Отборный юмор, только самое смешное

Проект новой конституции Украины...

Конституція України
Розділи I, II

Стаття 1.

Україна є держава українців, які сповідуют свою суверенність, незалежність від оковитої (по рос. - водка) і російского газу, демократичність у виборі чільних урядників і жінки.

Суверенітет України поширюється на всі її городи, клумби, пляжі, комини і пляци під забудову. Україна є держава, як невгрижене ябко, тобто юнітарна.
Святі терени України в рамцях накраяних кордонів є нашими на віки вічні. Амінь.

Стаття 3.

Людина, навіть якщо вона й не є галичанином з якоїсь Божої примхи, її життє і здоров'є, честь і гордість, право бути непобитим на міліцейськім постерунку чи після футболу визнаються в Україні найгарантованішою соціяльною вартісністю. Держава, як то не смішно, відповідає перед людиною за свою діяльність чи бездіяльність.

Стаття 5.

Україна є республікою, хоть і не всі знают що то є за цимес.
Головним начальником і владарем в Україні є народ, якого правди сила, що вгору йде. Народ сам тего не відаючи чинит владу безпосередньо і через свої демократичні органи. Ніхто не може купити собі державну владу. А хто може – най поділиться з народом.

Стаття 10.

Державною мовою в Україні є українська. Всі решта мови не гірші, але наша ліпша, бо ми є титульна нація і нема на то ради. При цьому в Україні дається гаранція, щоби кождий міг балакати по-своєму, і навіть, по росийски, хоть то і паскудство. А ще наша держава позволяє вивчати инші ріжні мови, які не кождий зрозуміє в Карпатах чи на Волині, але якими балакають тамка, де ми заробляєм гроші на прожиття тутка.

Стаття 11.

Держава збирає докупи і галичан, і закарпатців, і буковинців, і волиняків, і полтавчан і подоляків, щоби нагадати їм, що вони з діда прадіда вродилисі українцями, про що записано в паспорті і інших ріжних

Стаття 12.

Україна дбає про українців, які знайшли гроші виїхати з наших благословенних теренів, але теперка дуже тужать за материзною, хоть і сидять при грошах. Але держава не має грошей, щоби їм аж так помогти.

Стаття 13.

Земля, і всьо, що лежит під ногами, астматичне повітрє, вода в річках, возерах, ставках, морях, кранах, флєшках і філіжанках, які є на наших теренах – є нашими до самої смерти. Кождий
наш чоловік, хоть і нехрист має право спользувати природні воб’єкти, але щоб нам сі троха лишило.

Стаття 14.

Земля є основним національним здобутком і хто на ню посягне – дістане по загребущих пальцях, захланній голові і сиромудрій сраці по саму Тузлу.

Стаття 15.

Кождий порядний українец має право пащекувати на владу від щирого серці і на повну губу, бо в нас цензура суворо заказана. Жадна ідеологія не годна визнаватися державою як за більшовиків, бо то є встид і ганьба.

Стаття 17.

Боронити Україну з Півночі і Сходу, Заходу і Півдня мают Збройні Сили України, але їм бракує солярки. Тож кожний українець, що може тримати в рукаї зброю, повинен її мати в сховку і регулярно чистити кріса, шмайсера чи машінгвера, бо вороги не сплят, а пантруют по периметру кордону. А ще кожний українець має право бути міліціянтом і прапорщиком – се їго суверенне право.

Стаття 20.

Державними символами України є Державний Прапор України, Державний Герб України і Державний Гімн України. А ще Франц-Йосиф, але він вже давно вмер, через те до него не всі сі признают.
Державний Прапор України – фана з двох рівненьких смужок синего і жовтого кольорів. І не дай вам Боже перевернути його догори дригом!
Державний Герб України є – Знак Княжої Держави Володимира Великого і УПА – тризубец, а не виделець.
Державний Гімн України – національний гімн на музику М.Вербицкого, що похований, де теперка Польща. Хто не знає нашого гімну – не є українцем, а є гавганом і анальфабетом, за що може дістати в писок і де інде.
Столицею України є Київ, хоть то і не справедливо, бо Львів не гіршій і українців тутка більшіше.

Стаття 23.

Кожда людина має право бути собов і розвиватисі, як тато каже, якщо при цім вона не робе гранди иншим людям

На стажировке. Город Бад-Ойхаузен.

чем занять программиста (смотри ниже)
чем занять программиста (смотри выше)

Шо это?

Тонкий английский юмор..

http://womantalks.ru/index.php?showtopic=2452&st=0

Ну как! Это же он!!! Боян!

