Чужие дети, как построить отношения?

У моего мужчины 2 детей от первого брака (девочки 7 лет и 3 года), когда мы только начинали жить, он часто навещал их и я как бы не была против (его же дети все-таки), а вот скоро в нашей семье появится малыш....мне очень стыдно, но я ревную мужа. Кто был в подобной ситуации, расскажите, как перебороть себя или что сделать, чтобы убрать это щемящее сувство внутри. И еще, как часто, позволять мужчине общаться с детьми? Некогда бы не подумала, что буду автором подобной темы, и понимаю, что проблема-то во мне, пыталась с мужем поговорить, он спрашивает, сколько раз он может видеться с детьми, чтобы меня не напрягало, а мне и 1 раз в месяц напряжно. Не знаю, как побороть себя и что будет, когджа ребенок родится

Не переживайте Вы так.. он же с Вами .. и ребенок общий будет.. а ревнуете Вы не к детям , а к прошлой жизни его, которой нет уже..Вы сами с девочками не общаетесь?

Действительно, а вы пробовали разобраться чего именно вы боитесь? Ведь явно Вас не дети пугают. Думаю, что как часто бы вы не разрешили видеться мужу с детьми - легче вам не станет, до тех пор пока вы не перестанете бояться. Попробуйте смоделировать ситуацию в голове. Посмотрите на свои страхи как бы со стороны, развивая события самым боязненным для вас образом. Взглянув страху в глаза и мысленно найдя решение и продумав ход ваших возможных действий, вам перестанет быть так страшно. Я уверена, что походу вы даже увидите, что и бояться Вам совсем нечего.
А вообще Ваши чувства понятно и нормальны, потому, что вы будущая мать!!! Вы заботитесь и переживаете за сохранность семейного уюта... Думаю, что когда малыш появится на свет, все нормализуется само собой.

superpuzik

Это глупо.

вероятно, повзрослеть самой Вы реагируете не как взрослая женщина (возможно, Вы таковой и не являетесь), а как обиженный ребенок, у которого отбирают любимую игрушку.

сама постановка вопроса удивляет. Что значит "позволять"?? Это ЕГО родные дети, кто Вы такая, чтобы что-то позволять или запрещить? Максимум, Вы можете объяснить свою позицию и высказать свои пожелания. Все! Муж общаться с детьми должен так часто, как он хочет и как хотят дети. При этом, разумеется, не в ущерб Вам и Вашему ребенку.

нда.....

Надо понять для себя одну простую вещь: его жена - Вы, живет он с Вами, у вас семья. Это - главное. При этом, Вы должны принять, что у мужа была жизнь до Вашего появления, и если его жена - часть прошлого, то дети - часть настоящего. И будущего. Хотите Вы или нет. Будете ревновать, злиться, выставлять условия - ну, какое-то время посоглашается. Но если он нормальный, порядочный, ответственный мужик, рано или поздно он Вам скажет - а не пошла бы ты, милая, со своими обидами. И будет прав. Он ОБЯЗАН воспитывать своих детей, даже если он не живет с их матерью.

Теперь посмотрите на ситуацию глазами его детей. Был папа, и вдруг не стало. Приходит редко (хотя мог бы приходить чаще). Обида. Непонимание. Бывшая жена от такого расклада, конечно, тоже не в восторге. Ваш муж страдает. Вы страдаете. Так кому Вы делаете лучше???

Его дети не отнимут у Вас Вашего мужа. Вы должны искренне настроиться на то, что они всегда будут частью его жизни, и не делать из этого проблему. Еще лучше, если Вы попытаетесь подружиться с ними. У Вашего ребенка будут сестры, это ж прекрасно!
Поверьте, если Вы примете (душой) его детей, муж за это Вам будет благодарен и его любовь к Вам будет только сильнее.

olushka

+1. Неприятие и отрицание того, что у мужа была другая жизнь когда-то.

оч много жотела прокомментировать... просто каждое предложение вызвало ряд вопросов ... а порой и недоумения.

подумала ну нафиг. только это прокомментирую.

простите но либо ваш муж фуфел совершенный. либо отношения ваши столь молоды что требуют постоянного присутствия РЯДОМ партнера. рядом я сказала! так вот если фуфел и спрашивает у вас разрешения посетить своих детей от первого брака. то вопросов собственно нет.
если проблема желания постоянного присутствия и внимания, то скоро пройдет. ребенком займетесь и скучать перестанете. может даже повезет повзрослеть...
а вот названия поста не поняла.
"чужие дети" - не чужие, а ВАШЕГО МУЖЧИНЫ родные дети.
"как построить отношения" - с кем? с чужими детьми? в вашем случае лучше никак. "здраствуй Даша" "до свидания Маша" и все. правда тогда уже через 2-3 года ваш муж рискует и от дочки услышать совершенно обдуманное и осмысленное - "как ты мог поменять маму на эту ..." сначала в свою душу посмотрите и ответьте на вопрос а нужны ли вам какие то отношения с его детьми? и если да, (а я так поняла что вам "чужие дети" не нужны и как ни совестно напрягают) чего вы ждете от этих отношений? думаю как минимум уважения? так и научитесь их уважать и их интересы. а им нужно общение с отцом.

