Нелепые ситуации, продолжение следует

я до сих пор смеюсь)))

памперс траху не помеха

в общем, все очень противоречиво...

скандалы, интриги, расследования....

чего же хотел мужиг??

со мной несколько лет назад произошла наиглупейшая ситуация. катались мы с друзьями на катке в арене. мне хватило 10 минут. упала я. только не как все нормальные люди, а подругому....по хитрому.....в общем села я на конёк и лезвие проникло мне в левую ягодицу на 4,5 см но на этом всё не закончилось. короче, увезли меня в больничку зашиваться, а там доктор такой, с юмором. То зигзагом предлогал зашить, то крестиком.
в общем песня про маленький шрам на попе это про меня

аааа) супер!!

История 5.
Из разряда "Ах, лееееето..."
Назначили мне мастер-класс косметики фирмы "Х".
Намалевали. Сказали: "Все, сейчас счастье свое найдешь!"
Пошла искать.
На мне шорты, майка.
Не иду, а порхаю..
Слышу: "Девушка, стойте, остановитесь!"
Подумала сначала, что опять не в том месте дорогу перехожу и придется заплатить штраф.
Нет!
Бежит ко мне мол.чел с чем-то белым в руках. Носовые платочки.
Все дело в том, что у меня с рождения на ноге есть РОДИНКА (большая!!!).
"У вас нога в мазуте измазана. Возьмите платочки, вытрите хоть."
Сочинила ему история о неудавшейся татуировке, которую в нашей семье делают каждому при рождении, как знак отличия. Сначала не поверил, потер мне ногу. )

История 6.
Поезд Санкт-Петербург-Уфа.
Плацкартный вагон. У меня бокое нижнее место, так что обзор и слышимость хорошая. Сижу читаю книгу.
В соседях молодая семейная пара с ребятёнком, которому годика 4. Малышатик играет в вертолет, жужжит и бегает по вагону.
Бегал-бегал и врезался в меня, точнее, в мою грудь. (Как это получилось, не знаю)Удивился очень!
Молчал, молчал, а потом произносит: "У тебя тити больше, чем у мамы."
Люди в вагоне еще долго веселились, а я краснела.

История 7.
Приключилась в эту субботу.
Идем с пары нашего "любимого" препода. Обсуждаем, какой он козел, гад, вечно всем недоволен. Одногруппница Т. говорит: "Он меня уже задергал, вечно ему - то на конференции выступить, то в проверке ерунды всякой участвовать!" Я: "Ни за какие коврижки не пойду к нему диплом писать. Он даже объяснять не умеет, а только Гав-гав-гав...лает, как бешеная собака!"
Тут меня за рукав дергает Ю.- вторая одногруппница........
Все это время позади нас шел тот самый "любимый" препод...

отличная реклама от независимого эксперта

Котейка
Оу! Да.

История 8.
Жили мы тогда в студенческом общежитии.
Как всегда опаздывали на пары (учились во вторую смену).
Оделись, похватали в руки все, что только было: и сумки, и пакеты, и обед, и планшеты....и....
Вышли из общаги, я понимаю, что в руках у меня нечто совершенно тяжелое. И возвращающиеся с первой смены студенты косо смотрят.
Оказалось, что я утюг прихватила.

История 9.
Приключилась не так давно, недели 2 назад, примерно.
Собрались в гости за город. Уезжать с автовокзала.
До автобуса 20 минут, решили поесть мороженого (зимой-то!)
Все быстро поели, выбросили свои фантики, а я, как всегда, растягивала удовольствие.
Нам выходить на автобус, ищу урну.
Смотрю сидит крупная женщина рядом с белой большущей пластиковой урной. Там пакетики всякие в урне, газеты бесплатные и еще ерунда какая-то. Я туда и кинула.
Отхожу, слышу: "Вы что, с ума сошли????"
Наверное, не мне...
" Эй!!!! Девушка! Это я Вам!"
Блин, по-любому, мне!
Оказывается, этот самый контейнерище для мусора-собственность той крупной тётки! Такого разъяренного лица, как у нее, я давно не видела.
Всю дорогу смеялись.