Уважаемые москвичи и гости столицы!
Специально для некоторой категории граждан поступила в продажу новая катра Московского метрополитена. Оплата в сомах ( сомони ) , тенге, манатах.
http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/0/6/e/4/...8e461e_full.jpg

Это для тех , кто хочет взгянуть на окружающий их мир по новому. Требуется смотреть в центр круга от 20 секунд, потом перевести взгляд на соседа , на стену или просто в окно или в зеркало.
P.S. Людям с психическими отклонениями ( эпилепсией) не рекомендуется.
http://www.neave.com/strobe/

Найдено на бескрайних просторах инета.
Вообще, отличительной чертой нынешней ситуации можно считать определенную зацикленность общества на одной конкретной личности. До Сталины и Владлена дело еще не дошло, но тенденция налицо. И новейшие имена ее отражают. Итак:
ПУЦАН : ПУтина – ЦАрем Навек,
ПЭСТАС : Путин – Это СТАлин Сегодня,
ПУСУСЕМИЯ : ПУтин, СУрков, СЕчин, Медведев, Иванов,
ВЛАДИМОС : ВЛасть АДминистрации И МОчить в Сортире,
НАПУЙ–ЖОРИК : НАслушался ПУтина И – Живу Отлично, Радуюсь И Кайфую. Торжественные настроения в обществе и новый позитивизм сказались и на взлете востребованности популярных в 20е-30е годы имен, начинающихся с «Даздра…» (ДАЗДРА-ПЕРМА и т.п.)
ДАЗДРАГНОЙ : ДА ЗДРАвствует Государственная Национальная Общероссийская Идея,
ДАЗДРАПУДЕЛЬ : ДА ЗДРАвствует ПУтин – ДЕмократ и ЛИберал, ДАЗДРАПУПСИК : ДА ЗДРАвствует ПУтин – СИловик и Командир, ДАЗДРАПИМПА : ДА ЗДРАвствует Путин – Интеллигентный Мужчина Приятного Антуража,
ДАЗДРАЖОППА : ДА ЗДРАвствует Женская Опора (вариант : Жесткая ОПпозиция) Президентской Администрации.
Другие социально- и политически-значимые имена:
ГАВНАШ : Гроза Антигосударственных Выродков – НАШи,
СРАМУС : Спасибо Родной Администрации за Монетизацию УСлуг,
ХВУИСОС : ХВала Усмирительным, Исправительным и Силовым Органам Страны,
УСЫСЛЮНА : Учись СЫзмальства Слушаться и ЛЮбить Начальство, СОСИПОПУС : СОгласен Социально Интегрироваться ПО ПУтинской Системе, ЗАВР : ЗА Великую Россию,
ВЕРМУДЕНЬ : ВЕРните Мои Украденные ДЕНЬги,
ОХУИВАТИУС : Олигарха Ходорковского Упрятать, И Всех Антигосударственников – Туда же в Исправительные Учреждения и Ссылку, ЖИВОДЕР : ЖИви Вечно, Отечество ДЕРжавное.
Теперь несколько милых имен, вдохновленных новым бытом и светской жизнью:
ОКРЕТИН : Отдам Кредит Родственникам, Если Только Их Найду,
ЭДЕОТОЛИЯ : Эксклюзивная ДЕвушка; Отдамся Только ОЛИгарху,
ЯБЖИРУС : Я Буду ЖИть на Рублево-УСпенском,
БЛЮПЕРКА : Большая ЛЮбительница ПЕРвого КАнала,
ПУКИНАРА : ПУгачева и КИркоров НАконец-то РАзвелись,
БЗДЯФА : Буду Звездой – Дайте Явиться на ФАбрику!
Парочка имен для завсегдатаев русского интернета:
ПОПУЖИРТРЕС : ПОсле ПУтина – ЖИРиновского на ТРЕтий Срок,
МРАКОСЛАВ : Могучей Российской Армии и Компетентным Органам – СЛАВа! ПРИЕБЛИССА : ПРИ Ельцине Было Лучше И Свободнее,
ВЕРВЛЯДЬ : ВЕРтикаль ВЛасти Яснее Демократии,
ХЕРОГРЫЗЛИЙ : Хвала Единой РОссии и ГРЫЗлову ЛИчно,
ПИСДЕЛЯБРА : Православное ИСтребление ДЕдовщины ЛЯжет БРеменем на Российскую Армию,
ВВЫДДРА : Вместо ВЫборов - Деньги и Другие РАдости!
ЖЖОПА : ЖЖот, ПАдонок!
ВЫЙАБОБ : ВЫпей АЙду и в БОБруйск! И в заключение:
НАХ : НАдоело, Холодно…
ПОХ : ПОйдем, Хряпнем! (Хорошо для братьев – близнецов),
ПСЕЦ : Продам СЕбя Целиком

не смешно совсем.

