Отборный юмор, только самое смешное

...Дверь распахнулась и могучий рыцарь грациозно вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица горько плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая и невезучая?!
- Не бойся - я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Ну как бы, не то чтобы... Не хочется лишнего насилия и все такое... Драконы ведь редкий исчезающий вид существ... И потом есть и более простое решение, - ответил рыцарь, и начал стягивать с себя штаны...
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

http://trava.kiev.ua/archives/5178

Анонс: в 2010 году дураки и дороги отпразднуют в Ярославле свое тысячелетие

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?>
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: <Думаю, мальчик может пойти в третий класс>.
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Здоровается (Подает руку/лапу)
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
1 - Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
2 - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
3 - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
4 - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck> (Пожарка)
5 - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
6 - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
7 - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и смущённо сказал учительнице:
- Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

OlivKa
какой-то унылый пересказ старого бояна.

Обычно на дне рождения именниник нужен только на первые 5-10 рюмок...


Вопрос директору Сбербанка РФ: почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ: Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.


"Истина в кине". В.И. Ленин.


12 см - это не только максимально допустимая длина каблука для женщины, но и минимально допустимая длина для мужчины...


Однажды в детском садике все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан, и ковал из стали


Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно рубить дрова.


Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки.


Если кресло-качалку часто накрывать пледом, между ними прорастет бабушка.


Всем известно, что если человека укусит вампир, то этот человек сразу превращается в вампира. Так вот, чтобы там не говорили, у геев то же самое.


К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.


Рассказали недавно такой случай на заводе.
Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!
Так и ушла труба.


Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

5 баллов )))))))))

Эту историю рассказала моя знакомая, пожилая преподавательница.
Ее внук рос капризным и балованым, родители потакали всем его «хоцу»,
еще бы, ведь в случае чего тот закатывал мега-истерику.
Первый раз оставляя внука надолго у бабушки, они и не представляли, как
повлияет на малыша ее познания в восточной философии…
Но пришел срок забирать ребенка, проехали родители. Малыш, издали
завидев маму с папой, рванул к ним бегом. На пол-пути споткнулся и, со
всего лёту, «загремел» на землю.
Родители замерли от неожиданности и от предчувствия фонтана слез и рёва,
как от взлетающего истребителя…
Ребенок поднимается, без единого звука, и на немой вопрос в глазах
опешивших родителей совершенно спокойно отвечает: «Калма такая!»


зы. от меня- ни у кого нет в знакомых бабушки-знатока восточной философии?

В начале этого века довелось с группой коллег посетить завод Асахи
недалеко от Киото. С нами переводчица, а водит нас по заводу
девушка-японка-гид. Показывает огромные чаны, какие-то линии, возле
которых, кстати говоря, никого нет, т. к. весь завод обслуживают чуть
больше 60 человек. И вот подводит к лопасти винта, с виду как
самолетной, длиной метра 3, и говорит, мол, наши инженеры разработали
ветряной генератор, и несколько таких устройств со сверхлегкими
лопастями питают наш завод на столько-то процентов. И тут один из наших
возьми да ляпни: А из чего она, лопасть, сделана-то? Девушка
притормозила, записала, и пошли дальше. А дальше - это дегустационный
зал, где нам было сказано: вот четыре крана, и из каждого вы можете
попробовать разных сортов пива, столько, сколько успеете за 40 минут. Мы
попробовали. Русский человек за 40 минут способен на многое... Приходит
гид, и по конспекту рассказывает, что лопасть из стеклопластика,
состав... и т. д. Переводчица все по-честному переводит. Наш товарищ,
который был там с нами все 40 минут, нетвердым голосом сообщает: А
переведите, пжжжалста, что нам уже пох@й, из чего она сделана...

m@x: приехал в родной город (провинциальный), давно не был дома
m@x: приспичило поехать в областной центр на пригородном поезде
m@x: железная дорога не электрифицирована, путь пролегает через села и полуглухие деревни (обычно всегда ходил маневровый тепловоз-"кукушка" с парой-тройкой вагонов)
m@x: стою на станции и тут вижу О_о подкатывает модный красивый скоростной пятивагонный дизельэлектрический поезд сделанный на манер современного японского "сверхзвукового" экспресса
m@x: весь на автоматике, еще с платформы через окно уже вижу современный салон с удобными креслами, откидными столиками и эргономичными полочками, предвкушаю наикомфортнейшую поездку, захожу в вагон...
m@x: И ТУТ, СУКА, ЭТИ БАБКИ С ВОНЮЧИМ ЛУКОМ

тут должно быть смешно?

дааа... Малежик чета стормозил...

Анекдот времен дружбы украинской верхушки...
Поехали Юлия Владимировна и Виктор Андреевич вместе по стране. Приезжают в детский садик. Детишки их умилили, воспитатели, естественно, жалуются: то надо и это надо. Ющенко стоит, записывает, а Юля и говорит «Пиши – не пиши, а денег в бюджете нет».
Та же самая картина повторяется в школе.
Наконец, приехали в тюрьму. Тут все наоборот: Ющенко стоит молчит, а Юля все старательно записывает.
Едут обратно. Ющенко спрашивает: «Ось ви, Юліє Володимирівно, коли дітям щось треба – чи книжки українською мовою, чи опалення, чи іграшки, – ніби і не чули. А як зекам нову парашу справити – завжди готові. Це ж не громадянська позиція…».
На что Юля отвечает: «Виктор Андреевич, будьте реалистом – ни в садик, ни в школу мы уже точно не попадем…».

Hofmann
МедвежОнок
ну я как бы тестирую, на что народ больше отзывается. поэтому пощу (постю?) байки разной степени улыбатости и разного юмора.

так что ваши отзывы радуют)))