развод - как сказать ребенку

плюсуюсь. Абсолютно точно сказано. Когда сама разводилась сыну было 5 лет. Сказала, что мне не нравится ежедневно ругаться с папой, устала от вечного недоброго расположения духа - это очень тяжело (вроде понял, согласился, что ему тоже не нравится когда родители ненормально общаются). Сейчас, в 12 лет, естественно задает вопросы, почему именно разошлись, отвечаю правду, но не в ключе типа "...козел, пошел налево", а так, что я делить мужем ни с кем не собиралась - пошел, значит ему чего-то не хватает здесь, останавливать, изображать звезду в дверях, не собираюсь. Это мой выбор. Я не знаю может сейчас до него психологические тонкости отношений мужина -женщина еще не совсем понятны, но вот придет СВОЯ, настоящая любовь - думаю поймет.
PS^ сейчас с бывшим замечательные отношения, ребенок с ним общается, его новя жена его нормально принимает, по два дня у них бывает тусуется в каникулы...

я вас не понимаю видимо. почему если уход то сразу потеря контакта?

есть толпы людей, которые будучи женатыми так впахивают, что детей видят по субботам. да что там сейчас, у мамы отец, мой дед, был начальником автоколонны, бабушка работала на шестидневке. мама с 6 лет с раннеого утра до поздней ночи росла одна. родителей видела по выходным. так что вопрос желания, а не штампа в паспорте

Развод и дети: как объяснить?

текст: Наталья Стилсон (gutta_honey)

Одна из самых животрепещущих проблем современного общества – развод и дети. Разводы стали случаться чаще, и сложно сказать, хорошо это или нет. С одной стороны, люди уже не живут друг с другом только из чувства долга и от безвыходности, а могут выбирать себе лучшую жизнь, если не устраивает жизнь в прошлом браке. С другой стороны, это явно указывает на то, что при заключении брака и решении развестись народ слишком торопится.

Как бы там ни было, но вы решили развестись. Может, кто-то прав, кто-то виноват, но в основном оба партнера вовлечены в процесс доведения отношений до точки. Вы все решили, и решение обжалованию не подлежит. Осталось «совсем ничего» – сообщить ребенку и «все объяснить».

Конечно, самый идеальный вариант расставания – цивилизованный: без криков, битв и хлопанья дверями. Лучше всего, если ребенку сообщат об этом оба родителя, и в тот период, пока уходящий родитель будет жить с семьей. В это время ребенок сможет немного адаптироваться к идее расставания родителей и получить ответ на некоторые тревожащие его вопросы. Это, конечно, не означает полную адаптацию к ситуации, но такой вариант лучше, чем все остальные.

Но цивилизованное расставание встречается не так уж и часто.


Более вероятно, что перед тем, как один из родителей закроет за собой дверь, будет следовать череда скандалов. Всякое бывает, конечно. Бывает так, что оба супруга уже довольно сильно эмоционально заряжены друг против друга, и сдерживаться сложно. На каком-то этапе происходит взаимный взрыв негативных чувств… и понеслось.

Если уж так случилось, то лучше стараться выражать свои чувства словами, а не громкостью и силой выражений. Желательно попытаться не доводить финальную сцену брака до безобразия. Не надо увлекаться выражением взаимной ненависти на глазах ребенка. А если уж это произошло, то с ребёнком впоследствии надо спокойно поговорить и рассказать о чувствах, которые владели вами. Например, сказать, что один из родителей был зол, другой расстроен, напуган и т.п.

Если же кто-то из родителей внезапно ушел, то не надо говорить ребенку, что он улетел на Луну, отправился на опасное шпионское задание или просто уехал навестить бабушку. Ребенок будет ждать, спрашивать у вас подробности, и вам придется больше врать и выкручиваться. На определенном этапе все равно придется признаться. И еще придется объяснять ребенку, зачем вы рассказывали ему всю эту ерунду столько времени.

Иногда, даже после ухода одного из родителей из дома, военные действия между супругами продолжаются. Ребенок становится инструментом шантажа и наказания ушедшей стороны за плохое поведение. Это манипулирование ребенком, по понятным причинам, не приносит ему пользы. Родители так увлекаются собственными эмоциональными ранами, что личность малыша становится им неважной. Самое главное - показать противоположенной стороне, что она крепко не права, или решить, кто кого раньше бросил.

