БЕРЕМЕННЫЕ БОЛТУШКИ ОБО ВСЁМ, второй и третий триместры

БОЛТАЛКА для мамочек ЛЕТО-ОСЕНЬ 2013

ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!
masha.bobis01 - с рождением доченьки! 17.10
Solya - с рождением сыночка! 19.10
Агаша - с рождением доченьки! 18.10
ostrov54 - с рождением сыночка! 20.10

ЖДЕМ ВЕСТЕЙ

В ОЖИДАНИИ
октябрь
анна230989 - 30.10
anhelica 30.10

ноябрь
ната 32 (кавалер) 1.11
Анни Маннинен (барышня) 1-6.11
N_U_G (барышня) 7-12.11
Натти (кавалер) 11.11
Llili*** (кавалер) 18.11
Лямурчик (кавалер) 20.11
Asy6280 (кавалер) 20.11
Crazy_mouse (кавалер) 26.11
ocenkac (барышня) 20-27.11
masildina (барышня) 27.11
Lenusha (барышня) 30.11

декабрь
мандаринка (барышня) 9.12
ludMilaiy (барышня) 6.12
Ranunculus (барышня) 16-19.12
~cvetochek~ (барышня) 20.12
**Natali** (кавалер) 23.12
Инди (барышня) 26.12
Анечкина (кавалер) 27.12

январь
Оксик5386 (барышня) 4.01
Катинамама (кавалер) 11.01
Клеома (кавалер) 17-24.01
Svetasvetlana (кавалер) 20.01

февраль
Ksusha1990
Кацюмото Сёку (кавалер)
Lenulka)))) (барышня)
nyga (кавалер)

март
~Мария~
Umka1988
Tatulka


Это сообщение отредактировал Funka - 22.10.2013 - 17:54

Leela
Урааа! Умничка! Побольше молочка!

Leela
Поздравляю! Желаю успешно наладить ГВ.

У меня после родов кожа рук сильно иссохлась, в ПЦ и дома влажность воздуха маленькая.
Не знаю, что и делать, крема не помогают,да и с водой приходится часто контактировать.

ЛенАлена
Еще целых 5 дней!Не переживай соберется ваша Алёнка до понедельника

Leela
Поздравляю! какая степень разрывов? надрезали? где рожала?

summеr
Увлажнитель воздуха из пластиковой бутылки

1) В боку пластиковой бутылки прорезать отверстие размером примерно 5х10см.
2) Подвесить ее отверстием вверх на горизонтальной трубе батареи, используя тесемки из ткани.
3) Тесемки закрепить на бутылке скотчем, чтобы она не ускользнула.
4) Марлю сложить в несколько слоев в виде прямоугольника шириной 10см и длиной около метра.
5) В прорезь бутылки опустить один конец фитиля, а остальное намотать на горячую трубу батареи. Лучше сделать два таких фитиля.
6) Залить в бутылку воду (например, при помощи другой бутылки).
Устройство успешно установлено и готово к работе.

Примечания:
Техническое обслуживание заключается в периодическом добавлении воды. Регулировать интенсивность увлажнения можно, поднимая и опуская агрегат.
Убедитесь, что фитиль нигде не свисает ниже уровня воды, иначе вода начнет капать на пол.

Kate13 очень надеюсь может она ждет, когда я комбезик куплю я все смотрю думаю может стоит купить и тогда чудо свершится

Leela
Поздравляю от всей души! Скорейшего вам налаживания ГВ! И спокойных ночей!!!

ЛенАлена
Я думаю надо за ним ехать-)
Я очень долго собиралась в церковь, в сб поехали, сходили и ночью вот все началось..

Kate13
В церковь я тоже ходила. Вот и думаю доехать все таки за комбезом и до церкви

Leela
поздравляю!!!!

Кто чем занимается,а я все блины пеку да полы мою. А помощник в животе и выходить не собирается. Сегодня такие танцы творит что за всю беременность таких не было. Видать погода влияет.
ЛенАлена
Чего им торопиться то? Ты посмотри что на улице творится. А у мамок в животике тепло и мягко и уютненько

Катеринка
Да я вижу на улице пипец. Конечно им хорошо у мамы в животике, а мы то уже устали. Я уже незнаю как сесть или лечь. Она мне так ножками в ребра уперлась.

Добрый день!
У меня вчера вечером тоже устроила веселье в животе. Муж уже говорит, давай вылезай уже, я с тобой хочу познакомиться такой приколист а сегодня вот пока затишье.наверное уснула

Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок,ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»

Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила

Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»

Врачи тоже повеселили. я рожаю, ору, вою аж, а они стоят надо мной как в музее и спокойно так беседуют: "Ты смотри плева какая интересная!!"- "Да-да, редкая форма...." и санитарки добили. Я очень тощенькая была беременная, родила так вообще - шкура больного животного на каталке. Они меня, как тряпочку переложили и спрашивают, как, мол, родила, с разрывами, без? Я хвастаюсь: «Без!». Они задумчиво: "Ты посмотри здоровые бабы рвутся, а эта кошка дохлая умудрилась…"

Я начала ныть, что хочу какать, но в утку не буду, потому что очень стесняюсь. Мне принесли утку и говорят: «Хочешь, сходи, но это потуги». Я ныла, что бы все непременно вышли, а потом когда будут забирать утку, ни в коем случае не заглядывали в неё

Пришла записываться на процедуру в жк и такой дальше происходит диалог между мной и врачом (учтите, что я вместо носков слышу "мазки", врач же и слышит и подразумевает носки)...
Врач: Итак карту, анализы пеленку и носки, понятно?
Я: Поняла, а мазки нужно свежие брать?
Врач (удивленно): Конечно..
Я: А у меня только летние есть, а свежих нет
Врач (совсем с большими глазами): Как нет совсем?
Я: А должны были быть?
Врач: Нуу конечно, девушка, вы что серьезно???
Я: Ну да, а что? Только одни и только летние, а надо свежие да?
Тут я вижу что что-то с врачом не так - и смотрит она на меня странно и реагирует… и как-то покраснела непонятно, переспросила… Когда разобрались, долго-долго смеялись, зато теперь всегда здоровается и спрашивает что да как, а мне так стыдно, что нет у меня свежих носков....

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну, естественно, забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскреб@ть аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: «Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули...» Надо было видеть ее лицо...

Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?