Оставила ребенка и ушла, В наказание мужу

боюсь не хватит терпения дождаться этого момента(((

Не осилила все посты, но общее впечатление, конечно, тягостное. И от описанного мужского инфантилизма, и откакой-то дикой агрессивности как способа перевоспитания... Разбитое стекло, камнем по голове, мусор на кровать... - жуть какая-то.
Если у партнера кардинально другая модель отношений, то переделывать ее - это как запихивать куб в круглое отверстие. Тяжелый процесс, успешность которого сомнительна. Я лично не верю, что взрослого человека можно перевоспитать. В ситуации ТС (а также в некоторых описанных другими людьми) налицо разные модели отношений. Мне кажется, это нужно осознавать.

Эврика
переделать невозможно, подкорректировать реально. это называется-компромисс. не это ли основа всех отношений?
лично я своему мужу наглеть не позволю. если Вы позволяете и у Вас именно такая модель отношений-это Ваше право.

Это сообщение отредактировал WebGirl - 25.07.2010 - 15:27

WebGirl
Компромисс, вообще-то, - это соглашение на основе взаимовыгодных уступок, а "корректировка" некоторыми из описанных способов от компромисса также далека, как Земля от созвездия Гончих псов.
Компромисс возможен только тогда, когда есть определенное совпание модели семейных отношений, т.к. только в этом случае партнеры могут поступиться своими интересами и не чувствовать себя уязвленными. Во всех остальных случаях это будет постоянный конфликт (в том числе и внутренний, как у ТС до ее вспышки).
Различие представлений о семье и роли в ней мужа и жены (т.е. то, что я и называю моделью семейных отношений) как раз и составляет суть кардинальной разности интересов. И все, кто старше подросткового возраста, более или менее четко осознают, что другого человека не переделаешь, можно что-то сделать только со своими собственными представлениями и интересами. Отсуда два способа построения семьи (ну или отношений с МЧ): 1) взаимодействовать только с тем, у кого сходная модель отношений, 2) если уж повстречался человек другого склада, переделывать себя. Если второй вариант неприемлем, то отношения должны заканчиваться (они и так сами собой закончаться, только нервов будет намного больше на "корректировку" по-вашему способу потрачено).
Извините за лекцию, но у всех свой способ полемики - у Вас, например, необоснованный переход на личности, у меня менторство.

Натуська
я прям вам покоя не даю...

Натуська

читайте по внимательнее в следующий раз.

SVLana
по поводу переживай что папа редко гуляет с ребенком: у нас тоже так было, лет до 3х у папы были очень редкие вылазки на прогулку с дочей и так же редко мы гуляли втроем. но вот с этого года все изменилось, доча с папой по вечерам на школьный двор спортом заниматься, по выходным в парк на карусели-батуты-катамараны и к свекрови заволгу, у них частный дом, в последние недели ездим на теплоходе отдыхать-купаться на дачу к деду. и для дочи главное - всё с папой, с папой, с папой.... а папу от этого так и прёт
по поводу "воспитания" мужа: я пробовала (даже можно сказать постоянно это делаю) - получается. Со скрипом, потихоньку, но получается. Использую метод кнута и пряника, сделала вывод что кнут воздействует эффективнее (выбрасывала его одежду с балкона на улицу, протыкала пару раз колеса его велосипеда, била тарелки, смывала в унитаз целую сковородку приготовленной еды, пару раз уходила к маме, пару раз выгоняла его к своей маме)

где?
так, для справки:
«переход на личности» — личные нападки, состоящие в критике или оскорблении оппонента (с)

Это сообщение отредактировал WebGirl - 25.07.2010 - 17:43

Т.Е. Выход у нас девочки - развод и девичья фамилия блин, она у меня и так девичья... Не хочу с этим смирятья, проще говоря, очень надеюсь, что это не совсем так ну у нас же общий ребенок (хотябы), не ужели нельзя и самому чуток постараться и "прогнуться" я уже даже не для себя прошу, для ребенка... . Я и так с рождением ребенка в корне себя "переделала", куда дальше то? Разве только вот так начать поступать... вчерашними методами

получается, либо сама прогибайся либо будь одна. ни про одну знакомую пару не могу сказать, что у них обоих сходная модель отношений.

+ много
Я таких вообще не знаю, кто бы прям вот был с максимально схожими взглядами на брак Этак можно до пенсии подходящего прЫнца искать
И да, почему прогибаться должна женщина?

спросите у Эврика

Ну вот моему мужу попался человек другого склада (то бишь я ) и ему приходится переделывать себя Очч даже логично

мне кажется такого вообще быть не может или встречается, но ооооочень редко. Как правило воспитание разное, привычки разные, устои в разных семьях разные, вот и идет притирка. Как пример, приезжаю к брату в гости и иду на кухню попить, смотрю воды нет, нигде холодной, чайник горячий, кричу им в комнату, а вода то имеется у вас холодная? Где графин то? Брат мне отвечает, так у Оли (его жена) всегда воды холодной не найдешь, пока сам не прослежу, чтоб вода налита была, никто другой не нальет, а она еще как назло чайник кипятит каждые пять минут. Ну дальше начинается спор, типа да тебе надо воду ты и наливай, а я чай горячий хочу пить ну и т.п. Так вот, у нас в семье вода холодная всегда была и брат к этому привык (как и я) вот и требует от жены, что она была, а она не привыкла, (у них вода колодезная была и они прям не кипятили ее) вот и конфликт. У меня например муж никогда не привык мусор выносить, привык, что мусоропровод под боком и мама идя на работу его захватывает т.е. его с мусором не напрягают, а у меня в семье брата всегда заставляли мусор выносить, т.е. в моем понятии - это мужское дело, вот и копим пока не повалится мимо, (сейчас я уже его не жду, иду гулять с ребенком и выкидываю, ждать бесполезно) соответственно я себя переделала, а он не стал... Вот из таких мелочей бытовуха то и складывается, тут и нужны корректировки, в нашей семье уставы создавать кто и за что будет отвечать, а нас получается папа отвечает за поесть и за диван, а мама за все остальное, ну и кем у меня вырастет дочь, если будет наблюдать как мама засоры в раковинах чистит? Типа такая баба все на себе потащу?! А какого мужа она себе найдет? Сел и поехал?

как было сказано выше, любые отношения-это компромисс. а компромисс возникает только со временем, только со временем люди привыкают друг к другу, принимают привычки друг друга и "начинают смотреть в одном направлении". невозможно в начале отношений понять как будет протекать дальнейшая жизнь и быт с любимым человеком. муж сначала жил с мамой и папой-у них в семье был свой уклад. потом женился. получается совсем другая, новая семья. соответственно, и уклад свой формируется.

Это сообщение отредактировал WebGirl - 25.07.2010 - 18:12