Ухожу в армию

осилил, да.

попозже отпишусь.

первое впечатление - чо-то как-то уныло, да еще и с плевками в спину от офицерства, кичащегося своим понятием "чести".

Diesel
ну.. удачи )
пусть тебя минет всякая фигня.

может боян, но мне понравилось, сегодня прочитал:

Внук спрашивает у деда:
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да, внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.

блин Кристал так хочет продать тапки что уже всех озадачила!!!

Так и представил, сидит Малежик на кухне. Помыл посуду, сел застол. Достаёт "ТелеСемь", на последней страницы анекдоты пятидесятилетней давности, на которые любой вменяемый человек с постной рожей скажет: "Бл@дь, опять хуеты понаписали", читает:
Внук спрашивает у деда:
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да, внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.
И начинает ржать как полоумный, закатываясь в судорогах и слезах.


P.S. Я вот задаюсь вопросом... А может, форум всегда был таким унылым пятросянским говном?

P.S. В автошколе обучение три месяца. B и C. Полностью оплачивает Мин.Обороны. Таким образом, ухожу, походу в октябре.

ну вот.
опять нап@здел))))

я кстати даже и не знал, что в" телесемь" в конце анекдоты печатают)))
спасибо, просветил)

Октябрь - не осень? С каких пор?

Да, вот примерно такие, как ты любишь, и печетают.

Я вот тут специально даже для любителей искромётнейшего йумора не поленился, зашёл на богомерзский anekdot.ru, сделал копипасту.
Наслаждайтесь, искромётные:



Отец, заглянув в дневник сына, говорит ему:
- Послушай, что я тебе расскажу. Один мой бывший одноклассник пытался в
свое время откосить от армии разными способами. И мало того, что в конце
концов в армию его все-таки забрали, так он еще теперь никогда не сможет
иметь детей. А знаешь, почему?
- Почему?
- Потому что он в школе не учил русский язык!
- А при чем здесь русский язык?
- А при том, что когда ему посоветовали откосить от армии путем
членовредительства, он понял это слишком буквально.


АНЕКДОТЫ Основные 05-04-14 / N29 1221
Дорогие девушки!
Добро пожаловать в армию.
Армия сделает из вас настоящих мужчин.
http://www.anekdot.ru/an/an0504/050413.html#4

Дорогие девушки!
Добро пожаловать в армию.
Улучшим демографическую ситуацию в России!!!!


АНЕКДОТЫ Основные 06-02-28 / N46 Рабинович.
Сидит, значит, г-дь Б-г на облаке 22 февраля.

Вызывает архангела Михаила:
- Слышь, Миша, завтра в России типа праздник?
- Угу, день Красной Армии или как его теперь зовут...
- А что народ хочет?
- Ну, которые русские - хотят чтоб черножопых не было.
- Логично... Убавим...
- А которые евреи, что в газетах и на телевидении сидят,
те все про Ходорковского плачут да Басманный суд клянут.
- Тоже логично. Ибо не садите да не садимы будете.
- Ну так что, и русских и евреев порадуем?!
- Угу. Хотя постой... День Армии все-таки...
Вот скажи, русские хорошо воюют?
- Раньше хорошо воевали. Немцев разбили. А сейчас
плохо - с чеченами справиться не могут, от армии
косят как педики последние. Грузии даже боятся.
- Погано. А евреи хорошо воюют?
- Раньше тоже хорошо воевали. Египет, Сирию и прочую
херню раком ставили неоднократно. А сейчас скурвились,
палестинцам вон жопу целуют...
- Тогда х@й им а не подарки. Хотя, за старые заслуги,
разрешаю одно чудо на двоих.
- Воля твоя, Вс-вышний...
- Нехай развалится Басманный... ну, не суд а скажем рынок.
И чтоб черножопых там убило, но немного.
И чтоб виноватым во всем грузин оказался...
- Аминь !


АНЕКДОТЫ Основные 96-06-22 / N2
Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный - не хочется
в армию, медвежьим мясом быть. На встречу ему бежит Заяц.
Спрашивает:
- Что ты такой, Миша, грустный?
- В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.
- А ты выколи себе один глаз.
Так Медведь и сделал.
Через несколько дней встречает Заяц Медведя плачущим:
- Ну что, Миша, взяли в армию?
- Нет! У меня плоскостопие!


АНЕКДОТЫ Основные 06-08-05 / N13 Призрачный гость
Встречаются 3-е бывших сослуживцев:
1й - Я после армии поступил в химинститут и выпускаю там стенгазету
"Химик".
2й - Я после армии поступил в медучилище и выпускаю там стенгазету
"Медик".
1й - А я после армии поступил в педучилище, а какую газету выпускаю
я вам не скажу.


АНЕКДОТЫ Основные 96-12-06 / N30
В Советской Армии идет первое занятие с новобранцами, ведет
молодой замполит:
- Сейчас вы в армии, значит вы все одинаковые - все солдаты,
а не армяне, русские, евреи и т.д. Поняли?
Подходит к строю:
- Ты кто?
- Солдат!
- Ты кто?
- Солдат!
- Ты кто?
- Узбек!
- Еще раз говорю - нет в армии узбеков, русских, татар - все
солдаты! Ты кто?
- Узбек!
- Я тебе говорю, ты не узбек, ты солдат! Ты кто?
- Узбек!
- Товарищ прапорщик, позанимайтесь с этим солдатом, ничего
не понимает!
Через два часа замполит встречет этого солдата:
- Ну, объяснил прапорщик тебе, кто ты есть?
- Объяснил...
- Ну, кто?
- Чурка е@аная!


