Наша история :), пробуем снова

В прошлый раз, когда похожая тема была создана, историю, на мой взгляд, написать не получилось.
Приглашаю всех желающих написать со мной нашу новую историю...
Правила следующие:
* в одном посте пишем до 3х предложений
* не постим подряд
* желательно не редактировать, иначе следующие посты могут оказться не очень актуальными

ну а затем посмотрим, что же у нас получилось. Хотелось бы, чтоб все-таки получилось

Я напишу чуть больше 3х предложений, т.к. надо же начать...


... Он... У него было все: друзья, девушки, деньги, работа... Он гордился тем, что он мужчина... И вот однажды он проснулся и обнаружил, что он - это совсем не он... Потянувшись, он как всегда подошел к зеркалу и... И чуть не упал в обморок...
Из зеркала на него смотрела не очень-то симпатичная девушка, явно не подходящая под его стандарты красоты..."Вот это я нажрался вчера,"-подумал Он.Рука самопроизвольно скульзнула по груди...
-ААААА, что это, это что и правда Я?
рука скользнула ниже - боже мой, где он???!!!!
вытер со лба холодный пот.не иначе ведьмовские происки. какой век нынче на дворе???....Мир рухнул.Ощущение глупой шутки и нереальности происходящего никак не покидало.Но сейчас его не волновала работа, друзья - была проблема посерьезней.Катя.
-Родная, что ты там общупываешь себя в одиночестве, иди ко мне, сегодня суббота, давай еще поваляемся... "Она" обернулся(лась) и увидел(а) мужчину, поразительно похоженго на него(нее) вчерашнего...
От увиденного он окончательно пробудился. Засыпать с зеркалом в обнимку и есть на ночь грибы - это дурная привычка.. Он подошёл к окну и ему захотелось проснуться ещё раз......или выпрыгнуть в окно.
И он действительно выпрыгнул!хорошо что был первый этаж...причем прямо в ночной сорочке...
но около дома была стройка - работал кран... и он попал в котлован, вырытый под постройку фундамента... приземлился удачно - пацарапав нос...Тото сроители обрадовалитсь? девушка с сумасшедшим взглядом и в одной сорочке
-братаны, помогите выбраться, по привычке хрипло крикнул он наверх, и не узнал своего голоса...
- Хехе! щас поможем, - ответили строители.
и один за другим стали спрыгивать вниз...
братаны голосом старушки ответили: ууу... нажрался - уже за асфальт даже держится с трудом...
тут в голову пришла ему мысль - что Земля какаято маленькая, но круглая, падла.. и он вот-вот с неё соскальзнёт...
а строители один за другим прыгали, пролетая мима и улетая в открутый космос - и у кажого был рюкзачёк.... и тут он понял - что рюкзачёк дома забыл...... через 5 минут вокруг него оказались трехглазые инопланетяне вырывающие из его семипалых лап бульбулятор, спрашивают - "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?"но он был совсем правильный человек - хоть и алкоголек, но не наркоман... уверенным движением он соскоблился с ацфальта, отдал бурбулятор и побежал за рюкзаком домой..))Но убежал он не далеко...Он не заметил,что бежит по беговой дорожке...и что время его уже совсем на исходе...
"Черт, что же мне делать",- подумал он...
подумал ещё раз и решил пойти на рекорд: скрутил беговую дорожку в пакаванчик, раскурил и на попутном дыму влетел домой в окно.. Но окно было 98-ым и глючным.. Так попал он в другое приложение...
Так, все, завязываю с пьянством, курением, и сексом... Хотя про секс я загнул, ой загнула... Надо же опробовать новое тело...
"с кем будешь пробовать?" - тихонько прошептал внутренний голос....
"а, вон с тем, кто остался у меня в комнате, поразительно похожий на меня бывшую...."
Боже, я уже думаю как ОНА...
Итак, дорогая....э...вернее, дорогой...., ты мне не поможешь в одном дельце???
- Каком??? - пробасил тот, что лежал на постели.
- Откинь одеяло...
А под одеялом...Чутыре мужика...
- Боже мой! четверо - это уже слишком! - ужаснулась наша героиня, зябко кутаясь в легонькую сорочку. - А ну-ка трое пошли вон! Сейчас же! Эммммм..... а тебя я попрошу остаться...и как только она это сказала - появились 12 девушек, шест для стриптиза с двумя близняшками (и всё под одеялом) и полная казино-установка.. и женщина в блестящем платье - делайте ставки...А у этих 12 девушек,были шарфы Шинника на шее.И кричали они,что ШИННИК-Чемпион...
тот чувак ощутил себя просто на поле среди множества готовых ворот... и с детским смехом он стал бегать и забивать, бегать и забивать... а судья, в розовом трико, женским голосом продолжал говорить: делайте вставки...
