Отборный юмор, только самое смешное

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заеб@ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Электричка. Молодая женщина, очевидно мама, с выражением читает мальчику: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
Мальчик ерзает, все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою спутницу.
— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков, громко и отчетливо проговаривает:

— Потому что они - овощи. Это про овощи сказка…

- Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
- Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.

XXX: Я тут вчера посетил филиал Ада
XXX: Отделение Почты России
XXX: В общем по итогу: почтой можно отправить ядерную бомбу ценной посылкой с описью, что в ней находятся бриллианты.

XXX: Ибо: работница не только не посмотрела что я отправляю, но и не сверила опись с тем, что там реально находится. То есть я мог написать что там корона Российской империи с объявленной ценностью $$$, а потом требовать корону либо бабло))

YYY: Так это известная уязвимость

XXX: А где принимают багрепорты?

YYY: Нигде. Это вторая известная уязвимость.

Отзыв к отелю: Сомали, Могадишо, Sahafi 2*:

"Этот отель практически единственный, в котором обеспечивается охрана туристов и можно без опаски заказать ужин. Нападения на отель довольно редки и небольшими группами, потому что у хозяина отеля свои договоренности и неплохое вооружения для контратаки — он действительно беспокоится о туристах и считает личным долгом ввязаться в перестрелку с нападающими, обеспечивая комфортное времяпровождения. Отель можно рекомендовать как перевалочный пункт для боевого туризма, в случае погони — главное добраться до него, в отеле организовывается при необходимости перевязочный пункт. Боеприпасы в отеле приобретать не рекомендуется — набор скуден, цены высокие"

Появился новый торт - "Обама". Тоже самое, что и "Наполеон" только шоколадный и без яиц.

Требования при приеме на работу в буддийских странах: Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

В кои-то веки решил взять отгул.Проснулся утром, дома никого нет.
Красота! Выхожу на кухню, глядь -
мусорное ведро переполнено. Три
дня им талдычу: вынесите мусор,
вынесите мусор. Хоть бы кто
почесался. Плюнул, вынес сам.
Пошел в ванную сполоснуть,
сполоснул, поставил. Потом думаю,
раз уж сюда пришел, заодно и сам
сполоснусь. Ну, скажите, стал бы
нормальный человек после
помойного ведра мыться? Но это
же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из
ванны и хрясь- нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом
попытался стряхнуть — не
стряхивается. Да и неудобно —
вторая-то нога в ванне стоит. Снова
посмеялся, но уже с холодком, и
снова зачем-то в ванну залез.
Наверное, хотел ведро смыть.
Постоял, подумал, потом ногу с
ведром в ванне оставил, а второй
ногой вылез и стал ведро о край
ванны сдирать. Но я же скользкий
после душа-то. Поэтому свободная
нога уехала на шпагат, и я всем
хозяйством о край ванны ка-а-к
ексель-моксель! Слышу сквозь
боль нечеловеческую — что-то по
полу покатилось. Ну, думаю,
отдухарился ты, мужик, теперь
будешь в профсоюзном хоре
фальцетом петь. Отдышался, гляжу
— слава богу: это, оказывается,
банки какие-то с полки упали и
раскатились. А у меня все на месте.
И ведро в том числе. Нога плотно
вбита в дно ведра пальцами вверх
и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки — куда
там, крепко сидит. С носка
попытался- ноготь в палец
впивается, терпежу нет. Зачем-то
включил душ и набрал в ведро
воды. Думал, оно от воды
потяжелеет и сползет с ноги, но
все вышло наоборот — нога от
воды разбухла и застряла еще
сильнее. Решил пойти высушить
ногу феном: типа, конечность
усохнет и ведро соскочит. И тут
возникла новая проблема — как
вылить из ведра воду. Тот, кто
думает, что это просто, тот ни черта
не понимает в жизни. Пришлось
лечь в ванну, задрать ноги и
вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро
хоть и чистое, но все равно
помойное. Мокрый, с ведром на
ноге пошел в зал искать фен. Иду,
гремлю этой мусорной дрянью на
весь дом, ржу и матерюсь
одновременно. Нашел фен,
включил на самый жар, стал дуть
им в ведро. Полчаса дул. Ноге
горячо, но она не усыхает,
сволочь. Бросил фен, схватил
первый попавшийся крем жены
(как потом выяснилось, самый
дорогой) и намазал им ногу. Думал,
соскользнет. В итоге стало
скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду — бум-
хрясь, бум-хрясь — и пахну, как
идиот: сверху дорогим парфюмом,
снизу — мусорным ведром. Сунул
ногу с ведром в ванну и снова
набрал в ведро воды. Думаю, мол,
пускай нога вообще разбухнет и
ведро лопнет к чертовой матери. С
полчаса простоял: ноге больно, а
толку ноль. Опять пошел в зал.
Воду уже сливать не стал. Думаю,
весь в креме сяду в ванну,
скользить начну и уже не встану. А
тяжело, между прочим, с ведром
воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в
«Яндексе»: как снять с ноги ведро.
Узнал все про ведра с
древнегреческих времен, но на
главный вопрос ответа так и не
отыскал. Недаром говорят,
интернет — это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на
животрепещущие вопросы не
дает! Заплакал от отчаяния и
идиотизма. Шутки шутками, а нога
уже синяя вся. Так и до гангрены
недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но
потом слышит, мужик плачет, мол,
еще полчаса и ногу ампутировать
придется, сжалилась, отправила
бригаду. Ребята быстро приехали,
через десять минут. В дверь
позвонили, я бросился открывать,
а потом смотрю: я же голый, после
душа так и не оделся… Вы когда-
нибудь трусы через ведро
надевали? Нет? А я надевал.
Теперь можно сказать, что в жизни
я испытал все. И знаю точно: трусы
через ведро надеть невозможно,
даже если это не трусы, а тещины
рейтузы. Трое трусов разорвал,
пока это понял. Потом плюнул,
полотенцем обвязался и
спасателей пустил. Они молодцы
оказались. Смеяться не стали, в две
минуты ведро распилили
надфилем и сняли. Я перед ними
чуть на колени не упал. Спасибо,
плачу, за то, что вытащили меня из
безвыходной ситуации. Да разве ж
это безвыходная, говорит их
старший. За час до тебя мужик
башкой в морозильнике застрял,
хотел посмотреть, почему
лампочка не горит. Вот это
ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще
оказывается на свете идиоты. Это
ж надо додуматься: башкой и в
морозильник!Как же он оттуда в
МЧС звонил???..

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина, нерешительно:
- Одеялко наше вроде...

Я тут вчера зашел на сайт почты России, индекс своего ПО узнать... ну понадобилось мне )
Все красиво так, формочки, менюшки, ввел адрес, нажал кнопку найти.

вот уже 36 часов ищет...

PS ежли кто проверить хочет: http://www.russianpost.ru/rp/servise/ru/ho...slug/searchops1

кстати недавно на канале "россия24" у ведущего новостей вышла оговорочка "Барак Абрама"

xxx: Windows 8 будет поддерживать распознавание речи
yyy: может лучше не надо? еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься - обидится, неделю загружаться не будет...

Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки , достаточно написать: "вырученные средства пойдут в фонд Единой России" - бл@ть, пол страны курить бросит!!!