медики шутят

А в объяснении тема не нуждается. И сюда, знаю, _есть что_ постить.
Я и начну.

Источник: http://moonwalker-d.livejournal.com/

Лекция о гонорее
Сядьте дети, в круг теснее
Речь пойдет о гонорее
От чего бывает вдруг
Этот горестный недуг.

***
История вопроса

Эта маленькая хворь,
Популярная, как корь,
С древних лет известна людям.
И скрывать того не будем,
Что и в римском Колизее
Разбирались в гонорее.
Египтянин в дельте Нила
Тоже выглядел уныло, коль в тени от пирамид
Чуял острый уретрит.
Скифы и македоняне
Ей сполна платили дани.
Знала даже Иудея,
Что такое гонорея.
И кляня былую страсть,
Персы плакали, мочась.
Год за годом, век за веком,
Древний грек стал новым греком.
Эра новая, но вот - гонорея не сдает!
Несмотря на все дела,
Эта хворь переросла
И эпоху ренессанса
И старинного романса,
И открытия планет,
И суворовских побед,
И Руссо, и Ламартина,
И Дюма, отца и сына,
И, отнюдь на став слабей,
Дожила до наших дней…

***
Возбудитель болезни

Открыт в XIX веке,
Названье ему – гонококк.
Открыт он был Нейснером неким,
Удачливо взявшим мазок.
Над трудной задачей потело
Немало ученых мужей.
Нов тонкостях этого дела
Они разбирались хужей.
Десятки ошибочных мнений
Пришло от ученых господ.
Но Нейснер Альберт, этот гений,
Прославил немецкий народ.
Лишь он постарался на славу
Отверг многолетнюю ложь.
И вся профессура сказала:
«Вот это ты, Алик, даешь!»
Все понял товарищ ученый:
Зачем, отчего, почему;
За что от больных миллионов
Большое спасибо ему!

***
Пути заражения

Что за болезнь скажи такая
Из-за каких таких причин
Она у женщин возникает,
Она бывает у мужчин?
А суть в единственной причине –
С рожденья, испокон веков
Тянуло к женщине мужчину,
Тянуло к бабе мужиков.
И сотрясали землю страсти,
И приводили к сотням бед,
И никакой над ними власти
И никаких законов нет.
Помочь сознательность смогла бы,
Но этот фактор слишком слаб,
И мужиков желали бабы,
И мужики желали баб.
А гонококк – микроб способный,
Он как невидимый элодей,
И в результате дел подобных
Так и блуждает меж людей.
Болеет тот, который грешен,
А потому – увы и ах!
Болеют полные невежды,
И те, которые в очках.
Болеют чукча с папуасом,
Солдат пехотного полка,
И ученик 7-го класса,
И крайних правый «Спартака».
Болеют критики, крестьяне,
Пенсионеры, малышня,
И атеисты, христиане,
И адвентист седьмого дня.
Заболевают где попало
Везде встречаются с бедой
На сеновалах и подвалах
И на воде и под водой.
И на раве, и самолете,
На пароходе и в купе,
И в кабинете на работе,
И на скамейке и т.п.
Заболевают от болящих,
С какими сталкивает путь,
И от гулящих настоящих
И от гуляющих чуть-чуть.
Везде подстерегает случай,
Момент – и вы уже больны!
А кто особенно везучий –
Заболевает от жены.

***
Течение болезни

Будучи заражены –
Безусловно все больны!
Но не сразу, ох, не сразу,
Люди чувствуют заразу.
И живет себе мужик
Как умеет, как привык:
Утром мчится на работу,
Пьет «столичную» в субботу,
Кто в кружок на спевки ходит,
Кто любовницу заводит,
Кто на танцы, кто в кино,
Кто играет в домино.
И в таком привычном мире
Протекает дня четыре.
Но однажды на рассвете,
Оказавшись в туалете,
Замечает мужичок,
Что из члена гной потек!
И, рассматривая орган,
Говорит он: «Гутен морген!».
А как станет он мочиться –
Начинают слезы литься,
И идет такая резь –
Извивается он весь.
Если мочится и плачет –
знают все, что это значит.
Ну, допустим, сей мужик
Месяц мочится под крик,
А к врачу идти не хочет,
Потому как стыдно очень,
Или глуп он, как полено…
Что же будет? Постепенно
Может гной совсем пропасть
И мочиться будет всласть.
И подумает больной:
«Все прошло само собой!»…
И живет себе мужик
Как умеет, как привык.
И такие мужики,
Безусловно, дураки!
Все они однажды ухнут:
«Ой-ой-ой, яички пухнут!».
И не пить им, и не есть,
И не встать им, и не сесть,
И о помощи моля, крикнут:
«Граждане, врача!».
Гонорея - ох, не мед,
И к бесплодию ведет,
И одна из всех причин
Импотенции мужчин.
То есть вроде он мужчина,
В смысле роста или чина,
Есть усы и борода,
В общем, парень хоть куда,
Но на самом деле он
Жить без женщин принужден.
Дамам больше, чем дружить,
Он не может предложить.
Год за годом тихо множит,
Хочет, бедный, да не может.
И не мчится на работу,
И не пьет уже в субботу,
Ив кружок уже не ходит,
И любовниц не заводит,
Ни на танцы, ни в кино,
Лишь играет в домино.
Гонорея – ох, не мед,
Это каждый пусть поймет.

