Задорнов сетевой, разности

Итак, шобы было и в одном месте...

Сайт
ЖЖ

остальное найдется по ссылкам, но кое-что из нового можна и здесь запостить...

P.S> Yflt.cm? lj,hsq vjlth yt gjnhtn

Из последнего, без особой сортировки...

Задорнов про Путина, Медведева и 1 сентября...

Думаю, что его стоило бы пригласить на тысячелетие...

Очередной задорнов. Местами неплох.

Русская православная церковь открывает свой канал на «YouTube»…

…есть определённые сложности. Сотрудникам епархии запрещено при закачке роликов чертыхаться.

Вчера хакеры взломали сайт РПЦ и тут же покаялись.

Раньше для того, чтобы быть ближе к Богу, нужна была вера. А теперь хватает гиперссылки.


В Госдуме готовится проект закона о запрете рекламы колдовства.

Проект закона о запрете рекламы колдовства лежит уже не первый месяц – депутаты никак не могут приступить к его обсуждению, то у одного живот скрутит, то у другого руку сведёт.


Знаете ли вы, что первую пластическую операцию в мире провели в Древней Руси. Её результат – Лихо Одноглазое.


Знаете ли вы, что «умён не годам» - не всегда комплимент.

Самый верный сегодняшний признак, что девушка влюбилась – она заводит имя своего любимого во все пароли.

Знаете ли вы, что большинство чиновников живут, не щадя живота своего.

Знаете ли вы, что выборы президента России из числа россиян – то же самое, что выборы директора психиатрической больницы из числа пациентов.

В России началась перепись населения. По предварительным данным пока побеждает «Единая Россия».

Анекдот:
В космосе столкнулись наш спутник и американский. Американцы врут, что их спутник не был шпионом, наши врут, что наш спутник был неуправляемым.

Только наши люди выходят из «Одноклассников» или «ВКонтакте» в 18.00 со словами: «Всё, хватит. Рабочий день закончился!»

Мы уникальный народ – ничего не боимся. Даже того, что нас могут завоевать. Потому что нам интересно: «Если они нас завоюют, как они у нас выживут?»

Только у нас, если женщина в толпе крикнет: «Эй, ты, козёл!», все мужики обернутся.

Только у нас в каждом доме есть специальный пакет, в котором хранятся пакеты.

Только у наших людей большинство отравлений начинается со слов: «Дa что ему будет в холодильнике?»

Только у нас есть непереводимые на другие языки выражения: «Руки не доходят», «я поймал маршрутку», «пойду, посижу», и, наконец, «девушка хоть куда!»


Американцы закупили наши старые добрые советские фильмы. Но возникла проблема с переводом названий. Правда, американцы с ней, в конце концов, справились:

«O, My God, Where Is My Car?» - «Берегись автомобиля».

«Мосоw’s Mutant» – «Собачье сердце».

«The Story About Monica And Bill» – «Служебный роман».

«Don’t Kill Me On Sunday» – «Доживём до понедельника».

«Adventure Of Terminator’s Baby» – «Приключения Электроника».

«I-Phone» – «Афоня».

«Ice’s - Ice’s» Grandfather» - «Морозко».

«Сome On, Beethoven», - «Ко мне, Мухтар!».

«O, My God, Sixty Six» – «Айболит – 66».

«Barak Obama In White House» - «Свой среди чужих, чужой среди своих».

«Putin Will Be President Again» - «Возвращение резидента».

«Sex Instinct» – «Вечный зов».

«Hello, I’m Transvestite» – «Здравствуйте, я ваша тётя!».

Зато только наши люди сами себе нашли утешение - они уверены, что у нас, в отличие от остальных, будет два конца света: по новому стилю и по старому (контрольный конец света!). Это ж, какая радость – на Земле уже никого, и только у нас 13 дней праздников!

КОРОТКОВОЛНУШКИ

12 Апр, 2011 at 9:59 AM



- Президент Медведев 1 апреля встретился с резидентами «Комеди клаб». В ответ на эту встречу помощники Путина начали готовить шефу встречу с артистами «Аншлага» на 1 мая.

- Народный юмор. В России чётко наметились два главных направления развития страны: путиноновации и медведернизация.

- Знаете ли вы, что если можно погуглить, то можно и пояндексить, и помейлить, и … отвикипедить!

- Население в России разделилось на тех, кто качает права, и тех, кто качает нефть.

- Знаете ли вы, что школы и детсады в России хоть изредка ремонтируются, потому что во время выборов в них располагаются избирательные участки.

- Любопытный факт. Когда Юрий Куклачёв хочет наказать своих артистов, он выливает пузырёк валерьянки на кактус.

- Леопард, медведь и заяц… Эмблемы сочинской Олимпиады! Даже здесь нашла отражение старинная русская традиция соображать на троих.

- Господин полицейский звучит гордо, а выглядит так же!

- Назарбаев в очередной раз избран президентом Казахстана. Это понятно. Казахстан очень экономная страна, поэтому на нового президента решили не тратиться – дешевле оставить старого.

- Президент Банка Москвы А. Бородин скрылся за границей. Если бы М. Лермонтов был жив, он бы написал: «Недаром помнит вся Россия про банк Бородина». Ведь если следователи не вернут деньги, это будет значить, что впервые Москва проиграла Бородинское сражение.

- В Москве готовится марш протеста генералов против перехода армии на контрактную основу – у них ещё не все дачи построены.

- К сожалению, год Космонавтики у нас пока ощущается только по космическим размерам взяток и откатов.

- Президент России Медведев считает, что России не хватает рабочих. Олигархи добавляют: «И крепостных крестьян!» Народ считает: «И революционных матросов!»

- Учитывая умение большинства водителей управлять автомобилем в Москве, вдоль дорог стоит развесить текст молитвы «Отче наш».

- Государству хватает денег на всё, кроме Родины.

- Когда человек хочет сделать что-то для других, он занимается делом. Когда человек хочет, чтобы другие сделали что-то для него, он занимается политикой.

- Ума заплата.

- Какое точно слово чиновник – чинит препятствия!

- СМИ – как мухи: они вездесущи и всегда слетаются на дурно пахнущее и халявную еду. Возможно, поэтому мух и бью газетами – конкуренция.

- Бизнесом называют то, что стыдно назвать работой.

- Политики – как комары. Ладно бы просто пили кровь, так они ведь при этом ещё постоянно и противно зудят над ухом.

- Менеджер – человек нетрадиционной профессиональной ориентации.

- Если взглянуть на карту мира, можно заметить, что российские политики чаще всего ходят налево.

- Президент России Медведев всегда ходит так гордо, что сразу чувствуется – он посажен на вертикаль власти.

Это сообщение отредактировал Kri[тег] - 12.04.2011 - 18:43

19 Апр, 2011 at 9:51 AM

У нас готовится к выпуску очередное издание книги российских рекордов:

- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.

- Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.

- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.

- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.

- Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.

- Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.

- Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов.

- Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов.

- Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был вручён почётный значок донора весом 50 кг, - чтобы не уносило ветром.

- Самый жуткий алкоголик – сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой.

- Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать, бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству матрёшек.

- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.

- Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.

- На музыкальной премии «Золотой граммофон» зафиксированы самые продолжительные аплодисменты: во время выступления Сергея Зверева его люди выпустили в зал комаров.

- На концерте Филиппа Киркорова произошло самое громкое преступление в России: Филипп ударил фанатку микрофоном.

- Шесть миллиардов просмотров – такой рекорд поставила некая Анастасия В., разместив свои эротические фотографии в муравейнике.

- Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

- Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.

- Рекордное количество раз уступал старушкам своё место в автобусе алкоголик Петрыкин, работающий водителем автобуса.

- Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.

- Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада».

- Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина.

- Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

- Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на 3 метра жену, зашедшую в магазин шуб.

- Самое большое количество продуктов за одну минуту съел бомж Алексей. Рекорд был тут же зафиксирован охранниками супермаркета.

- На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костер случайно попал куст конопли.

- Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке.

• Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах.

• Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.

• Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу.

• Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.

• Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться.

• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить.

• Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "ВКонтакте".

• Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ.

• Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.

• Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.

• Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного.

• Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.

• Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.

• Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.

• Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после ужина не мыть тарелку.

• Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.

• Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с горя.

• Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым.

• Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.

• Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.

• Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай.

• Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскорбл@я за неправильно указанный маршрут: «Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать?» Или: «Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо?» А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав?»

ПОЛИВИНФОРМАЦИЯ

20 Окт, 2011 at 10:45 AM

***
Россия – демократия, КНДР – тоталитаризм, Бахрейн – монархия. А глядя на способ передачи власти, понимаешь, что разницы никакой.

***
В сентябре у нас в России случились две настоящие сенсации. Мы стали чемпионами мира по ненастоящему футболу, и узнали итоги ненастоящих выборов.

***
У вершины нашего государства стоят великие люди. Это ведь простого электрика нельзя заменить плотником, а премьер-министра – президентом – запросто!

***
Наши враги на Западе, когда их просят объяснить, что означает в политике России термин «тандем», для его перевода используют английское слово «свингеры».

***
В России всего один министр был с профильным образованием – Кудрин. За это его и уволили!

***
Михаил Прохоров не прошел рост-контроль.

***
Олигарх, пришедший в политику, напоминает карманника, решившего сыграть с напёрсточниками.

***
Как Прохорова убрали из политики… Вызвали в Кремль, подвели к столу, показали на две папки с заведёнными делами и сказали: «Вот видишь? Твоё дело – правое!»

***
Россия собирается установить дипотношения с государством Тувалу, признавшим Абхазию и Южную Осетию. Правда Россия еще не знает, что Тувалу признала их, думая, что это древние боги.

***
Тувалу признало Абхазию и Южную Осетию, но до сих пор не признало, что Земля круглая.

***
Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.

***
В украинских тюрьмах резко ухудшилась дисциплина после сообщения, что скоро к ним придет женщина с косой.

***
После того, что случилось с Юлией Тимошенко, китайский премьер-министр побаивается подписывать контракт о поставках газа с Путиным.

***
Кадыров заявил, что деньги Чечне дает Аллах, но не уточнил Аллах-премьер, или Аллах-президент.

***
"Ну, зачем так нескромно. Не надо было", – сказал, смутившись, Путин, узнав о словах Кадырова, что деньги Чечне дает Аллах.

***
Лукашенко постоянно говорит в разговорах Путину: "Не понимаю, зачем тебе этот посредник?"

***
После того, как Путина стали сравнивать с Брежневым, все реже упоминается, что Леонид Ильич правил в эпоху застоя.

***
В скором времени сын Д.А.Медведева будет поступать в университет. Университеты уже начали подавать заявления сыну Дмитрия Анатольевича.