Во-от, токмо практика показала, что они были одни, да и не то чтобы "одни"; да и не то, чтобы "были"(странна была странность стонающей страсти для страстных, но странных)... Влагалище токмо для "влагать": - заметил один старый учитель(персонаж случайный), и похотливо облизнулся.....
Зазвонил телефон...
"Здравствуйте. С Вами говорит холодильник. Автоответчик сломался. Пожалуйста, оставьте свое сообщение на бумажечке. Я его прилеплю на дверцу. "
Он отшатнулся от трубки и бросился за градусником. Да. Уро начиналось исключительно "удачно"
"Вот что бывет, когда просыпаешься девушкой", - подумал он... Ну чтож, на следующее утро ей (или все же ему) пришлось идти на работу...пришлось...Именно, что пришлось. Ведь на работе его знали как ЕГО. А тут бац и ОНА.Он впервые ощущал на себе оценивающий взгляд нескольких пар глаз,причем оценивающий не в его пользу...Но, может, это было из-за того, что он не накрашен? "Как же трудно современным девушкам" - пронеслось у него в голове...он шел по офису, волоча за собой ноги в грязных кроссовках, а вголове гулко отдавался каждый шаг.
- Надо больше спать! Надо больше спать!
Дану эту работу, подумала она,надо выяснить что со мной случилось
и поскорее превратиться обратно......или не превращаться...черт, как часто я стала сомневаться...Блин, стал, стал, запомни - стал сомневаться...В тот же день аналогичным образом три кота обнаружили себя в собачьей конуре на привязи, несколько пернатых превратились в пресноводных, зато старая ведьма бабка Изергиль чрезвычайно помолодела.
Никто не мог дать достойного объяснения этим феноменам, тем более что субъекты метаморфоз испытывали нестерпимую ломку сознания и не могли предоставить необходимую информацию о том, что с ними происходит.
Профессор Громов (руководитель лаборатории наблюдения за странными превращающимися организмами (спо)) недоуменно грыз карандаш, источая древесину и расточая грифель. профессор Громов посвятил 22 года науке, постиг многое, если не все... обладая степенями доктора наук почти по всем современным дисциплинам, он терялся в догадках, что же проихсодит в мире, почему начались все эти странные превращения, чья воля руководит этим процессом... Но одно он знал точно, ключ ко всему-Он, то есть теперь она, парень-девушка, появивщийся на его мониторах наблюдения сегодня утром... ...Как ни банально это выглядело, он решил с ней встретиться...Благодаря многолетнему опыту, профессор имел связи не только в науке, но и в правительственных структурах, потому найти адрес и телефон нашего героя-героини ему не составило труда. Он долго не мог собраться позвонить, но вот наконец собрался:
-Алло?
и вновь в трубке прозвучало:
"Здравствуйте. С Вами говорит холодильник. Автоответчик сломался. Пожалуйста, оставьте свое сообщение на бумажечке. Я его прилеплю на дверцу. "
Потому как ОН-ОНА был в то время в кафетерии за углом и усердно поглощал(а) сэндвичи с тунцом и помидором под водку (пиво тут уже не могло помочь осознать действительность).
Профессор Громов решил действовать безотлагательно: вздремнув полчаса он немедленно перезвонил на автоответчик и, получив прежний ответ, взялся гадать, где же может быть в настоящее время эта таинственная особа?
«Поставь себя на ее место», - подсказал ему внутренний голос, - «и ты поймешь, чем она занимается».
Захотелось съесть сэндвича с тунцом и помидором под рюмку домашней водки на хлебных корках, но профессор не придал значения этому факту.
Примерно еще через полчаса профессор, устав бороться со все нарастающим желанием выпить и съесть, отправился на поиски кафетерия…
Когда он зашел в первый попавшийся ему на глаза кафетерий (странно, что хоть один ему на глаза попался т.к. профессор по своей всегдашней привычке смотрел строго себе под ноги): ”О чудо, это она”, мысленно воскликнул он… За крайним столиком у окна сидела бедная подопытная продолжая поглощать бутерброды и водку, профессор подошел к ее столику и спросил: ”Что празднуем-с?”
День граненого стакана!!!
Ответила она!
А что?
- Да ничего, дорогуша! позвольте присоединиться...
Заказать вам водочки???
Хотя, я думаю, что именно с водки вас так плющит - задумчиво пробормотал Громов разравнивая на грязном буфетном столике кокаин Карточкой Виза Платинум...
- Боже мой! что вы делаете! официант же увидит! - испуганно воскликнула девушка.
- Уже увидел - раздался слева довольный голос официанта.
- И чо прешься? Или тебя в приглядку цепляет? - грубо осекла его мужебаба, собеседница Громова....
