ДЛЯ ФРИГИДНЫХ БИЗНЕС-ЛЕДИ, Алиса в стране чудес по-взрослому

ДЛЯ ФРИГИДНЫХ БИЗНЕС-ЛЕДИ

Давно я не писал сюда ничего стоящего и осмысленного. А вот возьму да и переосмыслю все эти дела. Короче: посмотрел тут второй раз нашумевшую «Алису в стране чудес» Тима Бертона. Где еще Джек Воробей снимается. Ну, или как там его на самом деле — этого пипла, который по молодости еров на даче у престарелой американской чувихи собирал аэроплан (даром, что не Джеферсонов) в легендарном фильме Эмира Кустурицы «Аризонская мечта».
Этот, короче, как его там, Джонни Депп. И герла еще в главной роли. Типа ботанички из последнего класса школы или с первого курса педа какого. Но без очков. И трахнуть можно от души. Лишь бы дала. Ну, тут-то, главное, портвейна подогнать ей вовремя. Семисят второго там... Или трехседьмого. Да «Беломором» ее окумарить. Ну и... Как бы... Вот так!
Не об том речь.
Тут дело в чем?! Позырил, я значит, эту «Алису...» бертонову, мать...
Вообще так, качает. Особенно там, где она уменьшается, потом с нее плате спадает... И ты сидишь настороже и палишь: чЁ будет-то?!
Хер да ни хера — вот и все дела! При любом физико-математическом 3D-раскладе эта чувиха умеет выкручиваться из ситуации без показывания своих малолетних сисек.
Каких бы напитков не напилась.
Каких бы грибов не наеблась.
Каких бы сомнительных дымов от всяких полуобморочных гусениц не нанюхалась.
При любом раскладе она прикрывает свои тщедушные сиськи чем-то более (или менее?) стоящим. Про остальное я даже не говорю. Короче, что она в фильме не жрет, все равно оказывается в платье.
Да фиг с ним, по большому счету. Или по малой прописи. Кому как привычнее.
Короче, эта девка в самом начале фильма пцану какому-то благородному не дала. Хотя тот на коленях ваще! Перед все честным пиплом...
Потом пошла за белым кроликом гоняться. Потом там, какой-то бред с картами, мышами, больше бошкими телками маленького роста.
А потом на нее Джек Воробей в шляпе и с ТАКИМИ ОХРЕНЕТЬ КАКИМИ ГЛАЗИЩАМИ стал пялиться. Так волновался, что даже в чайный чайник засунул.
Ну, там девка потом через целый контактный зоопарк прошла. Полусобаки-полумедведи какие-то, карты, как в страшном бреду шулера...
И шахматы, как в лучших сексфантазиях Лужина из романа Набокова про защиту этого самого Лужина. А эта королева их шахматная — это фообще песец! Раскрашена, как четырнадцатилетняя малолетка с кладбища, в ночь на пятницу тринадцатого читающая Гоголя на могиле Тургенева с портретом Пушкика, заткнутым за резинку комбинации, скрытой под белоснежным платьем, поправляемом пальчиками с чернолачными ногтями.
Я таких только на готических тусовках видел.
Ну, да хер с ним.
Сама Алиса вообще, как девочка из приличной семьи, которая не столько попал в сказочную страну, сколько нажралась какой-то херни под кустом в компании с хиппи, который выглядит, как этот самый шляпник. Не удивлю, что всю эту дребедень снимали на каком-нибудь флету в Сан-Франциско по большому кумару. При этом использовали камеры, которые воспринимают не реальное изображение, а то, которое происходит в головах у их метафизических операторов.
И все бы это хорошо.
Все бы сладенько.
Все бы, может быть, вообще охрененно.
Вот только эта герла продинамила фильме всех мужиков вообще в принципе!
Даже этот хипповско-ФРИКОдельный чувачило, который в шляпе ее по воздуху пускал... Даже ОН! Не удостоился от нее и поцелуя! П@зда...
Короче, эта такая девка изображена, которая со всеми добрыми пиплами всякие разговоры говорит, никому не дает, бухает, жрет колеса и грибы нахаляву, ловит глюканы, а потом тихо сваливает. С нетронутой вагиной.
А потом вступает в некое метафизическое рубилово с не менее мутеформными сущностями в вид этого дракончика самого. А потом вообще, после хэппиэнда, по сути своим поведением этому самому Джеку, как там его на самом деле, Деппу (или Шляпнику?) говорит, значит, что-то ласково и съябывает в реальность. А чувак, типа, парься дальше в своем психоделе.
Ну, чё сказать? Знавал я на своем веку таких вот девок. Либо порта твоего выжрут да за душу поговорят, а потом свалят, либо кого на колеса разведут (к счастью, со мной такого не было я на реактивном топливе только летаю), то еще что.
Короче, не Алиса, а тупо динамо-гелища.