***
В. Путин заявил, что «Единая Россия» на выборах наберет 91% в Московской области, 91,7% в Ленинградской и 98% по всей России. И выборы будут предельно честными и прозрачными.

***
Сын Медведева снялся в "Ералаше". Как сообщают СМИ, он прошел через общий кастинг. Но пресса умалчивает, что в этот день на кастинг по какой-то странной случайности никто больше не пришел.

***
Железная логика наших руководителей не дает мне покоя. К примеру, взять нашу армию, Троцкий – человек, который никогда не служил, основал эту армию, а Медведев – человек, который тоже никогда не служил, сейчас ее реформирует.

***
Армию хотят сделать наполовину контрактной. Поэтому каждый военнослужащий обязан будет подписать полконтракта и получить ползарплаты.

***
Собянин управляет Москвой уже год. И как заявляет сам Сергей Семенович, свою основную задачу на этом посту он выполнил – Лужков уже год как не мэр.

***
Собянин год как мэр – пора и пасеку прикупать.

***
Удивительно не то, что Россия разгромила Андорру, а то, как последней удалось насобирать 11 мужчин, умеющих играть в футбол.

***
Оказывается, термин "прыжок прогнувшись" не гимнастический, а политический.

***
Путин подписал постановление о переносе выходных в 2012 году. Выходные переносятся на 2013-ый.

***
Вы не замечали, как точно фамилии некоторых министров отражают то, что происходит с тем, за что они отвечают? Дороги и транспорт у нас какие-то Левитинские, в юстиции совсем Коновалово, в здравоохранении полная Голикова, в спорте как-то все Мутко, цифровыми технологиями мы Щёголев направо и налево. С экономическим развитием, такое ощущение, нас всех уже в который раз Набиуллина, в армии такой кавардак, что то и дело приходится хвататься за Сердюкова. В сельском хозяйстве от нас, похоже, постоянно что-то Скрынник, промышленность и торговля, Господи прости, Христенко, ради! От энергетики остались одни Шматко, а в фамилии министра образования школьники уже делают три ошибки как в известном слове из трех букв. При этом все они верят, что идут верным Путиным!!!



P.S. Только в России могут разворовать деньги, выделенные на борьбу с коррупцией.

несмешное

НАТО - ТРУСЛО, КАДДАФИ - МУЖИК!

27 Окт, 2011 at 10:27 AM

Ливия сделала уверенный шаг к рабству – приобрела независимость!



Судьба будущей Ливии ужасна! Ещё аукнется не только извращённое убийство своего лидера, но и массовая радость по этому поводу легковерных покупателей свободы, т. е., недоумков, и то, что мёртвое тело выставили напоказ и оголтело фоткали с разных ракурсов… Грех грехов! Причём, в мусульманстве, в первую очередь.

О каком светлом будущем после этого может идти речь?

Похоже, что Каддафи всё понимал и создал единственно возможный строй для своего опухшего от племенных разборок народного большинства.

Но забыл простую истину: любое дело в сегодняшнем мире демократии и политкорректности не остаётся безнаказанным.



Режиссёр Юрий Грымов мне прислал ссылки.

Пособие по безработице в Ливии при Каддафи было 730 долларов.

Зарплата медсестры – 1000 долларов.

Новобрачным давали 64 тысячи долларов на покупку квартиры.

На открытие личного бизнеса единовременная помощь – 20 тысяч долларов.

Образование и медицина бесплатные.

Сеть магазинов для многодетных семей с чисто символическими ценами на основные продукты питания.

ЗА ПОДДЕЛКУ ЛЕКАРСТВ - СМЕРТНАЯ КАЗНЬ! (Понимаете, кого бы у нас сегодня казнили в первую очередь?)

Квартирная плата отсутствовала.

Платы за электроэнергию для населения не было. (И это в стране, где нет такого количества рек и гидроэлектростанций, как в российской Сибири. Но зато нет «чубайсов». Каддафи и «чубайсы» несовместимы. Я специально закавычил «чубайсы», поскольку это символ реформаторов-разводил.)

Продажа и употребление спиртного в Ливии были запрещены - сухой закон. (В России, кстати, народ бы восстал значительно раньше, чем ливийский, если бы ввели сухой закон. Что, кстати, и произошло в 80-е годы. Очень может быть, что Советский Союз пал из-за того, что недовольство советских граждан перешагнуло за критические пределы терпения, после того как Горбачёв замутил антиалкогольную кампанию.)

Кредиты на покупку автомобилей и квартир в Ливии были… беспроцентными! (Вы можете в какой-нибудь западной стране обратиться в банк за беспроцентным кредитом? На вас посмотрят как на кролика, который хочет проглотить удава.)

А как вам это понравится?

РИЭЛТОРСКИЕ УСЛУГИ В ЛИВИИ ЗАПРЕЩЕНЫ! (Каддафи ненавидел спекулянтов! За это спекулянты ненавидели его. С Каддафи расправились спекулянты, жулики, подстрекаемые «чубайсами» и риэлторами, за деньги мировых нефтегрёбов, поскольку Каддафи был от них независимым.)

БЕНЗИН СТОИЛ ДЕШЕВЛЕ ВОДЫ! Один литр бензина – 0,14 доллара. (А теперь сравните с тем, что творится у нас в России? Бензин дорожает и дорожает – в самой нефтяной стране мира!)



И кто после этого тиран? Каддафи? Или наши газонефтесосы?



И, наконец, главное:

«Тиран» Каддафи был гарантом спокойной жизни в Ливии! Как это всё могло не раздражать корпоративно-банкирский Запад? Зачем нужна такая страна, которая показывает людям, что можно жить спокойно без всякой демократии? Да, Каддафи нельзя назвать идеальным лидером, но жертвы в Ливии были, но во много раз меньшие, чем погибло от рук демократов-миротворцев, которые сделали демократию насилием!



По-моему, уже мало осталось в мире тех, кто может поверить, что это местные придурки случайно поймали ненавистного им правителя и с ним расправились. «Племенные придурки» были допущены потом для расправы, чтобы показать всему миру «забавные» фотки. И, конечно же, чтобы Хиллари Клинтон поглядела на процесс убийства в своём айфоне и воскликнула: «Вау!» Словно ребёнок, посмотревший мультяшку про Микки-Мауса.



Не стоит удивляться такой реакции Хиллари Клинтон. Общеизвестно, что она не просто лесбиянка, а из воинствующих. Каждая лесбиянка, попадающая во власть, мечтает ни в чём не уступать мужикам. Как бы свирепы те ни были, лесбиянки во власти всё равно будут свирепее, потому что они постоянно подогреваются комплексом Евы, сотворённой из ребра мужика. Правда, в отличие от мужиков, станут кошмарить любого с очаровательной ботекснутой улыбкой, которой впору «очаровывать» диких тигров.

Может, поэтому в США подряд два госсекретаря - лесбиянки. США это выгодно. В их сердцах, как и в улыбках, нет любви, поскольку они лишены главного смысла жизни женщины – заботы о доме, о семье.

Зато Хиллари Клинтон, Кондолиза Райс, Мадлен Олбрайт – и есть настоящие лица Америки. Приветливые, улыбчивые, но за улыбкой – жало.

Гадюки человечнее. Они не убивают с улыбками и не расправляются со своими врагами из желания что-то отнять. Гадюки жалят, обороняясь, и при этом… не улыбаются.

Символом Америки, даже её гербом можно сделать улыбающуюся гадюку. Причём гадюку, улыбающуюся по кодексу Карнеги. Политкорректная гадюка!



Спрашивается, ну что вам в Америке не сидится на своём континенте? Что вы всюду лезете? В Европу, в Африку, в Азию? Уж всё здравомыслящее человечество ждёт не дождётся, когда же ваш нефтяной пузырь лопнет.

Римская держава треснула, не выдержав вертухайства на территории собственных завоеваний. Кишка оказалась тонка для поддержания порядка. Завоевать-то может каждый, кто нашпиговал себя железом и страстью к деньгонефтеотсосу. А дальше-то что?

Дальше - беда для рабов, радостно фоткающих мертвеца. А лицо последнего спокойно: « Я не зазря погиб! Теперь вы все видите, кто настоящие тираны?»

Кстати, о тиранах. Ведь Цезарь тоже когда-то был объявлен Сенатом тираном. И по одной простой причине – не давал сенаторам воровать. Представляете, если у нас подобное выскажет политик в российском сенате? Его разорвут ещё до того, как он речь закончит. Так что вопрос о тиранах надо пересматривать и наполнять слово «тиран» другим смыслом.



Жалко, что рухнул СССР. При нём бы эти вечные ремесленники войны так не «умничали» во всём мире.

Есть две идеи, которые существуют вечно. Первая – северная, вторая – южная. Северная: завоевал – окультурь, южная: завоевал – поработи. Советский Союз, вобрав в себя соседние с ним народы, строил для этих народов школы, открывал филармонии, Союзы писателей, композиторов, театры… Перечислять можно бесконечно. До сих пор латыши, получившие образование в Советском Союзе, гораздо грамотнее и образованнее латышей, которые получали образование в странах, подчинённых идее южной.

Я уже об этом не раз упоминал, но Америка и Европа, зайдя в страны Балтии, превратили прибалтов в своих невольников. Поэтому, в первую очередь, лишили их образования. Рабов нельзя окультуривать! Тогда рабы поймут, что они рабы. А без образования они уверены, что живут в свободолюбивом обществе. Рабам нужны обломки знаний, но ни в коем случае не знания.

Идёт вечная и единственная война между северной и южной идеями. Северная идея жестока, она расправляется с неугодными, но при этом не за деньги, а во имя идеи НЕРАБСТВА.

Южная идея, родившаяся в чреве Древнего Средиземноморья, лицемерна. Она делает вид, что заботится о человеке, порабощая его, спасая души, дробит черепа.

Южная идея – это замена веры в Бога верностью власти. Тогда прибыль роднее Родины.

Южная идея привлекательна, потому что сулит прибыль и роскошную жизнь в домах с византийскими блестяшками. Она коварна. Её надо опасаться Северу так же, как Голиафу обманщика Давида, который боялся сразиться с Голиафом в открытую и водил Голиафа так, чтобы ему ударило солнце в глаза! И только когда Голиаф зажмурился, засветил камнем в лобешник.

Каддафи был лидером, созревшим на северной идее. Недаром его любил Брежнев, а стажировку он проходил в КГБ СССР.



Прежде всего он был настоящим мужиком! Не трусом, не предателем! Это российские правители предали бесплатные образование, медицину, дешёвое электричество и бензин. А он остался верен идеям, которым обучился в нашем прошлом.

