я не выношу свекра, и стыдно и себя жалко

Марико

ну так решение единолично принимается в голове.
а мужу говорится "милый, я потеряла ключи"
с мастером, меняющим замки договариваются всего на 2 комплекта. и всё.
причем здесь отношения с мужем?

Lilit
Супруг дубликат ключей сделает, но замки может не менять.
Я к чему веду разговор, лучше супруга подключать к проблеме, проблем в жизни может быть не мало, не решать же каждый раз их самой (менять замки и прочее, если можно попытаться решить дело разговором), да и мужчина все же глава семьи, а не наблюдатель.

Марико

но в ситуации ТС муж проблемы не видит и поэтому участвовать ему не в чем.
не тащить же его силком. остается только самой решать проблему. раз проблема выходит личная - то и решать самой

Я, конечно, понимаю, что со стороны оно всегда.. гмм.. попроще будет, а изнутри тяжело осознать, но всё равно скажу. А почему ТС должна терпеть и НЕ ПОРТИТЬ отношения с мужем (якобы), в то время, как муж не обламывается портить отношения с ней. Конечно, он типа ничего не понимает и всё такое.. Но в моем понимании любящий и заботливый человек всё же должен сделать так, чтобы второй половине было хорошо. И простите, но только непроходимо тупой не поймет, что чужой мужик (а ей он именно ЧУЖОЙ МУЖИК) в доме - это ни разу не комфортно. ПОэтому я уверена, что муж всё прекрасно понимает. Просто он именно нерешительный и неконфликтный, а папаша борзый и прикидывается дурачком. И, конечно, мужу просто не представить, как его выпроводить, поэтому ему проще делать вид, что всё нормально, а жена просто утрирует.
И мне кажется, что говорить с мужем на эту тему бесполезно, он просто такой человек. Мне кажется, что даже если в лоб сказать: или ты его выгоняешь или уйду я, то выгнать он не сможет. И не потому, что папа дороже жены, а потому что он просто не сможет. Так что, имхо, или самой воевать или тетю активно подключить.

Я согласна с Марико, единолично решать не стоит.....это риск
Представьте ситуацию, ваш муж по каким то (пусть даже и объективным причинам) не любит вашу маму и чтоб она не шарилась к вам в гости (а вы проблемы в этом не видете), поменяет все замки.....вряд ли у вас будут эмоции, молодец, я сама так хотела.....
Проблема эта решаема вполне, у меня например все получилось

Понимаете, одно дело просто не видеть проблему, а другое дело, когда тебе родной человек (судя по всему достаточно терпеливый и не истеричный) уже прямым тексчто и не раз говорит о том, что ему всё это мешает, что ему плохо и т.п.

вот! вот это точно!
девы, почему, давая экстремальные советы, вы не учитываете такой фактор как "зов крови". это непреодолимо, это как инстинкт. это родство. это обязательно нужно учитывать. скажу сакраментальную всем известную фразу: даже родителей-алкашей дети любят. что уж говорить про вполне нормальных, хоть и наглецов. представьте, что ваш муж вашу маму/папу так же недолюбливает и мечтает сменить замки и отселить ее на другой континент? это жестко. я свекра не оправдываю, у самой родственнички - врагу не пожелаешь, но по такой ерунде не стоит портить отношения с любимым мужем. в жизни есть гораздо более серьезные поводы для размолвок и обид. муж занял типичную позицию, он между двух огней, старается сохранить нейтралитет. только представьте себя на его месте: с одной стороны любимая мама, с другой - муж. и нужно делать выбор, и муж выкручивает руки. ну это же жесть.
я так поняла, ТС довольно тактичный и беззлобный человек (умница!), не может предпринимать экстремальных шагов по выживанию свекра со своей жилплощади. все же можно и нужно говорить с мужем, тактично, но ежедневно капая ему на мозги, приводя факты и доводы, примеры и аргументы. должно получится, здравый смысл должен восторжествовать, только когда у мужа откроются глаза и он поймет, кто в этой ситуации слабая женщина, а кто - нахальный мужик - все встанет на свои места. у меня именно так и вышло.

