Бабушка с дедушкой в разводе, Как себя вести?

История такова: Родители моего мужа развелись, когда ему было лет 15, Разводились тяжело, через суд, с дележем имущества.Сейчас отношения не поддерживают друг с другом, кроме того люто друг друга ненавидят. Но при этом жаждут общаться и со своим сыном и с внучками соответственно тоже.
Мой муж уже давно научился жить в этой вражде. Если он проводит время с отцом, то просто не рассказывает об этом матери, называя это ложью во спасение. А меня эта ложь во спасение,если честно, очень напрягает. Больше конечно всего проблем со свекровью, она злится до сих пор, как женщина я ее понимаю, бывший муж ушел к другой. Но как себя вести в этой ситуации я не знаю. Привожу пример: свекр пригласил нас тем летом на зеленую, нашу семью и моих родителей. Мы все съездили, отдохнули. Свекровь об этом случайно узнала. С нами, включая и моих родителей и своего сына и внучку, она не разговаривала два месяца. Не общаться со свекром я не могу - мы семья его сына, он имеет право видеть своих внуков, он нам много помогает. Тоже самое я могу и про свекровь. Вмешиваться в их отношения я тоже не имею права. Но меня вмешивают в эти отношения без моего ведома, и не только меня, но еще и моих детей.
Как объяснить 3-х летнему ребенку, что не надо рассказывать бабушке о том, что вчера мы ездили в зоопарк с дедушкой. Учить врать? Посоветуйте как быть в этой ситуации

Это сообщение отредактировал vikt - 1.04.2011 - 00:50

У меня такая ситуация с моими родителями, они развелись 30 лет назад. Если бы врать пришлось только нам, я бы легче переносила, поскольку мы люди взрослые, ну, типа ради спокойствия пожилых родителей можно и умолчать что-то. Но детей тоже приходится втягивать в это представление и от этого становится противно. Вобщем, считаю, что это эгоизм со стороны родителей. Буду стараться своих детей не ставить в такое положение.

Наверное многие не согласятся, но я бы как вы выражаетесь "учила врать". Только сами не настраивайтесь что это вранье и ребенка не настраивайте. Просто скажите что "бабушка расстроится, если узнает что мы с дедушкой в зоопарк ходили, давай не будем ее расстраивать и не скажем, это будет наш секретик". Спросит почему расстроится - объясните как можете. Например что вот бабушка с дедушкой не живут вместе и ходить вместе тоже никуда не хотят, а бабушке ведь тоже в зоопарк хочется.
Вообщем все мы прекрасно понимаем, что повлиять на бабушку с дедушкой вы не можете. И что вас с ребенком в эту ситуацию втянули - уже факт, вряд ли вы можете сделать с этой ситуацией что-то конструктивное. Да и то, что все мы так или иначе далеко не всегда говорим правду тоже факт неоспоримый. Вы сами чтобы не расстраивать мужа/родителей много ведь чего не договариваете наверняка Дети достаточно быстро это понимают, а если не обострять ситуацию, говоря что это вранье, то они и не будет воспринимать это так.

Это сообщение отредактировал oly789 - 1.04.2011 - 10:33

а мне кажется, что привлекая ребенка к этой "лжи во спасение" , вы наглядно показываете ему, что врать можно. Особенно взрослым, которым не надо что-то знать. И потом он точно так же о чем-то не будет рассказывать вам "чтобы вы меньше волновались"

Он все равно будет это делать, я вас уверяю. У нас не было необходимости в таких действиях, но ребенок уже со старшего садиковского возраста далеко не все бабушке рассказывал, сама же меня к этому и призывала - "давай бабуле не будем рассказывать, чтобы не волновалась". Никто специально этому детей не учит - они на нас смотрят и сами все понимают. Ни за что не поверю что вы лично нигде никогда никому не "наврали"

я не настаиваю. Каждый решает сам, учить своего ребенка вранью или нет. На мой взгляд, данная ситуация того не стоит - ради озлобленной женщины портить воспитательный процесс....
хз, цель неясна. ради чего? ради того, чтобы она соизволила с ним общаться, раз он такой хороший и не любит/не видит своего дедушку?

