БЕРЕМЕННЫЕ БОЛТУШКИ ОБО ВСЁМ, второй и третий триместры

БОЛТАЛКА для мамочек ЛЕТО-ОСЕНЬ 2013

ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!
masha.bobis01 - с рождением доченьки! 17.10
Solya - с рождением сыночка! 19.10
Агаша - с рождением доченьки! 18.10
ostrov54 - с рождением сыночка! 20.10

ЖДЕМ ВЕСТЕЙ

В ОЖИДАНИИ
октябрь
анна230989 - 30.10
anhelica 30.10

ноябрь
ната 32 (кавалер) 1.11
Анни Маннинен (барышня) 1-6.11
N_U_G (барышня) 7-12.11
Натти (кавалер) 11.11
Llili*** (кавалер) 18.11
Лямурчик (кавалер) 20.11
Asy6280 (кавалер) 20.11
Crazy_mouse (кавалер) 26.11
ocenkac (барышня) 20-27.11
masildina (барышня) 27.11
Lenusha (барышня) 30.11

декабрь
мандаринка (барышня) 9.12
ludMilaiy (барышня) 6.12
Ranunculus (барышня) 16-19.12
~cvetochek~ (барышня) 20.12
**Natali** (кавалер) 23.12
Инди (барышня) 26.12
Анечкина (кавалер) 27.12

январь
Оксик5386 (барышня) 4.01
Катинамама (кавалер) 11.01
Клеома (кавалер) 17-24.01
Svetasvetlana (кавалер) 20.01

февраль
Ksusha1990
Кацюмото Сёку (кавалер)
Lenulka)))) (барышня)
nyga (кавалер)

март
~Мария~
Umka1988
Tatulka


Это сообщение отредактировал Funka - 22.10.2013 - 17:54

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого!Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»- А мне вот это понравилось,чуть не описалась!!!

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали! Ой я уже плачуууууууууу

Да, девочки, это классные вещи... Нужно еще поискать прикольные воспоминания родивших...

а мне больше всего про глаз! думала рожу!

http://yarportal.ru/topic226000.html вот у нас есть тема со смешными рассказами

Оййй а я мужа забыла поздравить нашей семейной жизни(официальной)сегодня три месяца

http://yarportal.ru/topic59529.html а это взгляд с другой стороны, так сказать

Девочки как бы не родить,от таких приколов,у мен сына уже бушевать стал в животе

значит, ищите СП где не надо собирать рядочки... но ждать всё-равно придется, если через таможню пойдет...

dikaya, Мы тут не обсуждаем, как все это вредно для ребенка, а то, что пугают , что положати рожать к бомжам. Вообще здоровым быть во всех отношениях лучше, чем быть больным.
Пы СЫ: где там написано, что не надо санировать полость рта???


Это сообщение отредактировал zuz - 6.09.2012 - 18:05

хахахахахахахахаха, я валяюсь

Если скопируется будет клево... почитайте... ПРИКОЛЬНО


Здравствуйте, дорогие пациенты. Сегодня мы займемся ликбезом по поводу распространенных симптомов, которые постоянно тревожат беременных леди, и заставляют их переться в приемный покой и будить в три часа ночи дежурного врача. Это я ни о ком определенном, и ни в коем случае не обо мне, я так, теоретически.

Для начала немного определений.
Должна вас предупредить, что пишу я это все не как врач-гинеколог, а как одуревший от учебы ЖЖист, в общем - все это полный бред, и я за эту чушь не отвечаю.

Матко.
(так писать, наверное, уже не модно, но меня уже год не было в ЖЖ - дайте тряхнуть стариной)..
Матко - это такое большое мышцо внутри живота, прямо над влагалищем, в котором растет ваш маленький паразит.
Влагалищо - это полое место, через которое аист запихивает в матко зародыша.