Трусы – натовцы и америкосы! Объединились в такую стаю, чтобы расправится с одним-единственным человеком. Я уверенно заявляю, что американцы смелые лишь в своих голливудских фильмах, когда не своими руками, и в стае. Отвага стаи – есть трусость.

Вы представляете слабость НАТО, если в течение года они не могли ничего сделать с одним бывшим кэгэбэшником? А когда, наконец, добились своего, то с какой радостью насаженная на натовскую вертикаль Клинтон воскликнула: «Вау!» (Только сейчас начинаешь по-настоящему жалеть Билла Клинтона.)

Когда-то Англия, Франция и науськанная ими Турция десять месяцев не могли захватить один город Севастополь. И потом, когда не осталось ни одного защитника, кричали радостно: «Вау!» Как и в случае с Севастополем, Ливия – это позорный проигрыш коалиции. Один Каддафи всех победил своей смертью! Он даже её не побоялся.

Написал слово «коалиция» и думаю: «А надо было бы без «о» - «калиция». Ведь гадят же по всей Земле. Значит, от слова «кал».



Повторяю, НАТО - трусло!

Они боялись Каддафи прежде всего потому, что он был как настоящий мужик непредсказуемым для натовцев-немужиков.

Да, Каддафи был большим авантюристом. Но это лишь с точки зрения тех, кто не смог сделать его «ручным».

Он много совершил не угодных Западу действий. К примеру, то поддерживал экстремистов, то шёл навстречу той же Европе, но лишь когда сам этого хотел.

Многие спрашивают: почему Каддафи не сбежал?

Такие люди, как Саддам и Каддафи, не сбегают, не те натуры. Каддафи прекрасно понимал, что его ждёт. Но он был патриотом и сказал как-то: «Я умру мучеником». Так и случилось. Не пожалел он и своих детей - не отправил за границу. Для таких людей честь и достоинство даже важнее, чем родительский инстинкт. Он был сильным человеком.

Глумление над его телом противоречит законом ислама. Запад выбирает для своих телевизионных репортажей специальные фрагменты, дабы сложилось впечатление, что все ливийцы счастливы. Но это не так. Нам показывают быдло из числа его противников. Но очень большая часть населения его любила и уважала.

В первую очередь Каддафи предала Великобритания. Блэр в своё время приезжал и с ним целовался, заверял ливийского лидера в вечной дружбе. Лондонская школа экономики получала от Каддафи огромные гранты.



Конечно, причина порабощения Ливии не только в нефти. У Ливии были, в основном, контракты с европейскими странами. И у многих из этих стран перед Ливией оставались огромные долги. Теперь их нет! Знаете, ещё в 90-е годы, во времена развития Руси бандитской, было замечено, что заказывают не того, кто должен, а того, кому должны. Больше всех сегодня радуется Саркози. Видимо, у него был самый большой долг.

Вообще президент Франции так нагадил во всей этой истории, что, считаю, отныне его фамилию по-русски надо произносить не «Саркози», а «Сракози»!



Россия считается преемником Советского Союза. Но это только юридически. По-человечески Россия – предательница Советского Союза. Ведь практически нашего президента можно считать соучастником убийства Каддафи. Когда начался «крестовый поход» против Ливии под лозунгом демократизации, он его одобрил, назвав Каддафи «нерукопожатным лицом». Тем самым дал понять, что Россия в конфликт вмешиваться не будет. И действительно, как она может вмешаться, если все воровские финансовые завязки у российских верхов на Западе.

Не случайно уже сейчас по телевидению стараются не показывать возмущение народа в России в полном объёме. И даже появились хилые интеллигентские ТВ-попытки оправдать случившееся.

У Каддафи не было воровских завязок. И это западнюков страшило. Он не вычислялся, не превращался в ручного, не переводился в режим «manual», как наше олигархьё!


Умничающие политологи рассуждают о геополитических интересах европейских стран – создании в Северной Африке так называемой «линейки дружественных стран», то есть удобных Западу. Такими странами уже являются Катар, Кувейт, Иордания, Саудовская Аравия, Марокко, пытаются сделать «комфортабельным» Тунис… И вот теперь Ливия.

Ей-богу, я буду болеть за то, чтобы в странах-«новоделах» на выборах победили исламисты. Вот тогда Западу мало не покажется! Не рой другому яму! Но в это мало верится, поляна уже давно контролируется сверху мировым корпоративно-нефтяным оком, теми, кто всегда воюет, чтобы добывать.

Политологи одного не замечают… И это самое важное во всей этой истории. Осталось всего ничего стран, которые не дают англососам превратить весь мир в колонию: Россия, Беларусь, Китай... (Всю жизнь Англия жила за счёт других народов. Сегодняшние лорды, пэры из родов бывших захватчиков, пиратов, колонизаторов, грабителей, одним словом, бандитов и убийц.)

Родовая память в англосаксах жива до сих пор. Просто ей сделали мейк-ап под названием «политкорректность». Не бомбёжка, а установление бесполётной зоны над Ливией, не война, а миротворчество…



Основная цель тех, кто занимается миротворчеством – превратить в колонию Россию с её неистощимой «черпалкой» Сибирью.

Правда, они понимают, что делать это надо осторожно. Побаиваются Россию рефлекторно, поскольку у России сохранилось хоть и заржавевшее, но супероружие, созданное советскими учёными. Оно и ржавое может выстрелить! А натовцы, америкосы – трусло. Они до сих пор боятся даже тени Сталина. Потому и создают о нём бесконечные фильмы как о монстре. У них при воспоминании о нём, ненавидящем капиталистов, начинается тремоло всего организма.

Так что к России подбираться нужно незаметно. При этом жёстко стягивая вокруг неё удушающее кольцо. Сначала завладеть нефтью Африки, тем самым начать управлять ценами на нефть. Россия с её нефтедолларовой экономикой тут же превратится в страну-дистрофика. Попутно установить ПРО по всем границам с Россией, чтоб не рыпалась, когда нефтегрёбы и мироёбы доберутся до остальных бывших её друзей: Сирии, Ирана… Потом разорвут ненавистную Кубу. Пока что её трогать не рекомендуется, всё-таки Россия ещё не до конца ослабла и дружит с Кубой.

Разорвав Кубу, примутся за Беларусь. Сегодняшние беспорядки в Беларуси это так, репетиции. Прощупывание слабости и глупости власти. Конечно, Россия уж тут не выдержит и вступится за Беларусь. Какие бы тёрки ни были с Лукашенко, но белорусы самые для нас родные. Вмешательства потребует не только народ, но и электорат, который ещё не полностью стал инородным. А тогда уже сработают заготовленные и стоящие на запасных путях страны-провокаторы: Грузия, Молдавия с её Приднестровьем, которая как мина замедленного действия сработает, если искру запустят в Кишинёве по щелчку из Вашингтона. И на самый худой конец - Западная Украина. Она ждёт не дождётся взорвать наметившееся спокойствие и ввергнуть славян в новое смутное время.

Все эти провокации будут проделаны западнючими миротворцами с улыбками и словами о миротворчестве. У них будут миротворческие танки, миротворческие ракеты и миротворческие убийцы… И какой-нибудь очередной Бардак Обама будет обниматься с каким-нибудь нашим Твиттрием Нанотольевичем, убеждать его в необходимости перезагрузки отношений… А наш, за подаренный ему айфон 56-ой модели, пообещает превратить Россию в нано-Россию. Так мы проайфоним свою Отчизну.

Ленин был тысячу раз прав. Он предупреждал: пока есть на Земле капитализм, войны не прекратятся!

Признак мировой войны, когда воюют все части света. Это значит, что третья мировая уже началась. Просто в силу недообразования большинство в мире этого не понимают.

У войны и торговли одна суть – отобрать!

Кстати, те, кто интересуется историей, могут докопаться до истинной причины начала Первой мировой войны. Всё началось не с Сербии, а раньше, с Ливии. В этом году исполняется сто лет с начала Первой мировой войны!



Конечно, какие-то надежды, что худшее не случится, ещё теплятся. Во-первых, нарождается новое поколение. Дети, как правило, ненавидят слабости своих отцов. Главная слабость сегодняшнего старшего поколения – воровство. Может быть, нет худа без добра. И отцы так проворуются, что молодёжь будет воровство ненавидеть, и во власть со временем придут приличные люди, о чём очень хочется хотя бы помечтать!



Есть и другая лазейка из этого предконца света. Забыть немедленно о дружбе с Западом, прекратить Западу верить раз и навсегда. Перестать быть легковерными покупателями демократии. Начать немедленно вооружаться. Никаких программ разоружений, навязанных «миротворцами». Хочешь мира с «миротворцами» – готовься к войне!

Пока существовал Советский Союз, войн в мире было гораздо меньше!!!

Повторяю, натовцы испугались одного Каддафи, а если Россия снова станет мощной, как во времена Советского Союза, то заткнутся и Грузия, и Западная Украина, и Молдавия, лишь страны Балтии в силу своей тормозухи продолжат вялое потявкивание.

Надо немедленно забыть обо всех разборках с белорусским лидером и объединять силы. То же самое с Украиной, с Казахстаном, с Таджикистаном... По возможности восстанавливать дружбу между народами и странами на территории бывшего СССР. Устранить таможни, наладить экономические связи... Назарбаев молодец – всё понимает. Надо готовиться к войне, чтобы она не случилась!



Мадлен Олбрайт, (эта засушенная ритуальная сова), ещё в 90-е годы высказала такую мысль: «Это несправедливо, что такие богатства Сибири принадлежат одной стране – России. Они должны быть достоянием всего мира!» Что означает для Олбрайт мир? Это США! После того как не стало СССР, американцы в нём главнюки. Пускай мир думает, что Олбрайт выразилась о человечестве вообще, а истинные американцы понимают, о ком идёт речь.

Кстати, тотемная сычиха Олбрайт в этом изречении всего лишь сплагиатила слова Черчилля, сказанные им ещё до Второй мировой войны.



Нет, Каддафи не зря ушёл из жизни, не зазря погиб мученической смертью. Он как бы подчеркнул, где правда, а где ложь.



Пройдёт немного лет, и ливийцы ещё вспомнят о своём лидере. Его портреты будут носить на майках! Им ещё придётся познать, что такое раскрытые объятия Запада. И как они потом, сжимаясь, душат, когда будут платить за всё, кроме воздуха. И то – до поры, до времени. Скоро мировые корпорации найдут способ, как продавать всем воздух.

