юмор, заряд хорошего настроения

посочувствовать

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника..)) парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил - 'ЧТО?НЕ ЗАВОДИТСЯ' )))))))

Иду с детьми домой, а живем мы на пятом этаже. Тут мой 6-ти летний сын, глядя на ступеньки, говорит этаже так на третьем: "Мама, какашка!" Отвечаю, то мама- не какашка, хохочем и идем дальше

Девочки, для поднятия настроения с утра)))

На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас"

На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".

Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".

На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка".

На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".

На дне коробки с тортом: "Не переворачивать".

На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".

На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".

На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".

На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость".

На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".

На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи".

На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".

На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".

На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".

На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".

На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".

На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос".

На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия"

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения".

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи".

На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот". (с)

Это сообщение отредактировал НаткаШе - 22.05.2012 - 07:52

Мне кажется, что все эти инструкции, хоть они и идиотские берут основу с реальных случаев, скоро на стиральных машинах появится инструкция - не стирайте в ней детей и животных, а может уже есть

с инета! Извините, если боян.

Кудряшкина

Я вспомнила случай.

Мы отдыхали на Кавказе, поехали в горы на экскурсию. Почти на каждой остановке - мини-базарчик: местные тетушки продают пуховые платки-шарфы-носки и просто козьи шкуры.
Дочка говорит мне:
- Мама, смотри, та же самая бабушка, как на прошлой остановке!
- Ты путаешь, это другая. ( Просто нерусские бабушки... как-то все друг на друга похожи. )
- Нет, точно та! В синем платке!
- Аня, мы же проехали несколько километров!
- Ну, может, она как-то короткой дорогой прибежала, по тропочке...
Я посмеялась, представив, как старушка с сумищей скачет через горы быстрей автобуса. Но Аня косилась на нее подозрительно.

Проехали еще несколько километров.
- Мама, это опять она!!! Я ее запомнила, вон у нее нога завязана!
Действительно, та же самая! Тут уж и я заволновалась, что за бабушка, как летучий голландец.

А ларчик просто открывался. Ни по каким горам предприимчивая бабуля не скакала. Она, видно, была "в доле" с нашим водителем, и перед самой отправкой садилась в НАШ же автобус через заднюю дверь, и на следующей остановке проворно выходила и опять трясла перед туристами своим барахлом.
Мы-то спереди сидели...

Решила поднять темку и похихикать.

Как-то вечером у моей мамы-пенсионерки раздался звонок. Какой-то мужчина ошибся номером:
- Алло, это "Досуг"? Вот мне бы девушку заказать.
- Нет, вы ошиблись.

Какое-то время спустя - опять звонок, тот же голос, но уже "навеселе":
- Алло, это "Досуг"? Девушку бы мне!
- Нет, это квартира! Номер не путайте!

Мама уже легла спать, опять звонок - тот же мужик, уже еле ворочая языком:
- Алло, это "Досуг"?
У мамы лопнуло терпение:
- Слушай, мужик! Никаких девушек тут нет! Здесь только бабушка со вставной челюстью, и вряд ли я могу украсить Ваш Досуг!
- Э-э-э... А что же мне делать?
- Что-что! Сам с собой проводи свой досуг! - подвела мама итог и отключила телефон.

07:00
Проснулась. Мама спит. Пососала отростки на одной конечности.

07:15
Скучно! Мама спит. Нашла еще одну конечность с отростками. Пососала их все.

08:00
Мама проснулась. Почему то ничего не поели, едем куда то. А покушать?! Стукнула ее пару раз на всякий случай, ноль внимания. Обидившись, уснула.

09:30
На меня натравили ужасно гремящую штуку!!! называется УЗИ. От ужаса пересосала все найденные поблизости отростки.Мама и тетя с гремящей штукой уговаривали меня повернуться и показать «ПОЛ». Что это такое не знаю, на всякий случай показала им попу.

10:00
Сдали кровь. Мама напилась какого то соку, радостная. Говорит, надо заехать к бабушке. Стукнула ей в мочевой пузырь — радоваться тут же перестала, а до бабушки доехали в кратчайшие сроки.

10:30
Наконец то поели! Уснула под воркование и сюсюканье.

12:00
Мама ходила к доктору который смотрит зубы. Зря так стучала сердцем, только меня разбудила.

16:30
Еще одна гремящая штука!!! Эту зовут Папа. Что за дурацкая манера орать мамке в живот «ЭЙ!!!.. ТЫ ЗДЕСЬ?!»… Интересное дело, а где мне еще быть?! Дай только вылезти, я тебе покажу как это, когда с тобой общаются на крике! как минимум пару месяцев так и буду общаться, да-да! Повернулась к Папе попой… Жаль не оценит.

17:00
Едем домой. Опять шум! Мама говорит что это метро, по-другому никак. Пихала ее как могла, но результата ноль. Пососала с горя пару отростков.

17:05
Отростки на другой конечности кажутся вкуснее.

18:00
Дома… тишина. Можно спать

20:00
Мама пересолила рис и сказала папе, что «это маленькая виновата». От возмущения нахлеб@лась жижи и стукнула ее в бочок.

21:00
Поели, смотрим фильм. Внизу у меня оказывается тоже есть ладошки!

23:00
Проснулась! Мама думает, что сейчас будет спать. Ну уж нет, я сейчас буду играть в карусель!

01:00
Ну вот. теперь можно и поспать…(с)

правильно, потому что какой-нибудь идиот постирает кота в машине, а потом судится с производителем, что в инструкции не предупредили. И выигрывает.

Странные СМС (с юмором)

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

У нас дома кот и кошка.
Когда рабочие делали ремонт, кошка пряталась - она чужих боится, особенно мужиков, которые приходят, стучат и гремят. Кот не боялся, везде расхаживал и лез.
Через несколько дней кошка осмелела и вышла. Удивленные рабочие подумали, что это чужая забежала из подъезда, когда они ходили выбрасывать мусор, стали ее выгонять - общими усилиями изловили беднягу и выставили вон в подъезд. Перепуганная кошка так и сидела в уголке возле ящика, пока соседка не позвонила: "Тут Ваша кошечка".
Мужики удивились: "Так у Вас две кошки? Обе Ваши?"

Еще через пару дней говорят мне:
"Так у Вас, что ли, две дочки? Мы думали, это одна и та же ходит..."

Я посмеялась: хорошо, что одну не вытолкали вон - чужая забежала.

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам: Первый - Всю беременность тренируешсы правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просиш эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

Источник:http://www.rodim.ru/conference/lofiversion/index.php/t27414.html