я не выношу свекра, и стыдно и себя жалко

Марико

ну так решение единолично принимается в голове.
а мужу говорится "милый, я потеряла ключи"
с мастером, меняющим замки договариваются всего на 2 комплекта. и всё.
причем здесь отношения с мужем?

Lilit
Супруг дубликат ключей сделает, но замки может не менять.
Я к чему веду разговор, лучше супруга подключать к проблеме, проблем в жизни может быть не мало, не решать же каждый раз их самой (менять замки и прочее, если можно попытаться решить дело разговором), да и мужчина все же глава семьи, а не наблюдатель.

Марико

но в ситуации ТС муж проблемы не видит и поэтому участвовать ему не в чем.
не тащить же его силком. остается только самой решать проблему. раз проблема выходит личная - то и решать самой

Я, конечно, понимаю, что со стороны оно всегда.. гмм.. попроще будет, а изнутри тяжело осознать, но всё равно скажу. А почему ТС должна терпеть и НЕ ПОРТИТЬ отношения с мужем (якобы), в то время, как муж не обламывается портить отношения с ней. Конечно, он типа ничего не понимает и всё такое.. Но в моем понимании любящий и заботливый человек всё же должен сделать так, чтобы второй половине было хорошо. И простите, но только непроходимо тупой не поймет, что чужой мужик (а ей он именно ЧУЖОЙ МУЖИК) в доме - это ни разу не комфортно. ПОэтому я уверена, что муж всё прекрасно понимает. Просто он именно нерешительный и неконфликтный, а папаша борзый и прикидывается дурачком. И, конечно, мужу просто не представить, как его выпроводить, поэтому ему проще делать вид, что всё нормально, а жена просто утрирует.
И мне кажется, что говорить с мужем на эту тему бесполезно, он просто такой человек. Мне кажется, что даже если в лоб сказать: или ты его выгоняешь или уйду я, то выгнать он не сможет. И не потому, что папа дороже жены, а потому что он просто не сможет. Так что, имхо, или самой воевать или тетю активно подключить.

Я согласна с Марико, единолично решать не стоит.....это риск
Представьте ситуацию, ваш муж по каким то (пусть даже и объективным причинам) не любит вашу маму и чтоб она не шарилась к вам в гости (а вы проблемы в этом не видете), поменяет все замки.....вряд ли у вас будут эмоции, молодец, я сама так хотела.....
Проблема эта решаема вполне, у меня например все получилось

Понимаете, одно дело просто не видеть проблему, а другое дело, когда тебе родной человек (судя по всему достаточно терпеливый и не истеричный) уже прямым тексчто и не раз говорит о том, что ему всё это мешает, что ему плохо и т.п.

А мне кажется, это всё наивно. Любовь и здравый смысл могут легко уживаться друг с другом. Можно любить и помогать родителям, но понимать, что у них есть недостатки, от которых можно оградить свою половину. И да, половина должна с уважением относиться к родственным ЧУВСТВАМ супруга, но это не значит, что должна терпеть всякую хрень и за что-то этих родственников любить. Жена любит мужа, а родителей его любить... почему? Эту любовь и уважение ещё бы и заслужить не мешало. А уж тем более, если эти родственники не любят и не уважают её в ответ, так какого фига тогда? Я не говорю, что надо сковородкой в лоб проблемы решать, но и ждать у моря погоды... ? Это же своя жизнь, и она одна.

Для сына папа не чужой мужик, а посмотреть на эту ситуацию глазами жены не получается.

А зачем кого то выгонять? Вам будет приятно если Вашу маму, пусть ее присутствия в вашей семейной жизни было бы много, вот так вот выгнали? Муж не должен выгонять, он может ограничить присутствие папы в квартире и ограничить количество его "комплиметов"- высказываний в адрес супруги. Тем более скоро родится ребенок, как раз хороший повод.
Тут ведь весь вопрос в том еще, как недовольный супруг доносит свое недовольство. Часто в подобных темах я вижу явное неприятие родителей, нежелание идти на компромисы, отстаивание только своей позиции. А ведь для супруга родитель- это один из самых близких людей, который с ним с детства.

Марико

Мне было бы неприятно, если бы моих родителей выгоняли, однако это вы сейчас меня закинули уже в готовую ситуацию. Я бы просто такой не допустила. Для меня важны мои родители, я их очень люблю, но я смотрю на вещи здраво. Например, я люблю своего папу, я ему за многое благодарна и он для меня очень родной и близкий человек. Но я знаю, что у него сложный характер, что он может быть очень навязчивым, что с ним сложно общаться, потому что он никого не слушает и всегда всё лучше всех знает. И я стараюсь максимально оградить от этого своего мужа. У нас такие отношения, что он мне может сказать прямо, что ему там, например, много моего папы, и я это пойму и постараюсь уменьшить их контакты. А иногда, наоборот, муж может сказать, когда мы куда-то едем кататься: давай папу твоего возьмем, он это любит. Тоже самое происходит с моей свекровью. У нас хорошие отношения, но иногда она может там излишне давить в какой-то теме, тогда муж очень резко может это остановить. Хотя он тоже любит маму и я тоже с ней с радостью общаюсь.
Т.е. изначально забота друг о друге и демонстрация этого родителям, предотвращают уже сами по себе многие сложные ситуации. Важно понимать, что супруг очень уязвим перед твоими родителями, а значит, надо быть этим щитом, который фильтрует общение, регулирует его. Своим-то родителям всегда можно сказать: мам/пап, тебе пора, мы устали. А вот свекру такое не скажешь, будет выглядеть грубо.

