Как рассказать ребенку про настоящего папу?, Да и надо ли?

Когда я развелась с мужем, моей дочке было 1,5 года. А в ее 1,8 я встретила другого. Мы вместе уже 8 лет. Теперешний муж с самого начала воспитывал ее как свою родную, и никогда не делал разницы между ней и нашей общей дочкой. Усыновил ее. Своего родного отца она не знает и не помнит. Он не беспокоит нас своим существованием (мы не в его жизненных планах). Но меня по жизни терзает вопрос - надо ли ей рассказывать, что он где-то есть. И в каком возрасте ребенку об этом сказать?

Когда поймет, что такое отчество, сама спросит.
Я вот сижу и жду, но в 8 лет мы пока еще не спрашиваем

Смотря какой круг возможных недоброжелателей, которые могут правду ребенку выложить до вас. Но в любом случае лучше никогда. Ведь у детей бывают конфликты с родителями, а если ребенок узнает, что папа неродной, то это тольуо усугубит конфликты и повернет их в стопроцентно разрушительное направление. И начнется "вот ты мне не отец . . . , был бы родной было бы не так . . . , да ты мне никто и слушать я тебя не буду . . . Это в подростковом возрасте. А в вашем - возможны обиды на настоящего и чувство неполноценности от брошенности.
Может быть можно иногда ненавязчиво, при удобном случае обсудить семью, в которой есть неродной родитель. Как ваш ребенок отнесется к маме, к папе в такой семье, что скажет о ребенке. Может это даст вам картину о его возможной реакции.

Так мы при усыновлении фамилию и отчество поменяли. Хотя настоящее ФИО можно все таки увидеть в различных документах, не прятать же их все, да и невозможно это.
Когда она спросит - я должна знать, что ей ответить. По жизни разные люди по-разному отвечают на мой вопрос. А я вот не определилась, потому и спрашиваю.

Такая мысль у меня тоже есть. Думаю, это должен быть пример из ее друзей, одноклассников. Пока таких на примете нет.

Сахарок А зачем? Если вы, конечно, знаете, что кто-то добрый с ней поделится, тогда расскажите, только я бы не употребл@ля словой родной не родной.

Ну ладно, подростковый возраст проедем, а дальше? Ну пойдет она паспорт получать, возьмет св-во о рождении, увидит дату роджения и дату выдачи - там разница в 6 лет. Думаете, не смикитит? А всякие купли-продажи квартирные - там щас очень подробно пишут, кто кому, кем раньше был и где жил (ну в нашем договоре так). А св-во об усыновлении ваще сжечь что-ли?

Сахарок Свидетельства теряют.
Что в купле - продаже напишут что Петрова АВ, ранее бывшая Ивановой АБ и усыновленная Петровым ВА я сильно сомневаюсь. Рассказывать можно начинать уже сейчас, для начала о понятиях биологический отец и родной, тот который воспитывает. А потом когда-то ввернуть когда ребенок точно понимает что отец не тот который родил, что Петров ВА является не биологичесским, но отцом. Причем к выводу, что такое отец (тот который любит, заботится, играет, читает, и тд и тп) ребенок должен придти сам, тогда вы ему папу как бы не навяжете.

У меня у подруги дочка всю жизнь знает, что есть биологический отец, а есть папа. БО ее не интересует ни грамма

В нашем договоре именно так и написано, к сожалению.

Вариантов несколько:
1. Не рассказывать ни в коем случае никогда.
2. Рассказать в возрасте 18-23 года и т.д., когда уже сама сможет оценить ситуацию и свою жизнь.
3. Рассказать до начала подросткового возраста, уже вроде ревность к младшей прошла, если она и была.
4. Когда спросит "почему ты мне об этом не рассказывала?" - ответить "А ты меня никогда и не спрашивала об этом". Вариант, с моей точки зрения, совсем абсурдный. Это мне было предложено врачом-психотерапевтом. Конечно, не спрашивала, потому что не знала. Как можно спросить о том, о чем даже не подозреваешь???

имхо..лет до 18 я бы подождала.. а там по обстоятельствам..

говорят..тайное всегда становится явным... рано или поздно она всё равно узнает.. а вот от кого и как - это уже в ваших руках...

хрень какая-то простите.

мне нравится вариант с разведкой мнения ребенка на чужом примере. может кино какое есть на эту тему, раз нет примеров в окружении? правда что-то на ум ничего дельного не приходит.

а вы сами почему вдруг озадачились этим вопросом?

Я не вдруг. Он меня по жизни беспокоит. Я считаю, что отношения должны быть доверительными и честными. Раз уж это есть, то как-то об этом надо говорить. Но вот как и когда, чтоб не принести вред и не сделать хуже? Хочу знать, что ответить, когда спросит. А мне говорят - не беги впереди паровоза, когда спросит, тогда и будешь думать.
Все фотки, где папашка когда-либо был, далекооо спрятаны. Но когда они еще были ближе, года так в 3, дочка рассматривала и видимо, запомнила свадебную фотку в белом платье. Потом стала говорить - мама, ты 2 раза женилась. На мои отнекивания говорит - ну, ты же в белом-то платье была. А на второй свадьбе она была сама.

А теперешний папа, кстати, имеет у дочи даже бОльший авторитет, чем я. Его она слушается на раз-два, а мне уже отвечать пробует потихоньку.

мне кажется надо рассказать. и чем раньше тем лучше
в подростковом возрасте такие открытия очень тяжело даются
только очень аккуратно, как сказала Зуз

в любом случае, если узнает это сама - кто-то добрый поделится или в документах покопается - будет только хуже.

Фильмов советских много, например "Мачеха", или "Мужики"(вроде он так называется, где папе вместе со старшей дочкой еще два пацаненка достались).