Если родители не хотят мира, письма в студию

Письмо читательницы в блог simply miu

Вот какая у меня создалась ситуация.
Мне уже немного за 40, я самостоятельная женщина, много лет совершенно не зависящая от своих родителей ни в экономическом, ни в бытовом плане.
Когда мне было чуть за 20 ( я имела высшее образование и уже работала), я завела первый в своей жизни серьёзный роман и очень быстро забеременела.

Ну, с тем мужчиной не было перспектив в плане совместной жизни, но я сразу и однозначно решила стать мамой.
Родился сын (сейчас он взрослый парень, солдат, мой главный друг и защитник).

Родители моё известие о беременности "в одиночку" восприняли очень остро, буквально в штыки, гнали на аборт, а когда убедились, что решение моё ничем не изменить, сообщили мне, что я позор семьи и ... не сопротивлялись, когда я , беременная, ушла жить к подруге, а потом (почти до самых до родов) в арендованную мной у чужих людей комнату.
Я растила сына сама, и в первый малышовый год было несколько попыток - по взаимному согласию - нашего возвращения в родительский дом, но обстановка постоянных скандалов и упрёков вынудила меня искать выход. Я быстро вышла замуж за первого попавшегося нормального парня, лишь бы уйти от отца с мамой и продолжать растить ребёнка.

С тех пор многое произошло, конечно.
Я так и не смогла окончательно понять и поэтому простить своих родителей за то, что много-много лет они повели себя со мной как с изгоем.
Я не получила ответ на самый главный мой к ним вопрос, который мучает меня вот уже 20 лет: почему они тогда не поддержали меня? Более того, почему моя беременность оттолкнула их? Почему мне пришлось годами, понимаете, ГОДАМИ сносить оскорбления от родных родителей? И я так и не стала с ними по-настоящему близка за всё это время.

И только в последние 5-6 лет, когда им стало уже за 60, я начала предпринимать попытки хоть какой-то видимости нормальных отношений, то есть стала чаще приходить к ним (например, не раз в месяц, а раз в неделю), помогать, ездить с ними по их делам и - хоть мне и было трудно - делиться хоть какими-то событиями из своей жизни.

Сегодня они гордятся своим внуком и открыто говорят, что любят его.

Две с половиной недели назад, когда я в очередной раз сидела у мамы с папой, я услышала, как мой отец в соседней комнате кричит в самых унижающих выражениях на мою десятилетнюю племянницу - дочку моей младшей сестры, вторую их внучку, причём из-за сущей мелочи, - я вошла и увидела, что девочка буквально глотает слёзы и дрожит, как зайчонок. В это время её родители - моя сестра и её муж - находились на работе, зная, что дочка у бабушки с дедушкой (вот внучку как раз мои родители растили с самого рождения).

И я вступилась за племянницу, попросив отца прекратить кричать на ребёнка и, не выдержав, добавила:" Слава Богу, что ты не принял участие в воспитании внука, потому что я такую манеру общения с ним не допустила бы никогда. И прекрати кричать на девочку! "

Поднялся страшный скандал, мне наговорили много всякого от "не вмешивайся", "ох ты несчастная какая!" , "переживёшь, ничего с тобой не сделается" до "пошла вон", после этого я собралась и уехала вся в слезах домой.
Дома сын спросил, как там дед с бабой - и я расплакалась.
Он молча взял ключи от машины и направился на стоянку. Он был страшно зол на деда, потому что когда-то сказал мне, что не позволит никому меня обидеть, даже словом.

В общем, я напросилась поехать с ним.
Как только мы появились на пороге дома родителей, сын спросил, что тут произошло и почему мама - уже не в первый раз - возвращается от них домой в слезах.
Вы знаете, в тот момент у меня почти улетучились мои переживания: я бесконечно гордилась своим замечательным, и уже, как оказалось, взрослым сыном, мужчиной, который пришёл меня защитить...

В ответ на вопрос внука дед указал пальцем на нас, на дверь и сказал:" ТЫ и ТЫ - до свидания!"
Мы переглянулись и тихо вышли.

С тех пор - тишина. Ни звонков, ничего. Живём мы с родителями в нескольких автобусных остановках друг от друга.
Я больше не хочу возвращаться в родительский дом, то место, где мне делают больно. Мне даже не хочется представлять отцовский голос и мамин презрительный взгляд.
Сын вообще сказал, что, раз его выставили с порога, он его больше никогда не переступит.

Но вот что мучает меня: оставить ли эту ситуацию как есть? То есть, получается, окончательно разорвать отношения с семьёй? А что делать, если кто-то из них заболеет, ведь им уже к 70-ти, и они не молодеют? И какой урок вынесет из этого мой сын на будущее? Что можно бросать родителей?

Про попытки поговорить и разобраться в этой наболевшей с годами ситуации: я даже к психоаналитику ходила на серию сеансов, мало что поняла. Любые попытки диалога с мамой и отцом ими отвергаются - годами. "Никакого разговора не будет. Точка".

Что делать?

