Неполная семья глазами ребенка, как представить нового родителя

Неполная семья – это семья, где нет одного из родителей. Чаще всего встречаются ситуации, когда в семье нет отца. Обычно это становится некой проблемой в возрасте с 3 лет т. к. именно в этом возрасте дети начинают посещать детский сад, или активнее общаются со сверстниками и начинают замечать, что в других семьях есть папа. Рано или поздно матери задаётся вопрос: где наш папа или почему у нас нет папы. Нельзя точно дать рекомендации, когда нужно говорить ребёнку правду, это конечно зависит от всей ситуации в целом, одно можно сказать точно, что, отвечая на вопрос ребёнка нужно избегать сильного негатива или слишком резких или грубых замечаний в сторону отца ребёнка.

Конечно, дети из неполной семьи могут вырасти немного более стеснительными, ранимыми, чем дети из полной семьи, но обычно это бывает в случае слишком сложном эмоциональном состоянии матери. Мать, которая уверена, что справится с задачей воспитания своего ребёнка, которая поддерживает и во всём старается понять своего малыша, и не теряет своего душевного равновесия, сможет вырастить замечательного сына или дочь.

Особенно актуальная проблема – это появление нового папы. Если ребёнок ещё очень маленький, то этот период не является чем-то сложным для малыша.

Если папа появляется в более сознательном возрасте ребёнка, то он может отреагировать по-разному. В 3 года период знакомства с новым членом семьи может протекать более или менее спокойно, но в возрасте от 6 лет, когда ребёнок уже привык жить только с мамой вдвоем, он может начинать протестовать. Родители должны понимать, что малыш не относится негативно к конкретному человеку, хоть это и кажется так, а под его отрицательными эмоциями часто скрывается страх, что теперь всё будет иначе, а значит плохо. Ребёнок начинает бояться, что его мама начнёт любить его меньше, будет больше проводить времени с этим незнакомым человеком и т. д. В такой ситуации понимание и терпение следует проявить как матери, так и новому отцу. Проводите больше времени все вместе, говорите, как вы его любите, объясняйте что в новой сложившейся ситуации нет ничего плохого и т. д.

Такая же сложная ситуация и у тех семей где появляется новая мама. Многие женщины уверены в том, что всегда смогут найти общий язык с ребёнком своего мужчины, но часто сталкиваются с совсем противоположной ситуацией, оказываясь к этому совершенно не готовы. Тут стоит дать один совет, женщина, входящая в новый дом пытается как-то поменять то, что она считает теперь своим, в том числе и «правильно» воспитать теперь уже и её детей, но это является заблуждением.

Попытки переделать тот уклад, который уже сформировался и без Вас может привести к печальным последствиям. В начале необходимо наладить хорошие и доверительные отношения с ребёнком, а уже потом осторожно направлять его. Женщина может столкнуться с особой сильной ревностью, если у мужчины есть дочь. Здесь важно особенно постепенно налаживать взаимопонимание. Не старайтесь давить, угрожать или ругать ребёнка, это ни к чему не приведёт и только усложнит ситуацию.

Если ребёнок столкнулся с разводом родителей, и хорошо помнит своего отца или мать, здесь могут возникнуть дополнительные проблемы, такие как сравнения нового члена семьи. Высказывания вслух сравнительных фраз, которые конечно всегда будут не в пользу нового отца или матери, могут вывести из равновесия, но этого никогда нельзя допускать. Наоборот, стоит подробнее расспросить ребёнка о тех хороших качествах, которые он помнит о своём родителе и возможно даже что-то воспроизвести.

Если отец (мать) ребёнка, не смотря на то, что он живёт не в семье, принимает активное участие в воспитании своего малыша, в этом случае ребёнку нужно объяснить, что у него всегда будет тот единственный настоящий отец (мать), а Вы не претендуете на это место, и лишь хотите быть рядом с ребёнком, помогать ему, общаться и т. д.

Только терпение и понимание чувств ребёнка поможет Вам создать настоящею счастливую семью!

А у вас есть опыт знакомства ребенка с вашей второй половиной? А если нет опыта, то что Вам кажется важным? И вообще, когда наступает тот момент, когда малыша пора познакомить с "новым папой".