То, что я сейчас говорю, не понять политикам Балтийских стран. Молодые латыши, не задумываясь о происходящем, уезжают, куда глаза глядят, лишь бы не оставаться в родной стране, задушенной демократией, насилующей их природу. Только не могут пока этого осознать. Образования не хватает. Не въезжают, почему им выгоднее работать разнорабочими в Ирландии и хаускипингами по всей Европе, нежели оставаться на родине.

Истина сложна для необразованных людей своей простотой.

Слава богу, Украина вовремя опомнилась. Я, конечно, не всю Украину имею в виду – исключаю Западную. Но то, что началось сближение с Россией – это выгоднее не России, а Украине. У Украины появилась впервые возможность не попасть в невольницы к Совету Европы.



Смерть Каддафи – событие знаковое. Всему человечеству указано быть послушными. Кроме того, смерть Каддафи - это одно из последних предупреждений для России. Недаром именно мы, русские, за него так переживали. Он был нашим воспитанником. Ненавидел капитализм!

Однако России трудно это понять, потому что в России, как и в странах Балтии, всё меньше становится образованных людей. Поэтому с точки зрения западных и российских менеджеров так важно продолжать «тупить» Россию. Тырлам нужны глоупены. То есть, не народ, а электорат.

Ещё, ещё и ещё раз буду повторять: для того чтоб понять, где у нас опасность и как её избежать, нам в России нужны образование и мощная армия. Мы должны как-то изловчиться и справиться с фурсенками, чубайсами, голиковыми и т.д. и т.п. Они ведь тоже ведут войну, только, в отличие от НАТО, против своего собственного народа.

Торговля изощряет ум в уловках. Учит скрывать мысли, а значит, иссушает сердце. Да, капитализм – это большие возможности. В первую очередь – для высушенных сердец и для тех, кто уже готов для высушивания.

Вот такие мысли родились в голове после ухода из жизни последнего из могикан – Муамара Каддафи. Значит, он жил не зря!

Пусть земля ему будет пухом!

Он нас предупредил, и мы должны быть ему за это благодарны.

Конечно, всё это пафос, а по-человечески очень жалко, на душе мерзко и противно...

P.S. Продукты, которые хлынули с Запада в мир, очень точно обозначаются аббревиатурой ГМО (генетически модифицированный организм). Люди, которые выросли на этих продуктах на Западе, – тоже ГМО. Есть ЧМО, а есть ГМО. Натовцы, бизнесмены, менеджеры, банкиры, финансуны, нефтесосы и вся эта остальная насилующая природу свора – это ГМО! Генно-модифицированные организмы с внешними манерами поведения человека.

Каддафи не был ГМО! И уже этим вызывал ненависть ГМО-сапиенс.

ДАЛЕКО ОТ МОСКВЫ
31 Окт, 2011 at 11:22 AM

За границей, когда узнают, что ты русский, часто восклицают:

- О, Россия! Я бывал в России!

- А где?

- В Москве!

- Москва не Россия!

- Как это? – удивляется.

Понятно. Они же по карте судят, где Россия, где нет. Как им объяснить, что в Москве в метро всё реже слышится русская речь? Помощница рассказала, сама слышала, как в маршрутке водитель с пассажирами ругался на таджикском! Вахтёры, дворники, носильщики, строители… – интернациональная среднеазиатская сборная гастарбайтеров без объявления войны сделала то, что не удалось гитлеровской Германии: захватила столицу России.

Произошло это очень просто. Русские не будут отдавать одну треть своей зарплаты чиновникам в управах, работая дворниками, уборщиками, вахтёрами. Захват Москвы – это предательство московских управленцев. Наполеону наши предки не отдали Москвы, Гитлеру, полякам… Положили миллионы защитников! И надо же… сдали южным торгашам. Не всю, конечно, столицу им на растерзание отдали. Только нижние этажи и подвалы социалки, а верхние: банки, холдинги, совместные предприятия – понятное дело Средняя Азия не потянет. Их отдали Европе с Америкой.

Да, те, кто приезжает в Москву, часто ею восхищаются – как же она расцвела! Это верно. Только не надо забывать, что порой в джунглях или в тайге самые красивые цветы – самые ядовитые.

Конечно, нет худа без добра. И у Москвы есть положительные качества. Например, наша столица высасывает из России всю нечисть и отважно всасывает её в себя. Каждый достигший успеха в любом провинциальном городе ворюга мечтает уехать в Москву на курсы повышения квалификации ворюг. Зато провинция самоочищается благодаря нашей столице. А потому сегодня чем дальше от Москвы, тем больше… России!


Город Томск далеко от Москвы. Многие великие люди – выпускники этого города.

Главное, что улучшает мне настроение, когда я попадаю в подобные сибирские города, – в них ещё помнят о том, что мы русские! Причём даже в архитектуре сохранилась та родная красота, о которой сегодня забыли шариковы в гламуре.

Неужели красивее церетелевские подземные супермаркеты на западный лад, в которые вот-вот провалится центр Москвы? Или Москва-сити с небоскрёбами, похожими на гробы, поставленные на попа? Какое точное слово «небоскрёбы» – скребут небо. Знаете почему тем, кто живёт законами природы, тяжело бывает долго находиться в большинстве районов Нью-Йорка? Неба нет! Всё закрыто «гробами».

Разве не здорово, что в России ещё сохраняется другая красота, не теснящая небо? Одним словом – небесная.

Существует у русского народа легенда, что царь Александр 1 не умер в 1825 году в Таганроге, а инсценировал свою смерть. Так ему всё это царствование, власть, деньги, подхалимство окружающих надоели, что всё это дело опостылевшее он бросил и ушёл в монахи. Под именем Фёдора Кузьмича состарившийся Александр 1 долго жил в Томске во флигеле при доме купца Хромова и в келье на заимке в его загородном имении.

За годы жизни в Томске Фёдор Кузьмич приютил и воспитал девочку-сироту. Он дожил до её замужества. Его любили, к нему со всей Сибири съезжались больные, калеки, чтобы он их исцелил, дал совет… Его считали ясновидящим. Ещё моему отцу рассказывал один сибиряк, которому в свою очередь рассказывал его дед, как Фёдор Кузьмич иногда по вечерам делился с собравшимися воспоминаниями о войне с Наполеоном. И все удивлялись, откуда он так хорошо и подробно всё знал и про Наполеона, и про жизнь русского царя. Во время этих воспоминаний, его глаза загорались каким-то особым вдохновением, словно он рассказывал о лучших годах своей жизни.

Неизвестно, действительно ли Фёдор Кузьмич и Александр 1 один и тот же человек. Однако есть у одного из авторов 19 века повествование о том, что во время похорон Александра 1 его мать потребовала открыть гроб, чтобы убедиться в том, что там действительно находится её сын. Ей отказали. Мол, слишком долго везли тело из Таганрога. Она рассердилась и ушла, сказав: «Не сына я хоронить не буду!»

Впрочем, это ещё не доказательство. Важнее, на мой взгляд, другое. Велик тот народ, который сложил легенду о том, как царь, бросил всё и из богатых стал мудрым!

После смерти Фёдора Кузьмича в Томске поставили в память о нём церковь. Я спросил у служащей старушки в чёрном платочке, как она считает: Фёдор Кузьмич – это Александр 1? Она ответила, как может ответить только простая русская бедная, но мудрая женщина: «Да какая разница, милый, главное, что он сиротку воспитал! А потому – уже святой!»

У этой истории есть неожиданный поворот. Я был знаком с Анатолием Александровичем Собчаком. Сегодня многие молодые люди считают, что Собчак знаменит тем, что он отец Ксении Собчак. Вообще-то всё наоборот. По-настоящему образованным и интересным человеком был Анатолий Собчак. Раз мы гуляли с ним в Юрмале по берегу моря, я не выдержал и спросил его:

- Анатолий Александрович, вы же были мэром Питера, организовывали перезахоронение царской семьи. Я слышал, что в то время открывали и другие саркофаги. Скажите, я вам обещаю, что десять лет никому о нашей беседе не расскажу, в саркофаге Александра 1 его останки? Ведь сравнительный анализ проводили у нескольких русских царей.

Анатолий Александрович посмотрел на меня с уважением за знание темы, выдержал паузу, как актёр, желающий произвести большее впечатление, ответил:

- Там пусто!

Гуляя по чистым аккуратным, небом подсвеченным улицам Томска, вы можете увидеть неожиданный памятник Антону Павловичу Чехову. И даже почесать большой палец на босой ступне писателя. Тогда вам непременно захочется его почитать.
А можно почесать нос домовому. Зачем? Да просто так, чтобы веселее было.
Чтобы жить в согласии достаточно сфоткаться у композиции, посвященной любви и семье.
А заодно около скульптуры «Будущая мать».
А заодно и около капусты, в которой порой находят детишек!
Томск должен быть занесен в Книгу рекордов «Гиннеса» всея Руси по количеству памятников и разнообразных скульптур, посвящённых не политикам, не реформаторам-крушителям, не завоевателям, а тому, что и впрямь следует ценить и что радует!

Знаете, сколько в Москве надо обойти кабинетов, чтобы разрешили поставить один из подобных памятников? А какие надо откатить взятки?

Представляете, заявиться в мэрию и сказать: «Я хочу поставить в Москве памятник домовому или дяде Васе электрику!» Как на вас посмотрят? Уверяю, не как Медведев на новый айфон!

Я в Питере за свои деньги хотел поставить памятник Арине Родионовне. Всё-таки Питер был родным городом Александра Сергеевича. «Затаскали» бедную Арину Родионовну по чиновничьим кабинетам, и в конце концов, разрешения не дали. Почему? А с Арины Родионовны откат получить проблематично.

Пришлось этот памятник установить под Питером в селе, где долго в своей избушке жила Арина Родионовна, в Гатчине.

А в Томске догадались и не поленились увековечить даже наш деревянный!

Но более всего в этот мой приезд в Томск меня порадовал детский фестиваль искусств, который проводится в городе… – ежегодно! Проводит Фонд культуры на деньги, выделенные губернией. Участвуют самодеятельные коллективы: танцевальные, музыкальные, драматические…

Попробуйте опять же в московской мэрии допроситься денег на развитие самодеятельности среди московских детей?

- Ой, что вы! У нас все деньги сейчас на выборы идут. Можем, конечно, немножко выделить. Если ваш танцевальный коллектив будет в танце агитировать за нашего кандидата.

За последние годы я впервые заново услышал здесь словосочетание «самодеятельный кружок». Какое чудное русское слово «кружок». Означает, что люди сели в кружок и стали разыгрывать по ролям пьесу, вышивать, петь…

Конечно, я хочу, чтобы как можно больше интернетовского народу увидело наших непокарябанных попсовым уродством детишек – возможное будущее Отчизны.

