Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым

Чувство вины закладывается в раннем детстве под влиянием особенностей психического развития ребенка с одной стороны и родительских воздействий с другой.

Возраст 3-5 лет – это тот возраст, когда может сформироваться стойкое чувство вины как негативный внутренний регулятор поведения, так как именно в этом возрасте у ребенка возникает сама способность его испытывать, что его родители быстро обнаруживают и используют.
Этот возрастной период предоставляет для этого подходящую почву. «Творческая инициатива или вина» - так называет Эрик Эриксон этот период и соответствующую главную дилемму детского развития.

Чувство вины естественно возникает у ребенка в этом возрасте как психологическая защита от ужасающего чувства беспомощности и стыда связанного с переживаемым им в этот период крахом чувства своего всемогущества. Ребенок бессознательно выбирает вину, как меньшее из двух зол. Как если бы он бессознательно говорил себе «Я уже чувствую, что не все могу, это невыносимо, нет, это просто в этот раз не получилось, а вообще-то я это могу. Я мог, но сделал. Значит - я виноват. Я помучаюсь, и в следующий раз получится, если я постараюсь».

При благоприятных воздействиях родителей ребенок постепенно принимает свое не всемогущество, преодолевает чувство вины и дилемма решается в пользу успешного развития творческой инициативы.
При неблагоприятных воздействиях родителей у ребенка на долгие годы, а порой и на всю оставшуюся жизнь остается склонность испытывать чувство вины и ограничения на проявление творческой инициативы. «Груз» вины, который человек носит на себе с детства, и во взрослом возрасте продолжает мешать ему жить и общаться с людьми.

Заметим, что хотя истоки хронического чувства вины лежат в основном в возрасте 3-5 лет, склонность испытывать чувство вины как защитный механизм может включаться и во взрослом возрасте, даже при относительно благоприятном детстве. Так, чувство вины является одной из обязательных форм проявления фазы протеста в процессе переживания значимой потери, в том числе серьезной болезни и смерти близких. Протестуя против чудовищности случившегося, прежде чем смириться со случившимся, принять свою беспомощность и начать горестное оплакивание, люди винят себя в том, что не сделали чего-то для спасения, несмотря на то, что это было объективно абсолютно невозможно. При благоприятном детстве такое чувство вины вскоре проходит. При наличии у человека детского комплекса вины, несуществующая вина за потерю может оставаться в душе человека на много лет, а процесс переживания травмы потери не завершается.

Таким образом, вместо того, чтобы испытывать беспомощность и стыд в ситуациях, когда мы слабы и ничего не можем изменить, люди «предпочитают» чувство вины, которая является иллюзорной надеждой на то, что всё ещё можно исправить.
Те неблагоприятные воздействия родителей, которые индуцируют и формируют постоянное чувство вины, фактически сводятся к прямым обвинениям и порицаниям, а также к упрекам и укорам. Подобное давление на чувство вины — это один из главных рычагов, которым родители пользуются как для формирования у него внутреннего регулятора поведения (который они путают с совестью и ответственностью), так и для быстрого управления ребенком в конкретных ситуациях. Индуцируемая вина становится своего рода кнутом, подстегивающим к действиям, к которым стремятся побудить ребенка родители, причем кнутом, подменяющим воспитание чувства ответственности. И родители к нему прибегают, как правило, потому, что сами были воспитаны точно так же и до сих пор не смогли избавиться от вечной собственной виноватости.

