Отборный юмор, только самое смешное

Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа
взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию
вобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип
хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке
коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
-Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто?

Трындец!

ПАЦТАЛОМ!!!!

Subject: Новая схема развода для мужчин - осторожно не попадитесь


У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках).

Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину.

Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста"

Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет.

В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

зы: я сам, сам.. [:|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||:]

Не персонифицированно..

Не все поставили башорг в избранное. Некоторые там вообще нос не совали, да и не хотят.
Поэтому для кого-то шутки оттуда - баян, а для кого-то как при склерозе - постоянная новость.
На тот же башорг стекаются инфа с других ресурсов, что считать баяном?

Дядя Фёдор
я не спорю...
просто один из самых имзвестных юмор. ресурсов, скажем так.
поэтому у него больше шансов считаться "бояном"

masenysh

длинно... но оно того стоит имхо...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Глобус Украины - это не МИФ
24 сентября 2008 года 16:57:44
СЕНСАЦИОННОЕ ОТКРЫТИЕ: У ИСТОКОВ ЗЕМНОЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ СТОЯЛИ ДРЕВНИЕ УКРАИНЦЫ

Теория эволюции всемирно известного украинского ботаника Давинчука гласит: «Сначала были мы – украинцы! Потом – обезьяны, а от них уже пошли все остальные!». Граждане Украины! Откройте любую книгу, любой справочник и… прочтите правду между строк! И только тогда вы поймете, что у истоков всего того хорошего, что произошло на нашей планете за последние 3 миллиона – всегда стояли украинцы. Хотите примеры? Да, сколько угодно!