С другой же стороны, часто обвинение «манипуляцией ребенком» звучит совершенно по другому поводу. Знаете, ребенок может сам по себе зол на того родителя, кто покинул семью. Конечно, все хотят быть хорошими, даже после развода в глазах ребенка и общественности. Кроме того, оставшийся с малышом родитель имеет право рассказать ребенку правду о том, что произошло. Не обвинять, а сказать, что папа или мама ушли. По понятным причинам, чувствовать себя нехорошим человеком и отвечать на неудобные вопросы ребенка не очень приятно. Легче сказать, что ребёнка «настроили против», а так, в общем-то, все нормально, никаких себе страданий. Ушел и ушел, просто бывшая\бывший - сволочь.

Знаете, если уж родители разводятся, надо понимать, что они должны взять ответственность за то, что делают. Если кто-то в одностороннем порядке решил оставить семью, он тоже должен быть ответственным за свое решение. Даже если она «не варила борщ» , а он «разбрасывал носки» - это было решение уходящего. Настаивать, что борщ и носки лишили воли и заставили собрать вещи, выглядит не очень правдоподобно. И ответственность за свои действия – это нормально, и не надо смотреть на это как на наказание. Никто не должен за счет своих чувств делать так, чтобы вы чувствовали себя хорошо после этого шага и не испытывали отрицательных эмоций. Вы оставили ребенка, и ваш бывший партнер имеет дело со всеми переживаниями малыша. Будет справедливо, по отношению в первую очередь к ребенку, если вы возьмете часть забот по этому поводу на себя.

Для ребенка довольно долго родители являются явлением «два в одном». Многие дети дошкольного возраста реально не осознают, что было время, когда родители жили раздельно и даже не знали друг друга. И у каждого была своя жизнь. И вдруг происходит совершенно неожиданное действо, когда одна часть целого откалывается и пропадает. Ребенок проходит те же периоды горя, как любой взрослый после потери кого-то значимого. По этой причине не ждите, что все пройдет беспроблемно. Даже если он не выразит свои чувства открыто, то они будут у него внутри. Другим словами, какая бы реакция у ребенка не была, родителям придется иметь дело с эмоциями, которые ребенок испытывает в связи с их разрывом.


Вот общие рекомендации по поведению взрослых в такой ситуации:

1. Не делайте из этой ситуации "ерунду, которая не стоит внимания". Идея о том, что вы не будете жить вместе, не должна быть упомянута вскользь во время завтрака или перед отходом ко сну среди будничных проблем. Для ребенка эта информация очень важна и эмоционально окрашена. Соответственно, когда он услышит, что это в принципе сущая фигня, в первую очередь он усомнится в себе и в своих чувствах: он не должен чувствовать горе, так как никто его не чувствует.

2. Желательно объяснить, что такое развод, на доступном для ребенка языке. Чем больше незнакомых слов в названии происходящих вокруг процессов, тем тревожнее ребенку. Что такое «развод», после которого мама или папа не будут жить рядом с ним? Это монстр, смерть или что-то более ужасное, о чем страшно подумать?

3. Расскажите, что ребенка ждет в будущем. С кем он будет жить, как он будет встречаться с ушедшим родителем, как изменится его ежедневный график. Что вообще будет по-другому. Кто будет делать то, что делал для него ушедший родитель.

4. Часто ребенок не понимает, что любовь между родителями и любовь родителей к нему - разные вещи. То есть он может решить, что если родители разошлись и больше не любят друг друга, значит, они не любят его. Или что ушедший родитель его разлюбил. Этот вопрос тоже нужно прояснить и рассказать, что чувства родителей к нему остались прежними.

5. Когда вы разговариваете о том, что произошло, постарайтесь не психологизировать ситуацию. Высокие материи и тонкости человеческих взаимоотношений большинству детей недоступны для понимания в подробностях, так что скорее всего ребенок останется в замешательстве и запутается в том, что происходит. Это же касается информации, полученной в результате «чтения мыслей» бывшего партнера: о чем он подумал, о чем он мечтал и что полагал. Вы не можете этого знать, и скорее всего это плод вашей фантазии.

6. Не оправдывайте и не обвиняйте никого. Ни себя, ни ушедшего. Пусть в глазах ребенка вы останетесь равнозначными, и никто не будет плохим и никто хорошим по отношению к другому.