Понимаю, что далеко не всех эти фотографии впечатлят. Всё-таки наибольший рейтинг в интернете у фотографий другого рода (ведь зримое невеждами не ведает глубины), а потому для привлечения большего внимания к глубине в качестве рекламы буду перемежать свои фотки с более зримо-рейтинговыми.

Я думаю, даже Настя не обидится. Ведь в этом случае она делает очень доброе дело. Раскручивает своим совершенным телом молодые дарования причём, воспитанные не гламуром, а традицией, то есть как бы борется за сохранение родовой памяти. Я думаю, рейтинг её ещё более возрастёт. Особенно если она и впредь будет перемежать свои фотографии с чем-то очень человеческим.

Смотрел на этих детишек и думал, неужели и они когда-нибудь превратятся благодаря нашему телевидению в очередных поп-звёзд?

Мне по душе, что в большей части России слово «гламур» считается неприличным. Не могу сдержаться и не повторить формулу гламура, не раз мною в ЖЖ упомянутую.

Гламур – это понятие уродов о красоте!

Когда я вижу наш великосветский штампованный гламурняк и особенно как они двигаются на сцене, я вспоминаю народную наблюдашку: «Дождевой червь, чтобы двигаться, должен пропускать через себя любую грязь!»

Смотрю сейчас на эти фотки, взятые из Интернета, и думаю, неужели все эти рейтингодоильцы когда-то были такими же?

Однако вернёмся от наших «баранов» к детскому фестивалю.

Трудно в это поверить, но в этом году в рамках фестиваля среди детей в Томске был проведён конкурс на лучшее сочинение по книгам замечательного русского писателя Георгия Мокеевича Маркова. К столетию со дня его рождения организовали много различных мероприятий. Честь и хвала за это администрации губернии и Асиновского района. Есть и среди чиновников до сих пор где-то там, далеко от Москвы, приличные люди.

Простите, придётся отвлечься. Того стоит! Сейчас написал вместо «Георгий Мокеевич» - «Георгий Макеевич», и спел-чекер мне «Макеевич» подчеркнул. Мол, нет такого слова. Обычно я не заглядываю в предлагаемые мне программой варианты, а тут чуйка сработала – кликнул и… восторг! Программа предложила «Макеевич» исправить на «Мацеевич». Понятно, что такое модернизация и компьютеризация? Это когда писателей Мокеевичей заменяют менеджерами Мацеевичами. Исправил, как надо, на «Мокеевич», программа опять не знает, что это за слово такое и даже вариантов не предлагает. Любопытства ради написал правильное «Мокей». Снова подчёркивает. Надо же… Уже исконно русского «Мокей» нет. А вот варианты, предложенные программой: «Мокрей, Мокшей, МОКе, Жокей». Поняли, под какую программу мы попали?

Ну что же, раз так придётся несколько слов сказать об известном русском писателе. Большинство сегодня знает Маркова по фильму «Сибириада». Помимо книги «Сибирь» он написал прекрасным чистым русским языком такие романы, как «Соль земли», «Строговы»…

Георгий Мокеевич в течение многих лет возглавлял Союз писателей СССР, но несмотря на это оставался удивительно приличным человеком. Ведь от него как от первого секретаря Союза зависело, кого издавать в то откровенно цензурное время, а кого нет. Благодаря ему стали печататься книги Василия Шукшина, которого наверху не очень-то жаловали.

Он всё делал, чтобы спасти от окончательного унижения великого русского писателя Михаила Шолохова, которого травили завистники, писатели-никчёмыши. Во главе этой травли стоял Илья Эренбург. Он тоже считался писателем. Но что сегодня мы знаем из того, что Эренбург написал? А Шолохова, между прочим, изучают в школах. В девяностые годы американские филологи пришли к выводу, что свои произведения и в том числе «Тихий Дон» Шолохов написал сам! А не сплагиатил, как утверждали завистники, у какого-то донского казака. Это доказали американцы! Стыд и позор нашим филологам, которые не смогли этого сделать сами!

Уместно будет привести строчку из стихотворения Евгения Евтушенко:

…На светильники и гасильники
человечество разделено.

И светильники не примиряются
с темнотой
в наитёмные дни,
а гасильники притворяются,
что светильники –
это они...


Да, власть в России захватили гасильники! Но в провинции там, далеко от Москвы, ещё сохраняются и светильники. И светят они независимо оттого, какой строй и каковы взгляды кремлеведов и кремлегрёбов.

Таким светильником был Марков. Зато томские дети, как собственно и большинство детей, воспитанное всеобщей компьютеризацией и мышкоблудством, благодаря объявленному конкурсу сочинялок, вдруг сделали для себя неожиданное открытие: «А книжки-то, оказывается, интересные! Читаешь-читаешь, и хочется, чтобы они не заканчивались – ещё побыть в гостях у героев!»

Я имел честь награждать победителей за лучшие сочинялки: грамотами, книжками и денежными премиями. Школьница, которой я в конверте вручил десять тысяч, онемела. Сначала думала, что я её разыгрываю. А потом… потом… как мне рассказали, вернувшись в свою деревню Асино, где родился, кстати сказать, сам Марков, поделилась премией со школьной учительницей литературы!

В какой-то момент мне даже стало стыдно вручать этим детям деньги, но раз уж пообещал загодя, тем более в газетах – пришлось. Одна из школьниц даже не заглянула в конверт, чтобы узнать, сколько там? Зато очень радовалась подаренной книжке и цветам! Я её понимаю, может, это её первые цветы, подаренные мужчиной.

А мальчик так разволновался, что даже не смог ответить мне на вопрос, на какую тему писал сочинение и по какой книге Маркова? Только хихикал в ответ. Ещё бы! Ведь перед ним сатирик, к тому же на коленях. Почти на равных.

Интересная мысль ударила в голову, чуть не сшибла с ног: «А что если – подумал я – нашим самоназванным звёздам заняться рекламой не себя, а наоборот, собой рекламировать что-то очень забытое человеческое, типа бесовскими методами решать божественные задачи?»

Представляете? Смотрит кто-то на рейтинговую из рейтинговых фотографию Сергея Зверева, а у него на книжке, которой он прикрылся, написано «Заходите в нашу библиотеку». Или «Здесь могла быть ваша реклама Третьяковской галереи» и картина Иванова «Явление Христа народу»!

Или «Я только что прочитала Сергея Есенина. WOW!!!»

«Зайдите в бутик эксклюзивной здоровой беспопкорМовой пищи. Он вон там, за углом!»
Или наоборот!

«Не объедайтесь как я, и всё будет ок!»
«Извините, но нельзя забывать и о себе любимом! Не гламурьтесь и будете всегда такими же, как мы, в тренде no problem! Мы – это танцевально-акробатический ансамбль «ЮДИ» и их наставник – человек без определённых занятий.
Томский ансамбль «ЮДИ» выступал на закрытии детского фестиваля. ЮДИ не раз зажигали танцами в моих концертах зрителей. Я их всегда приглашал на сцену в начале вечера. После них всё моё выступление проходило на несколько градусов выше. Смотри на YouTube
Однако и ЮДИ научились у меня кое-чему. Я всегда верил, что человека только в том случае можно считать одарённым и талантливым, если у него есть ученики. В Томске ЮДИ создали школу акробатического танца. В этой школе много детишек. Но! Теперь главное – среди них есть и дети- инвалиды. Не каждый решится заниматься танцами, да ещё и акробатическими, с теми, кого обывательское мышление занесло в категорию «безнадёжных». Вот чему надо нашей попсе учиться у провинции. После долгих тренировок, благодаря собственной настойчивости и упорству учителей, те, кто с трудом ходят, стали танцевать, да еще как!

И запомните, возрождение России начнётся с нового поколения в провинциях. Когда путешествуешь по нашей бесконечной Отчизне, организм наполняется энергией, как дерево весенним соком, потому что именно в провинции не гаснет голос Природы. Провинция – это пониженный градус гламура, пиара и франшизы, поэтому советую всем заниматься собой, своим здоровьем и прожить, как минимум, сто лет, дабы увидеть это возрождённое новым поколением время, имя Мокей не будет подчёркивать спел-чекер.

P.S. Невольно вспомнилась присланная мне в ЖЖ притча.

- Скажи, учитель, – спросил ученик – почему добрые дела чаще делают бедные люди, чем богатые?

- Подойди к окну, – попросил мудрец ученика. – Что видишь?

- Вижу, как дети играют во дворе.

- А сейчас подойди к зеркалу. Что видишь теперь?

- Вижу себя.

- Вот! Окно и зеркало сделаны из одного материала – стекла. Но через простое стекло ты видишь жизнь, а стоило только в эту простоту добавить чуток драгоценного металла, посеребрить, и ты уже видишь лишь самого себя!
Знаете, что я вам сейчас скажу?Да здравствуйте то, благодаря чему мы всё ещё несмотря ни на что! Уррра!

С ПРАЗДНИКОМ ВАС!

6 Ноя, 2011 at 12:04 PM

За что я люблю Россию? За то, что ни в одной стране мира нет такого количества праздников. Практически каждый день, встречая кого-то, можно восклицать «С праздником вас!» И никто уже не спрашивает с каким. Просто сразу в ответ: «И вас также. С наступающим!»



Что точно было хуже в Советском Союзе – гораздо меньше праздников. Яркие, правда, они были: наряды, парады, салаты, салюты… Салюты из салатов!

Но всё-таки слишком много оставалось ещё рабочих дней. Народ должен был вкалывать, и это сильно его, народ, огорчало.

Поэтому, покупая перед Новым Годом календарь, в первую очередь все смотрели: не выпадают ли праздники на воскресенье? От этого зависело: хороший год будет или плохой.

Уже ради того должен был рухнуть Советский Союз! Чтобы наш народ мог как можно меньше работать!

И с этой задачей мы справились успешно!

Ведь теперь мы отмечаем и те праздники, которые назначены новой властью, и те, что были прежде… Хотя вроде как их отменили, но рефлекторное слюноотделение на «салат-салют», судя по всему, навечно.

Так что приходится теперь отмечать и советские праздники, и демократические.

Да, демократов у нас нет, но демократия-то есть!

И неважно, что большинство наших людей названий этих новых праздников даже запомнить не может.

Например, Четвёртое ноября.

Что за праздник такой? Чему посвящён? Никто точно не объяснит, но все радуются:

- Ура! Завтра четвёртое ноября. Выходной!

- А в честь чего праздник-то?

- Да в честь чего-то с чем-то… ну в общем… Хрень какая-то, но очень для России важная. А тебе-то какая разница?

