Отборный юмор, только самое смешное

abdula

Ну...блин....ну боян же Вы на каком сайте висите, хлопцы?

глядеть обязательно....http://fishki.net/comment.php?id=17211

Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город
смотреть. После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в
отель. Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже
негр, заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика.
Офигевший мужик подходит к тому и говорит:
- А ты, наверное, Эминем, да?

Человек, ненавидящий пеDерастов, называется «гомофоб». По аналогии, человек, любящий пеDерастов должен называться «гомофил». Ан нет — он тоже, оказывается, пеDераст.

Женщина приходит к врачу и говорит: ''доктор, у меня жопа лошадиная''
врач начал что то писать на бумаге.
Женщина: ''это вы мне лекарство выписываете?
Врач: ''нет, разрешение срать на улице.

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй: - Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий: - Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: - У вас молдаване есть?
Там говорят: - Есть.
Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: - Бля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: - Ногу убрал, нах!

- как вас зовут?
- Роза
- где вы работаете?
- в банке
- как романтично роза в банке...

Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.

Боянчик, но прикольно....

Жизнь кота:

16th September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти
подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балкона! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу,стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
12th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить
разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
10th September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

Почти по Чехову.
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Первоисточник наверное

Merkawa
Вот один из примеров..
То , что выдал abdula сегодня , я ещё 26.01.07 видел на одном "тойотовском" форуме..
http://www.toyota-russia.ru/phpBB2/viewtop...&start=1965

--- ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!
--- Сколько тебе лет?
--- 14, а что?
--- Порнуху качал?
--- ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!

Пренатальный и дашкольный пириад.

Биреминнасть далжна быть лехкая. Бегать все девять месяцоф, не ащущая тягот и праблем – ни тибе таксикозаф, ни тибе атёкаф, в опсчем, чтоб даже не понять, пачиму бабам в палажении тижало бываит. Пусть даже в транспарте ни адин хуй места не уступит ниразу – не праизвадить для этава нужнава впичатления. Я так и делала, и радился справный и шустрый мальчег, в 10 месяцоф как на ноги встал, так и пабежал бегом – не угнацца! Года ему исчо не было, пашли мы с мужем в гости к саседям, сынулю спать палажили. А так как спал он харашо всигда, думаю: «Буду прихадить, праверять, как он тут, пириадически». Ну, как водицца, загуляли канкретна, праверить сабралась часа черес два. Захажу в квартиру – мать чесная! Ор стаит до паталка в полнай тимнате. Включаю свет – сидит мальчонка на полу, весь в слезах и саплях, и арет благим матом. Абисняю: спал в краватке децкой, диривянной с высо-окими бартами. Как он аттуда выбрался без всяких паследствий для здаровья? Ни ушиба, ни шышки, ни синяка нигде – сидит весь здаровый и арет. Лет в 5 он мне заявил: «Пашли все на хуй, я жыву па сваим законам!» О как! А нада сказать, жыли мы тагда рядом с транспартным цехом (ну гаражом, типа) аднаво вуза, и мой сынуля повадился туда хадить, с вадилами апщацца.

Так что в 5 лет лексикон ево был наполнен всякими русскими выражениями, каторыи эти вадилы применяют черес слово. Все знакомыи ахуевали. Года два я ему абисняла, при ком можна материцца, а при ком – нет, пока краснеть перед людями перестала.
И вот исчо асобиннасть была у нево – лет с 2-х начал увлекацца дефками! Причом, мог атличить некрасивую от симпатичной, веть никагда к страшной не потянецца, а как завидит какую-нить маю падругу покрасивей – так и льнет! Карочи, рос панимаюсчим в этом смысле парнем. Лет 6 ему было, помню, лежим перед тиливизаром, мультики смотрим. А дело лет 12 назад праисхадило, тагда бардак в стране тварился висде, так по ящику паказывали мульты, прям парнаграфичиские. И вот, блиа, два бегемотика на экране трахаюцца! Нихуясе, думаю, мульт децкий! А сын меня и спрашивает, хитро так: «Ты хоть паняла, чем ани занимаюцца?» И думай, чо атвичать! «А ты-то понял?» - гаварю. «Я-то понял, а ты-то поняла?» - ну чо тут скажешь мальчегу. Пришлось абиснять. Ранний мальчег палучился, ага.

Рекамендацыи: для исключения таксикозаф палезно выпивать с утра бокал харошева халоднава шампанскава, только без пузырькоф! С рибенкам гаварить сразу как с нармальным взрослым чилавеком, тагда он не будит сюсюкаться и картавить, а сразу станет адекватна фармулиравать и выражать сваи мысли. Пра секс сказать всю правду сразу, чтоп не стал запретной темой (ат этава все беды патом).