из не экстремального: можно вечерами начать приставать к мужу (в сексуальном плане), а потом пожаловаться, что свекор за стенкой портит всю малину

А мне кажется, это всё наивно. Любовь и здравый смысл могут легко уживаться друг с другом. Можно любить и помогать родителям, но понимать, что у них есть недостатки, от которых можно оградить свою половину. И да, половина должна с уважением относиться к родственным ЧУВСТВАМ супруга, но это не значит, что должна терпеть всякую хрень и за что-то этих родственников любить. Жена любит мужа, а родителей его любить... почему? Эту любовь и уважение ещё бы и заслужить не мешало. А уж тем более, если эти родственники не любят и не уважают её в ответ, так какого фига тогда? Я не говорю, что надо сковородкой в лоб проблемы решать, но и ждать у моря погоды... ? Это же своя жизнь, и она одна.

Для сына папа не чужой мужик, а посмотреть на эту ситуацию глазами жены не получается.

А зачем кого то выгонять? Вам будет приятно если Вашу маму, пусть ее присутствия в вашей семейной жизни было бы много, вот так вот выгнали? Муж не должен выгонять, он может ограничить присутствие папы в квартире и ограничить количество его "комплиметов"- высказываний в адрес супруги. Тем более скоро родится ребенок, как раз хороший повод.
Тут ведь весь вопрос в том еще, как недовольный супруг доносит свое недовольство. Часто в подобных темах я вижу явное неприятие родителей, нежелание идти на компромисы, отстаивание только своей позиции. А ведь для супруга родитель- это один из самых близких людей, который с ним с детства.

Марико

Мне было бы неприятно, если бы моих родителей выгоняли, однако это вы сейчас меня закинули уже в готовую ситуацию. Я бы просто такой не допустила. Для меня важны мои родители, я их очень люблю, но я смотрю на вещи здраво. Например, я люблю своего папу, я ему за многое благодарна и он для меня очень родной и близкий человек. Но я знаю, что у него сложный характер, что он может быть очень навязчивым, что с ним сложно общаться, потому что он никого не слушает и всегда всё лучше всех знает. И я стараюсь максимально оградить от этого своего мужа. У нас такие отношения, что он мне может сказать прямо, что ему там, например, много моего папы, и я это пойму и постараюсь уменьшить их контакты. А иногда, наоборот, муж может сказать, когда мы куда-то едем кататься: давай папу твоего возьмем, он это любит. Тоже самое происходит с моей свекровью. У нас хорошие отношения, но иногда она может там излишне давить в какой-то теме, тогда муж очень резко может это остановить. Хотя он тоже любит маму и я тоже с ней с радостью общаюсь.
Т.е. изначально забота друг о друге и демонстрация этого родителям, предотвращают уже сами по себе многие сложные ситуации. Важно понимать, что супруг очень уязвим перед твоими родителями, а значит, надо быть этим щитом, который фильтрует общение, регулирует его. Своим-то родителям всегда можно сказать: мам/пап, тебе пора, мы устали. А вот свекру такое не скажешь, будет выглядеть грубо.

З.ы. а в темах вы такое видите, потому что приходят люди, которым уже накипело, которые уже отчаялись просить помощи и поддержки супруга. Ну, это мне так видится. Т.е. приоритетное направление: сказать мужу/жене, но когда уже не выходит, выивается всё это очень агрессивно и думают, как решать самостоятельно. Ситуация-то: не бездомный папа просит корочку хлеба, а мужик, забивший ранее на сына, со своей трехкомнатной заимел ключи от чужой квартиры и ходит, как к себе домой. Ничего так, вспомнил про сына, которого тетя уже сиротой как бы считала. тут даже не имеет места благодарность, что вырастил-выкормил.

вот точно! именно так....я могу своих родственников критиковать сколько угодно, но если вдруг слышу что то нелестное от других, да еще в очень резкой форме, то все .....зов!!!!