***
Профилактика

Как прожить без гонореи,
Избежать ее, вернее?
Прежде, граждане, всего,
Не влюбляйтесь ни в кого.
Вместо всяких любовей –
Лучше телом здоровей.
Изучай родимый край
Или марки собирай.
Коль сильней любовный зуд –
Выйди с удочкой на пруд
Иль поройся в огороде,
Или что-то в этом роде.
Но как сказано уже –
Это нам не по душе.
Нам давай друзей, гулянку,
Да бычков в томате банку,
Да бочоночек вина б,
Да побольше разных баб…
А ведь это очень дурно!
Но чтоб выглядеть культурно
Заведи себе одно
То ли бабу, толь жену
И ласкай ее и тешь.
И целуй ее и ешь.
На, а если заболел,
То не жди тяжелых дел.
Глянь на член и на мочу
И скорее дуй к врачу!

Спасибо папе и маме за просвещение))

Фома

Так это мама и папа Вам такой стишок рассказали?
Забавно и предусмотрительно!

Вот ещё, наугад.
http://nevrolog.narod.ru/story.html

Поступает бабушка - одуванчик в больничку с диагнозом: черепно - мозговая травма, сотрясение головного мозга. Видимо где то трехнулось головушкой, ведь была зима и жуткий гололед, так что тут нет ничего удивительного. И вот лежит она в приемном отеделении закатив глазенки и прерывисто дышит. К ней подходит солидных размеров врач дежурящий в приемном отделении окруженный медсестрами и взглянув на сопроводительные документы бабаньки произносит сокраментальную фразу: "снять череп и в колбасу". После этих слов происходит соверешенно неожиданная штука, бабанька вскакивает с каталки и бежит с такой скоростью в сторону приветственно открытых дверей на улицу, что ей позавидовал бы любой спринтер. Но медсестры тоже видимо занимались спортом, потому она была догнана и водворена на свою каталку. А стоило устраивать такой переполох? Ведь доктор подразумевал, что необходимо сделать рентгенографию черепа и положить покамест в коридор:-)
****************************************************************
История вдогонку... Истории от хирургов. Поступила к ним бабушка с болями в животе и жалобами, что в туалет "по-большому" пару дней не ходила. Положили ее в палату, разобрались, что ничего страшного нет и сие банальный запор. Врач назначил лечение, в том числе и слабительное ввиде свечки (ректальной) и сказал медсестре чтобы она все выдала без промедлений. Медсестрица вручила ей слабительное со словами:"Бабуленька, вставь свечку в задний проход и все у тебя пройдет" На том и порешили. И вот наступил вечер и доктор решил посетить свою пациентку и открыв дверь в шестиместную палату он увидел такую картину. Лежит бабушка попой вверх, а из заднего прохода торчит ....церковная свечка, которую видимо недавно зажгли...При ентом все закончилось хорошо:-)))
*****************************************************************
А вот совсем короткая...Заболел человек с фамилией Трупп (довольно жизнеутверждающая, как видите) и попал он в некую больничку. Поднимают его в отделение и медсестра громко так кричит сестре в отделении: "Машааааааа, в какую палату Трупп класть?" Что тут началось вы просто не представляете..... Но дежурный врач долго и грязно ругался, потому что пришлось возвращать к жизни впечатлительных пациентов, а их оказалось немало.
*****************************************************************
Итак, был как то направлен один мужичок, довольно внушительных габаритов для проведения гастроскопии (думаю все язвенники знают, что енто за процедура не из приятных, а тем кто не в курсе скажу, что это такая оптическая система при помощи которой врачи заглядывают в ваш желудок и луковицу 12-ти перстной кишки, трубка глотается через рот, проходит в пищевод, а затем и туда куда собственно и надо заглянуть). Но к его огорчению аппарат был сломан, а запасного не нашлось. Но так как мужчина ехал издалека, то он требовал чтобы ему провели эту процедуру и не воспринимал никаких возражений. Врач тут вспомнил, что у него был еще новехонький (не бывший не разу в использовании) колоноскоп (но им осматривают ЖКТ уже не через рот, а заглядывают уже через прямую кишку), сие и было предложено мужчине. И получив согласие начали диагностическую процедуру. Но тут произошло некое неожиданное, организм мужчины не желал инородного предмета в организме, а потому была попросту перекушена трубка и не спасли никакие фиксирующие приспособления. Конечно всех это повергло в ужас...Но это еще не конец, был вызван специалист из фирмы, которая произвела сей чудесный прибор и каково его было удивление, что колоноскоп был перекушен. Он так и не смог понять этого, ведь ему не объяснили, что в нашей стране очень изобретательные люди:-)))

И ещё:
http://drimkamtru.livejournal.com/61015.html

День медика
Он, если мне не изменяет память был 16 числа. Но отмечают его мои приятели-доктора до сих пор.
А некоторые представители этой славной профессии начали уже в пятницу празднования, за городом, на даче.
Медицинский спирт лился рекой.