Школьный пириад
Школьный пириад – атветственнейший! К таму времени мы уже атдельна ат папы жыли, наш папа закамплексованный аказался, все пытался сделать из миня дабрапарядочную дамахазяйку, шорами глаза завесить, штоб шла па жызненнаму пути, нарисованному ево бальным ваабражением. Но са мной этот номер не прашел, паэтому сынка грузить и в рамки ставить некому было, так как я и сама вне рамок. Шарашился где хател, вылавливала ево па берегам рек, в лесах, садах и агародах. Абщительный – ужос, са всеми найдет, а чём перетереть. Все диревья в акруге аблазил пад крики саседей, на што я взирала хладнокровна, зная ево природную цепкость. И многа прочева всего была в нашей с ним жизне, и виселава, и груснава. Например, в 3 классе мальчега маево в школе рецыдивистом абазвали, сцуки-абразаванцы, и папрасили нахуй. Ясен перец, шта я такова не патирпела, сказала им всио, што аб них, училках хреновых, думаю, и пиривела мальчонку в другую школу. Черес три года и аттудова нас папрасили, и веть што характерно – вовси не патаму, што он такой уж двоешник был, аль хулеган. Проста не вписывался в их уебищные придставления о том, каким должен быть харошый правельный рибенак, всигда имел свае мнение и атстаивал ево. Ну сцуки, павтарюсь, хуле исчо тут скажешь.
Карочи, не буду утамлять падробнастями наших с ним дальнейших злоключений на ниве абразованийа. В канечном итоге, по блату и за баттл харошева каньяку (да, в правинцыи исчо такое вазможна!) удалось мне ево пристроить в приличный лицей. Закончил, слава те, Господи, в прошлом годе – неделю бухала на радостЯх. Это самое мое бальшое дастижение – што есть у мальчега какой-никакой диплом, а то он са «сваими законами» ваще мог астаться с начальной школой!

Рекамендацыи: в случае развода не атлучать рибенка ат втарова радителя, каким бы казлом он ни был – дите далжно знать, что у нево есть любясчий атец (мать)! И васпитывать самостаятельность – не квохтать над ним, как клуша биспантовая, а то вырастишь батанега с набором комплексаф. Пусть апщаецца с кем хочит, пазнает всю правду жызни. А вот в школе – гарой стаять за рибенка! Ибо там многа псевдо-пидагогаф, каторыи калечут наших дитей. Исчо можна песать ему сачинения и рифираты па предметам, асобинна нахуй в жызне не пригодящимся.

Отрачество, юнасть
Лет с 10-ти мой мальчег уже стал шарить в компах нихуево, а с 15-ти – уже админил в компьютерных клубах, был самым маладым админом в гораде! В доме саздал сваю сеть, всио путем – оборудование, сервера, пользаватели, все дела. В этом я ево паддержала, бизропатна тирпела все правада в квартире (на полу, на паталке, на стенах, бухты с кабелями в каридоре). Зато в гарадской админской тусофке известным челом стал, саветуецца с ним народ, как упадет где чё у каво, винда аль сеть какая, аль И-нет прападет – трезвонют, зовут ево: падними! настрой! Специалист, хуле. Друзей у нево настоясчих мало (как у всякава адекватнава чела), а вот приятелей, знакомых и ваще людей, желаюсчих с ним апщаццо, полно – с ним интиресно, несмотря на то, что не читает нихуя. Аднака запас знаний атчего-то имеет апширный – удивляюсь даже, аткуда? Паэтому гаржусь сынулей, а чево! При маем васпетании и личнам примере настоясчим патомственным падонком стал. Не, на Udaff.com не ходит, тока Padonki.org фтыкает, разбираеццо. А девок па-прежнему любит, а уж ани ево! Меняет тока часто, дома приходицца запас зубных щетак и палатенец держать, не гаваря о призирвативах. А так всио заепцом! Харошый вырас мальчег, мне, как матери, не стыдно нихуя, вот так вот.

Рекамендацыи: паддерживать в разных начинаниях и учить правельному атнашению к пративопаложнаму полу (это штобы не пережывал зазря, если чево-то не палучилось, веть как бывает, сиводня люблю, зафтра – нет, а рибенку – травма)! Стать ему другом и таварисчем, быть в темах, ево интирисующих, научить бизапаснаму сексу и аткасить ат армии мальчега – эта святое!

Дядя Фёдор Скажи Абдуле, какая это статья, и уймись)))

Как проверить готовы ли макароны?ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
Very Happy
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!╧;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.

<Mapkyc> Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

<Irra> на ftp гляжу папки лежат: [парни, скиньте порнухи, очень надо!!!]-[вот, скачивай]-[хоть бы спасибо сказал]-[не могу, руки липкие]

БармаглотЪ: насчет моего провайдера
БармаглотЪ: введите в яндексе "пидоры"
БармаглотЪ: третья ссылка-сайт моего прова

* UncleFedor нодыбол сереал "Твин Пикс"
<zeon> UncleFedor, Лору Палмер убил её отец
<zeon> освобождай 10 гигов
<UncleFedor> СУКА!!!!
<UncleFedor> я тебя нинавижу!!!!

etnies:
Доверяй.., но если что, сильно не удивляйся =))))))

<BaZilisk> Помогите! Можно ли фразу "Не бери в голову", сказанную своей девушке, считать официальным отказом от минета???

<revise_r> кар ты где вобще работаеш
<Karamba|work> Да сплю я сейчас, работа эта нахер пошла......
<revise_r> а че не смениш на карамба\спит
<Karamba|work> Не могу, начальство просматривает ники у всех. Ваще пиздец!
...
<revise_r> Кстати, будьте так любезны, пройдите ко мне в кабинет

<Бродяга> Ну и на хрена тебе винт на 500 гектар?
<Alex> Чтоб было с запасом
<Alex> Свято место пустым не будет
<Бродяга> Я бы не назвал святым место, занятое преимущественно порнухой.

<Beh0lder> секс втроём такая лажа
<afx237_v719246> особенно когда все трое мужики
<Beh0lder> точно

<LoTarr> почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
<LoTarr> у меня вот теория есть
<LoTarr> просто там из-за большого притяжения не встаёт

Ессно, с http://bash.org.ru/

Надя?

Щас стошнит...

Хуле...Надюшко жеж

Merkawa
Иди гуляй в Чернобыль, урод моральный.
На тебе и так все время близость самого грязного места на земле сказывается.