Ваш мужчина - отец-одиночка, Как относиться к его ребенку?

Навеяно соседней темой, где обсуждалось наличие у мужа детей от 1-го брака, которые остались с БЖ.
А если ребенок остался с папой? И мужчина этот - Ваш кандидат в мужья? Смогли бы Вы принять и полюбить чужого ребенка и заменить ему мать? Что движет при этом женщиной - безграничная любовь к этому человеку, любовь к детям или, быть может, невозможность иметь собственных детей? И если у женщины нет своего ребенка, сможет ли она полюбить чужого? Как вообще правильно относиться к ребенку мужа?
Интересно услышать мнения форумчан на этот счет. Рассуждаю теоретически, сама в такой ситуации не оказывалась, но есть пример среди знакомых.

Лиса Патрикеевна
ну тут очень многое от обстоятельств зависит... дети то все разные...
Во первых,я бы хорошо отнеслась-это показатель мужчины с лучшей все таки стороны...не каждый возьмется самостоятельно воспитывать ребенка опять же:а вопрос родной мамы? или она жива и часто видится с ребенком или,простите,он вдовец (такие варианты чаще,ибо редко сейчас отдают дите особенно маленькое папе).
В общем,однозначно плохо бы отнеслась только в случае,если бы он силой денег и власти отобрал бы у родной матери ребенка и не давал видеться. А так больше минусов не вижу. Постаралась бы стать родным человеком или хотя бы близким другом малышу и обговорила бы с папой все вопросы воспитания,дабы не иметь конфликтов с ним.

я в соседней теме уже высказалась - абсолютно не против детей

Лиса Патрикеевна

Смогла бы.

В случае, если родная мать по каким-то причинам отсутствует в жизни ребенка, и сам ребенок не против, то да.

У кого как. Я могу любить и своих детей, и детей своих родных, и детей своих друзей, которые не родные мне по крови. Не вижу причин не любить ребенка моего любимого человека

этого не знаю, есть своя. Но, теоретически, почему нет? Все зависит от того, что это за женщина

принять, и если не полюбить, то относиться как можно более тепло. Пытаться выстроить если не материнские, то дружеские, доверительные отношения

mama150

это тоже верно. Мало самой принять ребенка, не факт еще, что ребенок примет тебя. Тут надо рассматривать ситуацию в целом - почему не принимает, какие отношения с матерью, настраивает ли она его. Нормальная реакция ребенка - отторжение чужой тетки, которая, по его мнению, "отняла" папу у мамы. Тут только терпение и время. Я верю (хочу верить, по крайней мере), что любовь к ребенку (ну или хотя бы хорошее к нему отношение) не останется без ответа

mama150

+ 1

причем не потому что сама сейчас мама. до рождения ребенка точно так же бы думала. постаралась бы найти общий язык и полюбить. думаю,зная себя,что получилось бы)))

embuscade

ну да,действительно,в это веришь всегда Но если этот ребенок будет подростком лет 13,то сложнее...

Согласна. Чем меньше ребенок, тем было бы легче его полюбить и тем было бы ему легче принять меня как не чужого человека. Меня больше беспокоил бы вопрос мамы.

mama150

думаю, что со всеми возрастами было бы нелегко, только проблемы были бы разными
а вообще, по-всякому бывает. у меня знакомая живет с мужчиной, с ними живет его сын (11 лет), и ее дочь (7 лет). Мать у сына есть, жива и здорова, но с ней он почему-то не живет.
Так сын такое там вытворяет, сказать "не принимает" ее - это ничего не сказать.

А другой случай - у мужчины сын 15 лет, когда отец познакомился с женщиной с маленькой дочкой, сын приняла отлично обеих.

