Ярославль


Страницы: (205) « Первая ... 199 200 [201] 202 203 ... Последняя »  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

Отборный юмор, только самое смешное

Хомяк76
Дата 22.01.2016 - 23:12
Цитировать сообщение




С пулемётом и павлинами
*******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 19052
Пользователь №: 179598
Регистрация: 15.06.2015 - 18:55





РУССКОЕ РАДИО (избранное)

Не говорите, что мне надо делать, - и я не скажу, куда вам надо идти ...
Лучше калымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Сколько водки не бери - все равно два раза бегать!
Поймал мыша - ешь не спеша.
Видно птицу по помёту!
Язык до киллера доведет.
Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.
Солдат по осени считают.
Мойте руки вместо еды.
Долг процентом красен.
Что в рот влезло, то полезно.
Ученье свет, а неученье - чуть свет на работу...
Чем удобряли, то и выросло.
Уходя, гасите всех!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве!
Чего пить, того не миновать.
Hе суй свой взнос не в своё дело!
Ёж - птица гордая. Пока не пнёшь - не полетит!
Каждой твари - по харе!
Держи себя в руках, если не держат ноги.
Каков стол, таков и стул.
Бешеному дитяте - ножа не давати.
Если голова болит, значит она есть.
Рыбак рыбака не любит издалека.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами…
Яйца курицу дисциплинируют.
Обиваю двери из кожи заказчика.
Несмотря на оказанную медицинскую помощь, пострадавшему удалось выжить …

(С) Hиколай Фоменко, "Русское Радио"

Это сообщение отредактировал Хомяк76 - 22.01.2016 - 23:14
PM
Top
Хомяк76
Дата 22.01.2016 - 23:21
Цитировать сообщение




С пулемётом и павлинами
*******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 19052
Пользователь №: 179598
Регистрация: 15.06.2015 - 18:55





Андрей Кнышев

Из протокола: подозреваемый застрелен при попытке покончить с собой ...

"Я не влюблен в себя. Просто нравлюсь."

"...меня окружали милые симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.."

"хороший человек, а попался!"

"И от мысли, что Ивану тоже плохо, Сидору вдруг стало хорошо"

"Ни фига себе! Всё людям!"

"Я позвонил в дверь, но было занято..."

...места для пассажиров с детьми и инвалютой...

"Взгляд его потупился, и он еще долго тупо смотрел на меня"

Проявил себя? Закрепи!

Табличка над якорем: "Брось утопающему!"
PM
Top
reaper
Дата 31.01.2016 - 01:59
Цитировать сообщение




.
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 22944
Пользователь №: 6324
Регистрация: 25.01.2006 - 09:40





PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
lebina
Дата 16.02.2016 - 14:36
Цитировать сообщение




В малиновых штанах
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1039
Пользователь №: 85562
Регистрация: 13.10.2011 - 07:30





Если ты устал морально- надо отдохнуть аморально.
PM
Top
Лиса Патрикеевна
Дата 16.03.2016 - 21:00
Цитировать сообщение




Наглая рыжая морда
*******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 10917
Пользователь №: 57632
Регистрация: 19.09.2010 - 19:53





Муж - жене:
- Ну ты и растолстела!
- Посмотри на себя, вон отрастил пузище.
- Это - не пузище, а холм боевой славы!
- А под ним, наверное, похоронен павший воин? laugh.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Гусарка
Дата 6.04.2016 - 14:57
Цитировать сообщение




В желтых штанах
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 140
Пользователь №: 120366
Регистрация: 15.11.2012 - 14:06





На работе.
- Ты, - говорю девушке, - работаешь как пчелка.
Вижу, улыбается!
И поясняю: жужжания на всю комнату и как результат - полграмма меда!
Получил журналом для записей по голове!
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
lebina
Дата 18.04.2016 - 14:58
Цитировать сообщение




В малиновых штанах
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1039
Пользователь №: 85562
Регистрация: 13.10.2011 - 07:30





Старая сказка на новый лад....