Морква на городi,
У саду бджола.
Жаба на болотi
Крила розвела.

Хоче полетiти,
Тихо каже \"Ква!\"
Але в небо взмити
Не дає Москва.

Знають, знають хитрi
Клятi москалi
Те, що у повiтрi -
Жаби - королi.

Що, розкинув крила,
Мов зелений птах
Цiлий день парила б
Жаба в небесах.

Що могла б дiстати
Навiть до зiрок,
Що створив лiтати
Жаб зелених бог.

Але щось тримає,
Тягне до трави.
Жаба точно знає -
То рука Москви.

В ней залiзнi пальцi,
Як кiльцем взяли.
Тримають за лапи
Жабу москалi...

Кажуть, що не треба.
Кажуть: "Ти лайно".
Але цiлить в небо
Жаба все одно.

I хоча минають
Цi тяжки часи,
Досi заважають
Жабi руськi пси.

Годi, кляте стерво,
Золота Москва
Жаба ще не вмерла,
Жаба ще жива!

Жаба ще порине
В синю далечiнь,
Бо немає нинi
Краще жаб створiнь!

Морква на городi,
У саду бджола.
Жаба на болотi
Крила розвела…

Merkawa
А можно то же самое в переводе по-русский? Просто некоторые слова мне ( а может и многим ) не непонятны.
P.S. Или можно постить на хантыйском?

Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка (Б)спрашивает:
- Скажите дети мои, что на свете самое легкое?
Дети (Д): - пух, воздух...
Вовочка (В) руку тянет.
(Б): - ответствуй сын мой.
(В): - х@й.
(Б): - хм, обоснуй.
(В): - иногда при одной мысли поднимается.
(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое.
(Д): - земля, бетон...
Вовочка руку тянет.
(Б): - ответствуй сын мой.
(В): - х@й.
(Б): - хм, обоснуй.
(В): - иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь.
(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое.
Вовочка руку тянет.
(Б): - сядь, сын мой, а то всю науку на х@й сведешь.

Папа гуляет с сыном-дауном. Мальчик смотрит на небо и видит самолет:
- Па, а што эта?!
- Это самолет, сынок.
- Я ХАЧУ ИВО МЯСА !!!!!!!!!!

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх....

"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл@ пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛ@ это же говно!
Голос:
-Угадал сц'/ко, дальше гадать будем?

Нормального человека Кондолизой не назовут.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Кто-то когда то писал, что умение материться приходит вместе с умением водить машину... Ничего не знаю, вчера училась... Оно пришло ВМЕСТО умения водить...

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.

Таллинн, очередь в магазине.
Вдруг с улицы крик : УРМААС!!!!!
Один эстонец из очереди подрывается, выбегает на улицу, озирается, не найдя никого приходит обратно в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди.
Уже рядом с кассой, на улице опять: УРМААС!!!!
Эстонец опять выбегает, жопу морщит, глядя в даль, но никого не увидев бежит в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди.
Опять крик с улицы : УРМААС!!!!!!!
Эстонец выбегает и дико орет: Задолбалло блинн, меня зовут не УРМААС, а ТЫНУ!!!!!!!

Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур!

Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10.

"Скоро сказка сказывается, да не скоро синяки заживают" - думал Петров после утреннего объяснения с женой.

Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать - достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!!

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение...

Недавно моя подруга поведала мне, что месячные - это регулярное обновление организма... Эх, жаль, что женщина это не Виндовз, я бы там галочек понаставил...

- Папа, а что такое спам?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"… Запретить начальнику… отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
- Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков...
в связи с последующими некорректными вопросами клиентов"

Мужик лежит на верхней полке в купе.
Заходит красивая молодая девужка. Достает литр водки и баночку огурчиков.
Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно смотрит.
Девушка наливает второй и таким же макром опражняет стакан.
Мужик удивленно:
- Девушка тебя как звать-то?
- Да х"№и ли меня звать, щас допью - и сама к тебе приползу.

- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!

- Мам, а почему беpеменных женщин тошнит?
- Hу сынок, понимаешь, токсикоз, отpавление оpганизма...
- Это потому, что pебёнок в животе кушает и сpёт, да!??

...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово сволочь.

- Пап, не буду я есть мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов.

Крайне тяжело вести пару с бодуна, особенно если бухал вчера со студентами с задней парты...