Дочки-матери, третий лишний

Возвращаясь к проблеме детско-родительскихо отношений и материнской привязанности, затронутой в одной из соседних тем, хотелось бы поговоритьоб одной замечательной книге современного французского психоаналитика Каролин Эльячеф.
Для начала я приведу отрывок из этой книги, и если будет интересно, обсудим это подробней.
Итак: Дочки-матери. Третий лишний?Освещает проблемы взамоотношений матери и дочери анализируя их на примерах классической и современной литературы(произведениях Толстого, Флобера, Мопассана, Моруа, а также фильмов – «самая красивая», «осенняя соната», «Пианино», «Тайны и ложь» и другие
Матери в большей степени, чем женщины
Мать забывает о своей супружеской идентичности, меняет супружескую сексуальность на чувственность материнства. «никогда не расстанусь с дочерью» - они обретают смысл в симбиозе со своей дочерью-зеркалом
Никто кроме меня не должен был долго смотреть на него – такое экстремальное состояние материнской любви, которая стремиться к абсолютной взаимозависимости, своего рода симбиозу, приводит к возникновению вакуума вокруг отношений между матерь и ребенком. Расплатой может служить потеря связей – женщины со своим мужем, отца с ребенком, а также ребенка с окружающим миром. Невроз материнской любви представляет собой патологическую привязанность.
Материнское захватничество – принуждение соответствовать общепринятым моделям, выведывание секретов, вмешательство в личную жизнь. Одна из форм – нарциссические злоупотребления – дарования ребенка используются не для развития и самореализации самого ребенка, а для удовлетворения потребностей родителей, в общественном признании. В этом и заключается « драма одаренного ребенка».
При взрослении дочь все больше выходит из под материнского контроля, мать может попытаться ограничить контакты с внешним миром, сводя к минимуму любые потенциальные контакты, или постоянно вмешиваться в личную жизнь, постоянно сохраняя контроль над нею.
С точки зрения матери «захватничество» ее это большая любовь и глубокое понимание. Но по сути это борьба против смертельного страха потерять себя с потерей дочери. И любовь и ненависть одновременно»

Женщины в большей степени, чем матери
Любая страсть у такой женщины главнее материства, и неважно о чем идет речь, о супргуге или профессии.
Это могут быть матери-супруги, матери-любовницы, матери-звезды

Не мать, не женщина; То мать, то женщина; И мать и женщинаЖенщины которые последовательно воплощают в себе оба способа самосуществования по отношению к дочерям, то как матери, то как женщины.
И мать и женщина одновременно, - когда мать с дочкой оказываются соперницами в любви.Здесь пересекаются 2 случая – мать крадущая любовника у дочери и дочь увлеченная любовником матери
Экстремальные матери
Под эту категорию попадают матери которые вызывают у своих дочерей экстремально сильные эмоции. В сказках это либо мачехи, либо «добрые феи».
Выводы
Анализируя литературные произведения Каролин Эльячеф и Натали Эйниш приходят к следующим выводам.
Исследование построено вокруг нескольких основных осей: первая ось –позиция матери или женщины, вторая ось это отношения матери и дочери, третья ось – временная, в соответствии с каждым возрастом жизни женщины.
Приемлемые отношения – это адекватные гибкие отношения, которые позволяют матери на разных этапах взросления дочери строить разные же отношения, одновременно сохраняя опору на ось между полюсами материнства и женственности. Психическая гибкость матери не означает, что она должна служить интересам дочери, но лишь то, что их отношения не будут заторможены в своем развитии по всем направлениям. Если мать сумеет относиться к дочери не как к центру или периферии своего существования, а воспринимать ее как один из главных. Но не единственный смысл своего существования, принимая неизбежность «беспокойства», которое вносит в ее жизнь существование дочери. Это не означает отсутствие конфликтов, наоборот, конфликты приводят к развитию отношений, проговариванию проблем и осмысления ситуации. Для обеспечения этого просто необходим «третий». Третий участник воплощает на практике логику изменчивости, опираясь на сходство и различие.
Психоаналитики оспаривают безусловную ценность любви, любовь в неправильной дозировке или форме может иметь такие же пагубные последствия, как и ее отсутствие.
Зрелая материнская любовь встречается крайне редко – такая любовь обращается исключительно к личности ребенка.
Существуют специфические отношения матери и дочери, не сводимые к отношениям матери и ребенка в целом
отсюда

