Чей же это был сон?, Алисы или Белого Короля... (с)

varenik хыхы. в 12-то лет самая настоящая любовь, между прочим) незамутненная такая)

от соседей отвратительно резко и заманчиво пахнет едой. я узнаю этот запах абсолютно безошибочно - это вчерашнее картофельное пюре, подогреваемое на сковородке непременно на сливочном масле, и залитое разболтанным яйцом.
так пахнет утро выходного дня в уютном доме, где папа любит маму и дал ей поспать, готовя себе с дитем завтрак самостоятельно. так пахнет домашний уют, благополучие, детство и мещанское счастье.
от этого запаха сбегают дети, когда вырастают, и потом мучительно вспоминают, чего же не хватает в их собственных семьях, чтоб было как надо.
это как бабушкин патефон для наших родителей, и наверное как будут бумажные книги для наших детей.
то, от чего я сбежала в 16, чтоб никогда не возвращаться.
я все сделала правильно, и моя жизнь действительно никогда не была похожей на ту, которую для меня придумывали родители. я рвала шаблоны и взрывала свой собственный моск, лишь бы не начать безвыигрышную лотерею под названием взрослая жизнь, в которой все такие серьезные - обосраться просто.

у меня все получалось, ну правда.
конечно, все же с возрастом начинаешь зарабатывать на какой-то комфорт, и уже не ночуешь по друзьям.
но все равно есть способы! например, помню, купила новый холодильник - и в первый же вечер у него появилась историческая вмятина от драки моей девушки с моим мальчиком посредством стула) ну или тупо продырявить новый линолеум случайно во время вечеринки...
так же и по жизни - только вроде все налаживается, в офис влетает он - волосы развеваются, тринадцать алых роз и все такое - сударыня, выходите уже за меня замуш - я - угу, девчонки мои в офисе - ах, романтик! суфражил! - и все вроде нормально, но проходит пару дней, и я понимаю, что меня мутит уже от этой правильной красотищи, и я закладываю очередной вираж, и ухожу - прочь, где нет роз, мужей, предсказуемости и условностей.
в общем, моя жизнь не так плоха. и в ней еще есть место неожиданностям и разворотам.
плохо одно: мои соседи пахнут уютом. и этот запах выворачивает меня наизнанку, потому что от него я бегу всю свою жизнь. наверное, потому что не способна сделать так, чтоб в моем доме было хорошо и не надо было никуда бежать. я уютом не пахну.

но это все х@йня. я вам лучше о другом расскажу.
"я лично бухаю, а кто-то колется"
зачем пить? вовсе не заради сомнительных раскрепощений, просветлений, взаимопониманий и тд. ну т.е. для этого тоже можно, но это тупизм. если ты сам по себе такой идиот, что не можешь раскрепоститься без алкоголя, или *"счастье - это когда тебя понимают" - это полная хуета* если тебя понять только по накурке, скажем, можно, значит ты ушлепок просто)
некоторые еще пьют, чтоб найти себе пьяного секса. почему-то считается, что одноразовый секс по пьянке более приемлем с точки зрения ханжеской морали, нежели трезвое предложение одного взрослого человека другому провести время ко взаимному удовольствию - по сути-то, не более постыдное, чем предложить партию в шахматы.
отвлеклась. так вот. пьют все нормальные невротики не затем чтоб опьянеть вечером. а затем, чтоб утром было похмелье.
"и острее ощущать, что живой" (с)
когда организм находится в состоянии, очень похожем на предсмертное, отравленный токсинами, он очень-очень жив. если чего-то хочется - чаю ли, сексу, пива или еды - всего хочется прям вот щас и прям умру если не дадут. мысли - ясные и не омраченные мыслительным фоном, белым шумом, который всегда мешает додумывать что-то очень важное, но о чем всегда мы собираемся подумать завтра.
все четко, ясно, резко, дерзко.
никаких экивоков, эпидерсов и извинений.
и в этой ясности сознания, которое наконец-то проснулось, а не запилено как всегда сиюминутностью - ты выходишь на улицу, а там ослепительно белый снег и ослепительное солнце. оно ослепляет тебя в прямом смысле, из глаз брызжут слезы, и ты чувствуешь себя счастливым, потому что живым. или живым, потому что счастливым. потому что вообще - чувствуешь. ощущаешь - кожей, печенкой, душой и весми пятиста предыдущими жизнями. и карму свою сука прям тоже физически ощущаешь. и нет нихуя сомнений или переживаний.

