналогичного лентяя - боже упаси, и не слишком богатого - крайности тоже ни к чему, а нормального работящего мужика, способного обеспечить семью и нацеленного на улучшение жизни своей семьи. Раскатала губу, в общем.

alenka1008

нет,я ранее высказала свое мнение и дала бесплатные советы )))
я не согласна только с навязыванием целей другому человеку. по мелочи иногда прокатывает,но что-то глобальное скорее всего выйдет боком.

masamasa значит пропустила....бывает
я думаю глобально можно попробовать навязать. для больших поступков иногда нужен небольшой толчок.
пожелаем удачи и скорейшего решения этой проблемы данной семье!

А поясните, что в вашем понятии навязывание целей по мелочам и что глобально? Я, когда писала это:

... имела ввиду к примеру такой диалог:
Ж: Ребенку нужна зимняя одежда (давай купим ковер/поменяем машину/купим дачу и т.д.)
М: ???
Ж: Скоро зима - ребенок раздет (пол холодный/машина старая/летом можно жить на свежем воздухе и т.д.)
М: Где ж денег взять? да и вообще нереально это сейчас... {а по сути Его Величеству лень "шевелиться"}
Ж: Да ладно, мы сможем! Я уже присмотрела костюм ребенку (ковер/машину/дачу по объявлению и т.д.) и посчитала, что если мы будем откладывать столько-то (возьмем кредит на столько-то лет/продадим старую машину и добавим и т.д.), то...
И даем время свыкнуться с мыслью, что так и будет (купим ковер/поменяем машину/купим дачу и т.д.) и принять ее. Еще можно время от времени напоминать, вместе мечтать, как будет здорово, когда купим ковер (одежду, машину, дачу) и вселять уверенность в своих силах "Я знаю, мы сможем!"

Что в этом плохого? И почему такой диалог в последствии может "выйти боком"?
При наличии в браке любви и взаимопонимания именно так жены и направляют мужей, стимулируют своими "хотелками".

Лиса Патрикеевна

Помощь должна быть посильной и от души. А ситуации у всех разные. У кого-то родители на пенсии и материально помогать уже нужно им, но вот родители, при их желании, могут помочь в этом случае с детьми (садик, больничный). А если родители молодые и вполне обеспеченные, я думаю что хорошо бы помочь своему дитю с жильем (хоть как-то), а далее только подарки на НГ, 8 марта, ДР ну и еще может какие-то, вполне может и денежкой. Я считаю что не должно быть в таком случае помощи ежемесячной или в стиле "мам, а у меня вот нет денег на сапогои, помоги".

Наташка2004
вы думаете,после этого диалога лентяй( будем называть вещи своими именами ) резко начнет зарабатывать деньги на ковер или засядет с калькулятором для подсчета суммы кредита на авто? сомневаюсь..

мечтать будете вы. если мне нет необходимости прыгать с парашютом,то сколько рядом со мной не мечтай,я идеей не загорюсь)

а про "боком" я уже писала: вариантов масса,например, вы по сути все сделаете сами,пропихнете,поможете,вложите душу и силы. а человек,достигнув чего-то,просто забудет об этом,решит что это он всего достиг. сколько таких жен,которые помогали мужьям в начале,из кожи вон лезли и которых с приходом благополучия поменяли на более молодых?
конечно,не все такие.к счастью.
но я смотрю на вещи реально: с помощью другим надо быть осторожнее. благими намерениями,как говорится..