“Cказка — ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок”


Жили да были старик со старухой.
Был тот старик постоянно под мухой.
Редко звала его бабка за стол,
И, не иначе, как "старый козёл".
Вечно старуха его изводила,
Поедом ела, ругала, пилила.
Так допекала беднягу, что он
Пил втихаря по ночам самогон.
Этой заразе всего было мало -
Старым корытом его попрекала.
(Правда, из техники, как ни смешно,
Было единственным в доме оно.)
Била его сковородкой и скалкой!
С горя старик уходил на рыбалку.
Предпочитал он, закинувши сеть,
На берегу до утра посидеть.
Так вот однажды, сидел он у моря,
Молча в пол литре топил своё горе.
И, после третьей, решил посмотреть -
Что же поймала там рваная сеть?
Вдруг накатила волна, словно глыба...
В сети - какая-то жёлтая рыба!
Все плавники - с золотым ободком.
Молвила русским ему языком:
"Слышишь, чувак, отпусти, Бога ради!
Ставлю плавник - ты не будешь внакладе.
Что уж, совсем, что ли, нечего жрать?
Слышь, говорю, отпусти, твою мать!
Век не забуду я дело такое -
Сходу исполню желанье любое!"
В страхе старик замотал головой,
Рыбину - в море, и рысью - домой!
Всё рассказав с перепугу старухе,
Выжрал из горла пол литра сивухи.
Только мандраж не проходит никак!
Бабка - за скалку : "Ну, старый дурак!
Видно, мозги уже напрочь пропиты,
Лучше бы выпросил, дурень, корыто!
Даже не думай садиться за стол!
Пояс потуже - и на хрен, пошёл!"
Дед закурил, со старухой не споря,
Снова попёрся до синего моря.
Сети закинул, уселся и ждёт -
Может быть, рыбка опять приплывёт?
Ждал он не зря, приплыла к нему рыбка,
Громко сказала с ехидной улыбкой:
"Что, задала тебе трёпку жена?
Знала - вернёшься, ещё до темна!
Ладно, твоя доброта не забыта -
Новое будет старухе корыто!
Дам и ещё кое-что про запас,
Чтоб не ходить тебе тысячу раз!
Знаю я эту поганую бабу!
Ей бы за пазуху скользкую жабу!
Сколько ни дай - будет мало опять.
Ладно, я слово привыкла держать!
Смело ступай, и не бойся старухи,
Нынче не будет тебе оплеухи!
Фейсом к тебе повернулась судьба -
Ждёт тебя новая, деда, изба!"
К дому крадётся старик воровато,
Смотрит - и вправду, ведь новая хата!
Брёвнышко к брёвнышку, центнер гвоздей,
Крыша - ну, всё, как у белых людей!
Бабка внутри разбирает обновки -
Ложки, тарелки, кастрюли, циновки,
Новые лапти, платок, сарафан,
Бусы, кокошник и деду кафтан.
Враз подобрев, расшалилась старуха -
Ласково дёрнула деда за ухо.
Только потом, не разбаловать чтоб,
Для профилактики треснула в лоб!
Хлопали двери, гремела посуда,
Грязных носков, поубавилась груда.
Радостно думали бабка и дед:
"Ну, поживём, хоть на старости лет!"
Только недолго они веселились,
Как-то под вечер к ним гости явились -
Добрые молодцы - бритые лбы...
"Ну, говорят, выметайтесь с избы!
Даром бывает лишь сыр в мышеловке,
Вы не платили за ваши обновки!
Всё у вас в долг - и корыто, и дом,
Все так - берут, и не платят потом.
Думали вы, что свалилась халява,
Из за таких разорилась держава.
Нечего брать, если нечем платить,
Кто же вам станет такое дарить?
Это мы вам говорим без обману,
Что-то попутал ты, дедушка, спьяну!
Видно, ошибочно принял за фарт
Акцию банка "Русский Стандарт"!
Жёлтая рыбина - просто таранка,
Мелочь пузатая. менеджер банка.
В сети попался к ней ты - не она.
Если б иначе, то грош ей цена!
Видно, имеет подход к человеку,
Вот и всучила тебе ипотеку,
Плюс потребительский выпросил сам.
Только ведь ты не платил по счетам!
Вобщем, давайте, ворота открыты -
Можете дёргать со старым корытом!
Лучше ты бабка на нас не кричи,
А отдавай-ка от дома ключи."
....Снова старик со старухой в землянке,
Бабка ругается. тужит о банке.
Нет, даже скалки у ней теперь, чтоб
Треснуть "заёмщику" старому в лоб.
PM
Top
powder
Дата 8.05.2016 - 13:08
Цитировать сообщение