lisa alisa

я не скажу, что мы общаемся... иногда они приходят с мужем к нам: накормлю всех, можем вместе погулять сходить, но в основном они как-то втроем
olushka
я даже не могу понять, откуда хоть появилось это чувство... Его никогда не возникало, может, беременность на меня так действует...
embuscade

я прекрасно это понимаю. Я не собираюсь устраивать скандалы и истерики, что-то запрещать и т.д. Я спокойно поделилась со своим мужчитной переживаниями, на что он ответил, что это обязательно пройдет и все такое и уточнил, как бы мне было комфортнее. Он готов был пойти на некоторые уступки, но внутри себя я понимаю, что проблему это не решит. Запретить общаться с детьми-не выход, они ж не виноваты (я в здравом уме), а общаться дальше-мне от этого некомфортно. Поэтому и возникла тема

ЛюбовьК
я сначала много хотела прокомментровать, а потом поняла, что бесполезно... Вы не понимаете меня. У Вас 2 крайности: белое и черное, а е ведь может быть что-то посередине...

будем надеяться проидет.

ЛюбовьК
я, конечно же, неа это очень надеюсь, потому что это чувство мне самой неприятно. И гадостно как-то на душе...не знаю, как объяснить, но умом я понимаю, что это неправильно. Но сейчас я иду на поводу у эмоций... сложно всё

superpuzik

у моего отца были женщины которые считали что меня и сестры в его жизни больше быть не должно.. и моей мамы .. одна считала что должна быть только она - не давала нам обащться,устраивала скандалы, настраивала папу против нас, пыталась запретить ходить в дом к папе (а мы там выросли, оставались ночевать если хочется, что то делали, занимались садом) надолго данная дама не задержалась, прошу заметить усилий ни я, ни мама ,ни сестра не прилагали к этому вторая .. что должна быть ОНА и их общий ребенок, сначала первый сценарий.. а сейчас мы поддерживаем нейтралитет, не общаемся, она если и хочет угодить то как то картинно что ли, заискивающе..а стоит ей выпить так такое говно льется, мне ее жаль, и отношений с моим отцом нормальных нет и не будет и сделать уже ничего не может, столько дров за свою жизнь она наломала что ух.. сводный брат - ему сейчас 11..до лет 6 души в нем не чаяла..а сейчас только чувство брезгливости, у него ревность к нам постоянно либо что то специально нагадить, папе наябидничать, пройти стукнуть и спрятаться, обозвать ( а я его старше на 16 лет) что дальше будет страшно представить, последний раз предупредила еще раз и всыплю так что мало не покажется

хотя есть же "отцы - кукушки", найдя новую семью забывают про старую

попытайтесь принять его детей как будто это ваши братья/сестры младшие, найти общий язык, и если он хочет общаться ни в коем сллучае не запрещать

тутачки

я пытаюсь...честно пытаюсь. У меня раньше и мысли не возникало, что можно не общаться со своими детьми, и я же первая перестану уважать мужчину, бросившего своих чад, но вот что-то сейчас такое случилось...
а если эта ревность передасться моему ребенкубудет совсем плохо

superpuzik

если вы его приняли и ждете ребенка то и его дети от бувшей жены не чужие вам)

да в ревности скорее мамы виноваты , которые ревнуют папу к его другим детям жить нужно в мире и согласии)

superpuzik
Я всегда говорю в таких случаях - глаза видели что брали. Вы знали, что у него двое детей и согласились стать женой этого человека, соответственно, думаю понимали что прошлая жизнь никуда не уйдет. Запретить встречаться никакого морального права у Вас нет, да и сама фраза звучит, вернее, звучать даже не должна. В Вашем случае нужно постараться построить какие-бы то ни было доброжелательные отношения с детьми супруга, это только плюсом будет Вам, муж обязательно оценит! Супругу Вашему, думаю, и так несладко приходится - чувство вины перед оставленными детьми и Ваше неприятие ситуации. Так что берите себя в руки, беременные гормоны в данном случае в сторону, все должно быть на благо деток, ведь они не виноваты, что их папа разлюбил их маму и полюбил чужую тетю! Удачи и легких родов!

Да. Это все гормоны. Я тож пока беременная была как тока не чудила! Мозгу их очень сложно перебороть. Вы хотя бы понимаете что так не должно быть - я даже не замечала че творю. Сейчас оглядываясь ужасаюсь что горомоны с женщиной делают. Сейчас главное дров не наломать. Можно попробовать абстрагироваться от всего этого, представить себя в панцире. Гормоны пройдут, разум вернется. Замечено что чем меньше нервничает беременная тем спокойнее ребенок ведет себя первый год жизни. Найдите себе релаксирующее занятие и дайте мужу вздохнуть свободно и поступать так как он считает нужным.