З.ы. а в темах вы такое видите, потому что приходят люди, которым уже накипело, которые уже отчаялись просить помощи и поддержки супруга. Ну, это мне так видится. Т.е. приоритетное направление: сказать мужу/жене, но когда уже не выходит, выивается всё это очень агрессивно и думают, как решать самостоятельно. Ситуация-то: не бездомный папа просит корочку хлеба, а мужик, забивший ранее на сына, со своей трехкомнатной заимел ключи от чужой квартиры и ходит, как к себе домой. Ничего так, вспомнил про сына, которого тетя уже сиротой как бы считала. тут даже не имеет места благодарность, что вырастил-выкормил.

вот точно! именно так....я могу своих родственников критиковать сколько угодно, но если вдруг слышу что то нелестное от других, да еще в очень резкой форме, то все .....зов!!!!

Да он и не живет с ними, просто шарится к ним каждый день в покер играть...от скуки....проще простого хитростью можно его отвадить, дать ему другие игрушки....
Пьющих родственничков мужа я отучила чаепитиями не стала тратить нервы свои, доказывая мужу что они алкаши, зачем?....просто поняв цель их визитов, поставила на алкоголь запрет...и все, как ветром сдуло я еще и сама их приглашаю, теперь и не едут, не интересно стало.....

Mystery
Я не моделирую эту ситуацию применительно к Вам, я пытаюсь объяснить, что такой вопрос в лоб (либо он либо я) не уместен.
Вы все понимайте и пытайтесь оградить супруга от папы, но не все же такие. Кому то жалко и хочется поддержать одинокую маму (папу), кто то с детства привык к такому и не считает ежедневное присутствие мамы (папы) в семейном гнездышке ненормальным, кто то хочет наконец то найти общий язык с родителем, у кого то маленький ребенок и помощь и присутствие родителя не мешает.

Это сообщение отредактировал Марико - 27.12.2010 - 12:48

Марико

Я понимаю, что ситуации бывают разные. Просто очень часто в таких случаях хочется сказать, что, значит, выбрали не того человека... ну а как? Я вижу семейную жизнь так, что в ней комфортно должно быть всем. Для этого есть два пути: либо люди так удачно совпали, что у них схожие понятия о жизненном укладе, либо они идут на компромисс ради друг друга. А что мы видим тут? ТС идет на компромисс.. точнее не так, она просто терпит ситуацию, которая просто превращает её жизнь в ад, а мужа как бы всё устраивает... он и с женой живет, и свою жалость (или что там) к папе реализует. Она же не просит его послать папу лесом, а просто (хотя бы) снизить концентрацию папы.. Если муж хочет его развлекать и помогать и т.п. то пусть делает это сам, когда он дома и тп... И это компромисс. Да, папе помогают, с ним общаются, но в разумных пределах.
Просто Вы предлагаете ей понять мужа, но почему муж не хочет понять её? Вот вы просто на себя примерьте.. когда в своем доме, в той самой крепости и прочая и прочая, где хочется расслабиться и вести себя расковано, постоянно присутствует некий субъект противоположного пола, который мало того, что просто есть (а это уже прощай из ванны в полотенце и прочие мелочи), так он ещё и не старается вести себя тактично, наоборот допускает комментарии и прочее. Вот просто примерьте на себя, каково? А муж на просьбы и жалобы не реагирует. Неужели надо ждать, пока случится что-то радикальное и муж прозреет? А вот если так.. он кошек "случайно" выпускает, а вдруг родится ребенок и он "случайно" причинит ему вред? Неужели надо до такого доводить.. и если уж муж сам не хочет, то самой хоть что-то сделать можно. Не обязательно грубое, это может быть хитрость, тактика.

ну это бред просто какой то, уж извините
вряд ли кто то в здравом уме добровольно будет жить с родителями, а для ТС щас именно это и навяливают ("он же не чужой, он же папа")
это отдельная семья (муж и жена) и родители уже отдельно должны быть
я б не потерпела, если б свекровь приходила к нам когда вздумается со своим ключом. и так же бы не потерпела, если б мои родители начали такое делать. ни те, ни другие не имеют права вторгаться в моё личное пространство без разрешения. и муж и я это знаем и споров нет по этому поводу.
поэтому для меня дико не понятно - с какого хрена этот папа ходит как к себе домой когда хочет в отдельную семью. и не понятно почему муж молчит и не поставит его на место.

Airin Я б за кошек ему вааабще бОшку оторвала!!!
Реальнуй случай из жизни! Чур, тапками не кидаться! В похожей ситуации моя подруга вывела родителей мужа на громкий скандал. После которого пошла на осмотр в консультацию к знакомому врачу и легла на сохранение. Мужу в больничке в жесткой форме объяснили, что доводить беременных не рекомендуется.От этого давление скачет и разные неприятности случаются!! Он в свою очередь выстроил родственников. А что делать, на войне как на войне!!!)))

Это сообщение отредактировал ЧернаяМамба - 23.12.2010 - 13:10