юмор, заряд хорошего настроения

а что хоть у них общего?

Взято отсюда

15 "никогда": чего ни в коем случае не стоит делать родителям
06.01.2012 12:06

1. Никогда не задавайте малышу дурацкий вопрос: "Почему ты это сделал?". "Почему ты укусил мальчика?", "Почему ты толкнул девочку?", "Почему у тебя макароны свисают с ушей?", "Почему, когда я спрашиваю, ты не отвечаешь?", "Куда ты смотришь?", "О чем ты, в конце концов, думаешь?" и так далее. Просто смиритесь с мыслью, что вам этого никогда не понять. В конце концов, можно представить, что перед вами небольшой такой инопланетянин.

2. Никогда не удивляйтесь количеству и разнообразию предметов, могущих поместиться в один стандартный унитаз. Это могут быть папины ботинки, мамина косметика и мобильный телефон, ключи от квартиры, парочка некрупных домашних животных, комплект вилок и ложек с кухни, ну и многое другое, конечно. Особенно впечатляет какой-нибудь фикус, вывернутый из горшка…

3. Никогда не удивляйтесь количеству и разнообразию предметов, не поместившихся в унитаз, но зато прекрасно влезающих в сумку, с которой вы, к примеру, ходите на работу.

4. Никогда не допускайте и мысли о том, что чем чаще вы будете повторять фразу "Сделай то-то и то-то" или "ни в коем случае не делай то-то и то-то", тем вероятнее ее адресат последует вашему совету. Даже и не думайте об этом. Забудьте.

5. Никогда не парьте мозг младенца вашими взрослыми делами, когда он, например, всего лишь скромно поинтересовался, кто этот дядя, который гулял сегодня с нами в парке. "Видишь ли, малыш, мы с папой уже не так любим друг друга… и вообще все так сложно…". Отвечать нужно всегда максимально просто и по делу.

6. Никогда не произносите в присутствии малыша этих слов: "Давай вымоем тебе голову!".

7. Никогда не надевайте мини-юбку на детский день рождения с кучей гостей дошкольного возраста. Не надо.

8. Никогда не разрешайте мальчику, длина нижних конечностей которого меньше, чем высота унитаза, пописать в него стоя. Слишком поздно? Тогда попробуйте воздержаться от ценного указания направить вверх орган, которым он это проделывает. Тоже слишком поздно? Ну что ж, вытирайте лицо.

9. Никогда не спрашивайте ребенка, хочет ли он сделать что-то, что вам нужно, чтобы он сделал. Например: "Ты хочешь одеть куртку?", "Хочешь что-нибудь поесть?", "Хочешь обнять бабушку?" "Не хотел бы ты немного поиграть сам, пока я… поработаю за компом, сварю суп, добегу до канадской границы" и так далее. Чем меньше бессмысленных сотрясений воздуха, тем лучше.

10. Никогда не пытайтесь поймать рвоту в подставленные ладони. Во-первых, не получится. Во-вторых, рвота все равно будет везде. В-третьих, она будет у вас в ладонях.

11. Никогда не произносите при ребенке фраз, вроде "с помощью этого крема мама избавляется от усиков и волос на ногах" или "это называется тампон", если не хотите, чтобы о ваших гигиенических привычках узнали в магазине, на почте, в банке и так далее. Лучше сказать: "Это мама играет в Деда Мороза" или "Положи обратно в коробку эту мышку".

12. Никогда не попадайтесь на удочку, пытаясь честно и подробно ответить на "почему?", следующие одно за другим с интервалом примерно в 10 секунд. Эти "почему" отнюдь не являются проявлением искренней любознательности младенца, а лишь тактическим маневром, целью которого является получение, скажем, порции мороженого, чтобы наконец заткнуть ему рот.

13. Никогда не используйте сладости в качестве награды. Избыток сахара в организме детей опасен для родителей – сахар увеличивает разрушительную силу малышей, доводя их до состояния "вождь краснокожих".

14. Никогда не кидайтесь словами попусту, если не хотите оказаться в самом низу семейной иерархической лестницы. Никаких пустых угроз! Пообещали выкинуть игрушки, если они не будут убраны в ящик – и выкиньте. Будьте готовы к тяжелым последствиям. Или не обещайте.

15. Никогда не забывайте, что и это пройдет.

Наверно, каждый, кто отдыхал по Турциям - Египтам, хоть раз сталкивался с... как бы поделикатнее... активно отдыхающими россиянами. Которым наливать не успевают.

