Отборный юмор, только самое смешное

- Мам, пап, знакомьтесь, это мой новый друг Серёжа.
- Твою мать! Это ж мёртвый лось!
- Пойдём, Серёжа, нам тут не рады...

Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Ну давай...
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

Зашел только почитать, много прикольных анекдотиков, поднял себе настроение.

kamolovbc
прочитал сам - напиши другому.

дабы не оффтопить: баш о небе и земле

Тема про технические преграды, исключающие возможность полёта на Марс человеку.

xxx: Подойдите к джентельменам на ближайшей околоподъездной лавочке, которые встроили этанол в метаболический цикл своего организма, и попробуйте объяснить им, что они должны будут отдать часть своих ресурсов на какие-то полеты, вместо того, чтобы затариться в ближайшем ларьке. Они вам быстро растолкуют суть проблемы.

грустный жизненный юмор

Lenta.ru 17:41
Наиболее авторитетными журналистами для россиян являются Андрей Малахов, Владимир Познер и Владимир Соловьев. Об этом свидетельствуют результаты опроса, опубликованного на сайте фонда «Общественное мнение» 29 января.

По данным исследования, ведущему Первого канала Андрею Малахову доверяет 31 процент опрошенных, его коллеге Владимиру Познеру — 28 процентов, а ведущему канала "Россия-1" Владимиру Соловьеву — 18 процентов.

Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть, «Нахрена попу баян»?..

Жили старик со старухою. Раз старуха рубила капусту и нечаянно отрубила палец. Завернула его в тряпку и положила на лавку.
Вдруг услышала — кто-то на лавке плачет. Развернула тряпку, а в ней лежит мальчик ростом с пальчик.
Удивилась старуха, испугалась:
- Ты кто таков?
- Я твой сынок, народился из твоего мизинчика.
Назвали его Мальчик с пальчик. Стал он у них расти. Ростом мальчик не вырос, а разумом умнее большого оказался. Вот он раз и говорит:
- Батюшка, а помнишь я за тебя пахал, пока ты отдыхал да закусывал?
- Как же, сынок, помню, - умилился батюшка.
- Батюшка, а вот кабы было у меня девять братиков, мы бы тогда тебе в десять раз больше напахали бы.
Засмеялся старик:
- Где же мне столько землицы-то взять, сынок!
- Батюшка, а помнишь, как ты меня барину продавал? Вот кабы было у меня девять братиков, ты бы за нас в десять раз больше денег содрал бы. Прикинь, сколько гектаров получается!
Задумался старик:
- И на лошадок, - спрашивает, - хватит?
- Или! - отвечает Мальчик с пальчик. - Еще и останется.
- Старуха! - позвал старик и подмигнул Мальчику с пальчик, пряча за спину тесак для рубки капусты..."
......
- А дальше? - закричали юные коротышки.
Старый Незнайка вздохнул и закрыл потаённую Алую книгу.
- Дальше, братцы, старик понял свою ошибку, как стало их десять, да было уже поздно. Вдевятером на него ночью навалились и держали, десятый рубил. Стало двадцать - пошли по деревне... А вы как думали, братцы? Это сейчас мы на Луну летаем, Солнечный город и всё такое... А в основе каждой древней цивилизации всегда кровь, не в белых перчатках наш народный герой и прародитель Великий Мальчик-С-Пальчик ее закладывал.

-Дорогая, ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо, тогда повернись ко мне.
-Не хочу, ты лук ел.
-А ты горох!!!

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
- Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
- Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

6 ч. назад
Кто нибудь есть? из Челябинска??? уже может написать что случилось там реально,кроме того,что просто упал метеорит и все на этом???
mkct44 28 мин. назад
Я из Челябинска. Тут хаос, анархия, чудовищные разрушения, целых зданий и дорог уже не осталось. А сегодня ещё и метеорит упал(

Шутки и высказывания, по поводу падения метеорита:
"Осколок метеорита уже обнаружен. В настоящее время его допрашивают в челябинском отделении ФСБ, и он уже дает показания"
"Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска"
"Керри хотел предупредить в понедельник, искал Лаврова. Хотел предупредить, что будет такая провокация, она может коснуться и Россиий.
Ничего никогда нигде не падает. Космос - это вселенная, там свои законы, там ничто никогда не упадет, - заявил лидер ЛДПР. - Когда падают, это люди делают. Люди - поджигатели войны и провокаторы".
"Я посмотрел сегодня, над Челябинской областью прошел метеоритный дождь. Это еще один символ нашего форума", - сказал Медведев.
"Богородица, спасибо, но мы имели в виду немного другое", "Богородица промахнулась" и "Астрономия наносит ответный удар РПЦ!"
"Говорят, что сегодня утром в Челябинске на совещании у губернатора было сказано буквально следующее: "Да, нас со всех сторон критикуют. Но кто сам без греха – пусть тот бросит в нас камень";
"На фоне прошлых неудач Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита". "Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться".
"Население уральских деревень хлебом и солью встречает марсианских воинов-освободителей!!"
"Взрывная волна от упавшего в Челябинске метеорита докатилась до Сочи, разрушив 10 стадионов. На их восстановление из бюджета выделено 200 трлн руб."
"Благодаря Путину до земли долетела незначительная часть метеорита, остальное по дороге распилили".
"Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ"
"В Думе ищут адекватный ответ на наглые происки неба. Возможно, россиянам законодательно запретят попадать в рай"
"В следующий раз Медведев просто переведет часы на час назад или вперед, и метеорит не попадет по России"
С сайта utro.ru

Конец света доставлен Почтой России
В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds
челябинские металлурги настолько суровы что добывают металл для работы из космической породы которую заказывают из космоса
В Челябинске несанкционированный метеоритинг
погода в Челябинске: температура - 15, ясно, легкий метеоритный дождь
Ничего так не бодрит, как с утра метеорит
Поисковые запросы в Челябинске: МЕТЕОРИТ КУПИТЬ ДОСТАВКА

башшш

Экспресс посылка застряла на пересылке на 2 недели, звоню:
- Где моя посылка, номер такой-то?
- Ждет отправления!
- Почему ждет, не отправляется?
- Это же экспресс посылка и она доставляется самолетом! Как полный самолет наберется, так и полетит! Через неделю так через неделю, через месяц, так через месяц! Одну вашу посылку доставлять никто не будет!

xxx: а он мне такой: "ну сусечки пусечки, сяськи масяськи, ведь мы же няши, мы таг зделадь нимагли ^^"
xxx: а я ему: Виталь Алексеич, я ж не могу так обосновать задержку товара от лица компании
xxx: а он мне: "Можеж! Зорплату та хочеж наверна?"
xxx: понимаешь почему я хочу уволиться?

Купи бритву, пену и носки перед 23 февраля. Поставь жену в тупик!