Короче, знакомый доктор рассказал сегодня как отметили День медика опреационные медсестры их клиники.
Выехала клиника за город, в дачную местность на берег Волги. Причал, теплоходик ходит по часам, идилия ... и врачи, скарализующие сознание.

Дачники, после пятничного рабочего дня, как обчно радостно пришлепают на теплоходике модели "Москва" хуячить на все выходные.

А медики приехали днем, и к приезду дачников в районе 18.00 были уже изрядно накушавшись. Кроме того, они играли в фанты. Или в карты - что уж не так и важно. Или им было просто скучно...

А от выпавшего фанта, как известно, не отказываются.
Две добродушных операционных сестры чего-то там проиграли. В общем, картина: две довольно окорочкового вида тетеньки, обеим к полтиннику. В полупрозрачных опреационных костюмах из бумазеи (одноразовая хрень, в которую наряжают больного перед операцией: бриджи, распашонка и шапочка модели "беретик" - не путать с саваном), в ватно-марлевых повязках и одноразовых перчатках встречают теплоходик "Москва" на причале "Дачное-12" с воплями: "Остановка запрещена. Птичтй грипп". Вобщем, дачники сгрудились у трапа и не желали выходить, пока капитан плавсредства не спустился и не пообещал теткам пиздюлей или "покажите бумагу".

Остальные участники медицинской оргии ржали в кустах.

C праздником, дорогие врачи!


Но, наверное, им (медикам), самим есть что рассказать.

Фома, похоже что ты, непризнанный гений ждем еще чего-нибудь!

Соня, да это популярность

shishanov ты меня с кем - то путаешь

[color=orangered][/color][size=8][/size
Товарищи, медики!
Напишите, что в вашей насыщенной жизни происходит интересного?
случаи из жизни или новости медицины или медицинской акдемии.
интересные случаи и истории можно высылать на мой e-mail: yaelka14@yandex.ru
спасибо!

прикольно!!

Вот, нарыла стааааренькую тему. Новую создавать как-то неудобно, а поделиться позитивом очень хочется

-- special from Tele7 --

Случай рассказала моя сестра, работает она санитаркой в хирургическом отделении
районной больницы. Проходила операция по удалению апендикса у одной очень плотной
дамы средних лет. Операцию проводил старенький хирург а помогала в этом ему
молоденькая медсестра только что окончившая мединститут. Роль ее заключалась в том
чтобы подать, принести или унести. Операция уже подходила к концу как хирург
столкнулся с одной проблемой с которой часто сталкиваются хирурги когда оперируют
людей с излишним весом - при удалении апендикса был удален и подкожный жировой слой
проще говоря кусок жира не понятной формы который следовало вложить обратно, однако
Василий Семенович долго вертел и прикладывал этот шмат, но у него это не
получалось. Тогда он секунду подумав, поворачивается к Верочке, молодой медсестре,
и со словами: "Держи, дома картошки пожаришь" - бросает ей шмат жира на поднос.
Далее следует легкий стон Веры и ее гремящее падение на пол. Шутник оказался хирург.

Давайте продолжим Хорошая тема...

Дежурил врач ночную смену. Из приемника звонок в отделение, мол так и так, привезли мужика по скорой. Врач спускается, берет сопроводительную, не смотря естесственно на мужика, лежавшего на каталке. А в сопроводительной следующая запись: "ШЕЛ. УПАЛ. ОПУХ. УМЕР". Врач в шоке, быстро связывается с бригадой, привозившей пациента, мол, нафига вы мне его привезли, трупов нам скидываете... и тут с каталки приподнимает голову мужик... Как потом оказалось, запись в сопроводиловке расшифровывалась как: "Шел. Упал. Опухоль умеренная."

медсестра только что окончившая мединститут

уже смешно

Сегодня показали вот такую забавную фотку


...а над этой я долго смеялась

Согласитесь, прикольно же

Печень и желудок надо было повыше подписать.

Интересное название топика...
Для тех, кто не в курсе: когда медики шутят, смеются обычно они же сами. Остальные не смеются.
ИМХО, это, простите, не медики шутят, а так...

Лютер
Шутка лучше критики Располагает к себе людей

Вот это точно про бухгалтеров. А шутки медиков - просто они циничные.