Ну, да, забила она им этого дракончика. А смысл? Те же самые политические разборки.
Вон, как мера одной из известнрых в мире столиц положили недавно, так и там она им типа скотину на заказ положила. И все.
А самый-то конец. Ни ебли, ни романтики!
Свалила к себе в реальный мир — мужика похрен. И тупо в и бизнес!
Ну, чисто социальный заказ по аудиторию из таких вот же фригидных бизнесвумен. Которые всех вокруг использовали всю жизнь. На халяву. А потом им потребовалось вдруг романтическое оправдание всего того, что они так резко совершили за всею свою непродолжительную сорока-сорокапятилетнюю жизнь. Ну, или там, другие сроки. Толку мало. Главный смысл важнее: так же как пища вместо бомб в одном случае, так тут — бизнес вместо свободной любви!
Ну, вот что эта девка по имени Алиса делает в фильме? Она же сваливает по делам компании своего отца на каком-то корабле куда-то там. А мужик на берегу пофиг какбы.
Так куча баб, на самом деле поступили, и типа изображают сейчас довольство жизни.
А на самом деле им нужно вот такое вот романтическое оправдание просранной ии пущенной унитаз бизнеса истории собственного бытия на этой забытой прогрессорами планете.
У меня все. Сковородками бить и скалки кидать, просьба, в собственный монитор. А я со своей стороны поробую чель спать и подумать о чем-нибудь мужском.
И исключительно БЕЗЖЕНСКОМ...
...Пахнущие свежим потом бюстгальтеры юных спортсменок по гриборестлингу, измазанные в свежевыжатом помидорном кетчупе тампоны «Тампакс», осыпавшая за ночь из чьих-то (хоть налейте не помню чьих!) подглазий штукатурка пудры, Бледноватые ручки и черноцветные губки очередной шахматной гроссмейстерши этого сезона...
Да мало ли чего непривидится в мужском бреду после очередной версии «Алисы в стране чудес».
P.S.
«Извиняйте дядьку, если что-то случилось
О чем уже давно было спето
Это потому что зумзумзумзумзум».
Б.Г., «Zoom Zoom Zoom».

БОРИСЫЧ,
без уважения и почестей

мне вот делать не фиг перед сном очередным вещим поэтому напишу и я тут всякую фигню. фригидные бизнес леди это... это...