АНЕКДОТЫ Основные 10-05-18 / N2 иван1944
Министр обороны Сердюков докладывает президенту Медведеву о результатах
реформы армии:
- Товарищ главнокомандующий! Реформа армии завершена, личный состав
сокращен. В армии остались я и мой шофер!
- Ну ты, министр, совсем оборзел: у тебя ведь у самого водительские
права имеются.


АНЕКДОТЫ Основные 00-07-18 / N9 Ваще
Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались
на совещание по поводу судьбы росийской армии.
- А почему у нас армия такая х@евая? - поинтересовался Путин.
- Да вот, х@евая, однако, - определил Сергеев.
- Да, что не говори, х@евая, - поддакнул Квашнин.
- Разговору нет, х@евая, - подытожил Иванов.

В новостях передали:
...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ...


АНЕКДОТЫ Основные 06-02-04 / N14 www.censor.net.ua
Путина спрашивают: Как решить проблему отсутствия демократии в
российской армии?
Ответ: Проблема нашей армии - не в демократии, а в демографии!
Как говаривал мой учитель Собчак, в наше время лучше дочь-проститутка,
чем сын-призывник!

www.censor.net.ua


АНЕКДОТЫ Основные 96-09-25 / N2
Штаб Китайских вооруженных сил разарабатывает план нападения на
Советский Союз
Докладчик:
- 1-ая 100 миллионная армия пойдет в обход Монголии справа.
2-ая 100 миллионнaя армия пойдет в обход Монголии слева.
Через Монголию пустим танки.
Вопрос:
- Сразу все?
- Нет, сначала один, потом другой.


АНЕКДОТЫ Основные 06-01-18 / N1 Землемер и п@зд и жоп
Подходит сын к папе военному:
- Папа, а в армии хорошо служить?
Папа:
- Хорошо, сынок, в армии, в дивизии чуть похуже, а в полку совсем жопа!


АНЕКДОТЫ Основные 06-10-24 / N6 kmatros
У России нет друзей кроме армии и флота.
Армии и флота, к сожалению, тоже нет.


АНЕКДОТЫ Основные 10-06-06 / N5 Святополк
- Почему бы не сделать Российскую армию добровольной?
- Потому что Русская добровольческая армия уже один раз проиграла...


АНЕКДОТЫ Основные 96-09-24 / N19
Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила
маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие...
После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и
обнаруживает кучу русских мужиков в пивной.
Вломившись туда, он громко объявляет:
- Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия,
объявляем вам войну.
Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
- А сколько вас?
- Нас - пятьдесят миллионов!
- Е-мое, - удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас
хоронить-то будем!


АНЕКДОТЫ Основные 01-01-07 / N9 Ф.Инka
- Почему женщин не берут в армию?
- Потому что в армии подъем за 45 секунд, а вы попробуйте за 45 секунд
встать, умыться, причесаться, накраситься и приготовить завтрак.


АНЕКДОТЫ Основные 01-08-28 / N9 Gatto
Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как
их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу:
- Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный… ты должен сказать
ему… ну, ты сам знашь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его
сослуживцы запозорят.
- Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но
завтра я это сделаю.
На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не
может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге
они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца
не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд
отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит
за поездом и, чувствуя, как будто какая то глыба сваливается с его души,
кричит сыну:
- Сынок… дорогой… запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!


АНЕКДОТЫ Основные 97-07-13 / N5
Всем хороши верблюжачьи войска. Неприхотливы, экономичны.
Одно плохо, заправляются водой верблюды слишком долго.
Узнала египетская разведка, что в израильской армии научились
верблюда заправлять за два часа. Задело их за живое, разыскали
они самых наилучших верблюдоводов среди арабов и научили
верблюдов напиваться за один час.
Израильская армия решила принять ответные меры и провели
научные работы, и узнали они, что час - это самый предел и есть,
и быстрее верблюда никто не может заставить напиться.
Но тут один еврей из Киргизии вспомнил, что его сосед
Васька дольше пяти минут на водопое с верблюдом не задерживался.
Ему сначала не поверили, но заслали к Ваське делегацию: так мол
и так, продай нам военную тайну, как верблюдов быстро поить.
- А что, - говорит Васька, - давайте ящик водки и я вашего
верблюда в две минуты напою!
Купили ему ящик ``Абсолюта`` и привели холеного элитного веблюда.
Поставил Васька верблюда к воде, делегация засекла секундомеры,
а Васька откупорил бутылку. Ему говорят:
- Время уходит!
А он - успеется, мол! А верблюд пьет неспеша. Васька за минуту
бутыль прикончил и за второй тянется. Ему говорят:
- Когда верблюда поить будешь?
- А че его поить-то, - говорит Васька и пинает верблюда
кирзовым сапогом по яйцам. Верблюд (морда в воде):
- ЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!
(произносить, втягивая воздух в себя)


Это сообщение отредактировал Diesel - 28.06.2010 - 20:42

особенно понравилось про выпусника педа

Вячеслав Малежик
бессознательное всегда прорывается. через оговорки, сновидения.. анекдоты, опять же