Схватко.
Схватко – это когда такое большое мышцо, в котором растет ваш маленький паразит, крепко сжимается. Ну, как вам объяснить? Вот, например, когда в животе бурчит – это НЕ схватко. Когда пупок чешется – НЕ схватко. Когда вы с подругой по телефону трепетесь и говорите ей: «Машка, ты не поверишь, у меня сейчас схватка! Настоящая! Да, да, прямо сейчас! В натуре! Какое интересное ощущение!» - это опять НЕ схватка. Это так, по приколу. А вот, к примеру, такая ситуация , вполне реальная - вы пол моете, а муж смотрит «Последний Герой – 18». Вдруг у вас швабра на пол упала, а он даже жопой своей не пошевелит. И вы ему хотите сказать от всего сердца: «Сука ты последняя! Хоть бы швабру помог поднять! Вон у Вальки муж, такое золото, и за детьми присмотрит, и в магазин сходит, а ты мне ту шубу уже три года обещаешь» и т.д., идея общая. И тут у вас начинается схватко. И в голове у вас не остается ни Вальки, ни шубы, и даже ни вымершей птицы Додо – потому что у вас схватко. И эти полминуты вы не будете ни ругаться, ни поднимать швабру, и ни бить оной любимого супруга по суженой голове, потому что вам сейчас как-то не до этого.
И еще, важное. Если у вас действительно такая схватка, крутая схватка, «Годзилла» схваток, я вас, конечно, поздравляю, но не нужно сразу же бежать в роддом с оркестром и красным флагом. Потому что, чтобы родить, таких схваток нужно много, желательно каждые 3-5 минут. Понимаете? Пусть муж замерит - вот вы на него три минуты орете, и вдруг замолкаете с мордой Фредди Крюгера, некоторые еще и подвывают для пущего эффекта, затем опять орете три минуты - и опять Фредди, и так хотя бы полчаса, за которые вы можете собрать наконец-то эту сумку, которая валяется на полу в спальне уже два месяца, и в ней лежат тапки, старое полотенце, спящий кот, и - ну, конечно же - грязные мужнины носки, о них попозже.
Сейчас обязательно найдется кто-то, кто упомянет какой-то редкостный случай, типа: «Вот мой дедушка тоже, курил-курил, а умер в девяносто лет, патамушта ево гоночная машина перевернулась». И, если у вашей тети есть соседка, которая от первого пука родила в туалете – это не значит, что и вам так повезет. Мы тут говорим о статистике, о тысячах случаев в год (то есть, лично вы для нас, конечно, не какой-то там «случай», вы уникальная пациентка, и не обращайте внимания, что мы вас зовем «пятая комната»). И, если у вас схватка раз в час, вы, наверное, когда-нибудь и родите, все они в конце-концов рожают, но, скорее всего, это будет не сегодня. И не завтра. Может, через полгода так.
Конечно, если вам охота переть в приемный покой, если вы любите ждать, если вы получаете дикое наслаждение от вагинальных проверок – тогда вам к нам. Приходите, мы вас ждем. И свиной грипп тоже, муа-ха-ха.

Околопаразитные воды.
В водах ваш маленький паразит плавает. Воды служат ему своеобразным амортизатором, когда вы, например, падаете и ударяетесь своим впередсмотрящим пузом об асфальт. Не пойму, в чем прикол, неужели нельзя ходить ровно и не спешить? Круговорот воды в природе - это когда ваше потомство писает вокруг себя, потом это все дело пьет, а потом опять писает. Иногда воды отходят. Но не все то, что отходит - это воды. Вот, если вы просыпаетесь ночью, а у вас вся спина белая вся кровать мокрая, воды по колено, и муж лежит рядом залитый весь и не двигается – это, наверное, таки воды. А если один раз немного письнулось, особенно при кашле, или, там, при поднимании швабры – оно, наверное, таки письнулось. А если оно пахнет спермой - возьмите себя в руки и хорошенько подумайте, а не сперма ли это.. Нет, я знаю, мы все тут принцессы, мы порхаем, щебечем, и какаем розовой водичкой с ароматом первого дождя, и я совсем не хотела бы сказать, что под конец беременности у вас и выделений больше, и что головка может давить на ваш многострадальный мочевой пузырь и на все остальное, и что иногда бывает очень трудно различить все эти штуки, так, немного мокро, и все. Я беру все свои слова назад. Я только хотела сказать, что если это воды – они обычно продолжают понемногу отходить. А если вы все же сомневаетесь – лучше все таки валите к нам. Потому что, если это все же воды – тут дело серьезное, потому что микробы из вашего, простите, нестерильного влагалища - а оно нестерильное, хоть ты его ершиком драй - с радостью попрут в вашу стерильную матку. И начнут там вечеринку под названием - "эндометрит - это наше будущее". В общем, мы вас действительно ждем. Желательно с шоколадками.