имхо принять всё как есть. родители разные бывают. если ситуация такая тяжёлая, просто оставить их, не лезть же к ним со своей пламенной заботой насильно - время всё расставит на места А сын всё итак поймёт, уже взрослый. К тому же на плохих примерах тоже хорошо учатся

ps я лично знаю семьи, где родители не общаются с детьми - такава се ля ви

Это сообщение отредактировал Roxation - 12.08.2010 - 21:43

я хоть не всегда согласен с мусульманской культурой, но вот в части беспрекословного согласия с мнением старших - я с ними, чем дальше, тем больше становлюсь солидарен.
плохо то общество, где внук собирается идти выяснять отношения с дедом.
солдат, 6ля, защитник. поехал со стариком терки устраивать. из-за мамашки, которая мужика себе не смогла найти (я из текста понял, что тот первый попавшийся жених от нее слинял)

Это сообщение отредактировал Вячеслав Малежик - 12.08.2010 - 21:45

вы ж не видели этого деда.. в мусульманских странах мужчины кстати имеют право голоса и не беспрекословно подчиняются старшим есличо, в отличии от женщин, так что внук вполне мог бы поговорить с дедом, учитывая, что он единственный мужчина в их семье (с матерью)

Вячеслав Малежик А какой он ему дед? Он был ему примером или аторитет приобрел, в воспитании участвовал, заботился о нем как-то? В его глазах - это чужой дядька, обижающий его мать.

Вячеслав Малежик

Позволила себе подчеркивания в цитате, т.к. по-моему это о чем-то говорит.
Частьо бывает так, что разбогатевший бедняк "чем дальше, тем больше" становится солидарен с теми, кого он раньше считал буржуями. Бунтари-дети "чем дальше, тем больше" становятся солидарны со своими родителями, т.к. сами оказываются на их месте. И это нормально. НО совсем не объективно. Т.е. хочу сказать, что я с "беспрекословным подчинением старшим" не согласна.
И он поехал не "терки устраивать", а поговорить. По-моему, большая разница в подходе к решению дела.

Это сообщение отредактировал Winnie - 12.08.2010 - 22:54

жуть какая, бедная женщина, жалко ее. А главное она одна хочет все поменять, больше никому не нужно.
согласна с Roxation

Она сделала свой выбор. Она ушла из дома и родила вопреки родителям - это ее выбор и чего уж ее жалеть?
Никогда не разберется с родителями, а чего она хотела? Чтобы через 20 лет пришла и родители сказали - "заходи, чайку выпей да расскажи как тебе было тяжело?"
Аона сама -то подумала, что с родителями творилось из-за ее такой самостоятельности?

Бывают родители, которым нужны любые дети - неважно, маленькие или большие, здоровые или больные, хорошие или плохие. Они их любят просто потому, что это - их дети.
Бывают родители, которым нужна только четко определенная модель детей - например, здоровые, красивые, послушные, трудолюбивые, успешные. Если вдруг какой-то производственный брак - например, упрямый и непослушный ребенок, как в теме, - такой ребенок не нужен. Не удался, что называется.
Что делать ребенку (женщине, в данном случае)? Да ничего. Жить. Она это и делает. Ошибка - не надо выяснять отношения с родителями. Это бесполезно. Да еще и внука примешивать... Для внука бабушка с дедушкой должны оставаться номинальными родственниками, к которым иногда можно заехать на часик в гости (если пустят).

Рыженькая_Я

а что, простите,с ними творилось такого? девице было аж за 20 ( не 15 лет), взрослая. решила оставить ребенка- имеет право. А вот у родителей какие-то комплексы и амбиции явно обострились в тот момент, так это им надо голову лечить. а не ей.
Roxation
+1
сына,слава богу, не маленький и зря женщина боится,что он скопирует эту ситуацию в будущем. у них другая семья и другой опыт.

А вы спросите у своих родителей, для них имеет значение ваш возраст для того, чтобы беспокоиться о вас, вашем будущем.

Самостоятельная, ну так пусть смириться со своей полной самостоятельностью и не сетует на то, что вот родители ее не приняли и не идут на диалог. Они ведь тоже самостоятельные.

Рыженькая_Я
меньше всего реакция родителей похожа на "беспокойство" о ребенке

Рыженькая_Я Оскарбл@ть годами взрослую дочь за рождение ребенка невовремя, по мнению родителей, или не от того человека. Никакой заботой не является. Исключительно проявление нездорового эгоизма родителей.

А женщина эта, в душе, так и осталась той непринятой 20ти летней девочкой, ей хочется общаться с родителями и почувствовать их любовь безусловную, которой у нее не было. И ничего с этим, увы, не сделаешь.

masamasa
ох, вы знаете какие могут быть непредсказуемые, неоднозначные реакции в стрессовых ситуациях?

zuz
Ну это Ваши взгляды на их жизнь.
Ведь они ее воспитывали, они в нее душу вкладывали, а получили не то, что хотели. Прежде всего для нее самой, а не для себя.
Вот и расстроились.
А ругать дочь - так они ее родители, пусть будет ей далеко за 60 и они будучи живыми имеют право ее отругать. Нет?
если нет. то мне интересен возраст, с которого родители не имеют права отругать ребенка.
А то мою маму (50 лет ей) бабуля до сих пор может пальцем грозить и ругать за что-то. А мама вот стоит, слушает и внимает. Потому как всегда учили, что родителей надо слушать.