Если вам кто-нибудь скажет, что Америку открыл в 1492 г. какой-то Христофор Колумб - не верьте! А викинги? А грузины? А китайцы? Поговаривают, они тоже Америку открывали… Нет, эти товарищи здесь абсолютно не причём, они к нам по дороге прибились. Первооткрывателями Америки были, есть и будут запорожские казаки. На своих «чайках» они раньше всех достигли Нового Света, поделили по справедливости Северную Америку на курени-штаты, и оградили то место, где впоследствии поставили статую Свободы.
Некоторые северо-восточные псевдоисторики оспаривают сей факт, говоря что-де «...они не обнаружили, в археологических раскопках под Квебеком, следов пребывания казаков в Америке». Мы же, истинные патриоты-следопыты, спрашиваем: «А нашли ли вы в ваших раскопках вещи принадлежащие Колумбу? А?».
Давайте подойдем к решению этой проблемы с другой стороны. Обще¬известно, что хранителями народной памяти являются: язык, обычаи, сказания, географические названия и прочий культурный слой. Займемся и мы небольшими исследованиями.
После того, как казаки саблями прорубили себе проход в Саргассо¬вом море, их суда наконец-то подошли к берегам Нового света. Увидев удивительно красивую, лесистую местность казаки поняли, что не обманулись в своих поисках. Они восхищенно стали подбрасывать в воздух шапки и кричать (на суржике): «О, ця земля як надо! Як надо!». От этого «як надо!» и возникло название «Канада».
Когда запорожцы открыли величественный водопад, где тонны воды падали с таким шумом, что невозможно было разобрать, о чем говорит находящийся рядом человек, окромя слов «Нi!» (отрицание) и «Ага!» (утверж¬дение), само собой возникло название «Ниагара».
В одной лесистой балке у задремавших казаков сбежали кони, очнувшись ото сна, запорожцы стали кричать: «Хлопці! Коні тікають! Коні тікають!». Впоследствии это место так и назвали Коннектикут. Долго казаки гнались за своими скакунами и орали: «Ну, держи!»… с тех пор на карте Северной Америки появился Нью-Джерси. Или вот Иллинойс – «Ілл’і ніс» (судя по всему, видный был казачина Илья, если в честь его носа целый штат назвали). Когда запорожцы находились в одном из своих таборов, их посетил местный индейский вождь. Его, радушно угостили самопальной горилкой, которую атаман ватажка гнал в укромном месте на острове Хортица. Нахлебавшись на дармовщинку водки – вождь уполз общаться с духами в прерию, и… пропал. А казаки в это время активно искали его, и все время спрашивали друг у друга: «Не бачив, дэ той дикарь с перами в заднице? Дэ той?!». В итоге на месте пропажи индейского вождя возник хутор Детройт. Однажды запорожцы справляли малую нужду в протекающую мимо них речушку. Зачарованные открывшимися видами местные индейские девушки спросили у казаков, что они делают? Ну, те и ответили… С тех пор, течет через всю американскую страну река Миссисипи.
Приглядимся теперь к внешнему облику и быту коренных жителей Америки - сиу, гуронов, апачей и прочих краснокожих. Они многое переняли у прибыв¬ших казаков. Например, индейцы научились курить трубки. А их вожди, подражая казацким атаманам, стали брить голову и отращивать оселедец.
Да, что там Северная Америка! Истинно весь глобус малороссами географически обозван. Куда не ткни – везде мы! Например, пустыня Калахари была названа так нашими первооткрывателями за свой крутой нрав. «Колэ в харю!», - говорили украинцы, когда начинал дуть ветер, несущий кучи песка и обжигающий лицо. Кстати, некоторые отсталые народности презрительно называют нашу державу - Хох¬ляндией. Сами того не ведая, они демонстрируют свою вопиющую безграмотность. В избу-читальню ходить надо, ребята! Hochlandia - это есть древнее самоназвание Украины. Пришло оно к нам из старинных скандинавских саг. В немецком языке (который, кстати, является украинским диалектом) слово «hoch» обозначает «высокий», а «Land» - «страна». Итак, в вольном переводе наименование «Hochlandia» звучит так: «...Страна, стоящая выше всех по уровню гуманитарного развития, а также об¬ладающая передовыми технологиями и ноу-хау в области гражданских прав». Понял!? К слову - гламур, респект, йо-йо, гей-парады и тому подобные излишества тоже придумали украинцы. И чем это, интересно знать, наименование Хохляндия хуже, чем Гренландия, Голландия, Финляндия или Лапландия?
Настоящее имя библейского царя не Соломон, а САЛОМон. На древнеарамейском диалекте украинского языка фамилия Саломон трактуется, как «… Салом он вскормлен» (тогда оно было кошерным продуктом). Типа того, что этот ближневосточный украинец, через свиное сало и молоки сельди, впитал в себя вселенскую мудрость и, как следствие, стал повелевать одним из колен украинских - иудеями. Именно с тех пор в еврейских газетах модным считается печатать следующее объявление: «Меняю два израильских гражданства на одно украинское. Торг не уместен». Земля обетованная – это треугольник Одесса-Бердичев-Днепропетровск (с заездом в Кременчуг).