Да он и не живет с ними, просто шарится к ним каждый день в покер играть...от скуки....проще простого хитростью можно его отвадить, дать ему другие игрушки....
Пьющих родственничков мужа я отучила чаепитиями не стала тратить нервы свои, доказывая мужу что они алкаши, зачем?....просто поняв цель их визитов, поставила на алкоголь запрет...и все, как ветром сдуло я еще и сама их приглашаю, теперь и не едут, не интересно стало.....

Mystery
Я не моделирую эту ситуацию применительно к Вам, я пытаюсь объяснить, что такой вопрос в лоб (либо он либо я) не уместен.
Вы все понимайте и пытайтесь оградить супруга от папы, но не все же такие. Кому то жалко и хочется поддержать одинокую маму (папу), кто то с детства привык к такому и не считает ежедневное присутствие мамы (папы) в семейном гнездышке ненормальным, кто то хочет наконец то найти общий язык с родителем, у кого то маленький ребенок и помощь и присутствие родителя не мешает.

Это сообщение отредактировал Марико - 27.12.2010 - 12:48

Марико

Я понимаю, что ситуации бывают разные. Просто очень часто в таких случаях хочется сказать, что, значит, выбрали не того человека... ну а как? Я вижу семейную жизнь так, что в ней комфортно должно быть всем. Для этого есть два пути: либо люди так удачно совпали, что у них схожие понятия о жизненном укладе, либо они идут на компромисс ради друг друга. А что мы видим тут? ТС идет на компромисс.. точнее не так, она просто терпит ситуацию, которая просто превращает её жизнь в ад, а мужа как бы всё устраивает... он и с женой живет, и свою жалость (или что там) к папе реализует. Она же не просит его послать папу лесом, а просто (хотя бы) снизить концентрацию папы.. Если муж хочет его развлекать и помогать и т.п. то пусть делает это сам, когда он дома и тп... И это компромисс. Да, папе помогают, с ним общаются, но в разумных пределах.
Просто Вы предлагаете ей понять мужа, но почему муж не хочет понять её? Вот вы просто на себя примерьте.. когда в своем доме, в той самой крепости и прочая и прочая, где хочется расслабиться и вести себя расковано, постоянно присутствует некий субъект противоположного пола, который мало того, что просто есть (а это уже прощай из ванны в полотенце и прочие мелочи), так он ещё и не старается вести себя тактично, наоборот допускает комментарии и прочее. Вот просто примерьте на себя, каково? А муж на просьбы и жалобы не реагирует. Неужели надо ждать, пока случится что-то радикальное и муж прозреет? А вот если так.. он кошек "случайно" выпускает, а вдруг родится ребенок и он "случайно" причинит ему вред? Неужели надо до такого доводить.. и если уж муж сам не хочет, то самой хоть что-то сделать можно. Не обязательно грубое, это может быть хитрость, тактика.

ну это бред просто какой то, уж извините
вряд ли кто то в здравом уме добровольно будет жить с родителями, а для ТС щас именно это и навяливают ("он же не чужой, он же папа")
это отдельная семья (муж и жена) и родители уже отдельно должны быть
я б не потерпела, если б свекровь приходила к нам когда вздумается со своим ключом. и так же бы не потерпела, если б мои родители начали такое делать. ни те, ни другие не имеют права вторгаться в моё личное пространство без разрешения. и муж и я это знаем и споров нет по этому поводу.
поэтому для меня дико не понятно - с какого хрена этот папа ходит как к себе домой когда хочет в отдельную семью. и не понятно почему муж молчит и не поставит его на место.

Airin Я б за кошек ему вааабще бОшку оторвала!!!
Реальнуй случай из жизни! Чур, тапками не кидаться! В похожей ситуации моя подруга вывела родителей мужа на громкий скандал. После которого пошла на осмотр в консультацию к знакомому врачу и легла на сохранение. Мужу в больничке в жесткой форме объяснили, что доводить беременных не рекомендуется.От этого давление скачет и разные неприятности случаются!! Он в свою очередь выстроил родственников. А что делать, на войне как на войне!!!)))

Это сообщение отредактировал ЧернаяМамба - 23.12.2010 - 13:10