- Ну-ну, девушка, зачем же так грубо? - елейным голоском протянул официант. - раз уж попались, то лучше бы нам договориться. короче, пошли в туалет и там нюхнем. а иначе - щас госнаркоконтролю свистну.
- Щазззз....как ты свистеть то будешь без зубов? И как в туалет пойдешь со сломаными ногами?
- Хехехе! - прошипел официант и ударил первым. поднос серебрянным звоном отозвался в ушах Громова. голова отяжелела.
- Ну, мальчики, вы тут разбирайтесь, я пока за дело примусь, - сказала девушка. и одни махом ятнула в себя весь белый порошок.
И почему моментально отрубилась
Школа чукотского джиу-джитсу, которой в совершенстве владел Громов не предусматривала ни одного способа защиты от обуревшего официанта с серебряным подносом. "Надо будет поработать над этим на досуге" - прошептал про себя Громов, оттягивая официанту "сливку" одной рукой и удерживая от побега мужебабу-похитительницу кокаина другой....
- Притворяется, сволочь, - подумалось Громову про бабу.... - Или, может, с кокаином что не так??? Черт, а еще этот официантишка мешается.
с этой мыслью Громов вырубил официанта и устремился к даме, чье роскошное тело обвисло на спинке стула.
у столика постепенно собиралась толпа...
....какие-то проныры в темных очках начали принимать ставки на исход поединка....У участников сцены начали появляться свои болельщики...Кто-то начал скандировать...
- Шайбу! Шайбу!!!
- Господи, какие же здесь все дебилы, - подумал Громов. - Я здесь -в последний раз.
- Совершенно верно, мистер, - вкрадчиво выдохнул кто-то прямо ему в ухо. - Вы здесь в последний раз. Пройдемте со мной. и только - без шума...
....а дебилов этих - на фонарь!
-Знакомая фраза,- подумал Громов. - Кто бы это мог быть?
- Черт побери..., - неужели это тот самый, чей силуэт является мне порой в страшных снах и вечно машет рукой, будто повелевая... грубиян и циник. чуждый жалости... что же мне делать...
с трудом Громов поднял взгляд на говорящего. его самые страшные опасения подтвердились. перед ним стоял товарищ Биг Дамб.
- Хыхыхы!!! - разразился он громогласным гоготом.
Громов побледнел и пошатнулся.
Перед глазами замаячили ряды фонарей....
- Кто поминал моё имя всуе, грешники? - бигдамбов плащ развевался на ветру, лик пламенел гневом и яростью - покайтесь,дьявольское семя! покайтесь пока не поздно!- продолжал кричать он, все еще не понимая, что край плаща-таки зацепился за фонарь и не дает ему двигаться дальше....
а когда понял - БЫЛО УЖЕ ПОЗДНО....
... одним фонарём в этом богомерзком городишке стало меньше. Возгремел он по асфальту и разлетелись окресть осколки лампы ртутной...
зато одним Биг_Дамбом стало больше..... но вряд ли даже самый больной мозг мог бы представить, что размножаются Биг_Дамбы путем столкновения с фонарными столбами....поэтому просто будем считать, что одним стало больше.
Толпа видя полыхающий гневом лик бигдампов, пала ниц и начала скандировать: пощади...нинана на фонарь, отче....
Кто-то в суматохе шарил по карманам, а профессор Громов схватил мужебабу и скрылся в ближайших кустах, бормоча про себя как молитву "нуихнах"...
а бабомуж активно пытался упираться. Женское любопытсво взиграло над мужским инстинктом самосохранения. Уж больно хотелось увидеть биг_дампа на фонаре. Профессор не слушал его\её и продлжал тащить в кусты.Впоследствии Громов вспоминал, что именно массовое превращение фонарных столбов в бигдамбов открыло ему ключ к разгадке удивительных реинкарнаций.
Вот, что он писал в своей книге: «Я бросился в заросли крыжовника, бережно неся в своих руках бесчувственное тело наблюдаемой особи, и как молитву повторяя: «О, если я не дойду, если я пропаду, что станется с ними?..»
В газетах того времени отмечалось, что «профессор Громов таинственно скрылся с места преступления, оставив после себя лишь брильянтовый дым кокаина»....Громов продолжал пробираться скозь заросли крыжовника, нежно обнимая мужебабу - он понимал, что нельзя допустить гибели подопытной, ибо это обернется страшнейшей катастрофой не только для его карьеры ученого, но и для всего мира: рыбки умрут в пруду, птички подохнут в лесу, люди мутируют. вдруг страшный свист разрезал туманный воздух - то летел метко брошенный фонарь, он приземлился в паре шагов от Громова, заискрился. громов встал как вкопанный, и вдруг услышал леденящее кровь улюлюканье.
- Мне не скрыться от этого монстра, - мелькнуло у него в мозгу.