- Ну за что пить-то?

- А не всё ли равно? Пей за четвёртое ноября.

- Нет, ну правда, как праздник-то называется?

- Я ж тебе говорю: так и называется, четвёртое ноября!



Старшее поколение считает, что 4 ноября, а заодно и 5, и 6 – выходные, потому что это – скрытая разминка перед настоящим праздником – 7 ноября! Нечто вроде опрессовки бака на стенде перед тем, как дать в него повышенное давление.

В общем, кто, что про этот праздник думает. Но кавказцев на рынках в российских городах в этот день нет. На всякий случай не появляются. Они уже давно заметили: когда в России звучат слова «единство», «дружба», «согласие», обязательно какой-то погром будет.

Кстати эта традиция праздновать непонятно что сохранилась ещё с советских времён.

К примеру, Международный женский день 8 марта.

Поскольку никто не понимал, что означает «Международный женский день», говорили просто и понятно: «Поздравляем с праздником 8 марта!»

Конечно, кто-то пытался объяснить. Мол, это Клара Цеткин придумала. Но тогда возникал вопрос: кто такая Клара Цеткин? Многие её путали с Кларой Газуль и Кларой Новиковой.

Короче, 8 марта и всё – никаких умничаний!

Больше всех Международный женский день любили советские мужчины. Это же был единственный день в году, когда их жёны в начале вечера особенно хорошо выглядели. Заметьте, я сказал «В начале вечера…»

А поскольку никто не понимал сути праздника, поздравляли друг друга все: мужики баб, бабы мужиков…

— Алло, Степан Петрович! Поздравляю тебя и твою жену с праздником 8 Марта!

— А меня с чего? Я ж не баба…

— Баба не баба, а деньги берёшь, как порядочная сам знаешь кто!



Видимо, мы такой народ радостный. Душа каждый день праздника требует!

Поэтому и празднуем, не задумываясь.

Кто-то нынче отмечает даже День Благодарения США. И не важно, что это не наш праздник.

Вон, Хэллоуин тоже не наш, а празднуется, как родной, всенародно! Даже название нашенское придумали – Похмеллоуин. А тыквы, понятное дело, – голова наутро точняк тыква, и глаза горят.



А день святого Валентина? Чуть ли не все в России уверены, что святой Валентин был русским. И вообще, как не праздновать День любви? Всего один день в году, когда к любимым надо относиться с любовью!



Особенно День Святого Валентина любили в Петербурге, когда мэром была Валентина Матвиенко. Открытки друг другу рассылали – назывались «матвиенки».

А ещё есть День верности. Тоже – один день. В конце концов, нетрудно один день побыть верным и это отважное достижение, конечно же, отпраздновать.

Один день в году любить, один день – быть верными, а за остальные дни друг друга прощать в Прощёное воскресение. В остальные прощать необязательно. Можно мстить...

Недавно появился в календаре ещё и День доверия. Видимо, в честь снятия Лужкова. В народе – Юрьев день, покровитель – святой изгнанник. Полное название – День потери доверия!



Однажды мне позвонил знакомый и поздравил меня с Международным днём юзабилити. Честно говоря, я переспорил:

— С чем, с чем?

— Сегодня День юзабилити. Поздравляю!

— А чего пожелаешь?

— Ещё больше юзабилити, чем у тебя сейчас!



И ещё удивляемся, почему у нас отсталая экономика.



Американцы приехали работать в Москву, бизнесмены, 7 мая – пустая Москва. Нейтронная бомба взорвалась! Ничего понять не могут: все офисы закрыты. Спрашивают: «А что такое? Почему никто не работает?» Отвечают: «Праздник!»

— А какой сегодня день?

— 7 мая!

— И что празднуете?

— 1 Мая!

Зависли… Это ж нормальным людям не объяснишь, как 7-го можно праздновать 1-ое. Им ещё повезло, что в начале нового года к нам не пожаловали. Удивленно так спрашивают:

— Но ведь семь дней уже прошло с 1-ого?

— Ну так еще девятое впереди!

— И до какого будете праздновать?

— Где-то до 15-го!



Я считаю: непьющему человеку в современный российский календарь лучше не заглядывать. Сопьётся!

Например, есть День радиуса Земли. Чем не повод для праздника? Как бы мы все без радиуса жили?



А ещё есть День биологического разнообразия. Грех за себя не выпить.

Недавно официально объявили о Дне борьбы с засухой. Означает, что пить в этот день надо как можно больше.

А как не напиться в День внутренних органов? Причём в календаре именно так и написано день именно «внутренних органов»: то есть вроде как день печени, почек, поджелудочной…

После Дня внутренних органов сразу наступает День работников налоговых органов.

Это правильно - сразу за внутренними идут налоговые: продал почку, не забудь уплатить налог с продаж и НДС!



Пару лет назад я заметил ещё один новый праздник в нашем календаре – День шопинга. Практически второй женский день.

А после него ещё несколько новых праздников, которые просто невозможно не отпраздновать.

День спички.

День флэшки.

День рождения Тетриса – он же День российской молодёжи.

День индейцев (святой для русских людей праздник).

День памяти гранёного стакана. Ещё святее! (В этот день самое страшное проклятье - если не выпьешь, больше тебе не нальём!).

И, наконец, День блондинки. В народе - Ксюша Ниже-стрингов-ай-кьюша.

Тотемное животное – блондинозавр.



Лично мне из этих новых праздников более всего нравится день буквы «Ё». Он же – День сквернословия. Ведь многие ругательства в России начинаются на «ё»: ё-моё, ёлки-палки, ёк-макарёк, ёкарный-бабай и самое страшное ругательство – ё-мобиль.



Наконец, международный российский День хомо сапиенса! Да-да, так и написано «Российский день хомо сапиенса». Вроде как только в России хомо сапиенсы, а в остальных странах так, фуфло бессознательное, хомо эректусы. Судя по всему, в этот день каждый российский человек должен попытаться хоть ненадолго, хоть на денёк стать хомо сапиенсом.



И всё-таки кое-что огорчает.

Не все ещё дни чему-то посвящены. Остались «сухие» даты.

К примеру, 24 февраля. 23 понятно – День защитника Отечества!

Но ведь не все к этому дню имеют отношение.

Например, чиновники. Какие же они защитники? Назвать чиновника защитником Отечества всё равно что воробья назвать орлом, а унитаз – коллайдером.

Вот им и можно посвятить 24 февраля. Назвать – День полузащитника Отечества.



А вообще одного дня – 23 февраля настоящим мужикам мало. Для них праздниками надо сделать все пятницы. Назвать – еженедельный мужской день. Назвать – ЕЖЕМУД!

Ведь у любого второго российского мужика спроси в пятницу:

— Ты чё напился?

— Так сегодня ж пятница!



Я уже говорил, что православная церковь требует отмены и 23 Февраля, и 8 Марта. После них у народа не остается денег на празднование Пасхи!

Точно подмечено. Русским на Пасху особенно много денег надо. Они ведь празднуют и православную Пасху, и католическую, и иудейскую! Последнюю никак нельзя пропустить русскому человеку. У евреев всегда на столе столько вкусностей, что любой русский на этот день не откажется стать евреем.



Кстати, в феврале раз в четыре года бывает 29 февраля. Чем не праздник? Особенно для тех, кто родился в этот день. Они по четыре года ждут своего дня рождения. Представляете, как потом радуются!

Предлагаю назвать его Днём неудачников!



Также как с 23 февраля я бы поступил и с 1 апреля.

Один День любви, один День верности – это понятно…

Но один день в году – День дурака – у нас в России?! Несправедливо! Я бы даже сказал – кощунственно. Минимум весь апрель надо посвятить талантливейшим в мире дуракам. Скажем, первый день – День Ивана дурака, второй дурака Михаила, третий – Николая и так далее… Фомы, Кузьмы, Василия… Называть дни можно элегантно. К примеру, День Василия – Днём Васечки.

И так далее… У нас в этом смысле ни с одним именем не промахнёшься. В какое не ткни – дурак!

Ведь все в мире, чтобы дела шли лучше притворяются умными, и только у нас в России дураками!

Сказочная страна!

Также в апрель надо упаковать такие дни, как:

День лоха.

День чмо.

День согласия с правительством. Впрочем, это тоже самое, что и День чмо.

В этот день все должны пить, чмокаясь.



Что ещё? По телевидению только и слышишь: «Секс… секс… секс…» А Дня секса-то нет! Почему не выделить для этого последний день апреля? К этому дню не только почки распускаются на деревьях, но и вообще вся Россия. Да и как не распуститься, если, как правило, весной проходят выборы? Почему именно весной? Потому что – загляните в медицинскую энциклопедию, там прямо сказано – «Весной у шизофреников обостряется активность». Какой месяц весёленький получится: от дня Дурака до дня Шизофреника!


А сколько современных профессий не охвачено?

День менеджера, День топ-менеджера, День стоп-менеджера, День исполнительного менеджера… Кстати, если есть исполнительный менеджер, значит, где-то есть и неисполнительный менеджер. Ему тоже день понадобится.

Правда, «менеджер» слово не наше. Ему лучше нашенскую замену найти. Назвать праздник, скажем, День работника нетрадиционной профессиональной ориентации.



День компьютерщика есть – хорошо! Но одного дня маловато.

Ещё можно объявить День мышки, День клавы, День кнопкотыков и День мышкоблудцев.

День айфона.

День отпечатков пальцев на айфоне.

День эсэмэсочек и День сисимисичек.

Необходим День скайпа. Он же День халявы. Все выпивают по скайпу и напиваются до такого состояния, что кажутся друг другу красивыми даже через веб-камеры.



Нельзя проходить и мимо такого явления, как российский гламур. Девиз «Да здравствует гламурло!»

Сразу за ним День ботокса, День силикона, День эпиляции, День липосакции...

Последние нужно опять-таки назвать по-нашенски, по-русски – День жироотсоса и День мохнодральника.



А разве это не современное явление: почти на всех продуктах сегодня написано «ГМО»? И все, несмотря на эту угрозу, эти продукты с удовольствием едят. Сознательно! Значит, необходим День ГМО-сапиенса.

А День пищевой промышленности пришла пора совместить с Днём химической промышленности.


Да, чуть не забыл… Нанотехнологии!

Немедленно! Красным цветом в календаре! Всенародный выходной!

День нанотехнолога!

В этот день можно будет дарить учителям и медработникам микроскопы для разглядывания нанозарплат.

Покровителем праздника обязан стать наш президент. В этот день его портрет должен мироточить. Повсюду развешиваются иконы святого Твитрия Нанотольевича.