Личный пацак господина ПЖ
******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 8872
Пользователь №: 29286
Регистрация: 28.02.2008 - 14:35





Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
lebina
Дата 2.06.2016 - 08:31
Цитировать сообщение




В малиновых штанах
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1039
Пользователь №: 85562
Регистрация: 13.10.2011 - 07:30






Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
— Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили ты была рядом, когда мой бизнес прогорел ты была здесь, когда мы потеряли наш дом ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю?
— Что, дорогой? — улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
— Я начинаю подозревать, что ты бл@ть приносишь несчастья…
PM
Top
Тихий страус
Дата 28.06.2016 - 13:56
Цитировать сообщение




ясен перец
******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 8401
Пользователь №: 166202
Регистрация: 23.09.2014 - 08:23





xxx: Прочёл в интернете про заговор. Как бороться с кротами.

Надо засунуть голову в норку и кричать три раза в день: Крот, крот, хер тебе в рот! Уходи в чужой огород!

Расскажите у кого дача есть, помогает такое или нет?

yyy: У меня так соседи съехали...
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Пунчо
Дата 7.07.2016 - 00:21
Цитировать сообщение




Нет предела совершенству!
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 372
Пользователь №: 160749
Регистрация: 3.06.2014 - 21:20





Цитата (Тихий страус @ 28.06.2016 - 14:56)
xxx: Прочёл в интернете про заговор. Как бороться с кротами.

Надо засунуть голову в норку и кричать три раза в день: Крот, крот, хер тебе в рот! Уходи в чужой огород!

Расскажите у кого дача есть, помогает такое или нет?

yyy: У меня так соседи съехали...

biggrin.gif
Сомневаюсь ))
Это как в студенчестве в общаге некоторые орали в форточку накануне экзамена ровно в 12 ночи 3 раза: "Халява приди!" - традиция такая, верит, кто не учит )) типа помогает
И такой случай - как-то в летнюю сессию окна открыты, 12 ночи, и вот кто-то орет: "Халява приди!" Через пару секунд с другого этажа громкий бас в окно: "Х@й тебе!" biggrin.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
fei xue
Дата 15.07.2016 - 20:51
Цитировать сообщение




...статус утерян. Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение.
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1171
Пользователь №: 72601
Регистрация: 17.04.2011 - 10:03





Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! — А как потише? — Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет: — Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены! — Почему? — Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
рыболов
Дата 29.07.2016 - 07:31
Цитировать сообщение




ловец рыб
******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 9918
Пользователь №: 5588
Регистрация: 2.12.2005 - 14:48





Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулся — стою с голой ж@пой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
— Дорогой, за что ты их так?
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Rimipa
Дата 20.08.2016 - 16:51
Цитировать сообщение




Чатланин
**

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 59
Пользователь №: 193976
Регистрация: 16.04.2016 - 16:59





Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. — Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. — Мужик, дай затянуться. — На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарику. — Мужик, дай затянуться. — Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Лиса Патрикеевна
Дата 1.09.2016 - 20:35
Цитировать сообщение




Наглая рыжая морда
*******

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 10917
Пользователь №: 57632
Регистрация: 19.09.2010 - 19:53





Сидят мужик и кот.
Мужик: " Что делать? жена родила сразу четверых!"
Кот: "Не переживай! Половину утопишь, остальных уж как-нибудь раздашь."
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
« | Юмор | »

Опции темы Страницы: (205) « Первая ... 199 200 [201] 202 203 ... Последняя » Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

 



[ Время генерации скрипта: 0.0281 ]   [ Использовано запросов: 16 ]   [ GZIP включён ]



Яндекс.Метрика

Правила Ярпортала (включая политику обработки персональных данных)

Все вопросы: yaroslavl@bk.ru