Помощь пришла с неба.... Перед Громовым возник джентльмен в безупречном смокинге с породисто-лошадиным лицом. Бонд...Джеймс Бонд, - представился незнакомец. Оффф...Фак оффф, - пуская слюну пробормотала мужебаба, за что сразу же получила зуботычину.... Специальный агент на службе ее величества, продолжил человек, назвавшийся Бондом...
-Странно, - подумал Громов, - а почему, интересно, он выглядит, как Пирс Броснан и Шон Коннери в одном флаконе? Но выбирать не приходилось....
- Хватайтесь за эту металическую штучку! - прогремел Джеймс Бонд, указывая на крюк.
Громов что есть силы ухватился обеими руками, в это время дама примостилась у него за спиной и крепко обвила его тело ногами, в это мгновение парочка взмыла вверх, где их с распротертыми объятьями ждали люди на летучем корабле.
- Прощайте, товарищ! - показал язык Громов стоящему внизу Биг Дамбу, - Больше мы с вами не увидимся.
Тот с грозным видом нова взмахнул полой плаща. но это уж больше никого не испугало.
летучий корабль на всех парусах устремился в синюю даль)))))
Теперь настало время выяснить где он и куда направляется....
- Простите, а под чьим флагом бороздит небесные просторы эта посудина?
- Этта летучий карабль под голландским флагом, - откуда-то сбоку прозвучал ответ, за которым до Громова донеслось характерное хихиканье. Запахло палеными тряпками....
- Будьте вы прокляты! - в сердцах воскликнул Громов. - Ой, что это я говорю... вы ведь уже прокляты. ну да будь проклят я, принявший помощь призраков.... что же мне теперь делать......
в это время в себя стала приходит наша героиня.
Матросы, кажется, тоько что заметили ее.
- О, какая красавица! - просвистел паренек с черной повязкой на правом глазу.
-Нее...Что-то не так... - Подключил логику, дедукцию, диалектику и здравый смысл Громов, - Призрак даже с огромной фантазией не смог бы назвать красавицей это у@бище...Значит, это - не призрак, а обычный голландский анашист-трансвестит.
-А повязка на глазу зачем? - отвлек Громова от логических построений голос мужебабы, - Глаз на абордаже потерял?
-Неее....у меня после летучих кораблей с чуйской в глазах двоится...Вот я один и завязываю, чтоб сфокусироваться. - Наша голландская помягче будет...
Таааак, предположения подтверждаются - Громов задумчиво поковырял в носу....- Хорошо, парень, а не найдется ли у вас??? опохмелиться после кокаина? -поинтересовалась девушка.
- Ща принесу, - ответил пират.
и нырнул в темноту трюма. через пару минут он появился с огромным прозрачным полиэтиленовым пакетом, набитым чем-то зеленым...
-Они нашли друг друга, - понял Громов, - голландский полупидор и российская полубаба!
- Огого! - воскликнула девушка. - Вот это вы, ребята, даете! Ну что - дунем???
- С одним условием, - заявил пират. - Ты пообещаешь мне, что после не потребуешь жениться на тебе. а то знаю я вас, обкуренный истеричек.
- Жениться не потребую.... Может тока замуж возьму....Мне, видишь ли, без разницы....
- Это как это - без разницы?! - изумился пират.
- Это как это без разницы?! - грянули остальные матросы.
- На нашем корабле извращенцы! повесить это существо на рее!!! нашу героиню схватили за руки, за ноги и под издевательское гиканье потащили в неизвестном направлении...
Это для героини направление было ниеизвестным. А вот для пиратов вполне известным. Они на этом судне всю жизнь провели.
Громов же сберега наблюдал за происходящим, готовый в каждую минуту кинуться спасать экспериментальный образец.
Светало.
Громов набирал секретный номер правительственной связи.
Мужебаб занимался мужеложством.
- На проводе...
- Мне правительство, пожалуйста...
- А вам какое?
- А кто сейчас свободен?
- Уругвай, Эритрея и Бобруйск....
- Мне Бобруйск, пажалста.
- Соединяю....
- але! бабруйск на фана... ой на проводе!
слухаю вас! але!
- Ой...батьку.... А что ты...вы, то есть...делаете на фана...в бобруйске, то есть...?
- не нарушайти регламент! есть вапросы по существу? електричество в телефоне не бесконечное!
- Да вот дела, дела. У нас глобальный план по реструктуризации города.
еще и название хотим переделать. а то наши добаные союзники сделали из достойного града национальное посмешище... кстати, варианты не предложишь. я слышал, Громов, что ты большой фантазер....
- Ой, батьку, я щазз о другом думаю.... Хотя, може, мужебабск подойдет?
- Грубовато, товарищ.. ноя подумаю.. ладна, что хотел-то? выкладывай. если газ, то нету его. остальным поможем. картошкой, например..
- вызываемый абанент нидаступин аль находиццо вне зоны действия сети. Плиз! колбек латер!