Винить ребенка, по сути, неправильно. Он в принципе не может быть виноват в том, в чём его обвиняют родители, потому что он вообще не несёт ответственности за свои деяния и не способен ее нести. И взрослые легко перекладывают свою ответственность на ребенка.
Например: ребёнка ругают или укоряют за то, что он разбил хрустальную вазу. Однако, очевидно, что когда в доме маленький ребёнок, родители должны убирать ценные предметы, это их ответственность. Если кто и отвечает за разбитую вазу, то родители, так как ребёнок еще не может соизмерять свои усилия, управлять своей моторикой, своими чувствами и побуждениями и, конечно же, не способен пока отслеживать причинно-следственные связи и последствия своих действий. Взрослые люди, непонимающие психологических особенности ребенка сначала приписывают ему способности, которых у него нет, а потом винят его за действия, совершенные из-за отсутствия, как за якобы преднамеренные. Например: «Ты нарочно не засыпаешь и не жалеешь меня, не даешь мне отдохнуть, а я так устала» или «Неужели ты не мог играть на улице аккуратно, теперь мне придется стирать твою куртку, а я и так устала».
Хуже того, часто родители и другие взрослые предъявляют ребенку несправедливый ультиматум: «Если ты не признаешь, свою вину, я с тобой не буду разговаривать». И ребенок вынужден признавать несуществующую вину под угрозой бойкота (который для ребенка невыносим) или под страхом физического наказания.
Давление на чувство вины — это манипулятивное воздействие, которое носит, безусловно, деструктивный характер для психики.
До поры, до времени ребенок не способен критически оценивать то, что с ним происходит, поэтому все поступки родителей он принимает за чистую монету и, вместо того, чтобы воспротивиться разрушительному воздействию родительских манипуляций, послушно им подчиняется.
И в результате всего этого он научается верить, что виноват, чувствовать свою вину за несуществующие прегрешения и, как следствие, ощущать себя всегда и всем должным.

Такое необоснованное, как правило, неосознанное и непоследовательное давление родителей и других значимых взрослых на чувство вины приводит к путанице в голове ребенка. Он перестает понимать, чего же от него требуют — чувства вины или исправления ошибки. И хотя по воспитательному замыслу, предполагается, что, сделав что-то нехорошее, ребенок должен испытать чувство вины и тут же броситься исправлять свою ошибку, ребенок, напротив, усваивает, что испытать и продемонстрировать свою виноватость — это и есть достаточная плата за совершенный проступок. И теперь вместо исправления ошибок родители получают лишь виноватый вид, мольбу о прощении - «Ну, пожалуйста, прости меня, я больше так не буду» - и его тяжелые, мучительные, самоуничтожающие переживания своей виноватости. И чувство вины, таким образом, подменяет ответственность.
Формировать совесть и ответственность гораздо труднее, чем чувство вины и требует не ситуативных, а стратегических усилий.
Укоры и порицания - «как тебе не совестно!» «Как ты могла, это безответственно!» - способны вызывать только чувство вины.

Совесть и ответственность требуют не порицаний, а терпеливого и сочувственного объяснения ребенку неизбежных последствий для окружающих и для него самого его действительно неправильных действий. В том числе с одной стороны про их боль, пробуждая не вину, а сопереживание, и с другой стороны, про неизбежное эмоциональное отдаление от него других людей, если он в дальнейшем будет так себя вести. И конечно не должно быть несправедливой критики ребенка за то, что он не мог контролировать.

Чувство вины у взрослых

блин, интересно. Иногда действительно, ругаю ребенка за то, что он не в состоянии был просчитать. надо быть внимательнее

Да, хорошая статья, особенно интересно как эти фейлы воспитателей (не только родителей, но и школа, дет.сад) отзываться будут у наших детей и у нас самих отзываются. Иногда бывает до абсурда, я чувствую себя виноватым, потому что не чувствую вины за что-то. А все из детства. "Тебе даже не стыдно, что ты это сделал"

Это сообщение отредактировал zuz - 7.09.2011 - 09:39

Я вот сейчас думала на эту тему...мне кажется, я все-таки не говорю "как тебе не стыдно". Больше наверное "зачем ты это сделал"
У нас сейчас как раз начался период, когда надо все разломать и посмотреть как устроено. Иногда попадаются неподходящие объекты...
Я понимаю, что запрещать нельзя, и ругать за сломанное тоже - это просто такая великая тяга к познанию. Всеразрушающая
Решили, что вернемся и наберем по знакомым кучу сломанной техники, часов, и всего, что можно разобрать с помощью отвертки.