ну чо. раз четко знаешь - хули тут рассусоливать.
идешь и делаешь.

фпирёт!

хера я графоманищще)
ладно. пусть повисит, потом удалю нафиг)

ужасно захотелось пюре, залитого яйцом и подогретого на сковородке

WebGirl ))

народ, это же ппц. Кевина нашего Смита обижает сраная авиакомпашка!
http://www.tourexpi.com/ru-intl/news.html~nid=23804
http://silentbobspeaks.com/

мои соседи пахли старостью и вонючим подсолнечным маслом.
когда я поднималась мимо их квартиры меня охватывало двоякое чувство.
страх,что я когда-нибудь буду пахнуть так же и воспоминание о собственной бабке,матери отца.

она любила жарить картошку именно на таком масле,и я после колледжа,уставшая и голодная,очень любила сожрать эту картошку с соленым огурцом.
ни на что другое,увы,денег не было,да это и неважно ,потому как эта картошка была верхом моего гурманистического.)

а еще бабуля пахла пирогами и супом.
а старостью почти не пахла.
видимо потому что в свои 80 она выглядела на 10-15 лет моложе и была резва как молодая кобылица,во всяком случае сидящей без дела я ее совсем не видела.
а еще я помню , что у нее всегда были мужчины рядом.
она нуждалась в их внимании,взамен давая заботу сродни заботе матери о своем ребенке.

Одинокие подруги-одногодки ,приходя в гости,немного по-бабьи завидовали,и я,в 18 лет,тогда поняла-насколько потребность в любви (не родственной) независит от возраста и количества морщин.
а еще бабка была жуткой вертихвосткой.
В войну она умудрилась 2(два!!) раза выйти замуж,это при том,что мужчин в тылу катастрофически нехватало.

зы.похороны я помню смутно,потому как все это время прорыдала,начиная от морга,где я увидела ее тело,вплоть до поминок,где многочисленные родственники толкали речи и воспоминания.
и каждый раз,поднимаясь по лестнице и вдыхая запах соседей,я скучаю по своей бабке и боюсь пахнуть как они.

Это сообщение отредактировал anchen - 20.02.2010 - 13:46

anchen
угу. тяжело быть кинестетиком.)

А у нас в комнате пахнет сигаретами и лилиями. И я постоянно вспоминаю один из первых постсоветских фильмов не про светлое будущее "Ваши пальцы пахнут ладаном". Мы с мужем сильно болеем сейчас и тоже переживаем это самое, ну, острое... то, которое в другом состоянии просто так не почувствуешь, то, что на грани между жизнью и смертью. И хочется убежать к маме, чтобы она, как в детстве, за один вечер вылечила от температуры, а заодно и отогнала всех демонов и страхи взрослой жизни... И пусть мы всю жизнь шли к тому, чтобы жить отдельно, мы с тобой, моя дорогая, сохранили все запахи и патефоны у себя в сердце. Иначе никак.

получив на руки закрытый больничный я доползла до мамы, потребовала наложить мне пюрешки и завалилась на диван с единственной мыслью: а не хочу я никуда...нас и здесь неплохо кормят.

че-то грустно мне совсем. а вы тут еще пишете как раз своим коллективным разумом.

все как бы сделали вид, что это про картошку,а не про ответственностьпредложение

Fordj
выздоравливайте пожалуйста!