- Пожалуйста, не надо меня на рею! - кричала беспомощно мужебаба. - Я сделаю все, что вы захотите...
- Мммммм, а что ты можешь??? - пошловато оскалились пираты.
- А что вы хотите? - соблазнительно улыбнулась мужебаба.
- Мы супа хотим! сваришь???...
Неясные воспоминания мелькнули в голове особи.
- Супа? Я же мужик! Давайте лучше любовью заниматься.
- В первую голову суп! – загремели матросы. Мужебаб запаниковал.
а тут пролетал мима карлсон и, завИдно выпятив грудь, произнёс торжественным голосом:
- я - мужчина в самом расцвете пропеллера и мне полагается пол-кило варенья сверх нормы..
сказаф это, он улетел на вертолёте с 500 эскимо, захватив его террористическим образом..
всё это произшло неожидано и так же неожиданно закончилось...
Это был лишь эпизод из жизни особи.
Матросы требовали суп по-флотски.
Мужебаб вскрыл пакетик.
Но в пакетике оказался не суп, а полкило "Анакома". Что с ним делать мужебаб не знал. Ибо питался всегда за чужой счет.
В Макдоналдсе, где работал за кассой.
Но Макдолаьдса ту на кораблике не было. Пришлось осваивать технику разведения костров на борту лайнера.
- Сцуко! – раздался вопль боцмана. – Он макароны из пакетика поджарил!..причём вместе с пакетиком, который в расплавленном виде тянулся как сыр..."и нифига это не макароны пофлотски" - подумало оно глубокомысленно почесав где-то сзади голову...
Опять попадос! - в пакетике вместо концентрата супа, кроме всего прочего, содержалась еще упаковка презервативов Голубая Луна... - Все вернулось на круги своя....
но жрать хотелось - он побежал в аптеку, купил ящик презервативов и отыскал там ту упаковку в которой были "кубики".. вернее - "шарики" "галина бланка".. и начал их разогревать привычным движением руки...
потом на сковородку полетели щепотка кактуса (с горшками) (вместо приправы), пара носков (для аромата) и использованная покрышка от камаза (так.. за компанию...) на запах прибежала стая матросов, а мужебаб стоял и думал, что же их так привлекло в этом "чудесном аромате"... На самом деле их привле к не аромат, а ящик презервативов, стоящий за мужебабом. Презервативы были модные. Самораспаковывающиеся. саморасспаковвываясь они вылетали и летали по всему судну...пираты бегали размахивая саблями и пытаясь их запоковать обратно.. а ОНО всё готовило и готовило - из трубы уже валил дым как с шинного завода - но это ничуть не пугало СУЩЕСТВО... а профессор Громов в это время...сидел и как молитву повторял: горшочек, не вари, горшочек, не вари...
но ничего не помогало... Потому что горшочек был здесь не причем: презервативы получались из корабельных матросов.
Прочные, не уступающие в крепости задубелым канатам, кондомы с вкусом атлантической сельди и рижских шпрот, самораспаковавшись стали покидать воздушное судно, устремляясь навстречу офанаревшим бигдамбам.
- Моя гипотеза подтверждается, - прошептал Громов. как только послений матрос покинул корабль, Громов и мужебаб приступили к управлению судном. Правда не смыслили в этом нихрена. И куда же двигаться? - Да нормально, чуваки! - услышали они вдруг голос из ниоткуда. - Я и сам знаю, куда путь держать.
оказалось - как это ни невероятно - но это говорил корабль, оказавшийся на поверку не только летучим, но и говорящим. короче, волшебным в доску)И вот этот волшебный корабль вдруг начинает входить в штопор. Океан под кормой все быстрее приближался к нашим героям. Вот тут то и появился их старый знакомый карлсон, ведь он обещал вернуться. и сразу объяснил говорящему кораблю, как выйти из положения. он научил матросов выбрасывать банки с вареньем за борт - так корабль набрал 3-ю космичскую скорость и порвав верёвку горизонта полетел на марс.. а карлсон умер от передозировки..(ведь должен уже ктонибудь умереть...)) ) не..не умер он... на самом деле - он так транспортировался на марс, чтобы принять по правильному там корабль...
Во время входа в отмосфЭру оставшиеся матросы повыпрыгивали от пергрузок. Громов же крепко сжал ногами мужебаба. Между ними начиналось что-то...
- Только не это! – закричал Громов, ощущая, как молекулы обоих тел приходят в броуновское движение, перемешиваясь и соединяясь.
- Славный получится кокон, - удовлетворенно констатировала могущественная ведьма Изергиль. Куда подевалось ее безобразие? Теперь это была стройная, пахнущая кленом и мятой рыжеволосая девушка, во всей своей нагой красе представшая среди хаоса превращений. Тем временем перегрузки снижались и корабль вышел на орбиту. Космическое слияние приходило в завершающую стадию. Вместо Громова и мужебаба в невесомости плавало жидкое органическое вещество, в которое погрузилась Изергиль для полного обновления. Когда корабль приблизился к Марсу, Изергиль увидела Карлсона... На нем был только пропеллер... "На это я пойти не могу, или могу,"- подумала Изергиль И тут она все поняла: «Впереди у меня только счастье – целая вечность с любимым человеком, Карлсоном»!
Вокруг в волшебном вихре кружились звезды, в ушах звучали вальсы Шопена, огненно-красные волосы Изергиль, простертые в космической мгле, словно лучи Солнца, освещали атлетичную фигуру Карлсона, зачарованного волшебной картиной.
Где-то позади последними всполохами догорала Земля.
Изергиль и Карлсон слились в долгом, упоительном поцелуе.
Теперь они были вместе. Навсегда.