Также с утра можно распевать частушки под окнами главы «Роснано».

Рыжий, рыжий, конопатый

Гребёт денежки лопатой.




Я понимаю, что лето для нашего человека – это один большой праздник: День рыбака, День медика, День речного флота, День морского флота, День воздушного флота, День взятия Бастилии – исконно русский праздник. После него можно назначить как алаверды – День взятия взятки – ещё один всенародный праздник. Он же День российского гаишника-дэтэпэшника. В этот день все пьют за светлое будущее Отчизны не чокаясь!



Конечно, и в других странах почти все дни чему-то посвящены. Но в той же Америке пограничники не будут праздновать День работника пищевой промышленности. Это только у нас такой народ компанейский: «Пацаны, мы реальные мясники базарные! Как мы можем сегодня за наших баранов не выпить в День гаишника?



Чуть не забыл про ещё один праздник-непонятку. Первый новый праздник на Руси после развала СССР. Его назначили сразу, как только демократы к власти пришли. День независимости. Я ещё тогда сказал, что назвали его так, потому что более от народа ничего не зависело. Со временем, когда мою шутку поняли, как полезный совет, суть праздника стала настолько очевидна, что его решили переименовать в День России! В этот день демократы обычно поют: «Хэппи бёздэй ту ю, Раша!» Поскольку они ещё недостаточно нашу Отчизну отхэпибёздили!

Мало кто понял скрытую суть переименования, но кавказцы на всякий случай снова на рынках не появляются.



Однако вернёмся к лету. Остались ещё и летом дни-пустышки.

К примеру, 2 августа – День ВДВ. Хорошо! А почему пустует 3 августа?

Предлагаю… Если 2 августа – День ВДВ, то 3 августа можно сделать Днём памяти жертв, пострадавших в День ВДВ.



И далее также продолжать…

6 сентября. День работников маршрутного такси.

7 сентября. День памяти жертв маршрутных такси.



В сентябре есть ещё один день, который никогда не остаётся нашим народом не замеченным. День рождения теперешнего президента.

Этот день он начинает обычно с подарка себе любимому - кого-нибудь увольняет: Лужкова, Кудрина…

Вот этот день и надо назвать Днём потери доверия.

Правда, в народе не понимают, что это означает. Считают, что на самом деле мэр Москвы потерял не доверие, а доверенность. А доверенность была на воровство. Её другому передали.



Правильно предложил заместитель главы администрации президента Владислав Сурков: день очередного прихода Путина на очередной президентский срок объявить всероссийский праздником и назвать его День Сурка.



День чекиста необходимо посвятить святому Владимиру. В этот день обязательно дарить друг другу открытки вэвэпутинки.



Пример того, как наш народ может беспрерывно радоваться весь год надо брать с конца декабря. Сначала Рождество католическое – для нас, православных, святой день. Тем более, что половина из нас некрещёная, а половина свежеверующая. Но поздравляют друг друга все. Кто как умеет.

— Алло? Вера Осиповна? С Рождеством вас! Как говорится, Христос воскресе!

— Да бог с вами, Аллочка! Это же Рождество! А вы «воскресе»… Он что у вас, мертвым родился?



И наконец, Новый Год! Праздничный марафон.

С первого до 12 января предлагаю считать одним днём. Днём солидарности нетрудящихся.

По старославянскому календарю – Великий Бодун.

13 января, это все знают, Старый Новый год. Словосочетание непереводимое ни на один язык мира. Тем же американцам правильно кто-то ответил:

- У нас, у русских, это означает контрольный Новый год!

– Это как?

– Ну, чтобы точно знать, что он наступил!



14 января – День воскресения мёртвых!

И далее до конца января – дни подготовки к празднованию Нового года по туркменскому календарю, по китайскому, зороастрийскому, манихейскому, по календарю вуду, по календарю пустыни Гоби и по карагандинскому солнцевороту.

И только после того, как закончится январь – единый новогодний российский праздник – Начало Нового трудового года. Этот день лучше всего назвать Днём пофигиста.

В этот день должны покупать на рынке хрен и класть его буквально за всё.

Потому что согласно народной примете, как ты кончишь встречать Новый год, так весь его и проведёшь!



Поэтому давайте выпьем, господа, за нашу матушку-Россию, ведь сегодня такой день… День рождения игры «Ферма» на Одноклассниках по календарю майя!

КАК ПОССОРИЛСЯ БОРИС АБРАМОВИЧ С РОМАНОМ АБРАМОВИЧЕМ

23 Ноя, 2011 at 10:28 AM

Продолжается судебный процесс Березовского и Абрамовича в Лондоне. Это первый случай, когда два еврея, проживающих в Лондоне, судятся из-за российских денег, находящихся в Швейцарии…

Мало кто знает, что когда Березовский через суд потребовал у Абрамовича шесть миллиардов долларов, оказалось, что у того нет мелких денег: когда разменяет, тогда отдаст. Но на размен потребуется время.

Правда, обещал, что сделает это быстрее при условии, что судебный процесс пройдёт в России, по месту жительства Березовского. Ведь если Березовский вернётся в Россию, то нетрудно догадаться, где будет его будущее пожизненное место жительства. Тогда ему точно ничего отдавать не придётся.

Более всего судебным процессом, который довольно долго длится в Лондоне, сегодня поражены англичане. Особенно они удивлены тем, что Абрамович должен Березовскому почти столько же, сколько Греция всему миру. Только у Греции есть кризис, а у Березовского нет.



Однако самое интересное в этом процессе, что и Березовский, и Абрамович вынуждены в английском суде говорить правду. То есть делать то, что они практически не делали никогда. Конечно, оба прекрасно знали, что английский суд очень принципиальный – если судьи поймают на лжи подозреваемого, то автоматически объявят его виновным. И Березовский, и Абрамович решили воспользоваться этим преимуществом английского суда по сравнению с российским. Каждый думал, что только он один на свете такой умный и хитрый еврей. Сначала адвокат Абрамовича начал задавать вопросы Березовскому, понимая, что тот побоится соврать, и английские судья от его «правды» будут в шоке:

- А правда, что вы дали откат в Кремле за приватизацию нефтяной компании более 500 миллионов?

Непривычно честно Березовский вынужден был выдавить из себя послушное: «Да».

Представляете лица английских судей в этот момент? Им всем захотелось немедленно начать работать в российском Кремле.

Но адвокату Абрамовича этот успех показался недостаточным:

- А правда, что ваш бывший коллега, которому вы задолжали почти миллиард долларов, погиб при нераскрытых до сих пор обстоятельствах?

И снова смиренное: «Да».

- А ваши партнёры по бизнесу (назвал фамилии) бесследно исчезли в 90-е годы?

- Да.

Тут англичанам расхотелось не только в Кремль, но и вообще в Россию.



Однако торжествовать победу Абрамовичу было рано. Ведь ему ещё не задавал вопросов адвокат Березовского. А тот уж постарался проявить не меньшую находчивость:

- Вы приобрели компанию «Сибнефть» за такую-то сумму (назвал сумму). Это верно?

- Верно, - Абрамович улыбнулся своей невнятной улыбкой бездомного сироты-олигарха. На этой улыбке, как на мине замедленного действия, многие уже подорвались.

- И что при этом не затратили ни копейки своих денег?

- Да.

- У вас было несколько компаний, вы одну и ту же нефть продавали по нескольку раз сами себе? Так?

- Да… Но всё это было сделано в рамках российского законодательства того времени.

Судьям снова захотелось в Россию, подальше от их занудного и упрямого английского законодательства. Правда, адвокат Березовского быстро их отрезвил:

- А правда, Роман Аркадьевич, что вы сотрудничали с такими-то структурами (назвал несколько компаний, которые принадлежали преступным группировкам)? И их главные акционеры (то бишь авторитеты) один за другим погибли при загадочных обстоятельствах?

И снова признание нашкодившего мальчишки, в результате хулиганства которого в очередной раз обнищала и без того нищая Россия.



По-моему, когда начались эти разборки по-английски у наших русских олигархов (их же в Англии называют русскими), сами олигархи не подозревали, в какой комикс-триллер всё превратится.



Во время затянувшегося дела, за которым с интересом следит Англия, англичане узнали очень много нового о сегодняшней России.

К примеру:

• Как проходил в России процесс приватизации? Конечно же, в рамках российского законодательства! Заодно познакомились с российским законодательством, о котором англичане-бизнесмены могут только мечтать, выпив много виски без содовой.

• О том, как Абрамович был «типа бухгалтером» в компании Березовского, который в то время считал себя главным казначеем главной семьи России. Правда, главная семья так не считала. Да и «бухгалтер», как вскоре оказалось, считает бабки гораздо лучше своего шефа-казначея. Так что главным казначеем стал бывший «типа бухгалтер», а того, кто мечтал стать казначеем, пришлось убедительно попросить из стран выехать – на языке бизнесменов сделать «свалинг после стыбзинга».

• Ещё для англичан было любопытно узнать, что их любимая команда «Челси» куплена на деньги, сэкономленные от неуплаты налогов с продажи нефти Абрамовичем самому себе, после того как ему удалось приватизировать Чукотку за не свои деньги и зарегистрировать одну из дочерних компаний по продаже и покупке нефти по адресу одного из чукотских чумов. А согласно российскому законодательству того времени чукотские чумы никакими налогами не облагались. Да и зачем? Какой налог может заплатить чукотский оленевод? Рогами, что ли? Вот, оказывается, почему Абрамовичу так захотелось стать хотя бы на время чукчей!



Я думаю, что многим англичанам, после того как этот фрагмент биографии хозяина «Челси» стал известен, тоже захотелось стать чукчами. Причём, навсегда! Говорят, даже прокурор не на шутку заинтересовался Чукоткой. Начал задавать Абрамовичу весьма конкретные вопросы: Какой там климат? Есть ли водопровод? Горячая вода? А как зарегистрировать фирму? Сколько регистрация стоит? И как-то даже подобрел к Абрамовичу. Недоброжелатели рассказывают, что Абрамович незаметно прокурору подмигнул: мол, не ссы, зарегистрируем!



Когда об этой чукотско-оффшорной комбинации узнал бывший премьер-министр Великобритании Блэр,( которого обвиняли в том, что он не заплатил в юности налог с 50 тысяч фунтов), по слухам, он в полный голос заблэер! Как же он раньше не догадался эти деньги провести через чукотских оленеводов?



Правда, по тем же слухам, в последнее время немало новых фанов появилось у Абрамовича. Они искренне им восхищены. Вот это действительно бизнесмен! Какие неб@нальные и остроумные способы каждый раз находит дообобрать и без того неоднократно выжатую реформаторами Россию! Гений. Чумовой гений, а ещё точнее - чумачечий. У него учиться надо.