РАдость
отставить грустить!

cugel
ога)) мне тоже эта мысль в голову пришла)

upd я про ответственность да, а про предложение - так нет, пост не о нем, это только иллюстрация.
да ну и вапще, это не первое и не последнее предложение было, и оно не недавно случилось.
да и была я уже замужем, обратно не очень хочется)

псто на самом деле так. накатило чо-та.

Это сообщение отредактировал masenysh - 20.02.2010 - 23:48

ну, раз не удалила, то продолжу тему.

лукавите вы, девушка.
зачем женщина звонит/пишет среди ночи мужчине, от которого сбежала пару лет назад после принятого предложения? видимо, организм был очень-очень отравлен токсинами, но все еще очень-очень жив, да? его перестало мутить от правильной красотищи и даже немного ее захотелось, этой правильной красотищи?
и делала не все так правильно, как кажется?
и жизнь не так хороша, как хочется, раз так выворачивает этот соседский уют?
а уют, Машенька, начинается не на кухне с борщами. он, как и разруха, начинается в головах. а еще вернее - в душе. если там пусто и бесплодно, то так и будет рвать на Родину во всех смыслах, но выхода не найдешь, порвешься.
любая другая форма жизни уже вымерла бы в ходе естественного отбора. а человек гордится тем, что он неврастеник и лузер.
и стремится к таким же фрикам.
старый мир вы отвергли, а новый строить нечем.
слава богу, в первый раз у тебя ума хватило уйти, во второй раз судьба развела. не дай бог плодиться бы начали. без сомнений и переживаний.

будешь удалять свой топик, удали и мой
накатило что-то.

зы. в моей комнате сейчас накурено, холодно и пахнет Смертью. но мне здесь уютно. во мне - уютно. чего и тебе желаю когда-нибудь.

фига я графоман

а я сбежала от неуюта. от хронической бытовой неприспособленности и инфантилизма. да, и такое бывает)
и всеми силами пытаюсь создавать, без всякого опыта, по наитию. даже в бесчисленных переездах.
но ощущение того, что нет уютного тыла в противовес твоему дорогому сибаритству - я вот его никому не пожелаю.

а еще от меня сбежала кошка и никак не хочет возвращаться
это, видать симптом, да? они у меня не приживаются никак((

зато я узнала, насколько отзывчивы бывают жители района Алексеевский)
ночью поклеила объявления с фотками. а они с 9 утра звонят мне и рассказывают про всех встреченных кошек поблизости. вот)

неееет.... ну нет же...я как нормальный невротик пью чтоб не думать. но что-то в последнее время тактика не срабатывает. и когда пью - первый критерий как раз - чтобы НЕ было похмелья....чтоб часа на полтора не думалось, пока моск в норму придет, а утром чтоб встал и пошел без побочных...
в похмелье не думается ни о чем нужном и важном. думается - когда шум в ушах исчезнет и перестанет болеть сердце. в похмелье не решаются проблемы и наболевшее. есть шанс уйти в запой, чтоб вааааще не думать и без боли... но мы же, нормальные не-в-ротики, знаем, что это не выход и проблемы потом накатят с 300%-ой силой.
поэтому, дорогой masenysh , я с тобой категорично не согласен.

мммм. и с краю должен лежать консервированный зеленый горошек и котлетка всё правильно. мы раз в полгода устраиваем такие вечера детства

глупый Масеныш. мы все пахнем уютом. с того самого момента, как появились из утробы матери. мы пахнем заботой и спокойствием. изначально. но жизнь наша бестолковая человеческая такова, что запах уюта забивается запахом сигарет и работы. запахом виски и нерешенных проблем. всё, что мы можем сделать - это восстанавливать тот самый первоначальный запах. не впитывать его от других, а восстанавливать свой....)))))
мы можем

а я совсем чет потерялась
...
не вижу смысла в жизни..
цели нет...
никакой что ле...
тошнит от жизни чет...
это о грустном...
а о хорошем..после вчерашней бутылки Виски..голова сегодня не болит..