ТНЕ END

"Вот это я нажрался вчера,"-подумал Он.
Рука самопроизвольно скульзнула по груди...
-ААААА, что это, это что и правда Я?

рука скользнула ниже - боже мой, где он???!!!!
вытер со лба холодный пот.
не иначе ведьмовские происки. какой век нынче на дворе???....

Мир рухнул.Ощущение глупой шутки и нереальности происходящего никак не покидало.Но сейчас его не волновала работа, друзья - была проблема посерьезней.Катя.

visiter, в правилах говорится про 3 предложения. постарайтесь уложится
(в следующих постах вы же уложились )

Это сообщение отредактировал Имфредиль - 17.11.2006 - 15:21

-Родная, что ты там общупываешь себя в одиночестве, иди ко мне, сегодня суббота, давай еще поваляемся... "Она" обернулся(лась) и увидел(а) мужчину, поразительно похоженго на него(нее) вчерашнего...

*в порядке флуда*
как только речь заходит о проблеме посерьезней, так сразу Катя...
вот что меня поражает!

От увиденного он окончательно пробудился. Засыпать с зеркалом в обнимку и есть на ночь грибы - это дурная привычка.. Он подошёл к окну и ему захотелось проснуться ещё раз...

...или выпрыгнуть в окно.

И он действительно выпрыгнул!
хорошо что был первый этаж...

причем прямо в ночной сорочке...

но около дома была стройка - работал кран... и он попал в котлован, вырытый под постройку фундамента... приземлился удачно - пацарапав нос...

Тото сроители обрадовалитсь? девушка с сумасшедшим взглядом и в одной сорочке

-братаны, помогите выбраться, по привычке хрипло крикнул он наверх, и не узнал своего голоса...

- Хехе! щас поможем, - ответили строители.
и один за другим стали спрыгивать вниз...

братаны голосом старушки ответили: ууу... нажрался - уже за асфальт даже держится с трудом...
тут в голову пришла ему мысль - что Земля какаято маленькая, но круглая, падла.. и он вот-вот с неё соскальзнёт...