Березовским, наоборот, многие разочарованы. Его-то приютила Англия как вольнодумца и борца за демократию! А он оказался обыкновенным жуликом-мафиози, борцом за собственные бабки. И что особенно обидно – не он сбежал из России, а Россия его выперла в страну, которая всегда утешала её предателей, террористов, преступников, начиная ещё со времён народовольцев.



Всё-таки Гитлер был недостаточно сообразительным. Ему надо было от Советской армии прятаться не в бункере, а в Лондоне! И английские адвокаты при помощи американских юристов его бы отмазали за деньги, которые Борман заплатил бы из партийной кассы.

Знаете, мне искренне жаль всех наших олигархов. Их жизнь сплошная суета, сумятица, страх, суды-пересуды… Где-то было написано, что у Абрамовича на яхте противоракетная «оборонка» установлена. Это ж в каком страхе надо постоянно находиться, чтобы такое сварганить на своей яхте. Кто-то даже высказал предположение, будто это не его яхта, а Путина. Просто Абрамович как друган записал её на себя. Чтобы Путину с этой яхты не платить налог. Путин же не прописан в чукотском оффшорном чуме. Так что это не яхта, а боевой корабль, загримированный под яхту. А на самом деле она может в исключительных случаях даже … летать! Правда, написано было не «летать», а «взлететь». Разница, кстати, существенная.



Хочется задать им всем там, наверху, один вопрос: «Жить когда будете, а?»



Следующий год объявлен концом света. По странной случайности он совпадает с годом выборов нового президента России.

Ну как вас всех не жалеть после этого? Представляете, объявят, что через два часа конец света?! Как же все вы будете суетиться и напряжённо думать, через кого бы на тот свет перевести недоистраченные бабки? Абрамовичу ещё придётся и яхту в следующую жизнь переправлять. Через какой оффшор? Тут ни Путин, ни чукчи со своими оленями не помогут.



Зато, в отличие от них, наши простые обобранные ими россияне останутся вполне спокойными. Подумаешь, конец света! Они что, его никогда не видели? Да за последние годы благодаря нашему олигархью и главе светового рубильника Чубайсу мы уже несколько концов света пережили.



Меня другое удивляет…

Почему мы называем их всех бизнесменами? Они жулики, спекулянты, тырлы… Не просто карманники - многокарманники! Во все наши карманы залезли и ещё отсосали от главного кармана-казны. Они не просто тырлы, они тырлы-гении. Тырлы по призванию. От рождения. А те, кто верит, что заработанные ими деньги результат бизнеса - от рождения … глоупены! Стоит только появиться где-нибудь яхте Абрамовича, стадами глоупены бегут на неё поглазеть:

- Смотри, смотри, это он, Абрамович, на палубе?

- Да какой это Абрамович, не видишь, что ли - боцман! Хотя похож…



Пока мы будем любоваться яхтами «абрамовичей», тырлы будут качать нефть, а глоупенам останется лишь качать свои права.



Давно написал Пушкин о нашем времени - но лучше его никто не скажет даже сейчас:

Паситесь, мирные народы!

Вас не разбудит чести клич.

К чему стадам дары свободы?

Их должно резать или стричь.



И Абрамович, И Березовский и вся наша олигархическая братва, видать, Пушкина читали, а глоупены – нет.



P.S. В 90-е годы, когда наметилась новая волна легкого антисемитизма, в интервью журналисту «МК» я сказал: «Все евреи разные. Не надо всех стричь под одну гребёнку. Нельзя по Березовскому судить о Жванецком!»

Это сообщение отредактировал Kri[тег] - 23.11.2011 - 18:51

В России увеличится количество ДТП после того, как экзамены по вождению начнут проводить в форме ЕГЭ.

Министерство образования пойдёт на уступки школьникам и переименует ЕГЭ в ЕГЭГЭ: Единое Государственное Гэ!

Выдвинутая президентом России программа сноса ветхого жилья поставит под сомнение дальнейшее существование России.

Спутник «Фобос-грунт» вернётся на Землю с образцами грунта спутника Марса. В грунте найдут окурки, крышечки от пивных бутылок и записку: «Здесь гуляли Саша и Катя!»

Николай Валуев найдёт снежного человека. После анализа ДНК выяснится, что это родной брат Валуева.

На бой Фёдора Емельяненко будут пускать только членов «Единой России» и то не умеющих свистеть.

Клуб «Анжи» купит столько игроков, что против этой команды некому будет играть.

Жириновский первым докажет на деле, как надо понимать его лозунг «Россия для русских!» и уедет из России.



Александр Лукашенко подаст заявку на участие в шоу «Десять миллионов». Это будет его единственный шанс пополнить бюджет Белоруссии.

Переименовывать милицию в полицию в Белоруссии не станут. Испугаются, что их неправильно поймут сохранившиеся в лесах партизаны.

В полную силу начнёт работать газопровод «Северный поток» в обход Украины, поэтому первая строчка украинского гимна будет заканчиваться вопросительным знаком: «Шо не вмерла, Украина?»

Экономическое положение Украины улучшится лишь к концу года, когда Незалежная начнёт экспортировать в Россию альбомы блатных тюремных песен Юлии Тимошенко.

В ответ на то, что Леди Га-Га нарядилась в платье из мяса украинская певица Ани Лорак выйдет на сцену в платье из сала.

Филипп Киркоров станет для своей дочери прекрасной матерью.

Максим Галкин лишится своего замка после того, как в деревне Грязь вспыхнет крестьянское восстание под предводительством… Пугачёвой.



Олигарх Прохоров после Ё-мобиля продолжит лепить букву «ё» ко всем своим товарам. Трудности начнутся, когда он станет продавать бани.

Америка откажется предоставлять гарантии о ненаправленности своих ракет против России, пока Россия не предоставит гарантии о ненаправленности своих падающих спутников ГЛОНАС против США.

Зато российская ракета «Булава» будет признана в США самым страшным оружием, поскольку никто не знает, куда она полетит и где рванёт.

США решат отказаться от имперских амбиций и сконцентрируются на спорте. Они устроят мирное танковое ралли Вашингтон-Тегеран.

В странах Северной Африки будет издана сказка-страшилка для арабских детей, которая будет начинаться фразой «Чёрная рука в Белом доме жмёт на красную кнопку!»

В ответ на антироссийские высказывания Хилари Клинтон получит приглашение прилететь в Смоленск со всей госадминистрацией США.

Греция возродит свою древнюю культуру: все будут ходить в туниках босиком, философствовать о жизни на базарных площадях и выращивать оливки. На всё остальное у греков не останется денег.



Когда же Греция окончательно поймёт, что не может вернуть долги, она спрячется от всех в Лондоне (в Англии).

В Англии и во Франции найдут нефть, и США усомнятся в их демократии.

Джордж Буш младший надумает вернуться, но забудет, куда конкретно.

Однако САМЫХ серьёзных успехов в военном деле добьётся Китай. На воду будет спущен первый китайский авианосец. На его борту разместятся десять тысяч ракет, тысяча боевых самолётов и полмиллиона гребцов!

Медведев станет президентом федерации бадминтона, но продолжит появляться в телевизоре. Ему дадут почётную должность, соответствующую новому статусу: он будет третьей куклой в «Спокойной ночи, малыши!»

В России будет изобретён аналог айпада. Он будет называться «ай-невпопад».

В России исчезнет коррупция! Её переименуют в полицию.

Российская армия получит новое вооружение и станет самой сильной армией в стране после полиции.

Звёздочки на погонах заменят на стразы.

Также в начале года начнётся начнётся модернизация ракетных войск под девизом «Одна “Булава” – хорошо, а больше у нас и нету!»

А в конце года модернизация армии под руководством Медведева закончится тем, что появится новая скороговорка: «Армию модернизировали-модернизировали, да не вымодернизировали!»

В марте 2012 года в России пройдут повторные контрольные выборы президента, которые состоялись в сентябре 2011 года. После выборов все решения в России будут приниматься тайным демократическим голосованием. Но правом голоса будет обладать только президент.

Летом Путин устроит автопробег «Москва-Чита» для олигархов. По этапу. (Пешком под конвоем!)

Поскольку все знают, что в России что-то начинает делаться, только если приезжает Путин, многие переймут опыт ГИБДД, где догадались ставить на обочины картонных гаишников. По всей стране начнут расставлять картонных Путиных! На базарах, в автосервисах…

Также наладят производство резиновых «путинных». Появится новая профессия – надуватели «путинных».

К концу года начнётся эпоха new-застоя. Введут звание «Почётный олигарх России», «Народный олигарх России»… «Молодую гвардию» переименуют в «Пожилую гвардию».

Движение «Наши» откроет в Израиле свой филиал под названием «Таки-наши»!

Вместо политбюро образуется олигарх-бюро. Путин начнёт со всеми целоваться, и у него отрастут брови. Наконец, он напишет книгу про свой стогектарный приусадебный участок под названием «Малая земля».



А теперь некоторые основные знаковые предсказания на последующие годы.


В 2014 году в России улучшится демографическая ситуация. Это будет единственный плюс от прошедшей в Сочи зимней Олимпиады.

Летом этого же года чемпионом мира по футболу станет сборная Бразилии, после чего она с триумфом вернётся домой к себе в Махачкалу.

2015 год. В России будет полностью будет ликвидирована проблема лесных пожаров по причине полной ликвидации лесов, а в Москве наконец-то решится проблема автомобильных пробок: из-за цен на топливо все пересядут на самокаты. Олигархи на самокаты «Порш» и «Бентли», а чиновники на самокаты с мигалками.

Россия будет настаивать на своём вступлении в Евросоюз, а дабы он быстрее развалился, настойчиво требовать, чтобы Евросоюз возглавил Михаил Горбачёв.

В 2020 году после многолетней дружбы с Китаем в России случится демографический взрыв. Для борьбы в перенаселением Зураб Церетели получит государственный заказ: обнести Россию Великой Антикитайской Стеной!

В 2022 году появятся десятки тысяч мутантов. Именно так будут называть первых учеников, отучившихся десять лет по программе Фурсенко.

В 2023 году по инициативе Путина и Медведева на Красной Площади снесут мавзолей Ленина. На его месте начнётся строительство двух новых равновеликих мавзолеев.

В 2025 году в Москве высадятся космические корабли пришельцев. Но уже через день с криками «Москва не резиновая! Москва для москвичей! Москва для русских!» на пришельцев нападут отряды таджиков и молдаван.