7. Объясните, что развод был вашим решением и не был вызван виной ребенка. Действительно, дети часто чувствуют себя виноватым в том, что родители расстались, что что-то сломалось. Поддерживайте ребенка, чтобы у него не осталось чувства вины за ваше решение не быть вместе.

8. Не обещайте того, чего не можете обеспечить или сделать. Не стоит обещать, что папа\мама обязательно вернутся. Поведение ушедшего родителя не подвластно вашему желанию.

9. Больше говорите о своих чувствах в отношении произошедшего. Ребенок должен видеть, что он не одинок в переживаниях.

10. Помните, что ребенок может реагировать на развод депрессивными реакциями. Но у детей депрессия может проявляться не так, как у взрослых. Это могут быть нарушения поведения, отказ от учебы, от общения с родными и друзьями. Тут важно не давить на ребёнка, не заставлять его "веселиться" и "расслабл@ться"; не проявлять агрессию на его агрессию; не тыкать его лицом в тетради.

11. И если ребенок вообще не хочет говорить о произошедшем, его не стоит заставлять. Достаточно демонстрировать, что всегда готовы его выслушать, если он в этом будет нуждаться.

# # #

В целом, разводы и решение проблем, связанных с ними - довольно обширная тема для обсуждения. Многие люди, оказавшись на пороге развода, не знают, как себя вести, что делать, как поступать правильно. Как заявление в суд подать и разделить имущество - с этим легче. А вот как себя вести и как выражать свои желания – уже не так хорошо известно.

Кроме самих разводящихся, ситуация оказывает действие не только на детей, но и на дедушек, бабушек, других родственников. Развод – явление, захватывающее всю семью. Но дети - наименее устойчивые к таким изменениям. Это банально будет звучать, но именно детям должно уделяться максимальное внимание в случае развода.

Как десятилетнему ребёнку мне это было непонятно. Развод не совершился за 1 день, всё шло к нему. Отец совершал ужасные вещи, (но и мама), но мама не настраивала нас против него, (а он против неё), однако была на него сердита. Очень сложно было принять чью-то сторону, потому что я любила и люблю их обоих. Позже, сидя дома с мамой и отчимом, а ещё позже с папой и его новой женой в голове крутилось: "Ну вот, у этих и тех всё прекрасно, так почему же у мамы и папы не сложилось?? Почему???"

Мне объяснили, и брату тоже. Без истерик. Но плакала я много, когда никто не видел. Считаю, что это сломало меня. Прошло 15 лет, и только сейчас получше стало. И с отчимом и с мачехой прекрасные отношения. И всегда были. Вообщем всё было внешне хорошо, а внутри было больно.

а если бы вам не сказали, таились и врали про папу в командировке... я не думаю, что было бы лучше.

shurka
В любом случае, последствия будут, если ребёнок впечатлительный. У меня тоже как бы 2 папы, но ничего хорошего в этом нету...

Мне вскоре предстоит объяснять причины расставания с мужем 3-х летнему сыну.
Перечитала кучу всяких статей и рекомендаций.
И все-таки никак не могу решить как и когда все сказать.
Муж (теперь, наверное, пора говорить "бывший муж", хотя официально развод еще не оформлен) уедет через пару недель (сейчас ищет квариту для аренды).
Он хочет поддерживать отношения с сыном, любит его, хотя они очень мало проводили времени вдвоем и до развода.
Теперь я вообще не знаю как быть.
Когда они играют, балуются, разговаривают, у меня слезы на глазах. Я вижу, что теряю. Точнее, что сыну с ним хорошо, что ему нужно это общение. Я очень хочу, чтобы так было всегда, но, к сожалению, знаю, что папа больше не может с нами жить. Не хочет. И это его право. Он хочет быть счастливым, а у меня помочь ему в этом не получается.
Но как отвечать ребенку, когда он спросит "где папа" или "почему папа с нами больше не живет" не знаю. Сын и так во время командировок папы задает эти вопросы. Раньше я хоть могла говорить, что вернется скоро. Он успокаивался и ждал.
Что теперь говорить, не знаю.

ничего сильно страшного не произошло, кроме того что мужик повел себя после развода не так как ожидала и хотела баба, а так как захотел сам.

Это сообщение отредактировал Лямурчик - 27.08.2012 - 07:07

троллинг на уровне. зачтено.