Основная проблема в этом. Ваш муж изначально себя повел так(правльно или неправильно не мне судить) и уже трудно перестроиться всем безболезненно.
Выхода два - оставить все как есть( по-большому счету - это не ложь, а не говорение правды, но ребенок научится, как правильно заметила Айрин и не будет правду говорить вам) или поговорить с бабушкой, но тогда будет грандиозный скандал, все переругаются, потом успокоются через некоторое время и все будет нормально

В свое время тоже столкнулась с ситуацией развода родителей мужа, когда в ситуацию меня втаскивали разговорами. Выход один: четко и жестко, можно и грубо отгородиться, раз и навсегда дать понять, что и он и она вам родственники и дедушка и бабушка ваших детей, НО их личные отношения - это их ЛИЧНОЕ и ни вас ни ваших детей не касаются.

У меня такая же ситуация с мамой, она категорически не хочет общаться со своими родными сестрами, одна из которых живет в нашем городе, а вторая в Питере. Я маму понимаю и знаю причины такого поведения. Детей у меня нет, пока объяснять никому ничего не приходится, но когда выходила замуж, пришлось врать питерской тете (а мы с ней близки), что банкета не было и я никого не приглашала, так как маман заявила, что видеть ее не хочет. Вот так, и маму понимаю (сама отчасти была в ее шкуре) и самой не приятно от сложившейся ситуации.

vikt
тут я думаю без вариантов-помирить или урегулировать отношения бабушки и дедушки не выйдет у вас скорее всего! Так что остается врать... Ну...умалчивать...

самое обидное, что в самой неввыгодной ситуации оказываются как раз те, кто находится между молотом и наковальней, то есть поссорившимися. Вы страдаете. а они вами манипулируют ради того, чтобы насолить противнику.
Когда надоест такая ситуация, тогда начнете что-то делать

Вы правы абсолютно. Только мой опыт наблюдения за массой таких ситуаций к сожалению говорит о том, что 90% за то, что сделать вы ничего не сможете. Возможно ситуация сама рассосется с течением времени когда страсти поулягутся.
А раз сделать ничего не можете, то и незачем накалять ситуацию

А я сама отчасти в такой ситуации (получается я в роли манипулятора) и понимаю, что хочу банально защиты от моих обидчиков, поэтому и реагирую иногда остро на их какие-то не приносящие мне прямого ущерба действия. Сама заметила, что иногда моя реакция выходит "за рамки", но это как в поговорке, обжогшись на молоке, дуем на воду, рефлекс уже.

айрин
Так а что делать-то, я просто не очень представляю свои действия. Меня уже порядком достала эта ситуация. Примирить (вот именно примирить с присутствием дедушки в жизни внучек, а не помирить вообще) свекровь со свекром не получиться - я уже пробовала. Со стороны свекрови идет полное отрицание всего, что связано со свекром. Одно упоминание его имени приводит к дикой обиде и бойкоту.
Я вообще в растерянности. Пока вижу два выхода: 1. Врать самой и учить врать детей. либо 2. Не общаться с бабушкой, точнее общаться, но только когда она сама этого захочет. То есть обиделась, так обиделась, тихо-спокойно живем без нее. Ни один из этих из вариантов меня не устраивает

я не знаю что делать, если честно. Но думаю если дети и вы тайком будете встречаться с свекром, то ситуация все-равно рано или поздно перейдет к ситуации №2.
Думаю вам просто придется выбирать кто вам больше нужен и с кем вам комфортнее, а второго ставить перед фактом существования противника в вашей жизни. И не сдавать позиции. не прогибаться.
Я бы сказала, что со свекром разрешаете видется внукам, потому что это их дедушка. При этом обещаете, что пересекаться они не будут и разговаривать о нем в присутствии свекрови, если ей непиятно, не будете. То есть вы все делаете то же самое, не говорите при ней о встречах, но твердо объясните ей, что они есть и никуда не денутся. Это что касается взрослых. А дети сами пойут какие разговоры огорчают бабушку, но при этом вы не спровоцируете их на вранье. то есть отрицательный пример не покажете.
опять-таки я теоретезирую....все зависит от личности свекрови, свекра, детей, ситуаций.