ГЛАВА ПЕРВАЯ,
в которой Алиса попала в задницу
Алиса сидела с сестрой на берегу и не знала, что делать: пиво выпили,
ганжу выкурили, пацанов в округе видно не было, а сидеть без прикола было
скучно. Раз-другой, она, правда, сунула нос в подшивку "Плейбоя", но
оказалось, что заботливый педофил Доджсон вырезал из нее все картинки.
/Оговариваю Л. Кэррола? Да ну. Всем известно, что он испытывал к
маленьким девочкам отнюдь не отеческий интерес. Злоупотребл@я доверием
наивных мамаш, он увлекал юных спутниц в рискованные длительные прогулки,
забрасывал их письмами и даже фотографировал в обнаженном виде! Читайте Пола
Шилдера, автора "Психоаналитических заметок об Алисе в стране чудес и Льюисе
Кэрролле" (1938)./
"Кому нужен порножурнал без картинок, не понимаю!" - думала Алиса. С
горя она решила сплести ли из маргариток страпон, как вдруг... Как вдруг
рядом появился белый кролик с батарейкой в заднице! Тут, конечно, не было
ничего такого необыкновенного; подумаешь, кролик с раздолбанной жопой! Но
раздолбанной батарейкой - это было ново! (мы-то с вами привыкли к кролику из
рекламы "Энеджайзер", но это же XIX-й век!)
Алиса быстро натянула трусики (поправила прокладку), и со всех ног
помчалась вдогонку. Но Белый Кролик явно спешил на свиданку со шмарой.
Момент - и он исчез в большой норе под колючей проволокой. В ту же секунду
Алиса, не раздумывая, ринулась за ним. А подумать стоило бы - сунуться в
дырку все мы горазды, а подумать о том, что промах в пять сантиметров и ты
отец, забываем постоянно.
Сперва нора шла ровно и широко, как задний проход педераста. Но потом
оборвалась так круто и неожиданно, что Алиса и ахнуть не успела, как
полетела прямо вниз, подобно сперматозоиду, прорвавшему презерватив.
Заднепроходное отверстие оказалось хорошо раздолбанным, так что летела в
жопу Алиса очень не спеша. Времени было вагон, чтобы осмотреться и подумать,
что же ее ждет на конце. А то, что летела она на конец, теперь сомнений не
было. Тогда она стала рассматривать стенки и обратила внимание на кучи
дерьма, заботливо разложенные по полкам. С одной из полок Алиса сумела на
лету снять банку, на которой красовалась этикетка: "Апельсиновое гавно".
Банка воняла как солдатский сортир после попадания туда пачки дрожжей. Алису
чуть не вырвало, но она все же ухитрилась поставить банку взад.
- Да, трахали меня в разные отверстия, - сказала себе Алиса, - но чтобы
самой оказаться в жопе, - это нечто. Теперь могу отдаться хоть команде
моряков, а все равно не запл'ачу! Или не заплач'у? Интересно, насколько я
глубоко в жопе. Наверное типа той, в которой давно пребывает вся страна.
Правительство гонит нам, что худшее уже позади, а впереди нас ждет
процветание. (Дело в том, что в промежутках между бл@дскими похождениями
Алиса захаживала в школу. Чтобы найти новых дилеров по травке, послать нахер
учителей или устроить групповичек в спортзале на матах. Так что в экономике
она разбиралась прекрасно.)
- То, что я в заднице, это определенно. Вот только интересно, на каких
меридианах? (Как видите, Алиса даже помнила, что такое меридианы, которые,
впрочем, были ей совершенно параллельны. Просто последний минет она делала
учителю географии, вот и нахваталась) Неплохо бы пролететь Землю насквозь и
оказаться среди негров. Где-нибудь в Гарлеме. Которые трахают друг друга и
разговаривают на рэпе. Уж я бы затрахала их вусмерть. Как их там зовут?
Мы-то с вами, конечно, прекрасно знаем, что их зовут геями, или,
по-нашему, пидарами. (Алиса обрадовалась, что ее никто не слышит: она
понимала, что сморозила глупость насчет голубых. В самом деле, зачем им
двустволка?)
- Неудобно, наверное, будет спрашивать у прохожих, где тут у вас пруд?
(Она надеялась, что ей ответят: "А где поймают, там и прут". Вдобавок
она пыталась загнуться раком в приветственной позе. Представляете? Раком в
воздухе? Вы бы смогли, как вы думаете?)
- Нет уж, лучше пойду на панель. Подкатит кто-нибудь, типа "Make
love?". А я ему: "А пошел-ка ты нах$." А он: "Не ху$ себе бл@ди в Америке
пошли". Вот и узнаю, в какой стране нахожусь.
Но так как партнера не предвиделось, Алиса опять заговорила сама с
собой:
- Динка будет сегодня вечером ужасно скучать! (Диной звали ее кошку,
которая трахалась со всеми котами в округе, а в промежутках терлась задницей
о голые пятки Алисы.) Хоть бы ее выпустили на улицу вовремя, а то ведь
переловит всех мышей и будет заставлять совокупляться с собой. Только вот не
знаю, способны ли мышки трахнуть кошку?
И тут Алиса совсем задремала и только повторяла сквозь сон:
- Трахнет ли мышка кошку?
А иногда у нее получалось:
- Трахнет ли кошка мышку?

и т.д.

http://lib.ru/ANEKDOTY/PALEK/alisa.txt

Это сообщение отредактировал спик - 14.10.2010 - 21:48

Эвон, как колбасит, не по-детски...
А, может, просто от зависти, что сами так неспособны (и сделать, и бабла по-честному заработать). Всё мечемся, всё лелеем свою ПРАВЫНЦЫАЛНОСТЬ. А что сами то МОГЁМ (или могем)?

Это сообщение отредактировал barabas - 16.10.2010 - 15:22

barabas
Стессно, так и есь. А чЁ ещЁ-то? Я ведь и пишу, что фильма классная, ДЕВКИ ЗАШИБЕННЫЕ.
Остается только сидеть себе тихо с тремя семерками портвейна на заднем ряду в уголке да попивать, да помечтывать о красивой жизни, которой никогда не состоится, потому что такое не существует в принципе. А наутро опять идтить, етить, разгреб@ть навоз социальных отношений...
Едрить.
Алиса, ёпт, эх...