Расскажу случай.
Эту троицу я про себя назвала " три толстяка": мужики молодые, но жирные, как поросята, такие пуза, что почти и плавок не видать.

И вот: время - 1-й час ночи, "три толстяка" сидят на балконе, пьют, галдят, хохочут. На соседний балкон выходит щуплый мужичонка и говорит не знаю на каком языке: "дыр-дыр-дыр", мешают, дескать, ему.
Один из толстяков добродушно так отвечает баском:
- Чаво, фриц, выпить, что ли, хочешь?
"Фриц" опять недовольно "дыр-дыр-дыр", к нему жена присоединилась.
Толстяк опять спокойно и добродушно отвечает:
- Э-э-э, мы по-вашему все равно ничего не ферштеен, а потому подите на х@й.
"Фриц", видно, вспомнил пару русских слов и говорит возмущенно:
- Рус, спать! Спать!
Толстяк так же спокойно отвечает:
- Правильно, вот иди-ка спать и не мешай людям отдыхать. ( Я на балконе уже валяться начинаю ).
"Фриц" не унимается:
- Рус, рус, дыр-дыр-дыр!
Толстяк теряет терпение:
- "Рус, рус", вот щас я обосрус! Цыц, тебе говорят! - и начал распевать:
"Выходила на берег Катюша и убила немца кочергой!"
И тут же:
"Распрягайте, хлопцы, кони да лягайте почивать!!!"

Дело кончилось тем, что на соседний балкон вышел здоровый русский дядька и грозно заявил:
- Слышь ты, хлопец! Ты сам лягал бы почивать! Заеб@л уж ты орать...

Я уж поползла с балкона, давясь со смеху. Но притихли, правда.

Кстати, один из этих "трех толстяков" как-то заявился на ресепшен. Там тусовалась кучка немцев. Толстяк спрашивает:
- Ребята, кто тут, это, спик рашен?
Один из немцев говорит у стойки: "Я, я." ( Как в анекдоте прямо ) Конечно, говорил он это вовсе не толстяку и по другому поводу, но нашего это не смутило - подвалив к немцу, он начал допытываться:
- Слышь, братан, где тут, это, на яхту-то записаться?
"Братан" стал объяснять, что он ничего не "ферштеен", видимо, потому, что он "зи дойч" ( других-то слов я не поняла ). Толстяк возмутился:
- Так х*ли ты тут я-я-каешь, если ты "зи дойч"! Тебя вообще не спрашивают!

Я-то как раз была "спик рашен", поэтому немцы на меня покосились: что это баба ржет ни с того ни с сего.

Это сообщение отредактировал Лиса Патрикеевна - 26.01.2012 - 21:54

Были мы как-то в санатории в Пятигорске. А там - Лермонтовские места, ну и соответственно поэт упоминается на каждом шагу: улица Лермонтова, остановка - Лермонтовская, кафе - непременно "У Лермонтова" или "У поэта"... При всем уважении к Михаилу Юрьевичу, он уже как-то нам поднадоел.
Однажды, гуляя по городу, набрели на шашлычную "У Бормана". Даже как-то зловеще звучит ( нам-то был известен только один Борман ), но хоть не Лермонтов!
Заходим - уютно, Третий рейх ничем не напоминает, слава Богу. Висит список шашлыков с ценами: из говядины, свинины, курицы, баранины и т.д..

Внизу списка - жирная приписка маркером:
"Из Бормана шашлыка НЕТ!"

Видно, на раз уж спрашивали.

Лиса Патрикеевна
про толстяков вообще отпад

VaLiaN

провела 3 раза, ничего сложного

Здорово! Очень забавная штука.

Это сообщение отредактировал АнютаЛ86 - 21.03.2012 - 21:53

лажа

боянище

плагиат

Уж не знаю, плагиат, лажа или боянище, это не мои слова, а слова знакомой

Это сообщение отредактировал АнютаЛ86 - 21.03.2012 - 21:18

Маршрутная история
Истории :: Студент
16 июня 2011
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! " Мама " и что такое ты про меня расскажешь". Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. " Мама - "Ну и что ты видела". Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре, все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

http://kyk.su/ist/11642-marshrutnaja-istorija.html

Это сообщение отредактировал Enya - 21.03.2012 - 21:30

я читала подобную историю, только с мамой и девочкой ещё папа ехал.