кхеммм...
важно что б ребенок не воспринимал его как разрушителя его прежней семьи.(в случае развода)
или
виновником того,что отец/мать стали уделять ему меньше внимания.(вариант когда семья уже была неполной)

У меня подруга несколько лет назад (примерно лет 7) привела папашу, дочери выпалила - это Серега он будет с нами жить, дочери 6 было, подруга вдова....Столько лет прошло а живут все втроем как кошка с собакой и тигром..я даже в гости перестала к ним ходить, негатив цеплять.
Все нужно делать очень тактично, не портить детскую психику

Думаю что мне очень повезло: "новый папа" появился у нас когда доеньке всего 1,5 года было, и поэтому процесс прошел безболезненно, она сама стала его папой называть и все без чьей либо подачи...
Что интересно она его папой так и зовет, а биологического родителя (который решил общаться с дочкой когда ей почти 4 года было) зовет по имени

Наш новый папа был сначала маминым другом "дядей Серёжей".Сыну было 2,5г. Когда стали жить вместе,постепенно убрали дистанциирующее слово "дядя". А потом около 4-х после утренника в саду (на 23 февраля).Сын сказал,что "не хочет,чтоб Серёжа был вместо папы,а хочет,чтоб Серёжа был папой".Поняли не сразу. Но с тех пор у сына новый папа.

zuz
Недавно была в гостях у своей родной сестры, у которой двое мальчишек. Папа уже родил с другой тётей ещё одного мальчика, а мама привела себе друга. Дядя Саша ни как к ним не относится к детям. Так младший по секрету мне сказал, что они с братом решили, что когда подрастут выгонят дядю Сашу из их дома. Как тут реагировать?

Ала-душка Об этом надо маме мальчиков думать, что делать что б дядя Саша детям был интересен и приятен

как грустно

zuz
Это всё было в самом начале. И конфеты, и прогулки, а сейчас пришёл поел и спать. А мальчики, это сложные организмы, с ними всегда надо быть в тонусе, а кто этого захочет. Родные не хотят.

У меня у сестры такая же ситуация была. Гражданский муж совершенно не интересовался ее сыном, т.е. он и мальчик просто жили паралельно, не ссорились и все, особого внимания ребенку он не уделял.
Тут уж вопрос для женщины, что ей важно, устройство своей личной жизни или еще и комфорт для ребенка.

Марико
В моей ситуации это своя жизнь. Детям лишний раз на праздник дорогой подарок и всем вроде хорошо. Но с другой стороны, у них и папа их личный, вниманием не баловал. Может хорошо, что хоть такой дядя рядом, чем никакой?

Девочки.. у меня было хуже.. с первым мужем расстались, когда сыну был годик... в 8 у меня появился мужчина, который очаровал, околдовал, который относился к сыну с симпатией.ю теплой, искренностью.. счастье длилось недолго: до моего выхода из роддома.. появилась общая дочка, сын стал ненужным, он мешал, он требовал к себе внимания, он рос, становился непослушным.. муж запирался с ним в ванной и со словами: "я сказал!!!" запугивал, строил, угрожал.. сын боялся мне в этом признаться, а я за заботами о маленькой многого не замечала.. потом дикое предательство со стороны второго мужа.. его слова ко мне: дочь я тебе не отдам, ты одного урода уже вырастила! я не позволю ему сидеть на моей шее! пусть отрабатывает еду, которую я покупаю!!.. девочки.. жесть.. я развелась.. теперь в 37 нет ни к кому доверия.. у меня есть только дети..сын 13 и дочкка 3 годика..

Я росла в неполной семье (отец погиб еще до моего рождения). Спрашивала маму про папу - она говорила, что погиб. Предлагала маме завести нового папу. Она у меня человек спортивный, все время на каких-то сборах, в палатках - там мужиков много. Ну вот я какого-нибудь пригляжу (кто больше мне внимания уделял) и маме предложение делаю папу завести. А потом в 6 лет она познакомилась с отцом брата моего, вроде он ко мне хорошо относился. Спрашивала меня конечно как я отнесусь к нему - я ничего против не имела. Но там не срослось. Я его так и не смогла папой назвать, да и мать у него против всегда была - вообщем ушел он.
Не скажу, что мне прямо вот так сильно не хватало отца - я даже не представляла себе, а как это , когда есть и мама и папа. Комплексов по этому поводу тоже не было - ну нет и нет. Проблем психологических тоже. Так что все нормально.

Ала-душка
А какой смысл в таком дяде? Он просто присутствует в жизни детей, не более.
Ни о каких дорогих подарках для ребенка в случае моей сесты, и речи никогда не шло.

Это сообщение отредактировал Марико - 22.03.2011 - 11:26