А вы бы продолжили жить вместе?, сложный выбор

summеr
В вашем описании гораздо больше страха остаться одной, чем желания быть с этим человеком. Возможно все совсем не так, но судя по описанной ситуации даже если вы своего "добьетесь", ни к чему хорошему это не приведет. Если мужчина изначально предполагает что "будет как первый раз", с большой долей вероятности так оно и будет. И в любой ситуации вы окажетесь и крайней и виноватой - ну он же не хотел, это вы настояли, обещали что будет "не так как первый раз". Со стороны выглядит как типичная отговорка.
Если все-таки вам это не видно (а скорее всего это именно так), постарайтесь в разговоре выяснить, что для него значит "гарантировать, что не будет как 1 раз". В чем он видит эту гарантию. Т.е. если высказаться проще - а вообще есть ли шанс-то эти требования удовлетворить? Я, честно говоря, не могу придумать ни одной "гарантии".

а во между прочим Ванесса Паради прожила со своим Джонни Депом не будучи в браке по-моему лет 10 и детей не в браке от него родила, аж двоих, старшей дочери вроде уже лет 10. И вот только пару месяцев назад "расписались".

lapshina78

Я думаю, что у него сейчас нет возможности что-то поменять. У него маленький ребенок, которому нужно материально помогать, работает на износ, а радости в жизни мало. Я смотрю на это всё со стороны, и ничего не могу поделать, и его жалко и себя.

summеr
Жалость -не приемлимоё чувство, в отношениях.Штамп в паспорте ничего не меняет.Может проще поменять мужчину,которого не надо будет жалеть.

summеr

это и не в его власти и ни в чьей Я не имела ввиду, что специально нужно что-то делать. мне показалось, что ваш мужчина так глубоко в своем нынешнем состоянии, что помочь ему может только стечение обстоятельств, при котором ему придется по-другому посмотреть на жизнь. А уж будет ли такое - никто не знает.
Я вас очень хорошо понимаю но подумайте хорошо - стоит ли продолжать такие отношения? Мало кто может потом оценить жертву Даже если вы решите для себя остаться с ним, не боитесь потом услышать: "ты сама этого хотела"?, а у вас ни детей, ни семейного счастья.

summеr
Вам правильно пишут, жалость здесь неуместна. Пока Вы решайте его проблемы т.е. ждете, Ваши личные желания останутся нереализованными.
Для того, чтобы содержать маленького ребенка не всегда нужно работать на износ. К тому же, радости в жизни могут быть и этот малыш и Вы и много чего другого. Просто Вы описывайте Вашу жизнь в каких-то мрачных тонах, много работы, а радости мало. Это его видение ситуации, котороет он часто проговаривает вслух или Ваше?
Попробуйте смотреть на ситуацию по-другому, или как бы со стороны, может все покажется не таким и мрачным.

summеr Что значит мало радости в жизни? Он платит огромное содержание ребенку, такое, что не остается денег на собственные радости? Ему присудили алименты в фиксированной сумме и он помимо основной неденежной работе работает еще для дополнительного заработка, у него мало времени на сон и отдых полноценный? Он разрывается между временем с вами и временем для встреч с ребенком? Мать ребенка не дает ему встречаться с ребенком и что б при этом присуствовали вы? Какие именно проблемы неразрешимые Вы имеете ввиду?

Сегодня посмотрела два отличных, на мой взгляд, фильма. Отличными я считаю фильмы, которые заставляют задуматься о том, что по-настоящему важно в жизни, а что является лишь дополнением, которое может быть, а может и не быть. Проблема выбора - основополагающая в жизни, я считаю, особенно, в современном мире, где так много возможностей. Это касается и личной жизни. Сегодня молодые люди легче сходятся и расходятся в поиске своего идеального партнера, поэтому для многих второй, третий и последующие браки это не редкость, а уж про незарегистрированные отношения я вообще молчу, люди перестали держаться друг за друга, и это наводит на мысли.

zuz
Он проводит очень много времени на работе, 10-11 ч. каждый день, один выходной дома проводит за работой, последний свой отпуск, который был вынужден взять из-за того, что не справляется с возложенными на него обязанностями в полном объеме, тоже провел дома за работой, ребенку помогает материально соразмерно доходам, видит же только один раз в неделю, и каждый раз ощущает в его поведении, на его взгляд, результат "женского" воспитания, что его очень расстраивает.

summеr То есть все же его загруженность на работе к его ребенку не имеет особого отношения. Понимаете, по сути, это не Ваша забота. Если не устраивает такой образ жизни, то он сам должен найти другую работу, которая даст ему такой же или больший заработок при меньшей занятости, тогда он сможет проводить больше времени с ребенком, и уменьшить влияние женского воспитания, точнее увеличить влияние мужского. Ваш же мужчина предпочитает страдать, но ничего не делать для изменения? Для неучастия в воспитании ребенка у него отгооворка работа, для нежелания жить с вами в браке и рожать ребенка у него отговорка развод и ребенок, для неудовлетворенности в жизни у него отговорка большая занятость и неудволетворенность воспитанием ребенка. А вы почему-то за все это пеерживаете, хотя он должен делать попытки все это разрулить и повысить ваше с ним качество жизни. Пока это выглядит как то, что он неудачник по жизни, или на данном этапе жизни, и не особо куда-то рвется, плюс вы сидите с ним в болоте и думаете сидеть ли там дальше или поехать прокатиться по песочным пляжам майями. Я бы выбрала сейчас, с высоты моего опыта отношений, майями с загорелым парнем, а когда-то тоже выбирала болото с бледным принцем во имя идей из красивых фильмов. То есть я не знаю, может он во временной яме и как-то барахтается и строит какие-то планы, это другое, конечно, но если он сам по себе такой обиженный жизнью, то свои мысли я описала, в общем.

вам жалко его. жалко себя. отличная основа для дальнейших отношений. у меня близкая к вашей ситуация - он пока не знает чего хочет, неудачный брак, маленький ребенок (относительно правда маленький ). но я знаю, что люблю его. и мне бы очень хотелось, чтобы в итоге получилась семья.

я тут немного подумала и вспомнила слова жены моего приятеля, как она решала в свое время то мой приятель или не то для нее - я представила его без ног и спросила себя, хочу ли я быть с ним и когда поняла, что хочу, то все сомнения разом ушли. я не предлагаю вам применить столь радикальный метод, но... кто знает

вообще, повторюсь, в вашем посте ни слова про любовь, все больше про привычку и жалость - не самые сильные компоненты для совместной жизни.

shurka

Дело в том, что я вообще не знаю, что это за чувство такое "любовь". Я могу сказать лишь, что на данный момент жизни у меня нет роднее и ближе этого человека.

я считаю, что автор темы хочет, чтоб изменения в ее жизни произошли за счет решений и изменений поведения других людей. в первую очередь ее МЧ. а изменения эти произойдут, и именно такие какие ей нужно - если она сама будет их источником. Не надо гонять мысли почему он такой и что надо сделать, чтоб он поменялся. надо смоделировать ситуацию, которая вас устроит и начать себя вести по другому, как будто все у вас уже хорошо. Вы меняете поведение, отношение, меняется ситуация, меняется взгляд других людей на сложившиеся обстоятельства.

Предпочитаю тратить время на своего любимого сынишку, чем на стирику, готовку и прочие заботы мужика, который захотел бы возле меня вот таким образом удобно устроиться. Не вижу смысла "заводить" отношения без будущего