Их семи древних мудрецов – семеро были украинцами. Все братья Гримм родом гуцулы. Папы «битлов» были матросами, и вот когда они уходили в рейс - мамы «битлов» изменяли им с малороссами. В результате этих бурных телодвижений родились четверо талантливых малышей. Появились они на свет в «рубашках» (по-нашему говоря, в «вышиванках»). Кстати, настоящие имена участников квартета the Beatles – не Джордж, Пол, Джон и Ринго, а Жорик, Павло, Иван и Рома. А якобы английский город Ливерпуль по существу возник на месте древнего украинского села, названного так потому, что с незапамятных времён там был шинок, где готовили изумительную домашнюю колбаску с ливером.
С конца палеолита миром правят украинцы-трипольцы. Они весьма ловко маскируются, но их таки можно вычислить по малороссийским фамилиям. Вот, к примеру, Юлий Цезарь – его фамилия происходит от украинского восклицания «Це ж цар!». А в честь другого малороссийского императора Серпня (на древнеримском суржике его имя звучит, как «август») даже один из летних месяцев назвали.
Когда ученые вскрыли гробницу фараона Тутанхамона (парень с детства был изрядным хамом – его так и нарекли «Тут хам он»), то поняли, что без украинцев и здесь не обошлось. По углам усыпальницы, завернутые в белый папирус, лежали церемониальные пласты копченого сала, а в запечатанных кувшинах булькала самогонка. Стены гробницы были исписаны древними украинскими иероглифами, похожими на «ї».
Вне всякого сомнения, самым известным украинцем XIX века был Наполеон. Поговаривают, что до сих пор на спиритических сеансах, дух Бонапарта является с коробком спичек в руках, и вопрошает: «Почему мне, до сих пор, не установили памятники во Львове, Тернополе и Ивано-Франковске? Натурально забыли, падлюки, кто Кремль спалил!».
Эпоха Возрождения и Научно-техническая революция тоже были спровоцированы украинцами. Опять же судим по трансформированным фамилиям, а не по делам их. Галилей (Галя лей!), Леонардо да Винчи (Він чей? – отсюда, кстати, фамилия Винниченко) и т.п. Бердянский мореплаватель Кук, по паспорту его настоящие инициалы – Василий Кукнаренко, первым совершил кругосветное путешествие на паруснике. Еды у Кукнаренко было мало и поэтому, находясь в южных широтах (где его поведение никто не осудил бы), он начал питаться папуасами, затем аборигены съели самого Кука. Такова жизнь, мой юный украинский друг – сначала ты, а потом тебя…
Жил на Запорожской Cечи старый казачина, у которого в стаде часто ягнились козочки. Чуть ли не каждую неделю в хлеву появлялась новая коза. Дедуся так и прозвали – Козанова. Впоследствии, его внук Яшка Казанова охмурил всё более-менее пригодное к блуду женское население тогдашнего Евросоюза. Если дед разводил коз, то Яшка их драл.
Из боевого древнеукраинского танца «гопак» развился русский балет, китайское ушу, японская борьба сумо и британский твист. С этим утверждением никто даже и не спорит.
В позапрошлом веке химик из Жмеринки Дмитро Менделеенко получил в домашней лаборатории «огненную воду», в которой могло сгореть всё: от материальных ценностей до абстрактных понятий. До сих пор, эта странная жидкость легко растворяет автомобиль, квартиру, счастье, любовь, зарплату и здоровье. Украинский химик назвал её «горилка».
А вы знаете, что самую первую конституцию на планете тоже придумали украинцы? Состояла эта древняя Конституция всего лишь из одного фундаментального параграфа, который на века определил принцип управления украинской державой: «Моя корова: хочу – дою, хочу – зарежу!». Была в Основном Законе и приписка от зоофилов, но из этических соображений мы ее пропускаем.
Родители Зигмуда Фрейда – родом из Галичины. Теперь понятно на чьих идейных корнях зиждется весь современный психоанализ.
Сейчас вся планета управляется тайным Украинским правительством. Все, кто при власти в разных странах - или малороссы, или их агенты. Буш - скрытый украинец. Его настоящие инициалы – Жора Бушь. Фамилия эта происходит от сакраментальных и самоповторяющихся вопросов украинского бытия: «Пиво бушь? Самогон бушь? Сало бушь?». Дик Чейни – Дмитро Чайнык. Жак Ширак – Якив Ширынка. Ариэль Шарон – Артем Шаренко Даже такой, казалось бы, глубоко законспирированный агент, как премьер–министр Бельгии Ги Верхофстадт, по паспорту оказался… Григорий Верхостаднюк. Премьер-министр Китая Вэнь Цзябао – Иван Дзюба. Путин - не хохол, но украинцы его контролируют и им манипулируют. Правительство России тоже сплошь срытые малороссы. Или, вот вам классический пример латиноамериканских украинцев-революционеров – это Фёдор Кастро и Орест Чегеваренко. И таким явных примеров тьма, легион… Не спроста всё это, не спроста!

P.S. Ещё в 1962 году Ванга предсказала, что в 2012-м – изменится ось времени, вокруг которой отныне будет вращаться не только глобус Украины, но и вся остальная Вселенна

http://www.tonnel.ru/?l=digest&main=113



Это сообщение отредактировал _Andrew_ - 2.10.2008 - 09:00

чтоб раз и навсегда эту тему закрыть -
на деньги налогоплательщиков - в интернете шарятся только работники бюджетной сферы, коим подавляющее большинство тут не относится.
так что, давайте-ка без дешевого популизма.

Perra
Ахуенна смищная картинка.
Теперь понятно, юмор какого рода надо постить, чтоп вам угодить))))

true weed
вы стремитесь мне угодить? не нада