Мое сумбурное мнение, чтобы мать не впадала в крайность и не зацикливалась на ребенке рядом должен быть понимающий, ответственный мужчина и НАДЕЖНЫЙ, т.е. тот кот можно доверить ребенка. Говорю это как мать в первые месяцы после родов кот не подпускала мужа к ребенку вообще...это все идет от страха потерять ребенка, что не сможешь уследить вдруг что не так сделают или сделают больно ребенку... в общем это вопрос доверия и психической нормальности женщины
Но крайности проходят с восстановлением гормонального фона, опыта. Главное чтобы рядом был человек кот вовремя сможет обратить внимание если начинаешь видеть только ребенка, его интресы и т.д. все должно быть в меру.
Мужчина должен уделять внимание женщине напоминать что она не нянька и уборщица, а еще и ЖЕНЩИНА. Тогда все будет ОК.

Если рядом есть близкий человек, который способен поставить голову на место, это, конечно замечательно.
И в этом случае - при гармоничных отношениях гораздо меньше вероятность надолго ограничить свои социальные связи системой родитель-ребенок.
Но здесь существует другая опасность. Возлагая задачу выстраивания социальных отношений на того кто рядом - партнера по браку, родителей, подросшего старшего ребенка - можно так никогда и не научиться строить собственную.

Это сообщение отредактировал galkagalka - 20.11.2010 - 16:16

Я вот согласна с этим. В данном случае муж - не панацея Мне кажется, это должно идти изнутри. Тк полно зацикленных на ребенке при нормальных мужьях, так же как и есть зацикленные на мужьях и забывшие про детей женщины.

Из крайности в крайности....
Даже как-то страшно становиться....
Наверно надо уточнять о наличии психолога уже в родддоме, может тогда и в депрессии впадать меньше будут?

Я, конечно, свой вариант определила. Но я это и знала. Самое главное, что эта ипостась является для женщины добровольно интуитивно избранной и комфортной. А меняют что-то тогда, когда что-то беспокоит. Корректив своей линии поведения идет только в направлении к ребенку (чтобы ему не помешать, не навредить), а у себя внутри состояние...определенности. С течением времени, конечно, меняется картина, опять же интуитивно. Вообще, для меня сложно "выстраивать отношения" в соответствии с поставленной задачей - всё получается само собой, на подсознании. Можно потом проанализировать, найти ошибки, постараться исправить или избежать их в дальнейшем, но это в отдельных случаях - не в целом. Наверное, это свойство отдельно взятого человека. И это плохо.

Это сообщение отредактировал жжжжж - 20.11.2010 - 23:29

Правильное ощущение собственного "я", своей идентичности, безусловно важно и для отношений с миром и для того, чтобы сформировать у своего ребенка умение формировать границы и определять свое место в этом мире.
И, думаю, что здесь верно сказали о том, что все-таки это внутренне развитие успешнее и гармоничнее происходит тогда, когда к этому есть внутренняя готовность, а не тогда, когла поставлена задача извне.

Это сообщение отредактировал galkagalka - 21.11.2010 - 02:36

у меня такое было с первым ребенком. В голову очень прочно была вбита мысль, что ребенок без меня погибнет. С другой стороны, ребенок был страшным мамошником... при всем желании отдалить его от себя не получилось бы. Со вторым куда проще в этом плане... хотя, это может мое восприятие просто поменялось.

немизида
Вы связываете подобные страхи по отношению к воему первому ребенку с рожановскими идеями?

сложно сказать, честно. Может, это депрессия послеродовая так выражалась. Он ел очень часто первые 2 месяца и устраивал ор, если я куда-то отлучалась. Ну прямо истерику, конец света. Заморочен был на титьке, по-другому не скажешь. Может, стресс сильный во время родов испытал, что никак потом не мог успокоиться, кроме как у груди. Бывало целый день сосал неотрываясь, или прикладывался через 10-20 минут на полноценное кормление. А на рожане как раз мощнейшая пропаганда этого ГВ. Вот вероятно наша ситуация наложилась на то, что там пишут... и дало такой результат.

Я думаю, это как раз очень связано с тем самым чувством вины, навязываемом подобными школами в случае, если в процессе рождения ребенка и его воспитания что-то пошло не по нкому придуманному плану.
И возвращаясь к теме - кроме варианта женщина- мать, других не допускается и не рассматривается.