Я тебе кажется говорила в аське, Данька однажды начал сам себя наказывать, когда я его ругала за непослушание - стал бить себя по голове. Больше это не повторялось, но у нас недавно случился следующий диалог:
Я: Данила, если ты не перестанешь (что-то делать) мне придется шлепнуть тебя по попе
Д: не надо, я сам себя отшлепаю.

??? что это? Почему? то есть он понимает, что делает не правильно, но вместо того, чтобы прекратить просто допускает мысль о наказании и принимает ее

айрин Мой недавно налил в коричневый сахар воды. Зачем? Что б было красиво! Я сначала не нашлась что ответить, ну и урон, в общем, не урон, в выпечку не положишь, а ему же в творог сойдет, хотя и закипела сначала. В итоге сказала что-то про посмотрел, но больше так делать не стоит, или хотя бы не в полную банку лить воду. Вообще вот этот вопрос "Зачем ты это сделал" мы иногда пропускаем, а сразу начинаем говорить про то как это ты не хорошо поступил. А ведь на самом деле, мотив у ребенка, часто, оказывается далеко не хулиганским.

Про наказание мне сложно тебе ответить, может для него физическое наказание нечто не вполне осознаваемое? То есть неправильно сделал, получил шлепок. Но что шлепок говорит о том, что не надо бы так делать он не вполне сознает?

Не улавливаю пока какую-то тонкость - не пойму какую
обычно тоже ребенка спрашиваю зачем он что-то сделал? Пытаюсь объяснить, почему так нельзя делать. Но вот недавно был случай: мой мальчик-зайчик вдруг просто так кинул в другого мальчика камень (слава Богу не сильно и все обошлось без последствий). я видела, что он сначала стоял с этим камнем и видимо в мозгу родилась мысль: а дай-ка кину в него - чего будет? я была в шоке, побежала к ним. отругала своего, заставила просить прощения - тот мальчик плакал. Это я закладывала чувство вины в своего что ли?

lapshina78
у нас здесь галечный пляж, поэтому мы с сыном строго настрого договорились, что кидает только в ту сторону где нет людей. Если кинул не посмотрев - его вина, однозначно. Поскольку предупредительная работа была проведена, опасность для окружающих и последствия для ребенка озвучены.
Поэтому если он и кидает, то знает что сделал неправильно и наказание обосновано и заслужено. В этом случае "чувство вины" не формируется, насколько я понимаю. Это просто дисциплина.
А вот когда ребенок "экспериментирует" с мыслью "а что будет", то там перед тем как ругать надо объяснить за что, иначе действительно связки на будет.

Вообще я с мужем часто разговариваю на тему воспитания и наказаний. Мы не совсем про чувство вины говорим, но про то, что ребенок не должен чувствовать себя плохим.
Т.е., упрощенно, нельзя говорить ты - плохой, надо говорить, ты плохо поступил или сделал.
Плюс, в соседней ветке очень правильно написано про использование я-сообщений. Наткнулась на них еще 15 лет назад у Козлова, потом подтвердилось у Гиппенрейтер, ну и на практике воспитания ребенка.

lapshina78 произнести фразу "Я сожалею, что так сделал", не равнозначно "Вот сиди и думай теперь какой ты плохой". Извинения- это ведь не только часть что мы осознаем, что мы неправильно поступили (а это не есть комплекс вины), но еще и взаимодействие с социумом, сигнал, что я понимаю, что поступил не правильно. Ведь намнужно не что б ребенок чувствовал себя виноватым, плохим, недостойным, а что б он чувствовал себя хорошим, но, тем не менее, понимал, что есть хорошие поступки, но и полохие, ошибочные.

айрин

вот эта тонкость спасибо