Мне знаком случай, когда женщина, увы, не только не пытается полюбить дочь своего мужчины, но и воспринимает ее как досадную помеху.
Одна наша сотрудница 2 года встречается с мужчиной, который один воспитывает дочь, своего ребенка завести не получается. Девочке сейчас 10 лет, мама умерла. Когда Лена рассказала нам об этом, мы все прониклись уважением: еще бы, не каждая решится на такое! Но постепенно уважение наше поубавилось... За 2 года Лена ни разу ни сказала о девочке доброго слова, зато мы знаем, что Настя "лентяйка, неряха и обсеря, которая только мусорит, и заколеб@ло за ней убирать". Настины "грехи" перечисляются долго и подробно: она не хочет прибираться у себя в комнате, мыть посуду, разбрасывает вещи, садится в уличной одежде на кровать, крошит, проливает чай и т.д, и т.п. Мысленно проецируя это на своих детей, невольно думаешь - да наши такие же "грешники", пока не шуганешь . Видимо, то, что спокойно воспринимается у своего ребенка, вызывает раздражение у чужого. Лена не хочет переезжать к мужчине окончательно - живет дня по 3 то у себя, то у него. Не хочет, чтобы они переехали к ней - "только сделала ремонт, эта Настя все засерет и мебель испортит", словно там не ребенок, а терминатор.
Лена пыталась приучить девочку к порядку, но та упирается, дескать, меня мама ничего не заставляла, жалуется папе, что тетя Лена заставляет ее что-то делать, ревнует отца к ней, закатывает сцены и истерики.
Летом все семейство ездило на юг. Вроде бы, вот молодцы, девочку взяли с собой, не оставили у бабушки! Но, вернувшись из отпуска, Лена жаловалась, дескать, "надоела эта Настя, только ходила и ныла, вечно что-то просила, словно у нас денег мешок". Мы с удивлением узнали, что на юге Настю ни разу не покатали на каруселях ("можно и дома во дворе покачаться"), а когда ходили в аквапарк, папа с тетей Леной катались с горок в свое удовольствие, а Настя все 3 часа просидела на лавочке и ныла - она горок боялась ("что теперь, нам с ней рядом сидеть?")
Лена приносила не раз Настины фото. Не сказать, что она плохо одета, но какая-то неухоженная - одежда то мала, то велика - тут висит, там загнуто ("не каждый же год ей по куртке покупать" ). А запросы-то у Насти какие! "Ничего себе, туфли ей понравились за 500 руб! Сама еще рубл@ не заработала... " ( в 10-то лет ). Купили джинсовые тапочки за 300руб - " не все равно ей пинать-то".
При этом Лена вовсе не деспот - она простая, добродушная бабенка. Но ей даже в голову не приходит, что все идет как-то не так... Может, потому, что нет родных детей? Мы, конечно, пытаемся дать советы - у нас у всех есть дети, но никакие советы не вызовут любовь к девочке... А Лена не пытается вызвать в себе эту любовь, не пытается увидеть в девочке что-то позитивное. Или насильно мил не будешь... Да, Лена не обижает ее, не бьет, заботится о ней, но частенько сетует со вздохом, что "мне ее навязали, что ей с бабушкой не жилось?" Хотя кто навязал - знала ведь, на что шла!
Вот такая грустная история. Сдается мне, что годика через 3-4 переходный возраст ударит там во всей красе...

Это сообщение отредактировал Лиса Патрикеевна - 14.05.2011 - 12:22

Лиса Патрикеевна
вы меня конечно простите...но на мой взгляд ваша знакомая просто дура...знаете такая в жизненном плане,в житейском то есть просто настолько недалекое поведение,отсутствие знаний каких то элементарных и психологии (ее вроде всем преподают,не?) да и вообще ощущение,что она с детьми никогда не общалась близко... да и эгоизм какой то прёт...реально нарисовали портрет мачехи-в самом таком негативном плане (как в сказках)

Лиса Патрикеевна
если у такой особы родится свой ребенок она или забалует его безмерно до тошноты или будет бить (ну чужую то бить видимо боится)

Дети от другого брака это всегда сложно...т.к. у них был сой уклад жизни традиции воспоминания....надо иметь огромное терпение, желание участвовать в жизн детей, маму им все равно никогда не заменить, но попытаться стать другом возможно....
Опять повторюсь терпение и еще раз терпение, не обижаться когда дети вспоминают свою мать может кому-то это покажеться очевидным, но это пока не столкнешься

мое мнение такое: если не может найти компромисс с собой и договориться с чужим ребенком - со своим тоже может не получиться. А бить чужого ребенка боится только лишь потому, что опасается спровоцировать разрыв с мужчиной, как только опасения отпадут... На месте мужчины я не стала бы с этой женщиной сходится - мать в ней спит крепко - не добудиться, а эгоистка бодрствует.

Так и есть. Она не общалась с детьми совершенно, может, в этом все дело? Лена ведь не злой, не жестокий человек, просто ей действительно невдомек, что относиться надо иначе. Ведь мало кормить - обстирывать, надо постараться просто полюбить девочку, остальное приложится. Лена сама рассказывала, что девочка ведь тянется к ней ( в ее изложении - "пристает, болтает, не понимает, что люди с работы пришли уставшие"). Начать бы надо с малого - не отмахиваться. Но, видно, если за 2 года не проснулись в ней материнские чувства, уж не проснутся никогда.

Кроме любви, отсутствуют у человека и практические навыки - что ребенку надо в плане одежды, например. Рассказывала, что 1 сентября она достала Настину школьную форму и обнаружила, что она ей, во 1-х, мала, во 2-х, куда-то делась юбка - "нашли какую-то джинсовую" - видимо, за лето на эту форму даже не взглянули. На некоторых фото с юга Настя была почему-то в толстой куртке на синтепоне ( чуть ли не зимней! ) - "вечером-то прохладно было". И смех, и грусть...

По рассказам Лены, там и папа не совсем правильно себя ведет - по принципу "тетя Лена всегда права", "сказала бы спасибо, а ты капризничаешь еще". Ну, ей-то кажется, что правильно... С другой стороны, хоть какой-то присмотр за девочкой, все лучше, чем никакого... Или лучше никакого?