Движения паразита.
Представьте себе - картина маргарином - вы, вся такая усталая и в белом, возгружаетесь вечером на свое королевское ложе, предварительно вытащив из под подушки грязные мужнины носки. У каждого в жизни есть свое предназначение - у вас, может, стать великой певицей, или родить гения, или еще какие-нибудь извращения, а муж создан для того, чтобы хитро упрятывать свои носки так, чтобы вы находили их в самый неудобный момент. В общем, носки вытащены, рыбки накормлены, глаза смазаны, и вы, наконец-то, засыпаете. И снится вам Киану Ривс в очках из Матрикса, а вы как-будто бы Тринити, и плевать вам на вонючие носки трехнедельной давности, потому что вы только что спасли мир от страшных роботов, и Киану так смотрит на ваши губы, что коленки дрожат, он наклоняется к вам, а у вас уже в голове: "Киану, ай ду!", а он говорит: "Лена, ты в порядке? Ты почему не двигаешься?" и начинает тыкать вас в плечо электрошокером.. И тут вы просыпаетесь, а дико встревоженный муж в очередных грязных носках трясет вас за плечо и кричит: "Лена, Лена, я пришел, а ты не двигаешься совсем! Я уже было подумал, Господи!"..
Так вот. Ребенок тоже должен спать. Он тоже устает - только подумайте, целый день пить и писать, это сколько же энергии уходит.. И не нужно всякий раз, когда он две минуты без движения, бежать в три часа ночи в приемный покой, это мой самый бьюти-слип, он мне необходим, у меня и так уже морщины и четыре седых волоса. Когда вам кажется, что вы не чувствуете движений - отложите, пожалуйста, швабру, попросите у мужа сделать футбол потише, зайдите в спальню и лягте на левый бок, прямо на носки, чего уж там.. Ни телефонов, ни вибраторов, ни вышивки крестиком, кондуктор, нажми на тормоза. Руки на живот - и думать о хорошем. Если ни одного движения за полчаса-час - сходите на кухню, съешьте шоколадку, и опять в спальню на час. И Россия вас не забудет. Если все еще ничего - шугайте к нам, здесь есть монитор и ультразвук, мы вам все покажем и расскажем. И вообще - если вы не уверены - лучше все таки приходите, даже ночью, все равно нам нельзя говорить вам, что мы о вас подумаем.

На каждой схватке вспоминалось «нужно держать лицо расслабленным – его мышцы напрямую связаны с шейкой матки, и если лицо напрягать, то шейка медленнее открывается». Все время стараюсь делать лицо «дебильчика» - губы расслаблены, рот приоткрыт, разве что слюни не пускаю.

В роддоме, прямо как на зоне, у нас были погоняла. Меня звали Здоровая, а двух соседок Тазовая и Лежачая. А ещё у нас была Фиона – тётка, жутко похожая на подружку Шрека!
ой не могу

Когда нас забирали из роддома, первой восторженной фразой мужа, когда он взял сына на руки, была: "Оль, а он шевелится!"