Немного юмора, ))

О своем...

Оргам посвящается!!!
Поздно вечером с работы
Возвращался муж домой
Он голодный и уставший,
Шел с поникшей головой.
Поднимается в квартиру,
Открывает дверь и вдруг
Наблюдает он картину
А в глазах его испуг…
В коридоре чьи-то сумки,
В комнате сплошной завал,
«Я отсутствовал лишь сутки
Что ещё тут за аврал!»
На кровати, на диванах
Шмотки, шмотки, тут и там
«Где мы будем спать родная?
Кто все это нам прислал???
Это ты себе купила?
Это роте не сносить!
Или ты уже кого-то
В дом успела пригласить?!?!»
На столе вместо посуды,
Вместо супа и котлет
Горы обуви в коробках
И какой то дрындулет.
В детской тысячи игрушек,
Разных видов и цветов,
Рядом миски и тарелки,
То посуда для котов.
«Дорогая, что случилось?
Объясни же наконец?
Что ты сделала с квартирой
Это же сплошно трыньдец!»
Тут жена подходит к мужу
Улыбаясь говорит
«Дорогой, зачем нам ужин
У меня душа болит,
Нужно съездить до метро,
Отвезти туда пальто,
А потом поехать к маме
Для товара за деньгами,
А потом ещё к магазу,
Чтоб раздать эту заразу».
Муж не знает, что сказать,
Но жену надо спасать,
Едет с ней везде и всюду,
Раздает тряпье, посуду…
Но вопрос в душе живет…
Сколько с этого доход???
Дорогой, забудь про деньги
Я одета, ты обут,
Сын в одежде за копейки,
Что тебя пугает тут,
Ну, подумаешь раз в месяц
Ну, порой то три, то два,
Поживут у нас в квартире
Чьи-то вещи и еда.
Разве можно спорить тут…
«Ну конечно пусть живут!...»
Знают в Ярике мужчины,
Если хаос в доме вдруг
То виной одна причина,
Это временный недуг!
То не войны, не тревога,
Не приезд родни большой
То закупку, дорогая,
Привезла опять домой!
Не ругайте нас мужчины,
За не сваренный обед,
В этом лишь одна причина
Провели вы нам инет.
Не ругайте за завалы,
То что пол давно не мыт,
То что днем и ночью в доме
Синенький экран горит…
Мы душою рядом с вами
Вам не стоит нас бранить
Всё равно мы вас родные
Будем больше всех любить!

Кто же автор.

Стасик
автор неизвестен, но видно что прочувствовано

Муж реальный терпила!

СП ))))))))))))

стенограмма разговора с офисом Данон в Москве
- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная:
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
- Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
- Так, секундочку. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка...
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...

"Рассказываю с чужих слов — было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Как оказалось, кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина, кот жалобно замяукал, да так, что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали... Священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет.
Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей — рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял — куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но маме и так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню: "Мамочка, давай возьмем кошечку... — Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. — Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем..."
Маман призадумалась — ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов: "Я сказал!". И решила все спихнуть на Бога: "А ты, доченька, помолись, попроси у Господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет".
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. По окончании молитвы в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке..."

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я в виду,
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах.
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

Однажды девчонки пригласили меня на девичник!
Я пообещала мужу :"в двенадцать буду, как штык".
Шампанское было восхитительное, и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой, синяя в хлам, я тихонько открыла входную дверь, и кукушка в настенных часах, с*ка, прокуковала ровно 4 раза. Я, не растерявшись, голосом кукушки прокуковала ещё 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На след. день за завтраком муж спросил меня, во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да, я слышал, - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но, помолчав минуту, он продолжил: "знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах." Почему? - спросила я. Муж продолжил: "знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот бл@*ь", прокуковала ещё 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала ещё 2 раза, ехидно похихикала и, прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и е*нулась на паркет...

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею натрёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8 .Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе,#женщина может и промолчать, нодело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет,такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась,улыбнулась и пошлаУКРАШАТЬ МИР !

Это сообщение отредактировал Melly - 27.09.2012 - 17:56

когда тебе 5 лет



когда тебе 25 лет

пригодится


хостинг изображений gif

Это сообщение отредактировал Melly - 15.09.2013 - 21:56

фото хостинг